пришла пожаловаться, можно не отвечать

[lochmat.livejournal.com]

Это я опять со своей мамой. Лед вроде бы тронулся, начался очередной размен. Плюс квартиру в ноябре еще никто не отменял. И я даже стала с ней спокойнее общаться, но...
Теперь по теме. Думаю каждый знает, что дети иногда врут родителям. Особенно, если им что-то хочется, а им не разрешают. А у нас родители врут детям (т.е. мама врет мне), причем по этой же причине.
Ситуация:
по субботам мама ездить на барахолку, продает свое барахло, покупает чужое. Дело ее. В это воскресенье смотрю, на балконе висят детские вещи б\у, сушатся. Хм. Посушились, она их сняла, пошла гладить. Мне ни слова. Ну я не выдержала, спросила мол, что за вещи, зачем они? Вам, говорит, купила. "А у кого это интересно?" - "Ой, тебе прямо даже страшно отвечать". Страшно ей. В общем, сказала, что купила у своей подруги за 50 рублей. Я поверила, взяла. А потом начала сомневаться. Во-первых, вещи все импортные (у знакомой вряд ли бы такие были), во-вторых, пахнут секонд-хэндом, в-третьих, вряд ли бы подруга стала четыре бодика продавать. Да и если бы стала, мама бы наверное, спросила меня, стоит ли покупать. В общем похоже меня обманули. Может и не страшно, что это секонд-хенд, страшно то, что она врет. Как ей доверять вообще? По поводу дочки меня вообще не воспринимает. Если разрешаю взять - сразу уносит в свою комнату и закрывает дверь (???). Спрашивает сегодня: "Можно подойти?" - "Нет" (подходит)-"почему подошла?" - "А я не слышала" (???) Что же это за бред такой? Естественно, я все больше ограничиваю ее в общении с малышкой, а она начинает добиваться его похоже любой ценой. Вчера ночью, когда мелкая плакала, вбежала к нам в комнату узнать, не холодно ли ей. Ночью! Мы, простите, все на кровати лежим, в трусах. :( "Спокойно, Виктор, спокойно" :)
П.С. не ругайтесь, что я вас своими тараканами гружу. Просто мне, видимо, выговориться сильно помогает, потом можно дальше что-то делать.

Comments

[tavy.livejournal.com]

мне кажется, что-то вы уж слишком загибаете...
понятно, что чужая семья и чужие отношения - сплошные потемки и вообще без бутылки не разобраться. поэтому писать, кто прав, а кто нет - неблагодарное дело.
только все вышеописанное и вас-то тоже не красит. просто совсем у вас неадекватное общение получается. и отвечать трудно.
можно и не отвечать, как вы и сами написали, но коммьюнити - дело-то общественное.
крепитесь и разъезжайтесь поскорее, что ли.

[renfry.livejournal.com]

Так не запугивайте свою маму, она и врать вам не будет...

[paola5.livejournal.com]

Дорогая мама и дочка! Читаю второй раз ваши излияния, сочувствую. налицо у вас повышенная нервозность. мама ваша- не ангел, понятно. Но вы чрезмерно болезненно реагируете на все события.
вам самой надо пеерстать раздражаться по пустяками- больше юмора- очень хороший способ. Другое дело, что трудн осамой справиться с этой самой раздражительностью. Хорошо бы пообщаться с новыми положиельными людьми, с позитивным настроем. Мне вас жаль, конечно молодые мамочки замкнуты на себе и несколкьо замотаны. Попробуйте круг общения увеличить и побольше отвлекаться.Психолога не советую- это вряд ли реально для вас сейчас- хлопотно и затратно.Книжки хорошие очень помогают, типа популярного психотерапевта Литвака. Михаил Литвак- очень пмогает посомтреть ан все с других позиций.

[rosswen.livejournal.com]

+1

[lochmat.livejournal.com]

не-не, спасибо что ответили :)посоветоваться мне особо не с кем. А после первого поста стало жить горазно легче всем, перестала себя накручивать и общение стало более адекватным :) а сейчас вот опять кризис, надеюсь, что временный.

[(Anonymous)]

а в комнату ночью без стука тоже перестанет вбегать? Уж больно застарелые тут проблемы, судя по всему. Я автору всё-таки сочувствую: полагаю, и детство с мамой было не сильно весёлое...

[lochmat.livejournal.com]

а как не запугивать-то? разрешать делать с ребенком то, что ей хочется? И если она просит что-то сделать для нее, а я говорю, что не надо, это тоже понимать как запугивание... Попробую конечно, объяснять почему не надо это делать.

[lochmat.livejournal.com]

нервозная я и раздражительная, эт точно. Вот учусь лучше понимать свою маму, вижу, что многие вещи она делает не со зла, и она уже не так молода, что-то не понимает, что-то не успевает. Юморю потихоньку, чаще с мужем, конечно. Но вот моменты, когда к тебе относятся как к пустому месту, они пока меня трогают. Книжку и правда надо почитать, что-то мне это в голову не пришло, наверное, перечитала в свое время.

