(no subject)

[e-e-a.livejournal.com]

Как бы вы разрулили следующие ситуации?

1. На площадке дочь (год и 7) увлеченно играет машинкой (своей), подходит мальчик примерно на полгода старше и вырывает машинку из рук. Моя, естественно, возмущается, тянет к нему руки, говорит "Дай, дай!". Ладно бы еще свою забрал, но она понимает, что это _её_ машинка и расстраивается еще сильнее. За всем этим наблюдает мама мальчика. Она просит его отдать машинку хозяйке, на что получает ответ "Нет!". После чего мама разводит руками и смотрит на меня, извиняюще так улыбаясь, дескать, видите, он не отдает, что я могу. Следующие минут 15 мальчик играет нашей машинкой, а моя дочь ходит за ним, возмущаясь, и просит "дай, дай!". Потом удалось её на что-то переключить.
Как бы вы поступили в такой ситуации? Я не против, чтобы ирали в наши игрушки, но не отнимать же из рук! На месте мамы мальчика я бы отобрала у него машинку (пусть со слезами!) и вернула законной владелице, объяснив, что отнимать нельзя. А что делать на своем месте? Ругаться с его мамой? Ничего не делать? Пробовать уговорить его самой? Как бы вы поступили?

2. Когда дочь хватает за хвост нашего кота, я даю ей по попе. Сегодня я случайно наступила коту на хвост, мы обсудили с дочерью, что кисе больно, что мама не права, что так нехорошо, а она подошла и стала шлепать меня по попе. Поощрять ли такие ситуации и давать ей наказывать маму или спускать на тормозах и не акцентировать внимания, чтобы не подрывать авторитет? Или обсуждать, что мама не права, а шлепать не давать?

Спасибо.

Comments

[ya-kasatochka.livejournal.com]

1. На месте мамы мальчика я бы не стала отбирать у него Вашу машинку. Я бы объснила ему, что так не поступают и, если бы он все равно не отдал, я бы предложила Вашей дочке что-то другое из игрушек. Отбирать у ребенка - значит, показывать, что такое развитие ситуации возможно. Так можно делать только в самом критическом случае, например, когда кто-то уходит домой, а у Вашего ребенка его игрушка. На Вашем месте я бы отвлекла дочь сразу, заняв чем-то другим. Наверняка на площадке полно развлечений и других игрушек. Объяснила бы ей, что мальчик поступил неправильно, видишь как нехорошо отбирать у других, никогда так не делай, не переживай, это твоя игрушка и он обязательно ее вернет, когда наиграется. Конечно, можно вступить в контакт и с мальчиком, может, на чужого и более настойчивого человека он отреагирует по-другому.
2. А почему, если Ваша дочь неправа, то ее можно шлепать, а Если неправы Вы, то Вас нельзя? :) Я думаю, надо обсуждать, что мама может быть неправа, но меня всегда такие ситуации очень настораживают и я стараюсь такого не допускать. Как поступаете Вы, так и поступает Ваша дочь, копируя Ваше поведение. Лучше, по-моему, вообще не шлепать. Если такое произошло, а она начинает в ответ, то я бы не акцентировала внимание и, опять же, больше не шлепала. Нельзя винить ребенка за то, что он делает так же, как родители.

[valeta.livejournal.com]

в ситуации с игрушкой, я бы сама забрала игрушку у мальчика со словами: - Извини дружочек, но нам это нужно.
Все с улыбкой, максимально дружелюбно. если есть возможность предложила бы альтернативу игрушке.
в ситуации с кошкой, мне сложно судить, но для начала я бы перестала шлепать ребенка, иначе не объяснишь, почему вам ее бить можно, а ей нельзя.

[gozo.livejournal.com]

в истории с кошкой есть разница между специально (дочь хватает ее за хвост) и случайно (мама наступила). "Специально" - порицается, "случайно" - нет, но раскаяние необходимо в обоих случаях.

[about-misha.livejournal.com]

1. я бы тоже попросила маму мальчика забрать у него вашу игрушку.
уж если она сама не понимает, надо ей сказать

2. сама бы хотела знать, как вести себя в такой ситуации:-)?
с кошкой у нас все то же самое - пытаюсь объяснить, что кошка тоже человек:-)

мой пока меня не шлепает:-), но и я его шлепнула пару раз в жизни

[iren.livejournal.com]

в ситуации с игрушкой я бы настойчиво попросила маму забрать у сына игрушку. можно попробовать самой - но это будет сложно, мне кажется.
я считаю что когда ребенок знает что это его игрушка, он имеет право ей не делиться. так же он должен понимать, что и он должен будет вернуть чужую игрушку если от него это потребуется.

[go-romanovs.livejournal.com]

1. Я в таких случаях говорю дочери, но так, чтобы и мальчик, и его мама слышали, что, мол, пусть поиграется, этот мальчик еще маленький, он делиться еще не умеет, пусть поиграется, всё равно машинка наша, и мы ее с собой домой заберем, а у него, такой наверное, нету. А мы с тобой уже большие девочки и делиться умеем.
2. Не шлепать дочку.

