первые месяцы с малышом и помощь

[lis-s.livejournal.com]

Очень хочу спросить тех, у кого новорожденные и тех, кто еще помнит первые месяцы с малышом. Рождение ребенка у нас ожидается в октябре-ноябре. Я хочу пригласить маму на первые 2-3 месяца, а потом - няню (мама больше не сможет - работает, да и визу максимум на 3 месяца можно сделать). В связи с чем возникла конфронтация с мужем. Утверждает, что в первый месяц помогать мне будет он. Еще такие обстоятельства. При все при том, он хочет. чтобы я продолжала работать. Т.е. чтобы я договорилась с боссом работать в основном из дома и несколько раз в неделю приезжать в офис на 3-4 часа, дабы сделать на месте необходимое. Благо, что это возможно (у меня хороший босс:) ). При этом я, определенно, собираюсь кормить грудью. Я понимаю, что в первые месяцы помощь от мамы-няни с малышом не совсем понятно какая может быть, но вот такие вещи как приготовить-постирать-погладить-погулять с ребенком и с собакой (а кормящей маме в это время поспать :) ), наверное, да... Лично я сомневаюсь, что я могу во всем этом расчитывать на мужа. В обычной-то жизни ему надо несколько раз напомнить, чтобы он что-то сделал. В беременность, например, очень возможны ситуации, типа: готовим ужин - нет картошки/лука и т.п.. Я его прошу съездить в магазин (на машине - 5 минут туда и 5 обратно). Он отвечает, что его ломает и он очень устал. Тогда я говорю, что, хорошо, я сама съезжу (хотя я тоже работаю 8 часов в день и, наверное, устаю, т.к. еще и беременна). Он добавляет: "Супер, тогда купи мне ягод таких-то и таких-то для утреннего коктейля". Или если он приходит домой с работы раньше, а я задерживаюсь, то он спокойно идет беготь или садиться слушать музыку/читать новости, при том, тчо собака сидит под дверью, ожидая когда ее выведут гулять. Прихожу я, иду гулять, он уходит бегать (столько, сколько надо), я прихожу - никого нет - я мою мапы (я просила его взять на себя мытье лап, т.к. мне тяжеловато...). Он оперирует тем, что ему просто необходимо отгулять один месяц, иначе его отпускные просто "сгорят" и поэтому он хочет взять этот месяц в критичный период дабы быть полезным. Мой аргумент, что, мне кажется, мама в первые дни с малышом (ребенок первый) будет полезнее, чем муж, который под пинками прочитал только одну о третьем триместре беременности, отвечает, что он так не думает и он знает о малышах все. Откуда - не совсем ясно. Говорит, что вырастил племянника (что тоже сомнительно), которому сейчас 20 лет, а мужу тогда было, соответственно, 14 (т.е. когда родился этот племянник). Он меня сейчас никогда не спрашивает устала ли я, не тяжело ли и т.п. Я могу стоять ждать его с сумками с продуктами уже около закрытого магазина в то время, как он решил заехать в другой магазин, чтобы купить себе брюки. Я понимаю, что он побаивается приезда моей мамы :) , т.к. при мне он достаточно расслабленный: хочет - бегает, хочет - музыку слушает, спит, в горы уезжает, по магазинам шатается, а мама-то ему может и сказать, что в этот раз надо на бег "забить" дорогой, и, например, отвести мусор или погулять пойти с собачкой...

Вот я и не знаю теперь. Толи это у меня такое "эмоционально-беременное" настроение и я неадекватно воспринимаю и на мужа можно совершенно нармально расчитывать, толи все-таки в моих сомнениях есть здравое зерно.

К тому же могу добавить, что при беременность с животом он не разговаривает, потрогал-погладил его 3 или 4 раза. Причем в два-три месяца, когда он был типа маленького апельсинчика с утра - когда хочешь писать. НА УЗИ тоже не разу не ходил, видеокассету посмотрел только с первого УЗИ, фотографии заставила посмотреть (сунула под нос, прождав две недели - когда же он спросит) сама. Ребенка больше всего хотел он :), т.к. завидует, что уже все с детьми, всемя идет, а мы все..... (Женщина, думаю, даже если беременность приключилать немного неожиданно, всегда ей рада. Инстинкт....)