[irainy.livejournal.com]

а у вас с мамой до рождения ребенка были нормальные отношения? Или т оже не клеилось? Я думаю что мама вас обманывает но не желая вам зла а скорее наоборот. Вам бы обсудить все спокойно, поговорить доверительно, все таки вы родные друг другу люди, а вы теперь и сама мама дочки, и вам бы не указывать маме а советов послушать.

[yanyk.livejournal.com]

сочуствую.
ребёнок наверно первый. :)
вообще психологи советуют поговорить - вусказать всё маме , как можно спокойнее. мне кажется надо показать, что вы заметели про одежду. о ночи- сказать обязательно. спросите хочет ли она застать вас при сексе, а то так вбегая- она имеет хороший шанс. обычно отпугивает.
о закрытой двери- я бы обяснила, что не важно почему она так делает- мама имеет полное право знать и видеть всё. ДОВЕРИЯ с закрытой дверью быть не может. если она закрыла- то она не доверяет вам в 1ую очередь.
главное говорить , мне кажется. и помните бос тут вы.
удачи

[lochmat.livejournal.com]

она постучала :) и только потом уже вбежала :) на мое: "Ты что совсем уже?" обиделась. Но что бы вы сказали, если у вас под боком дитя орет благим матом?
Детство было хорошее, хуже стало, когда у родителей разладились отношения и они нашли себе "объект для воспитания". Когда папа умер, у мамы появился ухажер и стало легче. Я даже замуж успела выйти. Но когда умер ухажер и нового не завелось, а своя жизнь, как водится, интереса уже не представляла, мама снова взялась жить моей жизнью, точнее уже нашей.

[lochmat.livejournal.com]

ребенок первый :) про одежду написала ей записку (в ее духе). Знаю, зря. Но не могу я уже с ней спокойно говорить. Точнее могу спокойно, но тон сразу будет критический.
Я ей постоянно говорю, что у девочки есть мама и она будет решать сама, что делать. Про ночь не говорила. Просто когда каждый день проиходят похожие ситуации, говорить как попугай нет и сил и желания. Обычно "проезжаю".

[(Anonymous)]

нет, извините, смысл стука - дождаться ответа "да" или "нет", и в зависимости от этого входить или не входить. ТАк что мама в корне неправа, это выходит за рамки допустимого. А если бы Ваш муж был совсем голый?

[lochmat.livejournal.com]

см. выше. Не клеилось :(
А про советы, так она сама говорит, что все забыла давно. И просит, чтобы ей все рассказывали, т.к. сейчас все делают по другому и ей интересно. В то же время молча создает такие вот ситуации. Т.е. становится понятно, что она хочет, чтобы было по-другому.
а вообще, есть ведь советы,а есть требования. Отличие в том, что советам можно не следовать, а требованиям нельзя. И на ответ "не хочу" следует вопрос "почему?" :)

[lochmat.livejournal.com]

так и я об этом. Но в мамином понимании смысл стука - предупрежнеие "Я иду! Всем голым срочно одеться!" :)

[bizianka.livejournal.com]

Об общем - если общение и обсуждение вопроса Вам помогает, значит. не все потеряно и не все так запущено :)
О деталях - с одеждой не так все страшно, ясно, что хотелось ей купить одежку, пусть даже и в сэконде, а Вам сказать боялась, думала, что выкинете, например. Так что глобальных выводов про "страшно, что врет" делать не стоит.
О эффектных променадах по ночам - свою дверь на ночь на крючок закрвывайте (ей же балкон в 3 часа ночи не понадобится, не так ли?) - спокойней будет, когда знаешь, что не ворвется в самый интересный момент.
О дочке - конечно, если Вы стараетесь ограничивать время, которая она проводит с внучкой, то она естественно будет стремиться его увеличить. Действие рождает противодействие, это нормально.

[rosswen.livejournal.com]

Эммм... Понимаете, я бы разрешила ей делать с ребенком хоть что-то - а потом можно от "хоть чего-то" плясать, объясняя исключения (например, "мама, естественно, что ты кидаешься к ребенку, когда он плачет (а ведь это действительно естественно для любого человека!!), но не нужно заходить к нам в комнату ночью"; "мама, здорово купить малышке бодики, но не стоит пока она настолько маленькая покупать секонд-хенд" и т.п.)
Мне кажется, все же ваша дочь не совсем исключительно ваша собственность... И не исключительно ваша с мужем. Стоит понять, что желание вашей мамы участвовать каким-то образом в жизни родной внучки - ЕСТЕСТВЕННО. А поняв это, как-то искать "взаимно-преемлемые" способы, возможности для такого участия
Да, если честно - сугубое имхо, но пережить смерть мужа, а потом смерть "близкого мужчины" - никому не пожелаешь, и естественно к такому человеку (тем более если для тебя он родной!) испытывать сочуствие... И желание как-то помочь в жизни "устроиться", найти интерес.
Простите, если это прозвучит жестко... По-моему (очень субъективное мнение, со всем оговорками, что чужие душа и семья - потемки!) - Вам пора бы повзрослеть, перестать быть маленькой девочкой, обижающейся на всемогущую маму, а понять, что эта мама давно не всемогущая и нуждается в вашем "более ответственном" (может, чем у нее) внимании, участии... А то считаться за детские обиды, когда собственные дети растут - уже как-то поздновато ;)

[cambala.livejournal.com]

надо щеколду на вашу дверь поставить. вот мама ночью-то и не вломится.

