Воспитание ребенка

[n-rook.livejournal.com]

В.И. Гарбузов "Воспитание ребенка":
"... сама природа дает матери силу для ухода за ребенком и для его воспитания. Уход за ребенком в первые три года его жизни непереносимо труден для матери только в том случае, если в ее сердце нет любви к малышу. "

Т.е. если меня тяготит отсутствие какой-либо умственной деятельности, если я хочу на работу, если я устала от очень узкого круга общения, и мне действительно трудно сидеть дома, значит я плохая мать?! Значит я не люблю своего ребенка?! Чушь! Такое впечатление, что автор жил в 18-19 веке.
Имхо, никто не будет оспаривать, что мать - лучший воспитатель для ребенка, что близость с ней в первые годы жизни дает ребенку чувство уверенности и безопасности. Но в наше время желание реализовать себя как личность, профессионал, а не только как мать естественно для женщины. И многие любящие матери, понимая всю важность свою для ребенка, тем не менее могут рассматривать трехлетний перерыв в работе как серьезный ущерб для своей карьеры, профессиональной деятельности.
Автор в довольно безапеляционной форме заявляет, что недостаточное внимание со стороны матери, ее недовольство своей судьбой, своим положением нанесет ужасный вред формированию личности малыша, "...она...сыграет злую роль в судьбе своих детей." "Беда, если мать истерична, взбалмашна, издергана жизнью,... эгоистична." А хотеть для себя жить полной жизнью - это эгоизм? "Беда, если она запугана, унижена, подавлена, тревожна..."
А если все, что автор характеризует, как беда, в той или иной мере присутствует в моей жизни, что мне делать? Если я стараюсь выстроить "правильную" линию поведения, сформировать у себя положительный взгляд на мое нынешнее положение, но у меня плохо получается? Что делать? Посыпать голову пеплом? Ставить заранее крест на своем ребенке и мучиться чувством вины неизвестно еще за что?
Мамы, кто что думает по этому поводу, а? А то я почти уже в отчаянии.

Comments

[whatevergospodi.livejournal.com]

имхо, понимать надо так - если вы недовольны судьбой, то это плохо для ребенка.
и это наверное, так. Если меня раздражает, что мне не дают хоть сколько-то поработать, если продуктивность на нуле, это скажется на ребенке.
ПОЭТОМУ, нужно стараться обеспечивать маме человеческие условия - т.е. давать работать хоть сколько-нибудь :).
что там этот автор говорит, честно говоря, по барабану. С одним ребенком обычно находится время что-то делать и по работе.
мой совет - искать возможность работать. Хоть по часу в день, хоть что-то... (я бы не выжила, если бы _только_ сидела с ребенком).
сходишь хотя бы на семинар, или на курсы, или сама напишешь что-то - есть силы жить и работать, и все совмещать дальше.
Если пару недель - тихо сам с собой кропаешь что-то - сил нет и ... ну вообще ничего нет, депрессняк полный...
а почему вы не можете работать, почему должны сидеть дома 3 года?

[whatevergospodi.livejournal.com]

офф - как юзабилити эксперт (ну прямо без пяти минут) программисту - прочитайте что такое юзабилити usability и интерфейс и дизайн( это к вашим размышлениям, зачем изучать компьютер) и , если можно, поменяйте шрифты, цвета и прочее в вашем журнале. Его абсолютно невозможно читать. Хотя, может, так и задумано?
ну и программеру - работы до фига всегда найдется, особливо из дому.

[http://users.livejournal.com/_margo/]

Точно про меня. Сижу дома уже полгода. Не планировала сидеть так долго, но вот получилось и решила использовать, раз уж такое дело. Для ребенка лучше, говорят. Только я уже совсем дошла. Ну не домохозяйка я, бросайте в меня камни. Я всю жизнь много и интенсивно работала. Для меня сидение в четырех стенах оказалось жутко тяжелым.

