(no subject)

[katty-kat.livejournal.com]

вопрос несколько не по теме (так что если что, то я на модераторов не в обиде), но, думаю, по адресу.
дорогие мамы, ситуация такая: у вас родился ребенок, послеродовая депрессия, куча новых проблем и сложностей, постоянное напряжение, ссоры - с мужем, с родными, со свекровью. было ли у кого-нибудь такое, чтобы в этот момент муж отказался вас понять и поддержать?
как это было? что стало с вашими отношениями? с отношениями мужа и ребенка?
очень нужна ваша помощь. спасибо.

Comments

[lady-katrin.livejournal.com]

У меня не было проблем, сложностей, депрессии и мужа тоже не было :).

Удачни Вам!

[ghawdex.livejournal.com]

Че, статью пишете?

[katty-kat.livejournal.com]

нет, остаюсь одна с ребенком

[pahomova.livejournal.com]

моя жизнь осложнилась тем, что теперь свекровь в нее активно вмешивается. она приехала за 3 дня до родов и ждала моего возвращения из роддома. муж упорно не слышал, когда я просила не устраивать митингов дома, потому что я тогда устала, нервничала, и вообще после операции было тяжеловато. его аргумент был такой: твоя мама приедет, а почему моя не должна? разницы для меня не понимает категорически. честно говоря, у меня остался очень непритяный осадок от того первого дня дома, когда я не знала, как кормить, психовала, не понимала, что хочет ребенок, а она сидела тут над душой. и вообще в целом от того периода осталось чувство какого-то противостояния: я и они. думаю, это все последствия стресса
сейчас я просто не копаю туда, где, знаю, отроется то, что меня раздражает. и все. мама что-то скажет не то (а у нее просто не переводятся замечания к воспитанности моего мужа и свекровь мою она не переносит), свекровь раз в месяц приедет, ребенка обслюнявит всего, меня о чем-то спросит и никогда не слушает - в общем, к сынуле приехала - пусть делают все, что им сблагорассудится. они тоже люди со своими недостатками.
но у Вас, видимо, все намного сложнее...

[homecat.livejournal.com]

что значит "отказался вас понять и поддержать"?

[ex-ex-pesba.livejournal.com]

Со свекровью проблемы досих пор)
С мужем ругались тк ему казалось что я весь день дома "отдыхаю" с ребенком..А мне что он на работе "отдыхает"..
Друзья ,родные поддерживали приежали мне готовить и убираться даже)
У мужа и ребенка отношения хорошие.
Вас что оставляют с ребенком?ттт если неправа(
Оказываю поддержку-ВОТ КАЗЕЕЕЛ!!А ВЫ УМНИЦА И КРАСАВИЦА ВСЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ХОРОШО!!Конечно я поидиотски юморю..простите..Но может все наладится?

[bellendehuanita.livejournal.com]

Может Вы немного поподробнее ситуацию опишите? Не то что любопытно в чужой корзинке с грязным бельём ковыряться, но очень часто ситуации нам видятся однобоко, и выходим из них в тупиковую дверь, а не на свежий воздух. И здесь мамы собрались мудрые, добрые, с богатым жизненным опытом многие. Полагаю, что Вам реально могут помочь.

[-e-katerina-.livejournal.com]

Сходите в церковь. Просто постоять, если захочется - поговорить, если захочется - исповедоваться, причаститься.
Я не ортодокс, просто меня из очень тяжелой ситуации это однажды вытащило.

[sarodgini.livejournal.com]

было такое..)
Тут важно, мне кажется, понять, что если ничего не отдать и не вложить, то ничего и не получишь..
Т.е. чтобы получить поддержку мужа надо сначала его понять. Ему страшно, трудно, вся его жизнь переменилась, а тут еще любимая жена, которая обычно старалась понять и поддержать, ничего подобного делать не собирается, а только требует, требует внимания к себе и ребенку!
Вобшем, надо вызвать его на разговор, начать с того, что Вы понимаете его состояние.. (Даже если и не понимаете, у него наверняка накопилось, что сказать, и он ухватится за возможность выссказать Вам все) Рекомендую сразу не вступать в спор и не начинать отстаивать свои права на покой и внимание, которое Вам, без сомнения, нужнее.. А сказать, что Вы не предполагали, что у него тоже проблемы, что Вы постараетесь их рещить, что вы все равно вместе и у вас растет семья. Что все родители переживают что-то подобное, и что дальше будет труднее, но и радостнее..)
Только когда он полностью высскажется и вы помиритесь окончательно, можно завести разговор о своих нуждах, но мягко и не споря..
Это уже, вобщем-то, детали.. Основное правило, котороя я уяснила, это- если хочешь чего-то получить от человека- дай ему это, как бы трудно это ни было..)
Сто раз еще наладится и испортится.. Главное, чтобы вы оба усвоили, что семья теперь еще крепче и что делить уже, вобщем-то, нечего :)

