Папа-урядник

[alataire.livejournal.com]

А вот у кого в семье такие папы, что когда дело за ребеночка, становятся поперек горла похлеще свекрови? :-)

Короче, мой любимый муж считает меня безалаберной мамашкой, ленивой и всячески отлынивающей от своих материнских обязанностей. Это проявляется в ежедневном допросе о попущении в процедурах типа прогулок, кормления, спанья, купания и проч. Если порядок нарушен - мне объявляется строгий выговор и берется письменная клятва с обязательством в дальнейшем подобного не совершать :-). Когда я вежливо прошу его заняться своим делом :-), он заявляет о своих отцовских правах влияния на судьбу ребенка путем указывания мне (т.е. матери), какой едой кормить и как часто гулять, в каком возрасте учить складывать пирамидку и к какому врачу идти, если не дай Бог что...

Я, вообще-то, хоть и домохозяйка с высшим образованием, но голову еще не потеряла, дитё люблю и поступаю с ним так, как научили авторитетные для меня книги/люди. Чаще всего их мнения расходятся с мужниными требованиями вразрез. Он, например, из тех, кто с сомнением относится к ГВ и с 2 месяцев подстрекал меня начать вводить прикорм. Может тайком дитё красным яблочком накормить. А потом отправить нас с сыпью на прием к педиатру. Естественно, изучить сонм литературы, которой питалась я, ему недосуг, так что из авторитетов у него его мама, дай Бог ей здоровья, которая считает, что ребенок в год уже должен кушать селедку.

Короче, у кого похожая проблема? и как вы с нею боретесь? А есть ли такие, кто справился окончательно и теперь в доме царит полный мир и согласие?

Comments

[kontora-pishet.livejournal.com]

А в вопросах, не касающихся ребенка, Ваш муж проявляет общий пофигизм и легкомыслие? :)

[alataire.livejournal.com]

Нет, пофигистично он относится только к своим дурным привычкам :-)

[mary-g.livejournal.com]

я предложила своему что пусть он сидит с ребенком а я пойду работать и буду вечерами приходить и давать ему рекомендации
у нас хоть и в менее жесткой форме ситуация была (муж просто сомневался в моих действиях)
но подействовало
тем более после того как я на целый день оставила его с ребенком

[ellen-.livejournal.com]

А если он согласится и будет кормить ребёнка гадостью по своему усмотрению или оставит его плакать?

Но я согласна, что чем больше ребёнок времени проводит с папой один на один, тем лучше будет папино представление о том, что же с ребёнком происходит и в чём причины тех или иных маминых действий. У папы будет свой стиль общения, но важно, чтобы по ключевым моментам, таким, как прикорм, кормление, прививки мнения совпадали.

"Может тайком накормить, объявляет выговор, прошу его заняться своим делом..." Странное разделение труда и отсутствие доверия и сотрудничества :(

[lurka.livejournal.com]

при первых же признаках колик или аллергии он сломается.
мужчины не такие стойкие когда вопрос касается детского здоровья, как кажется (я не про всех, но про наблюдаемых мною).

мой тоже предлагал меня отправить работать, а он осядет дома, дабы у нас не было разногласий в воспитании. Я ему сказала - окей. Вперёд. Завтра мне надо к зубному, вот для начала 2 часа и посидишь. Только молока сцедить не могу. Смесь в доме есть, где стоит - знаешь. Хочешь - корми смесью.

посидел.
больше не лезет с глупыми предложениями.

[alataire.livejournal.com]

Да, папа любит своё дитё, возится с ним долго, играет, но всю черную работу-то делаю я - и тут с меня спрос.

Разделения труда по сути нет, это точно. Он, конечно, пасет дочку, когда я работаю, несколько часов, но мы стараемся подгадать так, чтобы основные действа - кормления, например, - в этот период не попадали. На счет доверия - сумлевается он, за ребенка переживает, я ж говорю. Хотя в остальном мы живем душа в душу, как это ни странно. :-)

[alataire.livejournal.com]

Это не прокатит, поскольку он и сам знает, что мен несладко.
Просто он считает (и, в принципе, правильно), что потребности ребенка превыше всего, а я как главная ответсвенная должна ежедневно приносить себя в жертву. :-)

[mashaaaa.livejournal.com]

У нас не так, но можно я все же встряну в разговор? Может, попробовать вытянуть Папу на разговор, узнать, откуда у него те или иные идеи, поделиться своими, аргументированно обсудить все. Причем надеть на разговор прозрачную кофточку, чтобы эффект подспудно возрос :)

[ptzy.livejournal.com]

Хм.
А у него есть обязанности по уходу за ребенком? Ну, что-то, что делает только он? Купает, может быть?
Если нет - предлагаю назначить его главным по какой-то процедуре. По купанию, например. Или по укладыванию спать. :-)

[sunwater.livejournal.com]

Отличная идея!
Типа поделить обязанности. По таким-то делам главная мама, а по таким-то - папа.