[astra-zolotce.livejournal.com]

синдром отличника, знакомо... все должно быть на "пять", или вообще не быть! Бросайте это дело, и - "не читайте советских газет!" (с) - глупых книг, написанных психологами, подавшимися в психолгию от собственных комплексов. Только счастливая мать (а у всех свое счастье и гармония) может вырастить счастливого ребенка. Нет прямой зависимости между количеством времени, проведенным с ребенком, и качеством воспитания:) Это я Вам, как ясельный ребенок на пятидневке, говорю:)

[ellen-.livejournal.com]

Если я стараюсь выстроить "правильную" линию поведения, сформировать у себя положительный взгляд на мое нынешнее положение, но у меня плохо получается? Что делать?
Для начала, не читать В.И. Гарбузова :)

[olga-moskowska.livejournal.com]

я фигею с таких книг, пардон май френч. особенно, когда их мужчины пишут.
я уверена, что ребенку нужна довольная собой и своей жизнью мама. а что уж маме надо для счастья - это каждой свое. для меня очень важно - не воспринимать материнство как МИССИЮ. еще хуже - как жертву.
женщина - не только мать. кроме того мама - тоже человек. это я вам как работающая мама говорю.

[http://users.livejournal.com/_milashka/]

Моя мама говорит, что с ней было то же самое. Хотя детей обожала, после полугода начала на стены лезть. как только вышла на пол-ставки, как сразу как рукой сняло.
И ничего, прекрасная мать :)

[sashura.livejournal.com]

Э?? Все вполне читается...

[whatevergospodi.livejournal.com]

э ? вполне - не значит хорошо...
+ возможно, в разных браузерах по-разному (а это тоже нужно учитывать) у меня мозилла, ща проверю эксплорером.

[whatevergospodi.livejournal.com]

нет и в эксплорере - тот же витиеватый, но неудобный для чтения шрифт, слишком широкий, приходится вглядываться, маленький просвет - буквально - между строчками, черным по серому читать хуже, чем по белому...
самые юзабилити-достоверные шрифты - у Гугл :).

[vitacha.livejournal.com]

Вот я сижу с малыщом уже 10 месяцев, мне надо защититься, чтобы устроиться на работу. Я никогда не любила сидеть и заниматься с детьми. Но я не считаю, что исходя из этого я должна была не заводить детей вообще. Я все делала правильно во время беременности, я родила здорового ребенка. Я умею и люблю работать. От долгого сидения с малышом у меня периодически случаются дипрессии, перед Новым годом я вообще была в кризисе. Ну не люблю я это дело. Точнее, не могу быть мамой 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Я начала беситься, злиться на жизнь, на ребенка. Потом стала выходить раз в неделю на работу. Сразу стало ГОРАЗДО лучше. Я так рада малышу! (а то только и мысли были, что все достало) Сейчас я живу надеждой, что в июне защищусь, найду работу, на эти деньги будем снимать свекрови квартиру, она будет сидеть с Машкой. Если вдруг сейчас мне скажут, что это невозможно, я сразу повешусь! :))
Короче, автор - козел! Главное для малыша - довольная счастливая мама. Если для этого ей надо работать, значит так!

[ellen-.livejournal.com]

Ох, а попробуйте boob_nazis почитать, вообще глаза сломаешь! Не понимаю, как можно так нелюбить своих читателей. У меня на жидко-кристаллическом ещё можно буквы разобрать, а на обычном мониторе практически не видно :(

[http://users.livejournal.com/_margo/]

Держись, сестра , я точно в такой же ситуации. Прорвемся. :)
У меня правда не защита, у меня работа в израильском хайтеке, где принято по 12 часов вламывать. Так что теперь мне надо найти такое место, где бы я могла по окончании рабочего дня идти домой, а не куковать на работе до вечера. И я его найду. :)

[sapsilma.livejournal.com]

а у тебя разве специфика из дома не позволяет поработать?
Мне лично помогало ездить. Вместе с ребенком - но зато не в тех же четырех стенах, не в том же предсказуемом укладе.