Извините, если длинно и сумбурно, но буду очень благодарна за мнения.


апдейт. Просматривала избранное - наткнулась и решила проапдейтить :)

Приезд мамы был отложен (получилось не надолго, т.к. я на неделю переходила предполагаемый срок и потом еще неделю пролежала в роддоме после экстренного кесарева). Т.о. получилось, что мама приехала через черыре дня после моего появления с малышом. КАК Я ЕЕ ЖДАЛА!!!!!!!!!! Муж вышел на работу сразу же. Т.о. я сидела с ребенком на груди в кресле и ела заготовленные бутерброды, т.к. за один раз ничего приготовить не могла, а подниматься из-за шва было тяжело.
Муж, конечно, нифига ни изменился ни перед родами, ни после. В ребенкины три недели настойчиво спрашивал идем ли "сегодня вечером в кино, т.к. примьера Гарри Потера - сегодня". С ГВ, мне плохо удалось, к сожалению. Еле дотянула до 3х месяцев. (чему муж, кстати, был рад. Т.к. с ГВ - при ситуации, когда молока не "залейся" - очень сложно оставить детё с бутылкой кому-нибудь. Да, как мама уехала, так с ГВ и стало сложнее - она реально помогала с рутинными делами).
Сейчас малыш уже постарше (6 мес) и его (мужа) явно напрягает возросшая активность. Хорошо было бы, если бы малыш так же продолжать в основном спать.

Мой вывод - мужчины мало меняются (или совсем не меняются, я бы сказала). Если не служит опорой "до", то вряд ли будет ею "после". В такой ситуации помощь - нужна. Особенно, если роды прошли не "гладко". И я рада, что помощь была именно тогда, когда малыш был крошечным. Т.к. сейчас, когда малыш понимает больше, перепоручать его "воспитание" никому не хочется (в смысле, ни маме, ни няне).

Comments

[alice-lice.livejournal.com]

Полностью поддерживаю!

У нас малыш родится в сентябре-). Живем от родителей далеко (в другой стране;-). Но уже сейчас будущие бабушки и дедушки с обеих сторон рвутся к нам с помощью в уходе за новорожденным. Но мы тактично(надеюсь:)) отказываемся.

Считаю, что первые месяцы жизни ребенка очень важны и с точки зрения "привыкания к новому качеству", как это назвала moy_gnomik, и с точки зрения здоровья малыша(все же новый человек со своими вирусами и бактериями). Tакже чужой человек в твоем доме(даже родная мама) все же гость, а это может вызвать дополнительные заботы, которые в этот период жизни вашей семьи, вам совершенно ненужны. Уже и не говорю о различаях во взглядах на уход за новорожденным и воспитание.
Помимо всего, для меня, например очень важно в эти самые первые месяцы быть только со своей семьей, без посторонних, втроем: папа-мама-малыш. И еще всему учится самим, без наставлений.

И все это несмотря на то что нас все время пугают, типа будет трудно (первый ребенок), обязательно нужна посторонняя помощь... - хотя в чем??? я никак не пойму.

Все вышесказанное, конечно, может быть приемлемо к нашей семье, а к вашей нет, не знаю. Мы с мужем в вопросе ребенка придерживаемся одинаковых взглядов и подходов. Муж и сейчас, в беременность, взял на себя большинство работы по дому. И по теме(про роды и уход за ребенком;)) читает/изучает/знает наверное больше меня. :)

[reveland.livejournal.com]

Вам виднее, мне кажется, от кого в Вашей ситуации помощь лучше. Это же зависит от мужа и от мамы.-)
Я определенно предпочитала мужа (у которого сходные со мной мнения по большинству вопросов) и няню, которая делала все так, как мы говорили, чем маму, которая бы делала все так, как она считает нужным. Потому мама даже близко не подпускалась, а все советы выслушивались и игнорировались.-) Но у Вас-то другая мама и другой муж.-)

[nitsa.livejournal.com]

Всякое конечно бывает , но работать из дома с новорожденным младенцем и налаживать при этом гв , да еще и выезжать в офис на три - четыре часа в неделю - это ситуация довольно утопическая .
Думаю , вам без связи с выходом на работу , в первый месяц потребуется помощь именно в том , чтобы постирать , убрать , приготовить . И если мама может , то я бы думала о том , чтобы это была она .