О, вспомнила еще

[ptzy.livejournal.com]

Своему я Комаровского подпихнула почитать. У них ( у Комаровского с мужем) совпало чувство юмора, так что прочитал с удовольствием. Там многие вещи очень логично и с мужской точки зрения изложены.

и я тоже :)

[olga-moskowska.livejournal.com]

вслух комаровского читала, обсуждала с мужем. но он у меня без идейных упертостей.
и вообще у меня с самого начала была установка: максимально задействовать мужа в беременных и детских делах. чтобы его роль не только к зачатию сводилась. :)
погулять с младенцем, отпустить маму на маникюр, покормить сцеженным молоком, искупать, поменять памперс. мужчина способен почти на все. кроме гв :) я даю мужу возможность быть отцом, а не только называться

Re: и я тоже :)

[solirene.livejournal.com]

мой слегка грустил по поводу того, что он грудью кормить не может :)

Re: и я тоже :)

[kpe3a.livejournal.com]

вот вот:)))
и наш тоже, иногда пробивало его:))
что ж типа нет у меня такого счастия:))
ты б уезжать могла по своим делам чаще:))

[alataire.livejournal.com]

Не-а, не получится. К моему сожалению.
Он, конечно, часто укладывает спать, и, когда дочка грудничком была, помогал ее купать, но это все равно не стало его обязанностью.

[ptzy.livejournal.com]

Почему не получится?
"Дорогой, я к вечеру так устаю с ребенком. Помоги мне немножко, искупай, а я пока ужин приготовлю (книжку почитаю, по телефону поговорю)". Не пойдет? :-)

[nitsa.livejournal.com]

Думаю , если зрить в корень , то можно легко понять , где собака порылась ... в смысле папина мама , чтоб она была вам здорова .
Я бы проанализировала основные точки несогласия , и все же цитировала ему литературу . Вполть до распечатать и отнести вечером в постель .
Аргументировать настоятельную просьбу прочитать - тем , что если он вступает в спор , он должен понять , почему я поступаю так , а не иначе . И соответственно с него требовать аргументов , подтверждающих его действия . Причем оговорится сразу - заявление "меня вот так вырастили " не покатит .

[alataire.livejournal.com]

На счет мамы - я уверена на 100%, без сомнений, поэтому и упомянула ее, чтобы ситуация немного прояснилась :-)

На счет пищевой аллергии я тут недавно его урезонила одним аргументом: мол, боюсь, у дочки плохая наследственность, так как я болела астмой в детстве. Теперь он, вроде, согласен до поры до времени лишить чадо полезного винограда и красных яблок. Такая маленькая победка.

Я ему все свои действия пытаюсь объяснить аргументированно, но он все равно чаще всего во главу угла ставит аргумент "меня вот так вырастили"...

[nitsa.livejournal.com]

Тогда , думаю , вполне легко будет найти последствия того , что его так вырастили . Наверняка ведь есть проблемы какие - нибудь со здоровьем . И к многим из них можно подвести корни :) Важно сделать это по максимуму деликатно и по возможности , чтобы он думал , что к такому заключению пришел сам :)

[suku-vse.livejournal.com]

Вы здесь вопросы задавайте - с самым невинным видом - типа, наш папа настаивает на красном яблочке в два месяца. А Вы, опытные мамаши как считаете?

(Я так сделала один раз.)

Ну и потом как Маша предлагает.

На меня шипел, что я титьку при людЯх сую. (как-то были пару раз ситуации - что деться некуда, ребенок крошечный орет, я пытаюсь найти самое безлюдное место и пристроиться ... С первым ребенком я дергалась, огрызалась. Со вторым - спокойно протянула вопящего младенца и сказала: "На, успокаивай"

- Я?
- Ну ты.
- Но у меня же нет молока!
- Но у меня-то тоже. Еще хуже, когда запах чувствует - и не получает.

Все. Конфликт был кончен.

[e2lf.livejournal.com]

Простите меня, беспринципную, а "врать на допросе" вы не пробовали? Если вы уверены, что папе ничего не объяснить, зачем ломиться на скандал в свободное от работы время? "Да дорогой, все делала, дорогой, все по расписанию, дорогой"... Проверить-то невозможно.

"влияния путем указывания"... удавила бы! :)

А ссылочки на другие авторитеты (кроме мамы)вы ему таскать пробовали? "новые исследования показали..." "Теперь педиатры считают"... Можно пойти некорректным путем и объяснить, что его проблемы (с чем-то у него же есть проблемы?) - плод маминого подхода. "Она не виновата, дорогой, тогда наука многого не знала, но теперь... ты же хочешь, чтобы наш малыш вырос счастливым?"

[alataire.livejournal.com]

Все, все пробовала! И смирной овечкой прикидываться, и врать на допросе. Но это невозможно долго и успешно делать при совместном общежитии...