[http://users.livejournal.com/_margo/]

Понимаешь, в Израиле вообще не очень принято работать из дома. Страна маленькая. А тут еще на моей работе никак не хотели никаких компромиссов. А рабочий день в нашем хайтеке принят до позднего вечера. Короче, привет. Вот я теперь и ищу что-то более приемлимое. А пока сижу дома. Благо безработицы мне еще до мая хватит. Но морально я уже жутко от этого устала.

Где вы этого монстра откопали?! ;)

[e2lf.livejournal.com]

//сама природа дает матери силу для ухода за ребенком и для его воспитания//
Ага. Благодаря гормональным изменениям в организме у нее отрастают четыре дополнительных руки и полностью исчезает необходимость в ночном сне...
Такое впечатление, что дядечка пытался отмазаться от помощи жене: зачем помогать, раз САМА ПРИРОДА силы дает?! ;)

//"Беда, если мать истерична, взбалмашна, издергана жизнью,... эгоистична." А "Беда, если она запугана, унижена, подавлена, тревожна..."//
Все это очень поавильно, жаль только не даны определения той же эгоистичности, например. Как научный работник вам говорю: науввчная работа, построенная на общих фразах - плохая работа.

Что делать...
Во-первых, примите себя такой, какая есть. Ведь в вас наверняка масса хорошего, а идеальных людей все равно нет. Всячески убиваясь на тему собственного несовершенства вы не улучшите положения. А угрызАния совести отнимут энергию, которую можно было бы посвятить малышу:)
Во-вторых, подумайте,как в вашей ситуации можно действовать максимально эффективно. Так, чтобы любить не только ребенка, но и себя, и мужа, по возможности. Ребенку будет лучше, если вы счастливая будете прибегать к нему в детсад, чем если вы несчастная и унылая будете торчать с ним дома.

[http://users.livejournal.com/marik_/]

Имхо, прав автор. Конечно, непереносимо трудно любое дело, которое не любишь. А если с удовольствием, может быть трудно, но все равно радость будет перевешивать.
Беда нашего времени в том, что мама, у которой маленький ребенок, оказывается запертой в 4х стенах без общения. И Вы не от ребенка устаете, а от недостатка общения - это совершенно разные вещи.
Та же природа, которая дает силы на ребенка, дает нам желание делать что-то еще, и общаться с взрослыми. Нельзя сваливать на такого кроху удовлетворение интеллектуальных и эмоциональных потребностей матери.
Очень грустно, когда вопрос встает ИЛИ - или мама, или ребенок. В первый год маму никто не заменит. А уж потом (говорят так, я не пробовала), если в первый год ребенок получил достаточно мамы, можно и оставлять его с другим любящим человеком.

Ну а что делать... в идеале - искать способ так организовать жизнь,
чтобы можно было заниматься важными для Вас делами с ребенком. Кто-то работает из дома, кто-то берет ребенка с собой, кто-то не работает, а тусуется с другими детными мамами (тут важно найти ДЕЛО, хоть вязать, хоть огород сажать.... фантазируйте), организовывает что-то во дворе. Многие меняют род занятий.

[small-company.livejournal.com]

Прекратить читать книги с рефреном "должен" и недоказуемыми психологическими теориями, построеными на мировоззрении автора.

[nitsa.livejournal.com]

Любая женщина устает от общения с ребенком , от дня сурка и от много чего еще , как бы она все это не любила .
Я домохозяйка . Я люблю ею быть . И так сложилось , что ребенку моему так было нужно . И не было дня в моей жизни , когда я пожалела бы об этом .
Но это работа . И это непросто . И подходит не каждому . По моему , не стоит путать уход за ребенком с общением с ребенком . На общение можно найти возможность и время почти всегда . А качественный уход можно обеспечить при помощи хорошей няни . Не читайте Б-г знает что . Я не удивлюсь , если у автора вовсе не водятся дети .

