Вопрос по воспитанию

[nikab.livejournal.com]

У меня такая проблема - дочка-плакса. Девочка, три с небольшим года, акивная, общительная, добрая, артитстическая и развитая, с детишками проблем нет, дома спокойно, хотя мы и родили год назад младшую. Все хорошо, но чуть что не по ней - девушка в рев. Иногда по настоящему горько, с протестами, воплями, биением о двери и демонстративными уходами спать посреди дня. Чаще - особенно на улице - "понарошку". "А-а-а, сестрица отняла игрушку, не дают мультик, банан почистили, хочу на автобусе, не хочу домой, а-а-а-а-а!" Обожает, когда на улице всевозможные старушки и добросердечные тетеньки подходят утешить бедное дитятко. Пытается плачем добиваться своего по любому поводу. И раздражает безумно, бо сама я плакс и скандалистов не терплю.
Наказания практически не помогают, единственное, что срабатывает иногда - обещание не ходить гулять - два раза после особо крупных скандалов я ее отводила домой в самом начале прогулки, а память у девушки великолепная. Убеждения, что красивые\умные\хорошие\воспитанные\принцесссы не рыдают без дела, не воспринимаются. Моралитстические стишки вроде "Тани-ревушки" Барто - тоже. Что делать, мамы?

Comments

[z-mila.livejournal.com]

Надо же, прямо наша ситуация только дети у меня на год младше Ваших. Я тоже не терплю такого поведения, и начинаю теряться, а что же делать? Тут вот попробовала один способ - пока вроде бы срабатывает: закрываю сына в комнате во время очередной истерики и говорю ему, что пока он не успокоится, то не выпущу. Он правда продолжает все время истерить, но когда минут через 10 захожу к нему, рев тут же прекращается, спрашиваю: "успокоился?", отвечает: "успокоился", "больше так не будешь?", - " не буду". Пока метод работает, не знаю, как будет дальше. Стараюсь придерживаться правила, при что человеку-истерику не нужно создавать публику, т. к. все рассчитано "на зрителя". Хотя делать это очень трудно, т.к. часто после сынишкиного ора просыпается младшая (3 мес.), которую я, например, только что уложила :-(

[kozjuvkins.livejournal.com]

я в таких случаях ровным, чуть насмешливым голосм спрашивабю? что, опять капризунчик в животик залез? я ему как-то рассказывала, что в живот детям запрыгивают иногда капризунчики и там капризничают и т.п. ребенок проникся. далее диалог:
- попроси его выпрыгнуть, пожалуйста
- прыг, - характерное движение от животика рукой
- вот и славно, куда он убежал?
- в парк/на море, куда-то еще, ребенок сам придумывает
через минуту сын опять деланно капризничает, мы обсуждаем, что еще один капризунчик залез и повторяем диалог. работает, кстати.

спасибо

[ml999.livejournal.com]

хорошая идея

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Классная мысль!
А у нас еще в ходу такой метод - прогонять "хныков", подчеркнуть, что ребенок реветь не хочет, а хныки напали - как бы защитить ребенка от хныков. Показать, что рев не нравится, а ребенок-то наш, любимый и мы на него не сердимся, а помогаем по мере сил.

[nastassiya.livejournal.com]

Замечательный метод :)

[nastassiya.livejournal.com]

Просто здорово :)

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

Старший сын в таком же возрасте тоже был плаксой. Или нытиком.
Полностью прошло ближе в 6-ти годам. Т.е. слезы, конечно, бывают и до сих пор, но они действительно по поводу...
Помню, что я пыталась ребенка чем-нибудь отвлечь, иногда помогало, иногда нет. Еще отводила его в комнату, оставляла одного, закрывала дверь, а сама либо стояло около закрытой двери, либо шла заниматься своими делами. Ребенок обычно начинал реветь еще громче, но ему быстро надоедало делать это без публики, выходил из комнаты, и дальше мы с ним договаривались: или он не ноет, или ноет, но один в комнате.
Если начинал ныть на детской площадке, говорила, что сейчас уйдем. Начинала собирать его игрушки, он мог тут же успокоиться. Если не успокаивался - уходили с площадки либо сразу домой, либо шли, как он говорил "скучно гулять".
Не переживайте, может, у вас этот период плаксивости пройдет пораньше, чем у нас.