[tykwa.livejournal.com]

у меня приезжала моя мама на первые две недели.. я ее очень долго пыталась отговорить, но так сложилось, что нужна она была не мне, а моей сестре (мы живем с сетрой недалеко друг от друга). жила она не у меня. просто иногда приходила. а муж на это же время брал отпуск. честно скажу - если мама приходила - я ничего не успевала. муж у меня тоже тот еще помощник:) но если хорошо попросить... опять же. если что-то делает, то "от и до"...
а на вашем месте дабы избежать конфликта, я бы позволила на несколько дней мужу взять на себя все Ваши дела - и по уходу за малышом, и по дому - уборка, готовка, стирка, глажка. пусть еще при этом попробует поработать и не попросить о помощи. уверена, он сам позвонит Вашей маме и попросит ее приехать.

[sperans.livejournal.com]

лично мне очень помогала мама, помощь мужа была символической, хотя периодически он что-то делал с ребёнком. В качестве общения с дитём это канало, но в качестве помощи - очень слабо. Более того, даже с нынешним моим мужем, который может очень и очень мне помогать, на первый месяц после родов я предпочла бы, чтобы мама тоже была рядом. Но это - лично моё мнение, конечно.

[sperans.livejournal.com]

перечитала.
Ваше впечатление, что на мужа рассчитывать нельзя - адекватное, а не беременное. Если он не изменит своего поведения - он никогда не будет Вам опорой. Я ни в коем случае не советую Вам бежать куда-то и срочно что-то делать, но поговорить с мужем и посмотреть, как он будет вести себя после родов, по-моему, стоит. Если он будет вести себя так и дальше... я что-то не понимаю, на чём держатся отношения, из ВАшего описания я вижу очень выраженное проявление равнодушия. Не думайте, что Вы неадекватны, лучше доверяйте себе и своим ощущениям. Я Вам очень желаю, чтобы всё наладилось.

[hort.livejournal.com]

с одной стороны, я на стенку лезу после совместного пребывания со своей мамой или свекровью более 2ух часов подряд
с другой стороны, мой муж ведёт себя иначе...

вы совсем не верите в то, что он повзрослеет?
устройте ему испытательный срок перед родами, пусть он попробует ВСЁ делать по дому без вашей помощи, перестаньте ему помогать, дайте ему шанс стать мужчиной, если ему это нужно и он к этому готов
только придумайте какое-нибудь объяснение вместо "испытательного срока" (-:
идеально было бы "мне врач запретил", но об этом во время беременности на мой взгляд лучше не думать

мне в этом плане "повезло" - я 2 месяца лежмя лежала джма, сохранялась, и всё свалилось на плечи мужа, поэтому после родов я со спокойной совестью отправила всех родственников в сад

поговорите с мужем
он понимает, что именно ему придётся делать?
он действительно хочет делать всё по дому один?
в первые 3 месяца после родов вам будет не до этого, скорее всего...

сколько у вас оплачиваемый декретный отпуск положен?
а рабочее место как долго за вам сохраняется?
почему муж хочет, чтобы вы скорее вернулись на работу?
мне сложно судить по одному вашему постингу, но, похоже, один ребёнок у вас уже есть - мваш муж
и он хочет остаться главным ребенком в вашей жизни
вам решать, помочь ему повзрослеть, или не мешать наслаждаться затянувшимся детством

опять же, один знакомый мне жаловался: сначала главным был я, потом у нас родился сын, затем мы завели собаку, и для меня места не осталось...
из семьи он в результате ушел
не знаю, кто с ним сейчас няньчится...

