пришла пожаловаться, можно не отвечать

[lochmat.livejournal.com]

Это я опять со своей мамой. Лед вроде бы тронулся, начался очередной размен. Плюс квартиру в ноябре еще никто не отменял. И я даже стала с ней спокойнее общаться, но...
Теперь по теме. Думаю каждый знает, что дети иногда врут родителям. Особенно, если им что-то хочется, а им не разрешают. А у нас родители врут детям (т.е. мама врет мне), причем по этой же причине.
Ситуация:
по субботам мама ездить на барахолку, продает свое барахло, покупает чужое. Дело ее. В это воскресенье смотрю, на балконе висят детские вещи б\у, сушатся. Хм. Посушились, она их сняла, пошла гладить. Мне ни слова. Ну я не выдержала, спросила мол, что за вещи, зачем они? Вам, говорит, купила. "А у кого это интересно?" - "Ой, тебе прямо даже страшно отвечать". Страшно ей. В общем, сказала, что купила у своей подруги за 50 рублей. Я поверила, взяла. А потом начала сомневаться. Во-первых, вещи все импортные (у знакомой вряд ли бы такие были), во-вторых, пахнут секонд-хэндом, в-третьих, вряд ли бы подруга стала четыре бодика продавать. Да и если бы стала, мама бы наверное, спросила меня, стоит ли покупать. В общем похоже меня обманули. Может и не страшно, что это секонд-хенд, страшно то, что она врет. Как ей доверять вообще? По поводу дочки меня вообще не воспринимает. Если разрешаю взять - сразу уносит в свою комнату и закрывает дверь (???). Спрашивает сегодня: "Можно подойти?" - "Нет" (подходит)-"почему подошла?" - "А я не слышала" (???) Что же это за бред такой? Естественно, я все больше ограничиваю ее в общении с малышкой, а она начинает добиваться его похоже любой ценой. Вчера ночью, когда мелкая плакала, вбежала к нам в комнату узнать, не холодно ли ей. Ночью! Мы, простите, все на кровати лежим, в трусах. :( "Спокойно, Виктор, спокойно" :)
П.С. не ругайтесь, что я вас своими тараканами гружу. Просто мне, видимо, выговориться сильно помогает, потом можно дальше что-то делать.

Comments

[tavy.livejournal.com]

мне кажется, что-то вы уж слишком загибаете...
понятно, что чужая семья и чужие отношения - сплошные потемки и вообще без бутылки не разобраться. поэтому писать, кто прав, а кто нет - неблагодарное дело.
только все вышеописанное и вас-то тоже не красит. просто совсем у вас неадекватное общение получается. и отвечать трудно.
можно и не отвечать, как вы и сами написали, но коммьюнити - дело-то общественное.
крепитесь и разъезжайтесь поскорее, что ли.

[lochmat.livejournal.com]

не-не, спасибо что ответили :)посоветоваться мне особо не с кем. А после первого поста стало жить горазно легче всем, перестала себя накручивать и общение стало более адекватным :) а сейчас вот опять кризис, надеюсь, что временный.

[renfry.livejournal.com]

Так не запугивайте свою маму, она и врать вам не будет...

[rosswen.livejournal.com]

+1

[(Anonymous)]

а в комнату ночью без стука тоже перестанет вбегать? Уж больно застарелые тут проблемы, судя по всему. Я автору всё-таки сочувствую: полагаю, и детство с мамой было не сильно весёлое...

[lochmat.livejournal.com]

а как не запугивать-то? разрешать делать с ребенком то, что ей хочется? И если она просит что-то сделать для нее, а я говорю, что не надо, это тоже понимать как запугивание... Попробую конечно, объяснять почему не надо это делать.

[paola5.livejournal.com]

Дорогая мама и дочка! Читаю второй раз ваши излияния, сочувствую. налицо у вас повышенная нервозность. мама ваша- не ангел, понятно. Но вы чрезмерно болезненно реагируете на все события.
вам самой надо пеерстать раздражаться по пустяками- больше юмора- очень хороший способ. Другое дело, что трудн осамой справиться с этой самой раздражительностью. Хорошо бы пообщаться с новыми положиельными людьми, с позитивным настроем. Мне вас жаль, конечно молодые мамочки замкнуты на себе и несколкьо замотаны. Попробуйте круг общения увеличить и побольше отвлекаться.Психолога не советую- это вряд ли реально для вас сейчас- хлопотно и затратно.Книжки хорошие очень помогают, типа популярного психотерапевта Литвака. Михаил Литвак- очень пмогает посомтреть ан все с других позиций.

[lochmat.livejournal.com]

нервозная я и раздражительная, эт точно. Вот учусь лучше понимать свою маму, вижу, что многие вещи она делает не со зла, и она уже не так молода, что-то не понимает, что-то не успевает. Юморю потихоньку, чаще с мужем, конечно. Но вот моменты, когда к тебе относятся как к пустому месту, они пока меня трогают. Книжку и правда надо почитать, что-то мне это в голову не пришло, наверное, перечитала в свое время.