В том-то и дело, что наши разногласия не по всем абсолютно вопросам, он же не тупица упрямый. Он про "новейшие исследования" все понимает. Только поделать с собой ничего не может :-)
Вот Комаровский, например, советует не гулять с младенцем, если есть балкон: и ребенку свежий воздух, и маме отдых. Я из тех мам, что с этим бы согласились. Но это были такие разборки: нет, ты должна катать коляску, иначе нельзя, короче, иди гуляй!

Я понимаю, что сколько мам, столько и мнений, и с моим можно поспорить, но ведь не навязывать же свое! Каждая мама выбирает то, что удобней для нее и ее ребенка - так?

Ужас.

[humpty-dumpty.livejournal.com]

Просто не знаю что и посоветовать. Мальчик, блин, с куклой.

[solirene.livejournal.com]

о, муж и ребенок - это страшное сочетание! у меня параноик, с ума сходящий от беспокойства. в идеале, по его мнению, детей надо под стекло и на черный бархат :) чтобы не пострадали. при риске любой болезни лезет в англоязычный интернет на медицинские сайты и читает мед.статьи до полного изучения вопроса (вычитывает такие кошмары, что даже не все мне рассказывает. про то, что может быть от герпеса с новорожденным, например - сказал, что мне лучше и не знать. я согласилась.). на меня наезжает, если дите пострадало как-то (типа, упало и ударилось). потому что я не удержала/не позаботилась. правда, это с первой было, сейчас он лучше осознает, что невозможно ребенка за руку держать 24 часа в сутки. вообще за 15 лет совместной жизни мы ругались только из-за ребенка и несколько раз из-за машин :)
но у моего не водится всяких дурных-неправильных идей по поводу ращения детеныша, в этом мы с ним согласны. проблемы начинаются дальше - в воспитании в уже сознательном возрасте.

[lurka.livejournal.com]

ну.. мой муж до сих пор иногда на меня благим матом орёт, когда я ребёнка при открытой форточке выпускаю на пол (и это при духотище в квартире и +1-3 на улице), а так же чуть ли не с кровавыми глазами мне внушает, что кошка - это зло и может ребёнку только навредить.
бывают у него такие моменты... вмешивается в естественный процесс взращивания ребёнка.
по своей инициативе.
но я, как женщина местами совсем даже немудрая, а тут уж особенно немудрая, сразу ему напоминаю постоянно болеющую дочь от первого брака, которую растили в стерильности, без сквозняков и с 3 мес. на смеси ("молоко пропало").
А потом прошу просто заниматься своим делом.

Не знаю, может это и грубо, но помогает 100%-но. Ничто другое не помогает вообще. Может, у Вашего мужа есть хоть какая-нить аллергия? или гастрит с детства? Этим и воспользоваться, а?..
Мой вариант предлагаю оставить на самый крайний случай.

[alataire.livejournal.com]

Ваш орет, а мой меня методично долбает :-)

[kpe3a.livejournal.com]

вы знаете,
у нас по превости было подобное.
но это б ыло от того, что он не знает темы тка сказать, просто пытался ее компенсировать таким любопытством и своими рекомендациями.
Вылечило его время. Т.е. должно пройти время,
унас это когда ребенок пошел, и он успокоится.
Потому как видит, что ребенок нормальный и врач едиатр тоже хорошо отзывается.
И успокоился.
Постарайтесь внушить ему мысль, что мама не навредит никогда малышу.
Т.е. интуитивно сделать плохо не может.
ИМХО - весь вред от того, что она наслушается всяких бредов со стороны от свекровей и прочих "продвинутых" и начинает наступать на горло себе, пытаясь выполнить то, что они советуют и рекомендуют.
У меня породй доходило до того, что я огрызалась - ссылалась на него и брата, что мол какие вы здоровые, если к врачу боитесь ходить. Со злости конечно.
Про прогулки у нас тоже были разборки:)))
Тогда я предложила ему наступить на собственное я и пойти с ребенком гулять тогда, когда ему хочется полежать на диване с ноутбуком и попить горячего чая.
Он сходил, пришел без настроения и сказал, что понимает меня, и больше не будет вмешиваться.
Да мы пришли к такому консенсусу:
все что ему не по душе, он рссказывает мне, попутно предлагая способы поправки и поясняя, что к чему.
Я ему отвечаю и рассказываю, что и почему можен не выйти.
Вы мать, вы лучше знаете ребенка чем он.
В конце концов, можно жестко настоять на том, чтобы он причитал умные(нужные вам) книжки и спорил и настаивал аргументированно.
А не ссылался на маму.
И потом, в качестве тяжелой артиллерии можно попробовать приводить жуткие примеры, что может получилтся из его рекомендаций, ссылаясь на друзей знакомых и прочих...
типа страшилок:))
он же тоже ссылается, а раз эти ссылки ему более важны пусть учитывает весь(пусть даже надутый) риск своих советов:))