[katty-kat.livejournal.com]

видите ли, может, я была неправа и слишком серьезно отношусь к словам, но когда муж (точнее, человек, которого я тогда почему-то так называла) мне прямым текстом заявил, что я плохая мать, потому что не выполняю советов его матери, с которыми не согласна, а советы эти верны по определению (обосновывается это тем, что его мать работает няней), я приняла это как знак величайшего неуважения и недоверия. и уехала к своей матери вместе с двухнедельной дочерью.

[birdname.livejournal.com]

+1. В рамках нашего маленького триллера "мало молока" однажды повелся на поводу у свекрови, которая вообще против ГВ, а в нашем случае - была и подавно. Сначала начал читать мне лекцию о том, что до трети смеси в рационе - это все равно ГВ (где он, а точнее, его маменька нашли эту ахинею, не знаю), бы пойман на попытке, пока я была в туалете, дать месячному Женьку яблочного сока "Тонус" из пакета и т.д. Тогда я проревела всю ночь. Сейчас понимаю, что ему было даже более стремно и неуверенно в себе, чем мне. И что большую часть из свекрячьего монолога он все же на себя отфильтровал.К счастью, тогда через день пригласили хорошего платного педиатра, который авторитетно озвучил, кто тут прав и почему. С тех пор я не нарадуюсь на обоих. Очень славно вместе играют, у меня даже так не выходит.

[katty-kat.livejournal.com]

боюсь, поздно, уже не наладится... наверное я просто хотела знать есть ли еще такие как я, дуры бескомпромисные. я уже свою семью разрушила.

[yanyk.livejournal.com]

многие думают и говорят, что ребёнок улучшает отношения в семье. это миф. с точки зрения психологии ребёнок это стресс.
вам тут хорошо написали до меня. постарюсь не повторяться. везде пишут , что и мужу нужно внимание. до рождения он был вашем единственным и первый по приоритету и вдруг стал 2.
в жизни- не уверена , что мужчина может понять. думаю мах на что можно расчитять - что бы принял.
гормоны после родов сильнее, чем во время беременности и надо помнить, что и вы смотрите в искажённое зеркало
дети требуют внимания и где то самопожертвования- не все на это готовы.
а себя надо как то собрать и вытащить из депрессии. знаю - сказать легко.

вы смелая раз написали тут. поверьте мне , что большинство бы на такое не решились. и хорошие новости- когда человек осознал проблемы (в данном случае ваше признание, что проблема есть)- это уже половина её решения.

опишите в чём заключается ваша дипрессия. и что именно (по словам мужа) причина его ухода.
удачи!

[kittyca.livejournal.com]

В церковь только после 40 дней после родов можно.
И то, сначала очистительную молитву должны прочесть над матерью.
Это мне рассказали в церкви,когда мы ребенка крестили.

[homecat.livejournal.com]

Никогда не поздно задуматься, что для Вас важнее и почему. Почему обидные слова, сказанные, видимо, в запале, оказались важнее мужа и отца для дочери? Почему вместо того, чтобы остыть и попробовать договориться, по крайней мере спокойно объяснить свою позицию, Вы предпочитаете сломать все к чертям собачьим? Если Вы отдаете себе отчет в том, что поступили неправильно - почему бы теперь не поступить правильно? Или Вы думали, что муж всегда и во всем будет на вашей стороне, никогда не скажет слова поперек, никогда не будет раздражаться и психовать?

[katty-kat.livejournal.com]

раздражалась и психовала я. говорить пыталась, позже. он подтверждает, что продолжает считать так же, говорит что в вопросах воспитания ребенка (моего ребенка!) мне не доверяет, а доверяет своей матери.

