вопрос по воспитанию.

[odarka.livejournal.com]

а допустим если у ребёнка полуторагодовалого что-то не получается и он начинает злится. Ну, например, кольцо не надевается в пирамидке, или машина забуксовала об ковёр. Т.е. такое что-то, что он умеет и знает, и надо ему чуть-чуть подумать и оно получится. Так вместо того что бы думать и делать, ребёнок стучит ногами, бросается и начинает плакать.
Ваши действия при этом?
Я не обращаю внимания в этом случае. Не помогаю, словами говорю "Давай, ты умеешь сам, подумай как можно". А папа сразу же помогает, машину на ковёр, кольцо на пирамидку. Кто из нас прав по вашему мнению?
Зараннее огромное спасибо за ответы!

Comments

[mysh-tarantul.livejournal.com]

о. я как раз недавно задавала такой вопрос психологу-ведущему детской группы "Потягушечки".
дык вот, суть ответа (в моей интерпретации), такова:
1) ребенок имеет право на отриц. эмоции. и не надо ему запрещать "нервничать".
2) ребенку следует объяснить что с ним происходит, т.к. он не знает, что это за эмоции, и что с нии делать. отчасти, это тоже может гео вгонять в негативное настроение, т.к. происходит то, не знаю что.
То есть ему надо сказать что-то из серии "машинка не едет по ковру. ты расстроен" "ты разозлился, что не получается надеть кольцо на пирамидку"
Это кстати, позволит вам в дальнейшем лучше понимать еребнка, когда он будет что-то рассказывать о событиях. Он сумеет правильно описать, что было, чего не было, и что он чувствовал.
3) не всегда стоит сразу переключать ребенка на другое занятие. (Вам,к ак маме виднее, когда надо сразу, когда подождать, а когда подождать ещё подольше). надо дать ребенку возможность *пережить* этот момент, что у него не оплучается, что его это бесит. Затем, действуем по п.2
4) ребенку можно (и нужно, но не 100% случаев) помочь. Типа там "Ты расстроен, что машина не едет по ковру.. дааа. такая проблема. давай вместе посмотрим, что можно сделать. Покажи, как ты это делаешь? /пусть покажет, какие он попытки совершал/ ой а вот смотри, как ещё можно /показать, как омжно/" Или "да, машина по ковру не ездит, жаль, зато ездит по паркету, пойдем посмотрим". То есть вы предлагаете ребенку пару-тройку вариантов решения задачи, которая у него не получается.
5) Отвлечь (не всегда это надо делать сразу). Например "Гм. я вижу, ты огорчен, что машина не едет по ковру. Давай пока оставим эту игру. Пойдем соберем пирамидку!"

Лично мне ещё кажется, что ребенка иногда захватывает этот "бес", когда ему уже становится интересен не факт того, что что-то не получается, а его собственная реакция на это. то есть ему интересно посмотреть, как он сам бесится. Я тут делаю ещё так (если есть силы, желание, время, натсроение). Грю ему что-то типа "ну давай побрыкайся. ещё, ага! класно брыкаешься" или "ты бесишься. ну давай побесись. как ты бесишься, покажи!"

вопщем, основные идеи такие, что
*ре имеет право на отрицательные эмоции и ненадо ему запрещать беситься.
*объяснить ребену, что с ним происходит
*предложить решения его проблемы
*предложить переключиться на другое занятие

[tutta-carlson.livejournal.com]

А у меня ребенок (старший точно... младший не расстраивается, если не получается, может, еще все впереди) просто не дает помогать себе. И плачет еще сильнее и дольше, если помогли. И так было всегда! Просто, сейчас у нас период самостоятельности, и сейчас это еще сильнее выражено. Так что у нас, кроме как терпеть, другого выхода нет :).

А, вообще, если не такой случай, как у нас, то лучше золотая середина. Вы убеждайте, что может сам, а папа пусть делает :). По-моему, неплохо :)

[inbell.livejournal.com]

Похоже ребенку сложно справляться с неудачами и фрустрацией (извините, за транслитерацию, но в русском подобного слова нет). Скорее всего для него неудача = "я плохой" (не потому, что Вы что-то не так делали).
Мне кажется, имеет смысл успокоить ребенка, показать, что он любим, даже если ему что-то не удается, погладить и помочь справиться с "горем". И помочь собрать-сделать. Только не сделать за него, а именно помочь - подсказать путь и тп.
Так что выходит, никто из вас не "прав". Пишу в кавычках, так как на мой взгляд виноватых здесь нет.
Если я правильно помню, у вас недавно родился второй сын и может эта чувствительность самооценки связана с этим.

[mysh-tarantul.livejournal.com]

ёу, что-то мой ответ получился вроде и по теме, но не совсем ответ на вопрос.