только не принимайте мои слова близко к сердцу, я знаю, что беременных расстраивать нельзя
я это всё к тому, что навреное стоит попробовать уговорить мужа потренироваться помогать вам до родов, чтобы вам стало проще решать насчет приезда вашей мамы

[oilee.livejournal.com]

+1

[oilee.livejournal.com]

Я, может, и не права, но я бы отложила мамин приезд на месяц. Пусть именно муж поварится в этом "котле" - сразу. Отправляйте его гулять с дитенком, заодно и собаку выгуляет, а сами спите или дела спокойно сделаете. Пусть ночью встает и приносит Вам дите под бочок, мама ж не будет этого делать? И наоборот - оставляйте его на часок с дитем, а сами - в парикмахерскую, например :)) Это очень полезно мужьям, честное слово. Потом куда-то исчезают вопросы "Отчего это ты устала?!" :)))
А о работе уж в первый-то месяц я бы не думала точно. Пока сами разберетесь что к чему, пока режим установится, а там видно будет.

[oilee.livejournal.com]

А через месяц, когда Вы уже устанете от помощи мужа - и мама приедет :))

Кроме того, такая расстановка сил может спасти Вас от ситуации, когда бабушка управляет воспитанием внука. Этого не должно быть - мама, то есть Вы, должна задавать тон. (Вы простите, я не знаю совсем какие отношения у Вас с мамой, но проблема бабушек - не простая и не легкая. И не выдуманная.)
Мне кажется Вам просто страшновато остаться без мамы в такой ситуации. Непривычно. Но, имхо, это надо. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и ребенок. И только потом - бабушки и дедушки.

Имхо, имхо. Простите, если что.

[69-e.livejournal.com]

Не знаю, как вам быть с мужем и мамой, но работу я бы отложила месяца на три...

[anry.livejournal.com]

Маму, однозначно... С Вашим мужем и раз Вас не пугает приезд мамы. Вдвойне, раз собираетесь работать.

[olliza.livejournal.com]

Пусть муж попробует, ему полезно. Если не справится, мама будет на подхвате. А то, глядишь, и муж воспитается:) А работать в первый месяц, мне кажется, малореально...

сугубо моя точка зрения

[nunk.livejournal.com]

к сожалению, люди редко меняются кардинально. у меня муж по описанию похож на Вашего. и в этом смысле он особенно изменился - может уехать кататься на лыжах, купаться и т.д. и т.п., посуду не моет никогда. при этом дочка (2 года) его обожает, и они много играются. но мы первые 2 недели жили у моей мамы. и муже это немного дисциплинировало. но у меня еще и разрывы были, что мне 10 дней сидеть нельзя было, что значительно усложняло быт. + конечно, как в первый раз "это", как в первый раз "то". так что мама мне помогла

[ghawdex.livejournal.com]

думаю, что высказанное выше мнение отложить приезд мамы на месяц - суперски правильное. В первый месяц будет еще ничего, т.к. ребенок много спит (по идее). К тому же это будет проверка для мужа. Вообще ситуация складывается двоякая: с одной стороны, муж никакой ответственности не ощущает, он привык, что позади - "тылы" в виде вас, и если он не сделает, то вы сделаете все (нет картошки? Он не парится - вы купите) и т.д. Покажите ему, что тылов больше нет, теперь он крайний, и если картошки нет, то, если он за ней не поедет, ее не будет. и таак во всем. Станьте эгоисткой. С другой стороны, если заметите улучшения (надо понимать, что приступать к обязанностям отца он должен не после родов, а уже сейчас) - хвалите как можно интенсивнее и закрепляйте рефлекс. Не давайте ему увильнуть от ухода за домом и за ребенком. Но и скандалить не надо. Посуду не вымыл? Оставляйте немытой - "я устала". С собакой не погулял? Пусть выитрает лужу сам - вы себя плохо чувствуете. Как грится тихо, ровно, без наездов убирайте страховочные тросы, которые избаловали мужа.

:)

[lis-s.livejournal.com]

Жалко собаку. Ужасно терпеливая. Боюсь, что будет терпеть до разрыва мочевого пузыря.....