[renfry.livejournal.com]

И мне надо защититься. Докторат в Технионе... Пока нет доктората - нет работы. И денег. Вот такая фигня... :( Начинаю убиваться по этому поводу - и мать я плохая, и научный работник никакой... (Рыдает)

[bednaya-liza.livejournal.com]

А где папенька ребёнка. В Израиле принято,вроде бы, по пятницам и субботам давать маме продых.А вообще , как мать "его" с 19 летним стажем ,могу посоветовать:
-послать подальше автора книги;
-выползать почаще в свет;
-Найти работу хоть на 5-6 часов в неделю.Это не только усталость от отсутствия впечатлений, это еще и раздражение от финансовой зависимости и сознание,что крутишься 24 часа и никто социально и финансово не оценивает. Общий рефрен:"ну ты же дома сидишь..."
-Я,лично, в такой ситуации находила отдушину в рукоделии,делала всякие штучки ,чтобы все окружающие "дохли от зависти",раз в неделю явочным порядком линяла с друзьями в кафешку. Мужу объясняла, что перемена работы-отдых и пусть 3-4 часа посидит с долгожданным чадом.
И ещё ты просто умница, что честно во всём себе признаёшься. Есть дуры, что этого стесняются,а в результате капитально едет крыша.

[shaltay.livejournal.com]

Гарбузов не психолог, насколько я помню, а психиатр. Это многое объясняет. Психиатры хорошо знают к чему в худшем случае приводит влияние неблагоприятных факторов развития. И очень плохо представляют механизым фунционирования нормы. Имхо, для многих из них норма это "как, по-моему, должно быть".

Выберите себе другие книжки и успокойтесь. :-)

Кстати, задумайтесь, в какой культуре матери имели возможность и несли обязанность круглосуточно осуществлять уход за ребенком с рождения до трех лет, да еще в условиях суженного круга общения, фактически нуклеарной семьи...

Немудрено, что крыша едет...

Расширяйте круг общения. Обязательно. И круг занятий, заодно. Должно полегчать.

[juliacw.livejournal.com]

Вот, даже отдельный пост писать не буду, просто соглашусь с вами :)))

Мама не должна мучаться выбором. Наличие ребенка не означает "отсутствие какой-либо умственной деятельности" на 3 года. Просто может измениться форма вашей активности.

[n-rook.livejournal.com]

Кхе-кхе, я ничего не понимаю в цветах. Sorry, попробую что-нить сделать. Спасибо за критику. :) А как шрифт поменять? Я в настройках не нашла...

[n-rook.livejournal.com]

Бабушки сидеть не могут, бо старенькие. В садик - рано, мне самой его жалко. А на няню муж не соглашается ни в какую, мотивируя тем, что "не надо отдавать ребенка чужому человеку", "с мамой лучше", "это дорого". Еще говорит, что женщина генетически должна быть предрасположена к тому, чтобы сидеть дома, заниматься ребенком и хозяйством. И "ты не могла не понимать на что идешь, когда собиралась забеременеть".

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Думаю, вы слишком буквально его понимаете. Уход за ребенком не тяжел для любящей матери, для нее тяжело отсутствие круга общения, отсутствие любимого дела, необходимость рутинной работы, которой она не занималась до рождения ребенка. Если не разделять этих разных причин, то мама начинает думать, что ей тяжело с ребенком. А ей тяжело вести неестественный для нее образ жизни. Если можно переложить стирку на стиральную машину - то от этого мама не становится худшей матерью. Также она не становится худшей матерью, если ее лучшая подруга живет в соседнем городе, а не в другой стране. Но ей легче жить, просто в обычном бытовой плане легче жить. Если найти то, что огорчает, что наиболее неприятно в нынешней жизни и пытаться это устранить, то вполне может быть, что половину удовольствия от выхода на работу можно получить, если получить 4 часа в неделю "только для себя". К сожалению, часто трудно отличить "сижу дома", от "воспитываю ребенка", и часто маме кажется, что она "так устала дома", что она "не создана быть матерью" и "сбежала на работу от собственного ребенка". А часто эта ситуация легко разрешается наличием друзей рядом, или машины, или некоторого количества денег и т.п. Но если понимать, что тяжкое одиночество - вопрос, например, денег, то меньше претензий к собственному ребенку и решать проблему легче.