[renfry.livejournal.com]

*В ужасе* - как можно наказывать за плач? Ребенок плачет, потому что ему плохо. Он не управляет своей жизнью, и осознать это нелегко. Когда мой плачет - я его утешаю. Когда устраивает истерику с битьем об пол - стою\сижу рядом и спокойным голосом объясняю ситуацию. Постепенно явление сходит на нет...

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

Ну, тогда Вам повезло с ребенком, раз он не начинает плакать от того, что хочет сейчас и немедленно вот ту машинку, которая в руках у того мальчика, или вот такой же совок, который держит сейчас девочка. Или хочет покопаться в цветочном горшке и не хочет больше ничего другого. Или считает, что Вы немедленно должны бросить то, чем занимаетесь, (например, готовите ужин для мужа), и тут же, прямо сейчас, читать ему книжку, поиграть с ним в кукольный театр, искупать его в ванной, пойти гулять и т.д. На ваше предложение сделать это все чуть позже начинает реветь. Может, у Вас круглосуточно есть в распоряжении помощница, и Вы можете тут же, прям сразу выполнять абсолютно любую просьбу ребенка. Увы, не все это могут себе позволить...
А истерика и такое вот нытье - разные вещи.

[ellen-.livejournal.com]

Но разве можно наказывать за это? Как можно НАКАЗЫВАТЬ за то, что ребёнок просит внимания??? За то, что ребёнок не понимает, что нельзя. Имхо, наказание - это не выход. Наказанием можно научить только скрывать свои эмоции.

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

Стоп, наказание тоже разное бывает. Закрывать ребенка одного в комнате или прервать прогулку - это тоже виды наказания. Никто не говорит, что детей надо бить или орать на них. Да, ребенок не понимает, что такое "нельзя". Но это не значит, что ему ВСЕ можно.

[http://users.livejournal.com/margot_/]

Я тоже считаю, что ребенку надо позволять выражать свои эмоции. Лучшая помощь ребенку в такой ситуации - постараться объяснить ему его чувства. "Ты устал. Ты хочешь игрушку. Ты сердишься. Ты огорчен".

[amdeluxe.livejournal.com]

А сколько вашему малышу?

[yovin.livejournal.com]

Да, вот мне тоже интересно, сколько Вашему ребенку. :-)

Очень заманчиво всегда позволять ребенку выражать свои эмоции. Например, спокойно объяснять, что "ты сержишься, ты устал", пока ребенок с визгом пытается побиться головой об пол в автобусе в часпик в пробке, потому что ему вот прямо тут прямо сейчас не дали грудь.
Если у Вас это будет получаться раз отраза, и не возникнет желания свободное выражение эмоций в общественных местах как-то утихомирить - Вы, вероятно, само совершенство. Могу только восторгаться.:-)

[http://users.livejournal.com/margot_/]

Моим трем малышам 5, 3 и 14 месяцев. Они у меня тоже не ангелы да и я далеко не совершенство. Просто мне так легче всего их утихомирить - объснять им что они чувствуют. Конечно в публичном месте это труднее, поэтому я просто стараюсь не допускать того, чтобы мои дети были слишком голодные, усталые и т.д. когда мы не дома, а именно на фоне плохого самочувствия и случаются истерики.
Я читала у Ле Шан, по-моему, что нужно выражать свои чувства в тот момент, когда их ощущаешь именно потому, что подавленная эмоция уходит на подсознание и оттуда контролирует наше поведение без нашего даже ведома. Это не только детям рекомендуется, но и взрослым.
И еще у нее же, мне кажется, есть такая правильная на мой взгляд мысль, что родители часто наделяют детей теми характеристиками, которыми сами обладают. Поэтому если родители часто характеризуют своего ребенка как упрямого, капризного, нытика, то им полезно будет посмотреть на свое собственное поведение.