мама врет?
а не склонны ли вы уличать и устраивать разнос? ну, она вас и боится. хочет как лучше, а получается - как всегда.
попробуйте проследить за своим тоном. одно дело сказать: "ой, мамочка, эту чашку не надо ставить рядом с этой кастрюлькой..." другое: "куда опять кастрюлю? опять? тебе ничего нельзя поручить!"
я совсем не хочу вас обидеть, просто есть опыт таких отношений "дочь-мать", где дочь - главная и мать-командирша, а на запуганную маму жалко и неприятно смотреть.
дай вам Бог отдельную квартиру. всех нас квартирный вопрос портит, увы:)

[rosswen.livejournal.com]

Знаете... У меня бывало пару раз с малым так, что я не просыпалась сразу от его плача (просто плохо себя чувствовала, "отрубалась"). Понятно, что, пореви малой подольше (несклько минут) - проснулась бы. Но я как-то предпочла бы, чтобы в такой ситуации к ребенку подошли как можно скорее - в т.ч. и моя мама, в т.ч. и вбежав в комнату без стука (или если бы я не успела на него ответить).
Предположите, что то, что делает ваша мама - она делает не для того чтобы вас достать - а с какой-нибудь другой целью...
Ну, иногда глупит при этом - но ошибки и злонамеренное "доставание" - все-таки разные вещи...

[irainy.livejournal.com]

вам выше уже писали, я повторю.. не надо критичности и запретов. Ваша мама хочет помочь, посмотрите на ситуацию ее глазами, вы не забывайте пожалуйста что для вашей мамы вы ребенок. Проговаривайте ситуации. Боитесь сорваться на маму? Проговорите ситуацию сначала для себя, не ищите во всем злого умысла, потом поговорите с мамой. Вам нехватает открытости в отношениях, обсуждайте с мамой как ухаживать за ребенком. Что-то типа: "Знаешь мама, а я вот в одной книжке прочитала что нужно делать вот так, а ты как думаешь?" И не важно что мама ответит, и не важно будете ли вы поступать так как сказала мама, важно в данной ситуации наладить контакт, общаться.
Я понимаю вам сейчас тяжело вы раздражены, но не надо ссорится с близкими людьми, а уж тем более с мамой. И еще не надо от мамы ничего требовать и если честно в ответ на не хочу, почему самый резонный вопрос, вот только я не поняла кто из вас его задает? :))

[lochmat.livejournal.com]

меня спросили про детство, я ответила. А как повзрослеть? Вопрос не праздный.
Я разрешаю хоть что-то, все, что она просит, разрешаю. На счет "близкого мужчины" сочувствую, насчет папы - нет. Интересы у нее есть, слава богу и работа еще есть (сама хочет). Ей не надо помогать устраиваться, у нее наоборот слишком много энергии.
Кстати говоря, у моей мамы еще есть два внука, в чьих жизнях она не участвовала и не участвует. Это неестественно? или тоже нормально?
Научите, как повзрослеть. Серьезно.

[lochmat.livejournal.com]

предпологаю и так оно и есть. Просто она относится ко мне как к части себя. вот и все. А мне знаете, неприятно.

[lochmat.livejournal.com]

задает она :)
и что можно ответить на "почему не хочешь?"? Разве есть ответ? Даже если есть, зачем он нужен. Достаточно того, что человек не хочет делать, как ему советуют. А вот если во что бы то ни стало надо его заставить, тогда обычно и допытываются, почему и начинают объяснять, что он не прав и должен хотеть :)

[irainy.livejournal.com]

на "почему не хочу" можно ответить "потому что... по мнению "врача, книги, жж, подруги " нужно делать так и я считаю это логичным и нам подходит, а что ты думаешь по этому поводу?" Общайтесь с мамой, не ищете правых и виноватых сообщайте свою позицию и выслушивайте мамину. И все у вас получится :)

[olga-n.livejournal.com]

медитируйте на тему "мама меня очень любит! и ребеночка тоже!" ;)

а так, со стороны, по-моему, вполне обычные у вас проблемы. бытовуха-с ;)
правых и виноватых нет, все хороши...

мне вон мама вчера пакет овсяного магазинного печенья принесла, а в роддом так вообще вареную цветную капусту с _перечной приправой_ (я просила просто сварить, даже без соли, я родила 17-го и тамошнюю еду совсем не ела, только свое). так и живем... и моя мама очень меня любит! и Ваша вас любит! ;))))