[n-rook.livejournal.com]

P.S. Муж пишет докторскую.

[n-rook.livejournal.com]

У меня работа в банке, т.е. либо на полную ставку (+ переработки, конечно же :) ), либо сиди дома. Увольняться оттуда и искать другую работу не хочется, место неплохое, в крайнем случае всегда можно выйти. А с высшей школой, где работает муж, теперь неизвестно, что будет.
Кандидатскую защитить очень хочется, за плечами аспирантура и несбывшиеся надежды, но это дело не сегодняшнего, а завтрашнего дня.

[whatevergospodi.livejournal.com]

эх. Я сижу дома уже скоро 3 года как. Правда, с процессуальной точки зрения, не считаю себя неработающей мамой, хотя официально права на работу нет и не предвидится. Если бы знать, что ситуация с нашим ПМЖ как-то вырулит, была бы вообще спокойна как слон. А так - сидеть и не знать - придется ли срываться с места и переезжать в другую страну - тяжело...
1. мужа с такими аттитюдами - в сад. Ну хотя бы мозги промыть. Если с родителями ребенку лучше, пусть сидит сам, пусть клепает свою докторскую с дитем на коленях и поймет, как это тяжело.
2. способов найти ребенку сиделку МНОГО. Имхо, если родители старенькие, но еще более-менее в своем уме, можно оставлять под присмотром бабушки и мужа, например. Пусть он докторскую клепает, а в соседней комнате бабушка с ребенком, гули-гули поет... Если что - позовет. и под присмотром, и общается с ребенокм.
Можно делить няню на двоих детей - будет дешевле. Можно обмениваться бэбиситтерством - то вам ребенка приводят, то вы своего оставляете (хоть на час - большое дело!). Вам по-любому давно пора искать компанию своему ребенку, так что займитесь этим уже сейчас. Ребенку, замечу, в определенный момент понадобится и разнообразие опыта - разные взрослые вокруг, и дети вокруг него - уже после года они лучше учатся у детей, чем у взрослых.
3. нужно понять и разложить по полочкам, чего вам не хватает, чего не будет хватать и чего вы хотите. Как я поняла, один из планов - все же оставить на няню и выйти на старую работу? тогда, возможно, надо попробовать подыскать няню, посмотреть, как ребенок реагирует на других людей, как вы себя чувствуете без него.
Обычно достает не отсутствие работы как таковой, а :
рутина, одно и то же каждый день... Пришла как-то в выходной в садике на площадку, куда мы с дитем год ходили каждый день по 2 раза. Сразу стало неприятно на душе - как вспомнила эти дни, одно и то же, одно и тоже каждый день, те же лица, те же новости, те же дележи игрушек и песочка... кошмар...
С этим можно справиться, - использовать время, которое у вас есть, использовать все возможности, какие есть: посетить все достопримечательности, музеи, мероприятия, куда только можно с ребенком прийти. Ходить по гостям, звать гостей к себе.
Отсутствие общения - собственно, смотри предыдущий абзац. + стараться ходить на какие-то профессиональные мероприятия - семинары, доклады, конференции...
Обсутствие творческой работы - никто не заставляет вас не работать над чем-то, что вам интересно - читать, писать статьи, изучать новые программы, ходить на курсы, учить новый язык или новую систему и т.п. Можно сходить на курсы какие-то. Я в 6 месяцев ребенка пошла на английский местный - эти полгода у меня были довольно радужные. Хотя не высыпалась жутко, ездила 2-3 раза в неделю рано в колледж, пока ребнок спал. Но и даром не прошло, и мне было приятно и интересно.
Пока ребенок еще не ходит, несмотря на все проблемы, обычно времени остается достаточно на какие-то собственные проекты, если делать что-то на компе. Мне нужно было написать свою первую статью на английском как раз в первый месяц детской жизни :). И это было самое рабочее мое время - на 4-й день научилась кормить за компом и за месяц все доделала.... И потом - до года времени было вполне достаточно - и в колледже что-то писать, и для себя.
После года или полутора становится меньше сна и больше активности - но легче оставить на няню или папу. мы свою в садик на несколько часов стали водить в 1.8 - она очень активная была и было трудно...
Так что все в ваших руках!