[yovin.livejournal.com]

О да, все это теоретически именно так, абсолютно с Вами согласна. :-) И я тоже нежно люблю книгу "когда Ваш ребенок сводит Вас с ума", и в целом Эду Ле Шан.
А помните, что она говорит в другой главе про детские истерики? :-)) Про манипулирование, последовательность... :-)

А по поводу не допускать того, что бы мои дети были слишком голодные и уставшие вне дома - так неужели Вы считаете, что я специально морю своих детей голодом и утомляю, а потом тащу в транспорт, что бы послушать истерики? :-))

Вы описываете некую идеальную ситуацию с некими идеальными обстоятельствами и персонажами. К этому можно стремиться, очень хорошо.

Только изначальный пост был, как мне кажется, в большей степени не про несчастных детей, которым злые мамы не дают выражать себя и свои чувства. Он был про очень распространенное детское манипуляторство. И я действительно не считаю, что потакание манипуляторству принесет моему ребенку большую пользу в жизни, реальную или психологическую, или еще какую-то.

Вы, впрочем, вправе считать как-то иначе, безусловно. :-)

[http://users.livejournal.com/margot_/]

Конечно ситуации бывают разные и дети могут быть разные. Я применяю только то, что "работает", потому что книга книгой, но главное смотреть на своего ребенка.
В начальном сообщении говорится о девочке "плаксе", кстати, мне кажется очень важным не навешивать на ребенка ярлыков. Можно сказать "нытик", а можно - чувствительный, упрямый - настойчивый, капризный - изменчивый, лучше всегда использовать более положительное по значению слово.
Так вот у той же Ле Шан говорится, что за таким поведением обычно стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Можно просто запрещать "ныть", эффект будет, но потребность так и останется неудовлетворенной.
В ситуации, которая описывается, у девочки есть младшая сестра, значит существует проблема с ревностью. Мне это очень знакомо с тремя детьми с маленькой разницей между ними. Когда мои старшие дети начинали себя вести как "беби", то я по совету Ле Шан, старалась проявить к ним больше внимания, носила их на ручках, позволяла вести себя как маленьким, ныть, ползать на коленках, даже наоборот, подыгрывала им. Потребность удовлетворялась и у них такое поведение быстро проходило.
По-моему мнению, всегда лучше стремиться не наказать ребенка, а понять, что скрывается за его плохим поведением. Ведь такое поведение ребенка просто сигнал об эмоциональном неблагополучии, можно подавить проявления, но это не решает проблемы.
Ситуации бывают разные, просто по одному сообщению нельзя ставить диагноз. Я просто высказываю свою точку зрения и надеюсь кому-то мои советы окажутся полезными.

[http://users.livejournal.com/kenga_/]

Вы не пробовали играть в царевну-несмеяну, ставить сценки на улице? Мы когда маленькие были, снимали свои лавры, устраивая сценки на крыльце подъезда, а бабушки и тетушки на лавочке были зрительным залом. В городе это, конечно, тяжеловато, но, может быть на даче или еще как-то выкрутиться.
"Царевна-несмеяна" хороша тем, что можно вволю повыть-поплакать, "царь-батюшка" (может играть мама, если других желающих не найдется) утешит, а зрители еще и похлопают со скамеечки.
При попытках манипулировать плачем придерживаться порядка (вот как вы описали ситуацию с уходом с прогулки). Других способов обучить ребенка направить свои артистические способности на благо людям я не знаю =)

[ex-ex-pesba.livejournal.com]

