апатия у ребенка (2.5 года)

[vk56.livejournal.com]

с Санькой моим стали происходить какие-то пугающие меня вещи:

к примеру, сегодня (мама только что звонила - рассказала) с утра у него было хорошее настроение, он покушал, сходил на прогулку, где пообщался с друзьями с удовольствием... на обратном пути домой вдруг попросил у бабушки сока, та пообещала ему, что купит сок в магазине и отвлекла его на время каким-то рассказом

потом эти двое дошли до магазина и мама моя купила Сане маленькую коробочку сока

Санька его отшвырнул и расплакался, отказался он и от сока в стеклянной бутылочке, и от сока, перелитого в его бутылку с соской; ревет, слезы катятся из глаз, покраснел весь...

мама его спрашивает: "Санечка, ну, скажи, а что ты хочешь?"
а Саня отвечает: "Не надо ничего, ничего не хочу"
и плакать продолжает
минуть 30 мама его успокоить не могла....


и таких эпизодов за последние пару недель мы с мамой насчитали шесть(



как по-вашему, что это? любые мысли по этому поводу приветствуются

Comments

[sperans.livejournal.com]

психотравмирующей ситуации не было? у нас была такая реакция на стресс. Причём в момент стресса всё прошло как бы гладко, а потом пошли такие вот штуки.

[vk56.livejournal.com]

ну, мы стали на выходные на дачу уезжать + я в командировки стала ездить дней на 7-10

[sperans.livejournal.com]

не так чтоб крутая травма, но реакция на такие перемены может быть. Но это перемены в разумных пределах, так что если причина в этом - то только перетерпеть...

[vk56.livejournal.com]

спасибо:)

[inbell.livejournal.com]

Если Вы стали ездить в командировки, то попробуйте с ребенком об этом поговорить, поиграть в отъезд мамы, запишите видеокассету с собой, чтобы он мог смотреть, пока Вас нет - это помогает справиться с разлукой. И кстати - это не похоже на апатию, скорее на поведенческие поведения депрессии (только не пугайтесь - не обязательно в тяжелой форме). Я помню, Вы говорили еще и о запретах - может и это как-то связано?

[vk56.livejournal.com]

по поводу моих отъездов: Саня тоже странно реагирует - он не плачет, просто говорит "пока" и продолжает свои игры спокойно (во всяком случае, так кажется)
а когда речь заходит о том, где я, он говорит "в Лондоне, она вернется" - и тоже не особо расстраивается
а если речь заходит о том, что мне предстоит поехать куда-нибудь (хоть на пару часов, хоть на пару дней - значения не имеет), Саня сразу сообщает: "мама вернется" - и тоже как ни в чем не бывало продолжает заниматься своими делами...
не знаю, может, так и должно быть
но иногда мне кажется, что я абсолютно не знаю, что у него на душе
к примеру, сегодня, он вдруг проснулся посреди ночи (комар, наверное, разбудил) - и молча лежал часа полтора в темноте с открытыми глазами
а когда я спросила: "Санечка, о чем ты думаешь?"
он молча повернулся на бочок, поцеловал меня, обнял и закрыл глазки

[inbell.livejournal.com]

Ну и славно - видимо Ваш сын умеет справляться с разлукой с Вами. Тогда скорее всего описанное Вами поведение - действительно то, о чем говорили выше - связанное с возрастным нормативным кризисов.
Но все-таки позволю себе одно дополнение - там где Вы пишите ниже о том, что его не понимаете - у меня возникло несколько странное ощущение, что Вы говорите о нем как о взрослом человеке. И тут у меня возникло несколько вопросов (заранее извиняюсь, если я слишком навязчива, или влажу не в свои дела - просто пошлите меня подальше. Вопросы вот какие: первый - технический: если я правильно поняла, он спит вместе в Вами. Если это так -то проверьте, не хотите ли Вы его "отселить" - всё-таки мальчик двух с половиной лет, это не совсем "правильная" ситуация - спать в одной постели с мамой. А второй... Ну, всё-таки решусь на него: замужем ли Вы, и если нет - то не является ли Ваш сын в чем-то "заменителем" мужа (поймите меня правильно - чисто психологически), а если да замужем, то вопрос несколько в другом ракурсе - каковы Ваши отношения с мужем? - и как в них вовлечен Ваш сын? Вопросы я эти задаю скорее, чтобы Вы ответили на них самой себе, а не мне.
Еще раз извините, если влезла не в свое дело - не удержалась :-)
Удачи!!!