[go-romanovs.livejournal.com]

да, забыла, у нас правило, если мы игрушку выносим из дома, то это априори значит, что мы будет ей делиться. Я специально спрашиваю, будет ли она делиться, и не сильно ли растроится, если игрушка сломается.

[natashik-spb.livejournal.com]

+1, на месте той мамаши забрала машинку и объяснила, что так делать нельзя, что он должен был попросить поиграть, а не отнимаь, а то такое отнимание может и в привычку войти, а оставить так без наказания может привести к тому что мальчик будет считать, что ему все позволено, что так и можно у всех все онимать силой и все будет сходить с рук

[acuradreams.livejournal.com]

К п.1.

> Отбирать у ребенка - значит, показывать, что такое развитие ситуации возможно.

Интересное кино! Значит ВАШЕМУ ребенку можно безнаказанно отбирать чужие вещи, а чужим - нет?

Автору поста - я бы на вашем месте забрала вещь у ребенка, разъяснив ситуацию. Не бойтесь защищать своего ребенка, особенно когда он еще не может постоять за себя сам.

[acuradreams.livejournal.com]

По п.2 - я против любого рукоприкладства. То, как вы поступаете с ребенком - пример (ребенку) для подражания.

[autumn-flavour.livejournal.com]

1. Либо громко сказала бы своему ребенку, что этот мальчик еще маленький, вежливо просить не умеет и тыпы, либо -- если совсем уж трагедия -- оглоушила бы его предложением "поменяться" и быстренько впихнула бы ему другую игрушку взамен той, которой только что игралась дочка. Такой мелкий быстро сориентироваться не успевает обычно, так что обмен проходит на ура. А вот если он _потом_ затеет скандал на тему "а я хочу именно это" -- тут уж пусть его мама разбирается. Во второй раз отнять у ребенка игрушку у него не выйдет.

[yell-ka.livejournal.com]

1. сама отобрала бы машинку у мальчика. несколько раз повторив, что машинка - не его.
2. я вообще категорически против шлёпанья детей. но если вы считаете возможным лёпать её за проступки - по-моему, вполне справдливо, что она отвечает вам тем же.

[iry.livejournal.com]

Есть еще один очень существенный момент: ребенок в вашем возрасте воспринимает маму как защиту от всего мыслемого и немыслемого. Если чужой ребенок отнимает игрушку, а мама не отстаивает прав своего ребенка на свою же игрушку, то ребенок приходит к резонному вопросу: а зачем мама вообще нужна, если не может даже этого. В результате - выбитая из под ног почва, неуверенность в себе, в наличии тыла. Обязательно надо разрулить ситуацию в пользу своего ребенка, если это его игрушка. Можно настойчиво попросить маму мальчика, чтобы она вернула игрушку, не понимает - придется забрать самостоятельно. Ситуация при кажущейся близости не имеет ничего общего с наукой делиться с другими детьми, пока нужно привить уверенность в своих правах и в поддержке мамы, учить делиться можно, но не так, как у вас.

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Конечно, отбирать нельзя. Надо ребенку это ОБЪЯСНИТЬ. А вот если мы будем отбирать в ответ, то есть делать то же самое, за что его отругали, у него в голове получится путаница. У него отбрали, почему не может сделать это он? Надо объяснить, настоять, предложить взамен другую игрушку, объяснить, что это чужая и т.д. и т.п. Но отбирать только в критической ситуации. Ребенок же копирует поведение взрослых. К тому же мне кажется верным правило, если принес игрушку в песочницу, значит ее надо давать другим, иначе играй с ней один дома.

[red-foxy.livejournal.com]

Отобрала бы машинку. Причем даже если бы закончилось ревом. Ребенок с полутора лет, если ему объяснять уже отлично понимает, что свое, а что чужое..., только этим надо заниматься. Так вот если маме мальчика/девочки не хочет заниматься воспитанием своего ребенка - это их проблемы, но мой ребенок страдать от этого не должен. Имхо, свои игрушки они на то и свои, чтобы с ними играть когда хочется. А вот про чужие надо договариваться и этому тоже надо учить.
Про кошку - не заострять внимание, но стараться больше по хвостам не ходить ;)

[tuka-supaya.livejournal.com]

1. Сейчас я думаю, что сказала бы маме мальчика что-нибудь нелицеприятное обязательно.
Я, вообще, с трудом сдерживаюсь порой от матерщины (особенно в общественном транспорте), но мой сын ещё слишком мал для таких ситуаций, а вот когда подрастёт, боюсь буду ругаться......с мамами невоспитаных детей.
2. По собственному опыту знаю, мама умеющая признавать свои ошибки вызывает у ре только уважение.

[e-e-a.livejournal.com]

1. К сожалению, ни у мальчика, ни у нас не было под рукой других игрушек, на которые можно было бы переключить внимание. Да и ребенок у меня довольно упертый и переключить ее сложно. В общем, в итоге примерно так и получилось: мы с дочкой обсудили, как плохо сделал мальчик, "ай-ай-ай" и все такое, потом подобрали машинку, обсудили, что вот, как и обещали, наигрался и отдал, короче, как-то сошло на тормозах. Не знаю, чтобы я делала, если бы дочь расплакалась, наверное, вступала бы в контакт с мамой мальчика...