Я бы наверно старалась нереагировать если это рев на публику(хотя как не реагировать если толпа доброжелательных бабушек налетит?)
Сыну сейчас только 5 месяцев и некоторые родственики искрене считают меня чудовищем если я на первый писк не бегу к нему)жду 5 минут -сам успокаивается в большенстве случаев.если ударил себя погремушкой по голове, испугался ,плохо ему ЕСТЕСТВЕНО УСПОКАИВАЮ.
Может это и жестоко но он мальчик.и я не всегда буду рядом чтобы его успокоить или защитить(я не смерть имею виду))) а школу или дет сад).
ПО культуре видела недавно программу про девочку капризку 3 лет.Родители вешались)и начали вместе с психологом разбирать ее поведение.Игнорирование плохо помогло,стали устраивать ей тайм аут(во время истерики изолировали девочку от других детей на 5-10 мин чтоб успокоилась),начали хвалить ее только когда она хорошо себя вела и тд.
Про капризунчиков хороша идея)))И главное наверно самой сохранять спокойствие.А доброжелатели в такой ситуации(бабки и тетки) оказывают вам медвежью услугу..

[towndwarf.livejournal.com]

Я сказал дочке - если ты начинаешь ныть ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ - не получаешь того, что просишь 100%! Жена поддержала.
Дочке тогда было 5 лет, сейчас 6.5, НЕ НОЕТ!

Правда попытки поныть появляются ненадолго после посещения "бабушек" - там слёзы видимо работают.

[towndwarf.livejournal.com]

Да, конечно это только тогда, когда идёт просто нытьё, а не потому, что ударилась/болит...
Но даже и при этом - внушаем ей, что плаксивых не любят, ну она и плачет теперь только тогда, когда действительно плакать стоит (от боли или обиды)

[ellen-.livejournal.com]

Наша тоже много плачет, она с детства, как мне кажется, много плакала. И громко. Но, ттт, истерик, про которые тут говорят с бросанием на пол посреди магазина у нас не было. У нашей бывают плохие дни, когда она может весь вечер ругаться по поводу и без. Трудно на неё не злиться в такие дни, но она не со зла. Она или заболевает или не выспалась или голодная. А повод найдётся. Часто, если её накормить, то она очень быстро добреет :)

Если плачет дома и не слушает аргументов, то говорим ей, сходить за одеялком. Если одеялко не помогает, говорим ей, чтобы брала одеялко и шла к себе в комнату, когда успокоится, пусть приходит. Если она что-то просит, то пусть попросит нормальным голосом и скажет "пожалуйста". Т.е. пока плачет, она своего не добьётся. Насильно в её комнату никогда не уносим и сами дверь на закрываем. Если куда-то собираемся, то говорим, что если будет плакать, то мы не сможем её с собой взять, придётся дома оставаться. Если на улице близко к дому плачет, то говорим, что вернёмся домой. И возвращаемся, если плачет. Если в машине плачет, то предлагаем "тихонечко" поплакать. Иногда помогает.

Но наверно, у нас не такой критичесчкий случай, как у вас. Всё-таки, чаще всего дочку можно убедить словами в том, что плакать бессмысленно или добиться от неё того, чем мама может ей помочь.

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

>"Если плачет дома и не слушает аргументов, то говорим ей, сходить за одеялком. Если одеялко не помогает, говорим ей, чтобы брала одеялко и шла к себе в комнату, когда успокоится, пусть приходит." - а если не слушается и не уходит? И продолжает плакать?
А если делает что-то запретное, Вы ей этого не разрешаете, но она не хочет ничего другого, начинает плакать и не успокаивается? Я в таких случаях ухожу от ребенка в другую комнату, т.е. оставляю одного. Очень быстро они начинают понимать, что реветь бесполезно, и плачем ничего не добъешься.

(в сторону)И почему многие так хотят выглядить безупречными и идеальными мамами? Для которых ЛЮБОЕ желание ребенка - закон, подлежащий немедленному исполнению.
Доводилось видеть таких подрощенных детей "без тормозов" - кошмар для остальных детей, воспитателей и учителей...

[yovin.livejournal.com]

Тут очень важно, что бы ребенок НИКОГДА не добивался изменения твоего решения за счет ныться и истерики. Они очень быстро научаются манипулировать, если хоть изредка добиваются успеха.