[vk56.livejournal.com]

что вы, наоборот, я Вам благодарна за вопросы и вообще внимание к нашей ситуации
я для того, собственно, и оставила тут сообщения, чтобы поговорить об этом
я замужем, Саня спит со мной (папу пришлось отселить на отдельную кровать, т.к. Саню отселить не получилось, а спать втроем - сплошное мучение), т.е. он засыпает со мной, потом я перекладываю его в его постельку, а часа в три ночи он перебирается обратно в нашу постель, папе при этом приходится уходить
с мужем отношения более-менее ровные, но это второй брак и для меня и для мужа (мы развелись со своими бывшими, потому что безумно полюбили друг друга)
по сравнению с теми отношениями, которые у меня были в первом браке, мне не хватает некоторых вещей (к примеру, с мужем я не могу обсуждать свои переживания, как это было с моим бывшим; и бремя ответственности на мне бОльшее, чем раньше, и я не скажу, что меня это слишком радует)
думаю, и у мужа ко мне найдутся претензии
правда, мы стараемся не выяснять бурно наши отношения при ребенке (да и без ребенка тоже), но все же мне кажется, Саня всегда чувствует, когда я или Сашка-старший (мой муж) обижаемся друг на друга

[inbell.livejournal.com]

Мне кажется, что стоит подумать об отселении сына СОВСЕМ - и возвращении папы в кровать к маме. Это не слишком здоровая ситуация, особенно в преддверии, (или уже имеющимся) эдипова комплекса (обнаружения триады в отношениях - об этом много литературы, поэтому не буду объяснять). Для ребенка быть "заменителем" папы - не слишком хорошая ситуация, и может вызывать у того же папы, неоднозначные чувства. Вполне вероятно (но это только мое предположение), что именно поэтому Ваш муж, пусть даже неосознанно, перекладывает часть "его" отвественности (о ребенке) на Вас.
А ребенку и того сложнее - долго объяснять, но вкратце - способность заменить папу (пусть даже символически) вызывает обычно очень высокую тревогу. Попробуйте подумать, как сблизить папу с сыном, чтобы у них образовался свой, только их двоих мир. И еще раз - имеет смысл всё-таки выселять ребенка с брачного ложа, и начать можно с того, что папа не уходит, когда дите там появляется. Пусть спать его укладывает папа, рассказывайте ему сказки о своей постельке, скучающей по Сане, привлеките его к ее "созданию" - может можно вместе с ним купить новую кровать, как-то ее вместе с ним разукрасить что-ли и т.д. Если перебирается ночью - потихоньку возвращайте его к себе, можно чуть с ним полежать (чтобы уснул), как первый шаг и т.п.
Кстати именно от этого могут происходить внутренние запреты на агрессию, как способ справления с ощущением тревоги за отселение папы, а ему еще и "снаружи" многое запрещается...
Надеюсь, я не очень залезла в заумные термины - если что, спрашивайте - я сама себя "переведу".
Оля

[vk56.livejournal.com]

Оля, по поводу отселения: я почему-то наоборот думала, что если малыша сейчас резко отселить, ему будет тяжело
я работаю целыми днями, вижу ребенка 15 минут утром и пару часов перед сном + выходные\праздники
все время чувствую себя виноватой за то, что мало внимания Сане уделяю, поэтому и не хотела его отселять
с другой стороны, мы сейчас заканчиваем (до конца лета планируем все обустроить) в новой квартире ремонт, там у Сани будет отдельная комната, мы собираемся поехать с ним вместе выбирать ему кроватку, очень надеемся, что в новой кроватке ему захочется спать одному
и еще, конечно, лень: полночи скакать между кроватями - очень утомительно
и еще: во время моих командировок Саня остается с мужем и моей мамой, ночью - полностью на муже; с мужем малыш спит практически всегда только в своей кровати, не писается и ночью обходится без бутылочки с соком - со мной же все возвращается на круги своя
и еще: мне иногда кажется, что муж с Саней общается как бы "на равных", не делая скидку на то, что малыш - ребенок, на мои упреки муж отвечате, что я ребенка слишком балую...

