malyshi | Дневник молодого ребенка и молодых родителей :)

ГАВРИЛКА:
Я ангел. Даже архи-ангел, ибо меня зовут Гавриил. Я живу в раю: там тихо и тепло. Иногда я разговариваю с Богом. Он сам выходит со мной на связь:
— Гаврилка, это папа! — и осторожно касается меня своей божественной дланью.

И сказал Бог: да будет свет. И стал свет... При этом стал еще холод и какие-то рожи в синих робах и пластиковых очках.
«Инопланетяне!» — сразу понял я (мне Бог рассказывал о них после просмотра телевизора).
— А-а-а! — заорал я. — Похищают!!!
И как в том фильме меня куда-то вытащили, общупали с ног до головы, залили чего-то в глаза и вставили термометр туда, куда даже стыдно сказать.

Меня понизили в должности. Уж не знаю, за какие прегрешения. Теперь я не архангел, а ангел-хранитель. Выдали мне аж четырех подопечных. Называются родители и бабушка с дедушкой. Придется за ними следить и учить уму-разуму.

— Вя! Вя! Вя, русским языком вам говорят! Вы что, вообще ничего не понимаете? О‘кей, переходим на английский: Ля! Ля! Ля!!! А-а-а! Блин, придурки!

Я вообще-то рассчитывал на подопечных покрасивее. Папа-то у нас еще ничего — взъерошенные волосы, мятая футболка и безумный взгляд. А вот мама... Кто ж на прием к ангелу приходит в халате и со съехавшей на бок заколкой? Она себя в зеркало-то видела? Нет, не видела. Она к нему боится подходить.
Самая нормальная из них — это бабушка.

МАМА:
Беременные — такие дуры. Вот скажите на милость, почему им всем срочно хочется родить? Чтобы все болело, чтобы ни минуты свободной, чтобы нельзя было поспать три часа к ряду? Плюс отеки. Мои ножки — что-то из серии: «Не женитесь на курсистках — они толсты как сосиски». А ведь бывали времена... Впрочем, не будем о грустном.
А сестра еще говорит, что мне повезло: меня кесарили и у меня болит всего лишь шрам и натуженные мышцы. А у большинства женщин болит еще и «это самое».
Опять орет. Господи, ну что ему надо?

ПАПА:
День первый: я гениальный подтиратель поп. Я лучший отец в мире. Я умею успокаивать детей.
День второй: Почему он не успокаивается?
День третий: Все козлы, всех ненавижу.
День четвертый: Ты, парень, попал.

БАБУШКА:
Большие дети отличаются от маленьких только умением самостоятельно ходить на горшок.

ДЕДУШКА:
Хрр... Хрр... Хрр...
С добрым утром! А чё это вы тут делаете?

ВСЕ ХОРОМ:
Иди, мальчик! Иди отсюда!