Жадина-говядина

[summerapple.livejournal.com]

Дорогие сообщники! Как вы относитесь к вопросу детской жадности, и что за нее считаете? Как понять, когда ребенок растет жадиной, а когда он лишь учится защищать свою собственность? С какого возраста это будет понятно?

Стоит ли заставлять делиться и, если да, то каким образом лучше это сделать?

Не получится ли воспитать "транжиру", если постоянно настаивать на необходимости "быть удобным для всех", делясь всем, чем попросят?

И несколько провокационный вопрос. Почему вообще так важно быть нежадным? Отдавать все, лишь бы с тобой дружили и не считали жадиной, даже если отдавать-делиться не хочется?

Заранее спасибо за ваши мнения!!

Comments

[run-or-fight.livejournal.com]

> Почему вообще так важно быть нежадным?
откуда сведения?

[blackwidow2010.livejournal.com]

Для меня понятие "жадина" имеет негативный окрас ,когда ребенок не только не делится своими игрушками, но при этом отбирает чужие и не хочет возвращать ,т.е. ситуация - всё вокруг моё, это не здраво. А если малыш просто не хочет давать никому свои игрушки - это совершенно нормально, и не надо его за это журить.
Максимум, что можно сделать, объяснить. что если ты хочешь поиграть с чьим-то мячиком. то следует дать взамен другому малышу например свою машинку, но при этом если малыш меняться не хочет, то и обзывать его жадиной неправильно.

Вообще не вижу в жадности ничего плохого, даже во взрослом возрасте. Быть хорошим для всех - слишком растрачивать себя на окружающих.

У подруги малыш лет до трех "жадничал", никому не было позволено трогать его вещи, даже маму иногда гонял, а потом успокоился и сейчас нормально играет, меняется игрушками, перерос. Моя барышня поначалу со всеми делилась, потом года в два прорезалось у нее собственничество, никому и ничего не дает, но и игрушки других не трогает, они ей просто неинтересны, если и заинтересовывается чем-то, спрашивает разрешения у хозяина игрушки и меняет на свою.

Бесят очень мамы или бабушки других детей, которые обзывают деток жадинами, пару раз приходилось спрашивать в ответ: "а дайте мне поносить ваши сережки, я потом верну, не жадничайте", мамашки охреневали)))))

[beruthielle.livejournal.com]

Я считаю, что заставлять делиться нельзя ни в коем случае. Можно предложить поменяться, или даже просто поделиться, но только предложить - и если нет, так нет. Своей собственностью ребёнок вправе распоряжаться по своему усмотрению.
Можно рассказывать, что-то вроде "вот как хорошо делиться, сегодня ты поделился, завтра с тобой", но без принуждения и не навязчиво.
Меня в детстве заставляли делиться. Было как раз так "Отдавать все, лишь бы с тобой дружили и не считали жадиной, даже если отдавать-делиться не хочется?" и до сих пор не могу до конца от этого избавиться.

[zmeyuka1.livejournal.com]

Сыну 1,5 года сейчас и я не заставляю его делится, это его игрушки и только он решает хочет ли что то кому то дать или нет, я предлагаю один раз и отстаю от него. Тоже самое относится и к чужим вещам, которые хочет мой ребенок, если другой ребенок не дает, я не говорю что тот жадный, я объясняю что это его игрушка и он пока сам в нее не наигрался, но если потом он захочет поделится ты поиграешь. Как то так.

[marmolada.livejournal.com]

Воспоминание из детства:
- Можно я на твоем велосипеде покатаюсь?
- Можно. А можно я на твоем?
- Нет, ты стой тут и мой сторожи.
:-))

Вот по-моему, жадина - это как раз об этом, а не о том, чтобы делиться всем, чем попросят, переступая через собственное "не хочу" в угоду окружающим.