[whatevergospodi.livejournal.com]

имхо, тяжкое одиночество можно и нужно _активно_ устранять. И, кстати, можно было предвидеть... Можно приглашать друзей к себе, можно и нужно активно искать хороших друзей с детьми, кто живет рядом, т.к. это и будет первый круг общения малыша, можно и нужно подыскивать себе няню или кого-то, на кого в критический момент можно оставить малыша... Живя в привычной среде - это не осознается так, как чувствуется в загранице. Тут ты просто понимаешь, что случись что - у тебя может не быть _никого_, кто мог бы помочь. Но так же нельзя - а вдруг, не дай бог, кого-нибудь положат в больницу? или машина у мужа заглохнет на полдороги и надо ехать выручать? вариантов масса и эту "подушку безопасности", друзей, которые в случае чего могли бы остаться с твоим ребенком, нужно создавать самой...

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Знаете, у меня была знакомая, муж которой говорил "ребенка в сад нельзя, потому что ты тогда бездельничать будешь".
Крайне согласна с тем, что мужу надо мыть мозги. Во-первых, он сам "генетически должен" с уважением относиться к спутнице жизни. И если вам от такой жизни плохо - то это факт, даже если на основании этого он считает вас генетическим уродом (шучу, конечно, но как еще назвать, если человек "должен быть генетически предрасположен", а он этого не ощущает? Вообще-то, я думаю, что как научный работник он мог бы попытаться дать научную ссылку на свое мнение, ссылку в студию!).
"ты не могла не понимать на что идешь, когда собиралась забеременеть" - это тоже перл, а он понимал, на что идет, когда на вас женился? Когда дал согласие стать отцом? Вообще говоря, его обязанность как мужа сделать вас счастливой, если для этого нужна няня на два часа в неделю - то почему какие-то прошлогодние мнения должны этому помешать? Если это вопрос материальный - ну, тут вы как хозяйка можете выбрать - грубо говоря, новое платье раз в три месяца и без няни, или раз в полгода, но с няней; покупать только в специальных местах и подешевле (и тратить на это время, которое ребенок с няней? Или наоборот на этом наэкономить на няню?) или в ближайшем магазине, ну и что, что дороже. То есть если в бюджете нет места на няню - то можно его поискать.
С няней, конечно, и без бюджета проблем много, но если вы твердо поняли, что у вас нет ни одного часа в неделю "для себя", а вам надо как минимум 10 - то надо что-то делать. И правильно пишут ниже - а что будете делать, если муж попадет в больницу? Кто будет с ребенком, если не дай Бог у вас что-то со здоровьем?
"если меня тяготит отсутствие какой-либо умственной деятельности" - то надо искать возможность дать себе умственную деятельность. Может быть, вы будете в соседней школе вести кружок по географии раз в неделю, может быть, просидите день в читалке - если у вас есть такая потребность, то она должна ставиться в общую очередь с остальными потребностями семьи, а не провозглашаться блажью на фоне докторской диссертации.
Удачи!