Вопщем, про сам вопрос: кто прав, отвечу примерно так (что не прав никто! хааа), что Ребенок смотрит на модели поведения. вашу, мужа, бабушек, на улице..
и это нормально, если вы ведете себя по-разному. Что-то он возмет от папы, что-то от мамы.. так что нужны разные модели поведения. и такая как ваша, и такая как у мужа. (то есть и помощь, и слова - хорошо и то и другое. про это - мой комент выше)

Но при этом, вам и мужу лучше придерживаться единой линии воспитания. и колебаться так сказать, вокруг этой генеральной линии :-) Так ребенок ощущает стабильность семьи, и вопщем, всё круто!
:-)

[inbell.livejournal.com]

Ой, какие хорошие советы. :-)

[jugoria.livejournal.com]

Наши действия такие же, как у вас, только наоборот: мама пытается помочь; папа на словах говорит "сделай сам". Ребенок при этом орет еще сильнее. Оба родителя не выдерживают и кричат: "Ну давай, давай - покажи, как ты кричишь. Еще. " При этом голоса родителей не слышно. Так что советы "проговорить" - не проходят в принципе.

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

Я обычно сначала помогаю, ребенок успокаивается, потом предлагаю снова разобрать ту же пирамидку или разломать башню, чтобы он все-таки попробовал сделать сам.

[odarka.livejournal.com]

Ооо! Спасибо огромное за советы!:)

[odarka.livejournal.com]

он всегда таким был. и до того как младший родился. характер-огонь:)
Просто поспорили с мужем кто прав из нас. Оказалось никто:)

[mysh-tarantul.livejournal.com]

кошмар какой!!!
ой ну то есть я хочу сказать "спасибо" за "спасибо"
:-)
надо же -) пригодилось :-)
приятно :-)
вам тоже спасибо :-)

[http://users.livejournal.com/shindler_/]

Нервы ребенка вы обязаны беречь,а для этого так же обязаны учить,показывать,об"яснять..И терпеливо при этом.

[http://users.livejournal.com/marik_/]

:-) вам надо поменяться
маме логичнее утешить и помочь без вопросов
а папе - разбираться и побуждать к самостоятельнояти

[vivanna.livejournal.com]

Я не сторонник плача ребенка. Это ненормально, я так думаю. Я помогаю так, чтоб не заметил. Где-то подтолкну, где-то незаметно коврик расправлю, где-то ручки направлю, ну и т.д. Не явно, чтоб не заметно было. А потом хвалю: Вот молодец! Ты у меня умница!))Тогда малышу процесс нравится начинает(раз уж он молодец!))) и тогда он и в другой раз старается дело трудное повторить. Часто получается)) Что и требовалось...))
Без криков и с удовольствием.

[sashura.livejournal.com]

секунд 10 не обращаю внимание, потом объясняю словами, если это ничего не дает, то помогаю.

[inkin.livejournal.com]

у моего то же самое (2.2 года) :(
Когда у меня есть терпение - объясняю, помогаю, когда терпение лопается - сначала не реагирую, а потом срываюсь. Горько сожалею о последнем.
Прочитала советы выше - будем стараться применять. Только бы выяснить, где бы это самое терпение подкопить :(
Спасибо за полезный пост

[ant-fugue.livejournal.com]

Даш,

Я думаю, это зависит от того, что происходит при твоем варианте действий.

Если Рубик поплачет минутку (ну или даже пять), и потом снова уже сам начинает собирать пирамидку, то я думаю все нормально. Когда Валя решала сложные задачи, она иногда брала перерыв поплакать, также как мы иногда берем перерыв от решения сложных задач (хотя у взрослых есть другие решения вместо плача) чтобы спустить эмоции, и начать снова.

Но если плач сам по себе не переходит обратно в конструктивное действие, думаю, нужно помогать. В таком случае, плач это просьба о помощи.

Чисто мое мнение, я не психолог ни с какой стороны.

[alix05.livejournal.com]

Я совсем не по теме.
Можно ссылочку этих самых «Потягушечек»?

[mysh-tarantul.livejournal.com]

www.gemschool.ru
запись по телефону информатора (там внизу страницы указан).
Группа "Потягушечки" для детей примерно 1-1.5 года.
есть ещё "Творческие студии для детей" Это для детей чуть старше (1.5-2 г) Это тоже самое. только чуток подлиньше песенки, побольше лепки, рисования, посложнее плаьчиковые игры. Мы занимались у Юлии Никольской. Очень довольны.
В январе будут ещё набираться группы и в "Потягушечки" и в "Творческие студии". Мы вот в январе опятьсобираемся ходить.
территориально это находится: минут 10-15 от метро Авиамоторная.

[alix05.livejournal.com]

Спасибо огромное!
Мы на «Потягушечки» пока нацелились.

[sotofa.livejournal.com]

Отлично написано.

Добавлю: для полуторагодовалого ребенка еще тяжело переварить длинные сложные слова типа "расстроен", "разозлился".

Мы в ситуации, подобной описанной (один в один, регулярно) - пользуемся фразой "давай вместе". И теперь, когда что-то не получается - говорит "мете" и протягивает игрушку. А "вместе" - значит, его пальцами, его руками делать то, что не получается...

Может это и неправильно, но по карйней мере, агрессии меньше стало.