[svetta.livejournal.com]

тот же случай в нашей деревне
прям про меня пишите:-)
я родила в прошлом ноябре. муж с ребенком помогал - но у него опыт есть, есть ребенок от первого брака, но не более какого-то минимального времени, потом стал уставать, невысыпаться, все время спит/читает/с собакой разговаривает, сейчас даже к ребенку больше чем раз в неделю не ездеет (детка на даче с бабушками). на работу я вышла через месяц-полтора после родов - ГВ естественно для нас на этом закончилось (хотя и не только по этой причине). зовите маму, потом няню - вы никак не переделаете человека, даже если он этого захочет сам. я не расстраиваю, я говорю как у меня получилось.

сейчас много новых штук происходит, связанных с моей работой и т.д. но на самом деле женщина рожает для себя и только себе, так что на мужа я уже СОВСЕМ перестала расчитывать. помощи от него как-то нет.

[lis-s.livejournal.com]

Млин, я это прямо чувствую уже... Он сейчас когда устанет уходит бегать на 2 часа...

[lis-s.livejournal.com]

В принципе у меня мама достаточно адекватная - не настаивает упорно на своем, если ей говорят, что надо так и так. И всем своим сестрам-подругам в свое время она помогла наладить ГВ. Я сейчас вопросом приезда задалась, т.к. мне надо заранее делать приглашения, покупать билеты и т.п. К сожалению пригласить "резко" приехать можно только на 2 недели. А это неоправданное расточительство :) Теперь я думаю, что сделаю трехмесячную визу, а билеты куплю правом перемены дат. Пусть уж будет дороже, то что делать...Первый месяц ребенкин проведем с мужем, а там пригласим маму. Спасибо за идею "дать выразить себя". Думаю, что в последний месяц беременности я все отдам в руки мужа и тогда и решим с какого числа маме приезжать :) А то может и правда, повзрослеет. Он такого шока :)

[enola-hey.livejournal.com]

По прочтении сложилось впечатление, что дело все же не в помощи, а в отношениях с мужем.

А по теме - в описанной ситуации первое время помощь будет очень нужна! У меня дивный муж, как вторая мама, но: без бабушки нашей мы справились бы как-нибудь, но стоило ли оно тех нервов, которые тратили бы... Просто потому что у нас никогда не было малыша, а случаются ситуации, когда нужен элементарно опыт.
Ну и в описанной ситуации - третий явн не помешает :)

[lis-s.livejournal.com]

Просто отношения с мужем - бог с ними. Я ж знала за кого замуж выхожу :) И уже приноровилась жить. Это не самые плохие качества. Да и хорошие мы не обсуждаем здесь. Просто как раз вопрос был в том, что я не думаю, что могу расчитывать на помощь мужа и хочу пригласить маму. И я в сомнениях, что, может это я "нагнетаю" ситуацию и помощь муж вполне достаточна.

[kart-inka.livejournal.com]

а вы раньше жили когда-нибудь с мамой? во взрослом возрасте, и не по необходимости? и как? я бы не хотела жить с мамой (я ее очень люблю, и мои родители мне ОЧЕНЬ много помогают) но я хочу быть хозяйкой в своем доме.

[lis-s.livejournal.com]

Не, все время я тоже жить не хочу. И особенно без необходимости. Несмотря ни на что. Но я даже и со свекровью жила полгода. Да еще и в одной комнате спала. Просто тогда так надо было. И в моем доме никогда нет других хозяек - это просто аксиома.

[liin.livejournal.com]

Мы начинали растить Лерку вдвоем, чему очень рады. Теперь мы оба полноценные мапы, и конфликт по поводу наличия чужого человека почти отсутствует.
Я б постаралась отложить приезд мамы. Попробуйте сами - очень возможно у вас получится. В крайнем случае, мне кажется, маме лучше уходить когда муж дома.

[lis-s.livejournal.com]

Хм, куда ж ей уходить в чужой стране.... Уж или приезжать на 1-2 месяца, или не приезжать. А у Вас муж по жизненным позициям на моего похож?