[govori-slushai.livejournal.com]

Щедрость или жадность - они в системе ценностей, поэтому эти категории не поддаются прямому воспитанию. Т.е. обучить этому нельзя, оно приходит косвенно через зеркальные нейроны. То есть через наблюдение за другими людьми (в том числе и литературными персонажами). И затем, что-то из этого сможет встать в систему ценностей, а что-то нет.
Должна быть именно внутренняя мотивация у ребёнка делиться, тогда он и будет щедрым. Т.е. сам этот процесс должен доставлять удовольствие.
Что же происходит, когда мы используем внешние стимулы (поощрения или наказания)? Происходит то, что у ребёнка формируетс внешняя мотивация. Он делится не из-за того, что он щедр, а чтобы изьежать наказания или получить поощрение. Т.е. в систему ценносстей закладываются совсем иные вещи, чем радость поделиться с другим.
Но это не самое страшное. Внешняя мотивация уменьшает внутреннюю. Пытаясь научить ребёнка быть щедрым, мы отдаляем его от этого!
Проводился эксперимент, показавший, что дети, которых хвалили за щедрость стали в последствии более жадными, чем те дети, которым вообще ничего не говорили. Показательно не правда ли?

[fi-li-da.livejournal.com]

все-таки не сдержусь и спрошу - ЗАЧЕМ постить одно и тоже в Малыши и в детив семье (весьма узкое профильное сообщество)?

По теме: никогда не учила быть НЕжадным. Я сама жадная, муж жадный. И ребенок тоже) У нас это семейное))) За свое - горой. И делимся - только с близкими.

[k-l-o-p.livejournal.com]

Часто вижу детей возраста около трех, которые ловят кайф от собственной жадности. Это не просто не дать совочек или кукулу, это разложить вокруг себя все возможные ништяки и ждать пока кто-нибудь на них позариться, а потом включить сирену "нееет"! Впрочем, если в окружении появляется популярный ребенок, все эти сокровища предлагаются ему для совместной игры. Родители как всегда идт на скамейках и не вмешиваются в игру уже двух детей " прогони чужака"

[dzhum.livejournal.com]

Для начала решите чьи у вас игрушки. Ваши или ребенка. Мой ребенок патологический добряк, все отдаст и еще меня будет убеждать что вон та девочка 30 кг весу, не поломает наш самокат расчитаный только до 15. Поэтому я сказала что с мелочью пусть что хочет то и делает, а вот раздавать дорогие вещи я не разрешаю категорически. На площадку всегда беру то что он может предложить другим детям, без ущерба для моего кошелька (мелки, печенье, мыльные пузыри). Так что вы подумайте и с этой стороны. Вам оно нужно бдить за ребенка его собственность? ценит свои вещи, пусть ценит. Главное чтобы на чужое не посягал в таком случае.

[tery.livejournal.com]

Жадина... это когда лет с 5-7 не хочет делится общими карандашами со своей сестрой/братом.
А в 1-1.5-2-3-4года это этап развития. А если кто из взрослых не согласен , могут поделиться своими золотыми украшениями и машинами, и мужьям. :))) а то она Жааадины!!!!

[govori-slushai.livejournal.com]

Это я к чему: какая разница, что является, а что не является жадностью? Всё равно, вмешиваясь в развитие ребёнка, можно сделать только хуже. Нужно смотреть на себя и взращивать себя, а дети - они подтянутся за нами.
Щадина - это ярлык. От него луче избавляться, как и от всякого рода ярлыков. Иначе можно заморозить ребёнка, превратить его в вещь, которая должна лишь оправдывать наши ожидания.

[havacelet.livejournal.com]

Есть вещи которые не нужно давать всем или вообще никому, а поделиться конфеткой пожалуйста. И заставлять ребенка отдавать насильно не советую, а то потом кто будет его вещи забирать а он и защитить свои права побоится... Все обвинения в соленом огурце нужно смело отметать и объяснять обоим сторонам что ребенок ничего никому не должен!

[lessyya.livejournal.com]

сыну 1,5 года. решать отдавать его игрушки другим деткам или нет поиграть - только его право. единственное что делаю учу меняться, если все участники процесса на это согласны. и возвращать чужие игрушки по первому требованию владельца. жадностью это все не считаю, скорее этап развития

[huggorm.livejournal.com]

Имейте в виду один момент, который часто упускается из виду. Если Вы уже начали с ребенком прорабатывать идеи "ты не обязан делиться_своими_вещами", "общими вещами пользуемся по очереди" и "чужое отдаем по первому требованию, если не удается обменять на свое", то помните:

"своя" вещь - это та, за которой ребенок_следит_сам_. Т.е. "свою" машинку/каталку/книжки он должен сам убирать на место. Сам решает, берет он ее на улицу или нет. Если за него это делают родители - то и вещь принадлежит родителям, и они решают, кому ее дать поиграть.