[katty-kat.livejournal.com]

мне просто было плохо и страшно, казалось, что я ничего не умею и не понимаю. я не смелая, я написала слишком поздно. с тех пор прошло полтора месяца и у мужа теперь своя жизнь. о причинах своего ухода он написал следующее:
"Ты слишком эмоциональная, слишком конфликтная, оч. обидчивая, оч. не любишь находить компромиссы, не хочешь меняться, не хочешь принимать чужую точку зрения. 80% того же самого знаю про себя."

[ex-ex-pesba.livejournal.com]

Почему тогда он вам его(ребенка) вынашивать и рожать доверил?!А не своей матери?
Это я не выдержала уже просто(У мужа наблюдались тенденции маменькиного сынка-искореняем!)

[homecat.livejournal.com]

Если мама спокойно объясняет, что, как и почему, а Вы психуете и рахдражаетесь, и единственный аргумент "это мой ребенок" - неудивительно, что он верит ей. или если он еще невзрослый человек, но ведь вряд ли вы этого не знали раньше, до рождения ребенка?

И еще один момент. Если Вы понимаете, что психуете, что депрессия, что гормоны и т.п. - значит, Вы признаете, что сейчас не 100-% адекватны, правда? Не обижайтесь, я сама такая! Я это к чему... Может, не стоит принимать жизненноважные решения в таком состоянии?

[katty-kat.livejournal.com]

наверное, потому что мать уже не в том возрасте ))

[ex-ex-pesba.livejournal.com]

А кто умеет все сразу?Научитесь непереживайте!Даже в голову не берите!Советчики нашлись...
Полтора месяца это не глобально много.Ребенок с вами -Это главное.Это же ВАШ ребенок и ВАМ решать как его воспитывать и тд.
Слишком такая,слишком сякая-а он идеал?Никого не хочу оскорблять просто обижаться на женщину у которой маленький ребенок,не верить в ее силы(сам бы родил!) и писать записки...хммм..

[katty-kat.livejournal.com]

да поздно уже, эту глупость я уже полтора месяца назад сделала. а мать давала ценные советы по поводу развешивания геометрических фигур над кроватью ребенка (да пожалуйста, Вам надо, Вы и развешивайте, ей в 2 недели все равно) и выставления на жаркий душный бетонный балкон ребенка в ванночке (у нас тогда коляски не было).
а он действительно недостаточно взрослый. мы должны были жить отдельно, я думала, ему придется повзрослеть, когда родится ребенок, но тут изменились обстоятельства и он радостно сбросил с себя остатки ответсвенности...

[katty-kat.livejournal.com]

это не записки, это лог icq, поговорить обо всем получилось только так и только недавно. а про мои роды он рассказывает всем, что они были легкие, видимо потому, что я не жаловалась ему, ах как же это ужасно, больно, страшно и т.п. :((
тазовое предлежание, сутки схваток, разрез - это все легко, не страшно и совершенно безболезненно.

[cobras.livejournal.com]

Ссоры с мужем обычно идут как продолжение послеродовой депрессии. Нервы совсем напределе и все тебя непонимают, по определению. Я еще очень четко все помню... до рыдания на полу. и жуткое ощущение в моменты прояснения сознания, что ты все разрушила и ничего уже не исправить.
На самом деле через полгода все налаживается, обычно. Думайте о себе и о ребенке, а муж...хороший поймет, пусть и с запазданием.

[katty-kat.livejournal.com]

он предпочел решить что у меня невыносимый характер и ушел. теперь у него другая девушка, я надеюсь, он будет с ней счастлив.

[suku-vse.livejournal.com]

Вы отделались малой кровью. Да, это очень большой стресс, мы, помнится, в первые сутки после роддома едва друг друга не прибили - смешно сказать, перепеленать не могли толком:) И т.д.

Но чтоб так ... с уходами (и последующим мужним неприползанием), другими девушками ...

Сдается мне, что в такой ситуации дешевле уйти, чем остаться. Депрессия ваша (которой, может, и не было) и гормоны - совершенно ни при чем. Пусть живет с матушкой:) (другая девушка, наверно, тоже сбежит.)

[suku-vse.livejournal.com]

Убить нах за балкон. Это опасность номер раз: птицы, окурки с верхних этажей.