[immortele.livejournal.com]

Моя невестка родила три недели назад. Мы очень надеялись, что все пройдет естественным путем. Но без разрывов не обошлось и даже без разрезов, то есть сейчас сидеть не может, все только полулежа, носить тяжелое нельзя. Роды были долгие, восстанавливается медленно. Пришла из роддома с растерзанными сосками - много сложностей с сохранением ГВ. Конечно, муж делает все, что попросят: и продуктовое снабжение, и необходимые вещи и предметы (все равно все не учтешь, что-то вдруг понадобится), и купание ребенка, и носить "столбиком" по полчаса после еды для стравливания заглотанного воздуха и т.д. И ночи... Думаю, что, конечно, можно обойтись своими силами. Но это очень трудно. Ни один самый спокойный новорожденный не спит ночь напролет. Все равно ночь или разорвана или надо вставать очень рано или ожиться поздно. Думаю, что первый месяц (недели три точно) мама была бы очень кстати, даже с учетом того, что роды пройдут без разрывов и разрезов. И думать о работе первый месяц очень сложно, почти невозможно. Я бы вызвала маму на три недели. И договорилась о полном освобождении на месяц от работы. За месяц установится режим, все встанет на свои места и станет ясно что к чему.

В основном про работу.

[gardi.livejournal.com]

Про мужа уже все сказали. Могу только добавить, что мне моего "ребенка" "повзрослеть" не удалось - да я особо и не хотела. В итоге он от нас ушел, когда дочке было два года потому что я совсем замоталась, в доме было тоскливо, а снаружи была интересная жизнь.
Когда я в этот раз ждала ребёнка - знала, что просто ДОЛЖНА выйти на работу вскоре - иначе опять закисну. В этот понедельник у меня заканчивается отпуск, а в среду Вовке будет три месяца. Этим кроме меня в организации занимается мой начальник. Со времени рождения Вовки он уже был две недели в отпуске и неделю в командировке. Подменяла его, естественно, я - больше некому. Работаю из дома - в конторе появляться не нужно, получаю заявки по электронке, обрабатываю их и отсылаю дальше. Есть заявки срочные - которые нужно обработать сразу, а есть то, что можно сделать до завтра. Первый раз случилось, когда Вовке было три недели. К тому времени у нас уже нарисовалось, что мы делаем массаж, купаемся кушаем - и баиньки. Вот тогда-то и получается поработать. А днём - урывками. Там ребёнок чуть-чуть сам (не на руках) поспит, сям сам с собой руками-ногами подрыгает. Вспоминая, какая "ручная" была старшая - думаю, что с ней бы этот финт не прошёл. К четвергу чувствую себя выжатым лимоном и мечтаю о выходных, когда можно будет лечь на бок, сунуть добру молодцу титьку - и спать. А потом перевернуться на другой бок, сунуть другую титьку и спать дальше. Разумеется, стирка-уборка первое время полностью была на муже. Я гладила по мере необходимости. И готовила ужин (завтракаем хлопьями-йогуртами, днём с Машкой доедаем вчерашний ужин).

И ещё - возможно после родов останутся швы. Тогда обычно не рекомендуют сидеть две недели. Если это для Вашей работы важно.

Муж - потом - Мама

[rasomaxa.livejournal.com]

Сугубо ИМХО:
Мне не нужна была помощь с малышом в первые месяцы ( до 2, даже 3). Пока налаживалось ГВ - посетители, помошники только раздаражали! Естественно - муж покупал продукты, помогал с уборкой.
А вот в 3-4 ребенкиных месяца , я бы от помощи не отказалась.
Я бы попросила маму приехать во второй(а то и 3-ий) месяц.
А насчет того что муж не проникаеться -я тоже переживала, купила ему книгу для молодых пап - он ее за 2 дня пролистал и все. Не проникался короче :)
Но когда я вышла на работу: он сидел сам дома 2 недели с 4,5 месяца ребенком пока мы не нашли няню.С тех пор у него нет никаких странных идей что с ребенком быть дома легко, он абсолютно "квалифицирован" в уходе за ребенком( памперсы, кормления, гуляния, сон).
Сейчас нам уже 2.2 - чуткий, чудный отец, сын его обожает. Да, и мой муж все мне говорил, чего там читать- разберемся; что меня раздражало жутко. А сейчас я думаю - он вообшем то он был прав. Инстинкты важнее любых советов из умных книг.