По идее, и игрушек должно быть столько, чтобы по возрасту малыш мог сам их убрать на четко обозначенное место.
При таком раскладе сформируется полное правильное отношение к собственности )

[pin-gvinka.livejournal.com]

Жадный, в том понимании что я часто встречаю на площадке, это когда уверенно берет чужое, и при этом отказывается делиться своим.

[zajkamtv.livejournal.com]

А что такое жадина? Когда не желает делиться своими вещами? В такой ситуации это прозвище, используемое для манипулирования и создания чувства вины и стыда. Соответственно, тот, кто его использует, чтоб что-то у ребенка "выбить" - манипулятор и слушать его не надо.

Нормально отношусь к детскому нежеланию чем-либо своим делиться, я и сама не имею никакого желания просто так делиться с кем-либо своими благами, только потому, что мифически должна. Сама решаю, кому что давать и с кем делиться, и ребенок имеет ровно то же право. Это что касается моих лично вещей. И если кто-то вдруг намекнет даже, что жадничаю - идёт лесом, как и все манипуляторы :)

Своим распоряжаемся сами, общее делим поровну, чужим распоряжаются владельцы. Всё крайне просто :) Кто не согласен и раскатывает губу на наши вещи с попытками надавить на негативные чувства, очень быстро узнаёт границы :)

[tri-korochki.livejournal.com]

Моей дочке 2 года и она не хочет ничем делиться- если в песочнице пытаются взять формочки и ведро, то все собирает, отбирает и не дает. Тоже с мячом и самокатом. Чужое она никогда не возьмет без спроса. Не знаю жадная или нет- единственное сказала ей " если не хочешь чтобы играли твоими формочками и ведром, то когда выходишь из песочницы, то все собирай и клади на место" - она так делает. Меня раздражает когда дети, без спроса, пытаются вытащить игрушки из коляски или вырывают чужое из рук... Вот реально раздражает!

[kisa0611.livejournal.com]

Я своего наоборот учу - не хочешь не давай! А то все понабегут, забирают, он стоит - играть нечем, а взамен хрен допросишься. Сейчас стал говорить "не хочу отдавать" и уходить. Это распространяется не только на наши игрухи, но и на те, которые ему дали поиграть. В свою очередь учу его не отбирать и не выдергивать из рук, возвращать, если хозяин заявляет свои права. Если сыну что то нравится, то мы просим - нам дают или предлагаем поменяться. Есть детки, которые не хотят делиться, объясняю, что игрушка чужая и ребенок не хочет ее давать. Но это совсем редкость с нами при таком подходе даже самые жадные чем-нибудь, да делятся, потому что мы стараемся соблюдать суверенитет. Заметила, что если подбегают и хватают или берут без спроса, то скандал начинается у таких деток сразу.

[sparkyice.livejournal.com]

А моего сегодня пытался побить 6-летний ребенок. Он ехал на нашем велике (попросил, мы разрешили), а тут мой Матвей догнал его и попросил отдать велик назад - приступ "отдай моё". Притом, что тот катался уже минут 15 по площадке.
Ну что, его мама ему разъяснила, что к чему.

[baksima.livejournal.com]

какой возраст-то? есть период мое, потом заканчивается к 4-м годам

[obidchivaya.livejournal.com]

ну вот я никогда не позволю себе клеймить ребенка жадным. но в целом я сторонник позиции, что гораздо лучше делиться. в силу возраста дочки я могу оказаться как на месте мамы, ребенок которой отбирает чужое или же у которого отбирают его.