[suku-vse.livejournal.com]

Да ладно. Можно подумать, что после развода надо уходить в монастырь:)

[suku-vse.livejournal.com]

Гм ... Я тут ездила к маменьке - с которой сидит тетенька. Потому что у маменьки паркинсон. Тетенька несколько лет работала воспиталкой в дет. садах.

Так вот, я как в гости пришла - с весьма резвыми крокодилами 3 и 4 лет - так и говорю "давайте, говорю, лекарства повыше поставлю. А то стремно." "И думать не моги - говорит тетенька. Родную маменьку без лекарств оставлять? Да закрытые они все, сама открываю с трудом." (Здесь большинство лекарств таких ... очень труднооткрываемых баночках. Специально, на всякий случай.)

Проверила - и пофигела, натурально. Банки открыаются одним пальцем. Видимо, рассчитано как раз на больные руки. Таблеточки еще разной формы и цвета ...

Убрала все нах, невзирая на протесты. Особенно после того, как младший крокодил показал на банку и радостно так "конфетки?"

Такие они, воспитатели, умудренные опытом и сединами ....

[suku-vse.livejournal.com]

Она не может сломать "все" одна и сама. ДЛя этого еще и муж нужен - даже если он вроде в ссоре и не участвовал, и стоял в стороне, весь в белом.

[renfry.livejournal.com]

Вот чего я думаю по вашему поводу.
Растить ребенка одной - трудно. Во многих отношениях - экономически, психологически и социально. Почему - можете спросить меня, но, по-моему, и так ясно :) Поэтому, прежде чем разводиться, надо быть уверенной, что вы сделали все, чтоб сохранить семью.
Отсюда вывод номер один.
1. Надо прямо поговорить с мужем. Неужели он предпочитает развод (расставание) нормальному выяснению отношений? Можно и у свекрови спросить - она хочет вашего развода? Пусть прямо скажет... Перед разговором вам надо выспаться и успокоиться. Хоть рюмку вина выпить...
С другой стороны, если отец по-настоящему плох - то лучше никакого, чем плохой. Можно найти другого мужчину, который станет отцом ребенку. Но, правда, тоже нелегко найти :)
Отсюда вывод номер два.
2. Если примирение невозможно - что уж поделаешь. "Найдете другого, честного".
Успехов!

[suku-vse.livejournal.com]

А ... А вот с этого и надо начинать, когда в Свекруху пишете:)

[homecat.livejournal.com]

Это правда. Только ответственность нельзя разделить. И то, что он тоже ответственнен за разрыв, не снимает и не уменьшает ответственности с нее.

[ksu-shka.livejournal.com]

Тут главное - как Вы без него. Сильно ли вам Его не хватает. Или просто мужчины, просто семьи. Не по теории знаю, что бороться надо только если Вы действительно с ума от любви сходите и жизни не видите. Если всякие закидоны и психозы и ссоры - это тяжело, но это "нормально", т.е. многие так живут. Страшно остаться одной. Но надо для себя акценты правильно расставить. Ребенку надо расти в эмоционально здоровой атмосфере. Так всем будет лучше.
Знаю мнение, что "родной отец"... В моем случае родной отец заявил, что без меня ему ребенок не нужен (4 года парню). А не родной относится так, как и мечтать нельзя. И они похожи даже больше, чуть не на генетическом уровне - удивительно, но факт.
Знаю, что еще немного, и если б я не отрубила все одним махом, то стала бы я истеричкой, и сын туда же бы.
Да, первый год самый тяжелый. И миф, что ребенка иногда заводят, чтобы семья не разваливалась - такая нагрузка трещину бы добила.
Во многом зависит от отца - как он к ребенку будет относиться зависит сугубо от его интеллекта.
И гораздо лучше, если вы понимаете, что эта семья не навсегда, но ребенок уже есть - чтобы вы расстались на ранних-ранних сроках, чем когда малыш подрастет и начнет скучать по отцу.
Держитесь, мужайтесь!
У вас все получится.
Но, если вы любите мужа и не мыслите себя без него - боритесь, даже новая жена - не конец света, отвоевать можно.
А ребенок будет все воспринимать так, как вы себя и его настроите, так что не вешайте носа.
Женщины - они сильные

не, ну не то, чтобы у меня это навязчивое...:)

[pahomova.livejournal.com]

ой, ну если уж совсем широко тему раскрывать, так это надо со дня свадьбы начинать. она у меня прямо в тот самый день и отличилась:) после ее реплики, дескать, ты где бегаешь, сын волнуется, он женится видите ли, я поняла - ту би континуед. и не ошиблась.