в общем, постараюсь его отселить

[inbell.livejournal.com]

Нет - резко, я думаю не стоит. Мне кажется имеет смысл переселить его уже в новой квартире после ремонта. Начинайте говорить с ним об этом, чтобы он принимал участие в том, какая будет его новая комната и постепенно привык к этой мысли.
Я понимаю, что лень мотаться между кроватями, но ведь психическое здоровье ребенка не менее важно. И потом, если приучить Саню к мысли о комнате постепенно, то может и не будет необходимости мотаться.
По-поводу более "детского" поведения с Вами относительно мужа, мне кажется ребенок немного регрессирует к более ранним паттрнам поведения, чтобы Вы заботились о нем, как о более маленьком. Может это реакция на Ваше чувство вины. На мой взгляд - лучше меньше времени, но интенсивно и интересно и без чувства вины, чем с больше, но менее продуктивно. Просто, когда Вы есть уделяйте ему максимум внимания, но желательно не в ущерб мужу. Этого достаточно. Поверьте - чувство вины - один из самых разрушительных факторов в отношениях родителей и детей. И еще - попробуйте пересмотреть свое отношение к Сане, как к совсем малышу (вполне вероятно это отношение к нему, как некая компенсация чувства вины), но не копируйте мужнины отношения с Саней, а выработайте какие-то свои, более взрослые.

[vk56.livejournal.com]

Ольга, вчера вечером поговорила с мужем о том, что вы написали, он решил уложить Саню самостоятельно (правда, минут через сорок они все же меня позвали к себе); как только Санька уснул, мы переложили его в его кровать, где он и проспал всю ночь (просыпался, правда, пару раз, я его на руках укачивала и укладывала в его кровать)

посмотрим, как дальше пойдет

а по поводу "интенсивности" занятий с ребенком, вы не поясните?

а как от чувства вины избавиться?

[inbell.livejournal.com]

Вот и хорошо! - постепенно мальчик привыкнет.
Как от чувства вины избавиться - мне сложно сказать, просто посмотрите реально на вещи - было-бы лучше, если бы Вы сидели дома с ребенком, не работали, мрачная из-за нереализованности, меньше денег, но зато больше гуляющая с Санькой?
А интенсивность - даже не знаю - может игры какие, придумайте какое-то только свое с ним занятие в таком роде.

[vk56.livejournal.com]

спасибо, Оля, я подумаю над тем, что вы написали:)

[inbell.livejournal.com]

Удачи! Если что - пишите.

[anna-z.livejournal.com]

Устал, переутомился, много впечатлений? Похоже на обычную усталость, когда ребёнок не может адекватно реагировать и устраивает истерику без повода...

[vk56.livejournal.com]

да, похоже на это
но смущает, что раньше подобного не происходило

[anna-z.livejournal.com]

Дети с возрастом меняются. Организм растёт. Больше, может быть, общается, больше двигается...
Это, наверно, достаточно индивидуально - у нас наоборот к двум истерики практически сошли на нет... А так - я бы не беспокоилась, если других симптомов нет.

[vk56.livejournal.com]

а какие могут быть еще "симптомы"?

[anna-z.livejournal.com]

Ну мало ли... ребёнку может нездоровиться, он может из-за чего-то переживать, чего-то бояться, обижаться что мама ушла... Возраст такой, что уже сразу не поймёшь, что там у них в голове происходит :)

[vk56.livejournal.com]

ясно, спасибо:)

[ma-mashka.livejournal.com]

Когда мой ребенок так себя ведет (а это тоже случается довольно часто), я точно знаю, что он устал, переутомился (от прогулки, от общения, от солнца (у нас уже жарко), и т.д.) и ему пора спать. Вы ведь еще днем спите? Наш, например, вставая не очень рано (между 7:30 и 8:30), к 12:30-13:00 уже совершенно никакой. Сам спать просится и засыпает моментально Ну, а если спать еще рано (такое ведь и в 7 вечера может случится) - значит, возможно, хочет кушать или просто стоит немного "притормозить". Почитать, пообниматься на ручках, может кассету посмотреть с мультиком любимым, короче какое-то спокойное занятие плавно переходящее в укладвание ко сну. Искупться в ванне, например.