2.А почему, если Ваша дочь неправа, то ее можно шлепать, а Если неправы Вы, то Вас нельзя? :)
А потому что шлепание - это крайняя мера для тех, кто не понимает слов, а я слова вполне понимаю :))) Конечно, я, упаси Бог, не собираюсь наказывать ее за то, что она меня шлепает, просто думаю, как бы так объяснить, что мама и без шлепания всё понимает...
А насчет того, надо ли шлепать вообще - это долгая дискуссия. Мне кажется, что в некоторых критичных ситуациях, когда по-другому не доходит, все-таки надо... Хотя сначала, конечно, я стараюсь объяснить словами, убрать, отвлечь и т.д.

[keymachine.livejournal.com]

1) ситуация знакомая и всегда озадачивающая. Я бы не стала отбирать игрушку у чужого ребенка, всегда надеюсь на чужую маму. Если она не понимает и не вмешивается (это возмутительно!), обычно подсовываю своему ребенку чужую игрушку. А свои игрушки лучше носить такие, которыми уже наигрались, чтобы было не жалко отдавать.
2) кошку вы обидели случайно, поэтому нечего ребенку вас шлепать! :) я бы попросила прощения у кошки, погладила и подула бы ей на хвостик, как ребенку, которому больно. И себя шлепать не позволила бы! :) да и ребенка вместо наказания шлепками можно поучить жалеть и гладить обиженную кошку (если он за хвост сам же и схватит).

[e-e-a.livejournal.com]

Честно говоря, я немного стремаюсь вступать в контакт с чужими детьми. Пару раз получила "нагоняй" от мам типа "не надо так делать" и пытаюсь решить все вопросы с мамами.

А шлепают тех, кто не пониает слов (или не хочет понимать), в некоторых ситуациях, как с котом, например, мне кажется, это оправдано. Я-то слова понимаю, зачем меня шлепать :) А "бить" никого нельзя, да.

[e-e-a.livejournal.com]

Совершенно согласна насчет специально и случайно. А как объяснить разницу ребенку? Или если долго повторять в разных ситуациях, то со временем поймет и пока не напрягаться?

[e-e-a.livejournal.com]

Да, логично. Спасибо за ответ.
Только по последнему предложению: мне кажется, есть разница между "принес в песочницу, положил на землю, бери кто хочешь" или "принес и играю вот прямо сейчас и это мое". Если взрослый человек, к примеру, читает газету в общественном месте, у него же не будут ее отбирать, а если он ее держит в руках просто или на стол положил рядом - можно попросить посмотреть, логично?

[e-e-a.livejournal.com]

Знаете, это тонкий вопрос. Я вот для себя его еще не могу решить. Мне кажется, что если все ситуации разруливать в пользу своего ребенка, то вырастет такое тепличное растение, которое привыкло к тому, что рядом есть большая мама, которая всегда поможет. Я сама такой ребенок, меня мама вот так всегда защищала и сейчас, во взрослом состоянии, когда я узнала, что значит самой и сколько это реально стОит, мне очень тяжело, я как раз не и не чувствую эту самую почву под ногами. Может, если с детства приучать, что мама не всегда спасает, что бывают сложные ситуации, ребенок к этому легче привыкнет, как Вы думаете?

[e-e-a.livejournal.com]

Я тоже стараюсь не увлекаться :) Шлепала пока за три вещи: таскание кота за хвост, сдирание с мамы очков и умышленное бросание в голову родителей тяжелых твердых предметов. Помогло: за хост не таскает, очки не сдирает. А главное - помнит! Смотрит на младенческую фотографию, где она держит кота за хвост, говорит "ай-ай-ай" и начинает сама себя шлепать :)
С бросанием, правда, пока проблемы: пытаемся выучить, в чем разница между кувшином маме в голову и мячиком маме в руки... :)

[gozo.livejournal.com]

ну я не знаю, так и объяснить - словами. Я за "случайное" детей не ругала - чашку я и сама случайно разбить могу, или на хвост кому-нибудь наступить. Специально - это когда она, не думая о том, что кошечке может быть больно, тягает ее. Или специально портит вещь, например, берет чашку и бросает ее на пол. Случайно - это когда кошка вообще не при чем, никто не хотел делать ей больно, просто так вышло.

[e-e-a.livejournal.com]

2. Какие варианты? Есть вещи, которые можно обсудить, есть вещи, которые можно убрать/спрятать/отвлечть. Но есть то, что нельзя и всё и никуда от этого не деться: например, кота не уберешь на верхнюю полку до поры, когда ребенок вырастет и хвост его не спрячешь, и не отвлечешь, он сам приходит, а за хвост его таскать НЕЛЬЗЯ. Или вот очки мамины нельзя хватать - тоже никуда не денешься, даже ссаживать с рук не помогает, все равно ведь потом возьмешь, а очки - вот они тут. Через попу доходит один раз, очень быстро и надолго. Как еще?