[olga-moskowska.livejournal.com]

я все-таки думаю, что надо дать мужу шанс стать отцом. не по документам, а по жизни.

Спасибо большое всем.

[lis-s.livejournal.com]

Вместе на обеде было решено, что две недели до родов и две после - муж в отпуске и полностью ведет домашние дела :) и проверяет свои силы. И маме купим билет с открытой датой, дабы она прилетела в критический момент, а не раньше.

"Чужой" человек в доме неизбежен. Т.к. няня все-равно будет.

[palma.livejournal.com]

у меня тоже такой же прямо вот муж! и мы тоже живём за границей и помочь нам никто не мог :( А надо было!!!! У меня было кесарево, впрочем восстановилась я быстро, муж приходил с работы и готовил ужин, НО! днём себе приготовить мне надо было самой, убраться, постирать (в машинку засунуть), в туалет сходить и душ принять. А теперь представьте, что всё это делать нужно с ребёнком на руках, который не желает лежать в слинге и носить нужно только не руках! И порезать овощи даже не возможно. Так что я иногда голодная сидела до прихода мужа. Или представьте как в туалет ходить с ребёнком на руках, но я приспособилась :) Ещё выбраться никуда не возможно, ни в кино, ни в кафешку, друзей нет, тоска, каждый день одно и тоже, но у нас море и это спасало. Но даже на море гулять каждый вечер надоедает. А ребёнок поздно засыпает и очень рано встаёт, ночью просыпается по 3-4 раза и кормится долго. А муж разбрасывает по дому вещи и не убирает, они так могут неделями лежать, так что убираться приходилось мне даже со швом на пузе. Или он приходил домой и говорил что устал и ему надо йогой позаниматься и занимается 2 часа, а потом только ужин готовит, если я сама уже не приготовлю.
Я не нагнетаю и не пугаю, но посмотрите на свою ситуацию. Не известно, как пройдут роду (пусть пройдут хорошо и гладко, но всё же не известно), не известно как будет вести себя ребёнок, будет ли спать постоянно или как моя - нет и только на руках, на мужа надеяться я бы не стала, я много надеялась и нервов себе на этом потрепала.
Лично я не отказалась бы даже от помощи свекрови в первые месяцы. А уж маму то вообще милое дело близко иметь! А если с ней отношения хорошие - тогда только в путь! Она и приготовит и постирает и уберёт и морально поддержит и с ребёнком подскажет (а с ребёнком вечно что-то неивестное появляется). Да и вечером с ним посидит, а вы с мужем погуляете.
А то я без всякой помощи чувствовала себя загнанной лошадью, а с 4-го месяца у меня вообще нервы сдавали и я буквально подала от усталости, не было душевных сил радоваться дочке. Отношения с мужем на этой почве тоже сильно испортились. Я тоже к нему претензий не имею, но тащить всё ЭТО на себе - это больше, чем героизм, это как грудью на амбразуру. Оно вам надо?
Я тоже пыталась работать, но больше 2-х часов в день не получалось. Хотя в самый первый месяц ещё можно часа 4 урвать, а вот потом... Да и то только из дома, а уж ездить в офис... не знааааю... Но если будет мама, она может же с вами съездить и с ребнком, если ему там приспичит, вы сможете с ним побыть. В общем, или мама или няня.
БЕРИТЕ ПОМОЩЬ!!! Откуда только можно.

[palma.livejournal.com]

ой, пока писала, вы всё решили :)
удачных вам родов!

[lis-s.livejournal.com]

Да, спасибо Вам большое. Как раз мнение от техэ. кто в похожей ситуации наиболее ценно.

Я тоже смотрю на свою подругу - кесарево, мужа нет, но есть 12 дочка (на мой взгляд от нее помощи больше. Она не бегает/медитирует когда устанет, а сначала "мамочке надо помочь с малышом"). Дак впечатление, что сейчас за еще один час сна она что угодно готова сделать.