[vk56.livejournal.com]

ну, да, мы тоже так решили с мамой
и кстати да, сегодня мама в результате Саню мультиком про Кротика любимым успокоила
:)

спасибо, мне уже спокойнее

[yiddishe-mama.livejournal.com]

Не апатия. 2-летние - они такие. Не пугайтесь, но будьте готовы к продолжению банкета.
По своей дочери могу сказать, что подобное поведение для меня бы означало следующее: она хотела сок там и тогда, когда она его хотела. Бабушка отвлекла, заговорила. Она забыла про сок, а когда бабушка купила - вспомнила. И осознала, что все не так: иметь сок там и тогда уже не получилось. Но она все равно хочет сок там и тогда, а не здесь и сейчас. Обьяснить чего она хочет у нее не получается, и понять, что это невозможно - тоже. Поэтому - истерика. У нас так каждый день в этом возрасте было. То "прирежь помидор" (прирежь, прилепи обратно), то даже "влей писи обратно". И она плакала: "все испорчено, я не так хотела!".
Поищите в избранном здесь и в psy_baby должно быть много про кризис 2-3 лет. Я помню, я уже несколько раз про это писала.
Терпения вам и мудрости.

[vk56.livejournal.com]

да, у нас было похоже: Саня требовал "сделать сок обратно" (обратно приделать отрезанный носик к картонной коробке сока)

[yiddishe-mama.livejournal.com]

О! Ну, что вам сказать... Надейтесь на лучшее, готовьтесь к худшему.
Избегайте неприятных сюрпризов, обо всем ребенка предупреждайте, настраивайте его, договаривайтесь, обсуждайте, что будете делать и как. Ну и еще есть много хитростей. Если не найдете в избранном, скажите, я кое-что напишу. Ладно?
И главное - не относитесь к нему как к капризному и избалованному, не сердитесь не него. Ему надо помочь, его надо научить справляться с непредвиденным, научить формулировать свои желания, ит.д. Он просто не умеет и не понимает многое из того, что вам кажется очевидным.

[vk56.livejournal.com]

мы и не сердимся, конечно, просто немного испугались, наверное - все же как-то неожиданно это
особенно его "ничего не хочу"

а как в избранном искать? просто просмотреть? или как-то по ключевым словам?

[http://users.livejournal.com/magic_/]

и от меня большое Вам спасибо!:)
если что-то напишите, пожалуйста, пошлите и мне.:)
у моего малыша тот же возраст, что и у Сани (2,5года)

[http://users.livejournal.com/margot_/]

Ребенку важно, чтобы его чувства понимали и принимали всерьез. В этом возрасте ему не всегда хватает словарного запаса объяснить свою обиду, поэтому хорошо если это за него сделают родители. Например, в ситуации с соком можно было несолько раз спокойно повторить "Ты огорчен, тебе хотелось сока". Важно говорить простым языком, понятным малышу и не вопросительно, а утвердительно. С моими детьми в этом возрасте именно это помогало лучше всего, а не распросы и уговоры.

[vk56.livejournal.com]

да, мы это и делаем - а вот следующая ступень? ну, когда мы уже поняли причину и назвали чувства своими именами, что потом-то делать?

[http://users.livejournal.com/margot_/]

После того, как вы назвали его чувства, скажите, что вы собираетесь сделать по этому поводу. Например, в ситуации с соком - "Ты хочешь сок. Мы пойдем и купим сок в магазине." Главное, говорить уверенно и спокойно, тогда и малыш будет все воспринимать спокойно. Если суетиться с расспросами и уговорами, это возбудит ребенка еще больше. На мой взгляд, отвлекать ребенка не надо, такое проходит с детьми помладше. Ребенок после двух уже смутно понимает, что его пытаются заговорить. Вам, например, было бы приятно, если бы Вы попросили мужа сделать что-то, а он Вам в ответ: "Какое небо голубое":-). Вы бы почувствовали, что он Вас игнорирует и то же самое чувствует ребенок. Может бабушке и удалось его заговорить сначала, но потом он понял ее маневр и расстроился. Поэтому, по-моему, с ребенком нужно объясняться прямо и честно.

[vk56.livejournal.com]

спасибо большое

[(Anonymous)]

Посмотрите от 9 мая вопрос: "Плачут ли Ваши дети?" Там много ответов как раз про этот возраст.
Это нормальная, кстати, реакция родителей - шок, т.к. малыш был приветлив и спокоен целых два года, и вдруг... Это пройдет, все с этим сталкиваются, главное не думайте: "Какой же ты стал капризный, противный, а не наказать ли тебя за такое поведение...?" Поверьте, пройдет.
Настя

[vk56.livejournal.com]

вообще-то у нас уже в прошлом период капризов остался
тут немного по-другому: меня беспокоит его ответ "ничего не хочу" - это как-то не по-детски

[(Anonymous)]

Мы ждем от детей детского, от взрослых взрослого. А в жизни все перепутано. Ну не хочет ничего, ну ничего страшного (если это эпизод, а не круглосуточно).