Доче полгода, а...что со мной???

[svetlana-foma.livejournal.com]

Нам скоро полгода…
Азарт прошел, вдохновение больше похоже на второе дыхание.
Живем от причастия к причастию. Только этим и держимся на плаву…
Вернее, я так живу, а Ксюшке все лучше день ото дня. Или это на первый взгляд? Она и без меня может до игрушки дотянуться, взять ее, изучить. Даже проползти приличное расстояние с препятствиями – не проблема. Не жалуется, что мама позволяет самостоятельно играть, что не сразу подходит на просительный зов, что гуляем в основном на балконе и вообще…А может, припомнит мне все это, как говорить научится…?

Короче, масса претензий к себе как к матери.
Еще больше к себе как к жене.
Вот сижу, по сути, дома. То бишь «домохозяйствую».
Да, есть возможность немного работать, но я ей как-то неактивно пользуюсь, в сети занимаюсь тем, чем приятно и интересно.
А домохозяйство мое идет неважно. Уборка-постирка-помойка-готовка максимально облегчена различными чудесами техники, но от этого не радостнее… Нужно за шкирку себя поднимать и заставлять все это проделывать в очередной раз.
Книжки о воспитании, обучении и вообще детские книжки читаются неохотно… Да и взрослые тоже…
Серые будни похожи как листы А4. Ждешь вечера, когда ЛЮДИ придут. А они все уставшие, только к столу кухонному, а потом к письменному. А потом к телефону/телевизору или компу. Или мне все это кажется? Вроде, для нас наш папа старается. Вроде рассказывает мне все, а мне все – мало…Хожу, как хвостик, отрываю от полезных занятий, внимания требую… Что ж потом будет? Ничего себе – пример для ребенка! Может, это период такой, но очень уж он затянулся…

Одно утешение - взять ее на руки, прижать к себе, в глазки посмотреть. И она улыбнется. Что бы ни случилось – она улыбнется, потому как рада. Даже если плачет – сквозь слезки ручки протягивает, согревает она меня теплом. И неизвестно, кто кого больше утешает… Когда заплачу от жалости к себе (ненавижу себя за это, но все равно «срываюсь»), она своим голосочком или ручкой, хватающей за нос, вернет к реальности. Она всегда рада, когда подхожу к ней или даже просто мимо прохожу – улыбается широко. И прощает, наверное, что такая мамаша ей досталась…

А папа вообще не знаю, как терпит - он-то говорить может! И все четко формулировать умеет. То ли сдерживает себя, то ли слова такие находит, что жить опять хочется. То ли просто любит…

И чего мне еще надо? Почему таска такая?

Вроде сил прибавилось, могу ее носить на руках, даже поднимать. Но постоянно тянет в сон… Дни летят – не успеешь оглянуться, уже темнеет. А что ты сегодня сделала? Сменила несколько памперсов? Приготовила мужу ужин? И понимаю, что мне нужно мужество, чтобы увидеть и в этом смысл. Чтобы относиться к этой своей жизни ответственно, серьезно, с максимальным профессионализмом…

Вот читаю, что многодетные мамы говорят, и потрясаюсь.. Может, действительно, с одним тяжелее, чем с тремя? Или это только тем, кто по-настоящему любит своих детей и готов их поставить в центр своей жизни, своих интересов? Кто готов дружить с родителями сверстников, посвящать детям ВСЕ свободное время, причем искать это время и находить: что-то от сна, что-то от работы, что-то от развлечений и прочей «личной жизни»?
А у меня что? Вытравить из себя «дух времени» сложно. А «душок» этот так и норовит за больное ущипнуть: «Дома сидишь? Ну, сиди-сиди. Ты же ничего в этой жизни не умеешь делать, так куда тебе лезть! Размазня сплошная…жаль только место занимала в элитном учебном заведении, кто-то и посмышленее мог бы поучиться, чтоб потом стране послужить, родным…»

И есть доля истины и в этой бочке дегтя…
Когда читаю или узнаю о том, как там «за пределами нашего маленького мирка», ужасаюсь… Как все пашут с утра до ночи, как в выходные сил нет ни у кого ни на что, как приходится бороться за свое место под солнцем, как много несправедливости, боли, равнодушия. И как невыносимо жить, когда не чувствуешь теплый шевелящийся комочек смысла у груди…

Теперь понимаю слова Спасителя о том, что женщина спасается чадородием. Совсем иначе понимаю. Ксюшка – не просто смысл, но оправдание моего существования. Что я без нее? Как и без Л, впрочем… Что? Ноль без палочки…

Так вот все это осознать, уяснить и… ОБРАДОВАТЬСЯ от всего сердца! И Бога благодарить, что хоть к 26 подползла с такими открытиями, что научаюсь жить в школе материнства.