[yanyk.livejournal.com]

своя жизнь за такой короткий срок? что то больно быстро.
"страшно, казалось, что я ничего не умею и не понимаю"- так думают большинство мам после родов. я работала в отделение новорожденных. однажды ко мне пришла женщина , родившая 10 !!! ребёнка и сказала:" 9 детей вскормила грудью, а как этого не знаю! помоги мне" и я , не имея тогда детей ей помогала. смех? нет. как правило родители первого ребёнка вначале именно испытывают страх и неуверенность в себе. предположем у тебя это зашло немного дальше остальных.
я уверена, что многие браки распадаются из-за детей, веренее взрослых неумевших сладить в ситуации с ребёнком. так что или реши, что человек бросивший тебя в беде тебя не достоин или может поговорить с ним. не знаю что ты имеешь в виду под словами у него "есть своя жизнь", но даже если женщина это или было и до вашего расставания либо просто секс, т.к. после серьёзных отношений не может быть сразу серьёзных. обычно надо пережить прослые отночения сначала, а это не возможно за полтара месяца.

[kpe3a.livejournal.com]

+1

[kpe3a.livejournal.com]

жаль что Вы в Питере.
а то бы можно было в гости приехать:)

держитесь.
все к лучшему, банально но это так.

[gladiolux.livejournal.com]

если мужчина оставил 2х недельного ребенка и жену в после-родовой период, предпочев им свою маму - каков бы не был уровень его стресса, - то зачем такой муж? я не понимаю, как такое вообще возможно.

правда, гормоны, депрессия, конфликты-истерики. да, бывает. да, ссоры-споры - не лучший способ поисков общего счастья и ухода за ребенком. но суть остается!

всего вам хорошего, будьте сильной.

[katty-kat.livejournal.com]

все-таки не совсем так. ушла я. правда, я уходила не от него, а из того места, где не могла находиться, из той обстановки. он решил, что это одно и то же - что ж, пусть

[sarodgini.livejournal.com]

главное- найти средство)))

[etanila.livejournal.com]

Не обижайтесь, пожалуйста, но Вы, по-моему, таки были не правы и слишком серьезно отнеслись к словам. Вашего мужа можно понять. Он ведь тоже о ребенке беспокоился и хотел как лучше. У него нет опыта и у вас нет, а у его мамы есть. Если советы мамы показались ему логичными, то стОит ли его винить в том, что он решил, что она права (вполне возможно, что так и было, кстати, но понять наверняка Вы еще нескоро сможете, скорее всего - сужу по своему опыту).
Очень грустно, на самом деле...

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Держитесь. Все может перемениться сто раз - слушайте себя, если этот человек нужен вам в качестве мужа - старайтесь перевести отношения в конструктив. Не нужен - не мешайте ему строить отношения с ребенком, а о большем не думайте - за него все равно ничего не построите.
Не думайте о себе в негативных терминах, вы самая лучшая мама для вашего малыша - и будете более опытной с каждым днем.
Удачи!

[(Anonymous)]

Ну какая ответственность. Или человеку семья нужна - или нет. Была бы нужна - мы бы сейчас читали не этот пост, а что-то вроде .... мой муж козел, и вообще считает, что у меня плохой характер.

Если не нужна - она могла впридачу к ребенку готовить обед из семи блюд и щекотать супругу пятки на ночь.
И итог был бы тем же самым ....

Но вообще девушка совершенно не проиграла:) Мужуков на свете много, и многие от материнства расцветают. Моя подружка вышла замуж когда малышу было 8 месяцев:)

[cobras.livejournal.com]

возможно...
главное не ругайтесь с ним окончательно, а то ведь у него по закону равные права на ребенка и вы не сможите спокойно, без бумажки от него, шагу ступить и детку на юга вывезти. Понимаю, что для вас это далекое будущее, но оно очень быстро становится настоящим.
обидно, что ребенка вы будете воспитывать и растить одна, а для государства оставаться парой родительской =(
попросите его написать отказ от ребенка, что бы больше не пересекаться. Так будет всем спокойнее... а то будет как у daniyas =(