отбирания чужого мной не поощряются, и ребенок отдает игрушку. когда посягают на наши вещи или общие вещи, которыми мы играем, тут я за дележ. в обмен или просто так (когда другой малыш настроен недружелюбно и вижу, что может побить нас (был такой случай), я убираю руку ребенка от моего ребенка, делаю ему замечание, и мы идем играть в другое место, оставляя игрушку, здесь я предпочитаю старое доброе автомобильное правило 3д, честно, или я за дележ просто так в том случае, когда моя может легко переключиться на другую вещь, а просящему малышу уперлась наша и я вижу, что может устроить истерику. мне просто по-человечески становится жалко родителя, обычно в благодарность нам отдается куча принесенных ими игрушек).

был кстати недавно случай, когда детки постарше, лет 4-5, принесли мыльные пузыри и не разрешили малышам их подуть и поставили нарочито на самое видное место, при этом часто-часто с особым смакованием и поучением просили не трогать чужое. это вполне нормально, но, конечно, маме одного малыша и мне пришлось полчаса успокаивать своих. моя-то отплакала слезки и пошла играть, а другая девочка устроила настоящую истерику с битьем мамы, они ретировались... я не говорю о том, что хорошо бы было поделиться, но очень жаль тех, с кем не поделились. и в общем их прогулка превратилась из веселой в печальную.

мне странно желание учить ребенка защищать свою собственность, не могу объяснить почему, но эта идея не находит во мне отклика. я вообще по жизни стараюсь легче относиться к вещам и считаю, что чем больше ты даешь, тем больше получаешь. но допускаю, что не все со мной солидарны.

ну и я не вижу в принципе ничего плохого в том, чтобы идти на мелкие уступки, дабы общение с окружающими доставляло больше радости. обычно когда становишься к миру открытой, то мир открывается тебе. хотя в вашем посте это и названо *быть удобной для всех*))

[bony4ka.livejournal.com]

вот все коменты с точки зрения, когда дети находятся в общественном месте. А что делать когда я к себе на участок (у нас свой дом) приглашаю мамочек с детьми, а моя дочь ни к одной игрушке не дает притронуться, только и делает, что бегает за всеми и отбирает свое. При этом сама ходит к ним в гости и играет в их игрушки. (всегда приходим и со своими игрушками в гости, но дочка играет в чужие, при этом к своим притрагиваться не разрешает) , ужас же.. , а нам тока 1.10.., эт лет до 4 такой ад будет..

[frendlymum.livejournal.com]

Мне кажется заставлять делиться не надо и наверное даже нельзя. Читала, что до какого-то возраста дети не мыслят такими категориями. Думаю это из разряда тех вещей, которые прививаются собственным примером.

[oxanita.livejournal.com]

Для меня сам вопрос собственности неоднозначен. Мне бы хотелось, чтоб мои дети к вещам, которыми они пользуются, не относились как к незыблемой личной собственности, которой они безраздельно владеют. Для меня важно, чтоб они понимали, что ничем они не заслужили той или иной вещи, что это им дар от родителей или от тех старших, которые захотели их порадовать. Дар по любви родителей к детям. А не потому, что "у всех есть" и "я хочу" и "я заслужил". Есть множество прекрасных детей, которые имеют очень мало или не имеют ничего. Думаю, что в этом свете правильно бы виделся и вопрос о том, можно ли, нужно ли и как поделиться с другим ребенком.

Я бы сказала, что мне важно, чтоб когда мои дети выросли, они б не ставили вещи выше людей, человеческих отношений и не считали бы хуже себя тех, кто меньше имеет. Чтоб они с радостью и благодарностью воспринимали материальные блага, которыми они могут пользоваться, но не горевали бы и не убивались от того, что что-то потеряли, чем-то больше пользоваться не могут.

Я думаю, это вопрос более обширный, чем дележ игрушек на детской площадке и совсем не зависит от того, как хочет воспитать мама и папа. Это, как и большинство вопросов в воспитании, предопределено личными качествами тех людей, которые наибольшим образом влияют на ребенка. Другими словами, яблоко от яблони...

[big-berta.livejournal.com]

* Почему вообще так важно быть нежадным? Отдавать все, лишь бы с тобой дружили и не считали жадиной, даже если отдавать-делиться не хочется? *

Вас обманули.