[irainy.livejournal.com]

а у вас с мамой до рождения ребенка были нормальные отношения? Или т оже не клеилось? Я думаю что мама вас обманывает но не желая вам зла а скорее наоборот. Вам бы обсудить все спокойно, поговорить доверительно, все таки вы родные друг другу люди, а вы теперь и сама мама дочки, и вам бы не указывать маме а советов послушать.

[lochmat.livejournal.com]

см. выше. Не клеилось :(
А про советы, так она сама говорит, что все забыла давно. И просит, чтобы ей все рассказывали, т.к. сейчас все делают по другому и ей интересно. В то же время молча создает такие вот ситуации. Т.е. становится понятно, что она хочет, чтобы было по-другому.
а вообще, есть ведь советы,а есть требования. Отличие в том, что советам можно не следовать, а требованиям нельзя. И на ответ "не хочу" следует вопрос "почему?" :)

[yanyk.livejournal.com]

сочуствую.
ребёнок наверно первый. :)
вообще психологи советуют поговорить - вусказать всё маме , как можно спокойнее. мне кажется надо показать, что вы заметели про одежду. о ночи- сказать обязательно. спросите хочет ли она застать вас при сексе, а то так вбегая- она имеет хороший шанс. обычно отпугивает.
о закрытой двери- я бы обяснила, что не важно почему она так делает- мама имеет полное право знать и видеть всё. ДОВЕРИЯ с закрытой дверью быть не может. если она закрыла- то она не доверяет вам в 1ую очередь.
главное говорить , мне кажется. и помните бос тут вы.
удачи

[lochmat.livejournal.com]

ребенок первый :) про одежду написала ей записку (в ее духе). Знаю, зря. Но не могу я уже с ней спокойно говорить. Точнее могу спокойно, но тон сразу будет критический.
Я ей постоянно говорю, что у девочки есть мама и она будет решать сама, что делать. Про ночь не говорила. Просто когда каждый день проиходят похожие ситуации, говорить как попугай нет и сил и желания. Обычно "проезжаю".

[bizianka.livejournal.com]

Об общем - если общение и обсуждение вопроса Вам помогает, значит. не все потеряно и не все так запущено :)
О деталях - с одеждой не так все страшно, ясно, что хотелось ей купить одежку, пусть даже и в сэконде, а Вам сказать боялась, думала, что выкинете, например. Так что глобальных выводов про "страшно, что врет" делать не стоит.
О эффектных променадах по ночам - свою дверь на ночь на крючок закрвывайте (ей же балкон в 3 часа ночи не понадобится, не так ли?) - спокойней будет, когда знаешь, что не ворвется в самый интересный момент.
О дочке - конечно, если Вы стараетесь ограничивать время, которая она проводит с внучкой, то она естественно будет стремиться его увеличить. Действие рождает противодействие, это нормально.

[lochmat.livejournal.com]

Помогает, да. Когда напишешь, начинаешь быстрее задумываться, а не глупость ли это все и мелочи.
Не знаю, откуда у нее все эти страхи, никогда ничего ее не выкидывала (хотя она мое не раз). Может от этого и боится, по себе судит.
В общем после вчерашнего диспута, решила я так. Пусть делает, что хочет. Уличать ее в обмане не буду. Скорее всего она врет не себе, а собственной совести. Мое же право тоже вести себя как мне удобно. Подарила вещи с барахолки - ради бога, я возьму. Захочу - одену своей дочке, не захочу - не буду одевать, и все. Вопрос исчерпан, все довольны.
Вчера она сказала риэлтору, что болеет и тут же договорилась с подругой пойти сегодня на выставку, а мне сказала что у знакомой умер муж. Да ради Бога, мне-то что :)
И ведь мне и вправду все равно, куда и когда она идет. Она себе это говорила.
Это все к малышам не относится, конечно. Меня беспокоит в этом вопросе только то, что мама не совсем критично относится к своим действиям и это может повредить малышу. Сейчас она простужена, чихает. Я сказала "мам, ты болеешь", дала ей оксолин. И все равно подходит, вещи ее берет, трогает. Понимаю, что "не подумала, забыла". Так и приходится, смотреть еще за ней и какие-то вещи переделывать, причем так, чтобы не заметила, не обиделась. Ну ладно, буду терпеть. Ведь мы тоже когда-то постореем и не будем уже такими умными и ловкими, как сейчас.

[cambala.livejournal.com]

надо щеколду на вашу дверь поставить. вот мама ночью-то и не вломится.

мама врет?
а не склонны ли вы уличать и устраивать разнос? ну, она вас и боится. хочет как лучше, а получается - как всегда.
попробуйте проследить за своим тоном. одно дело сказать: "ой, мамочка, эту чашку не надо ставить рядом с этой кастрюлькой..." другое: "куда опять кастрюлю? опять? тебе ничего нельзя поручить!"
я совсем не хочу вас обидеть, просто есть опыт таких отношений "дочь-мать", где дочь - главная и мать-командирша, а на запуганную маму жалко и неприятно смотреть.
дай вам Бог отдельную квартиру. всех нас квартирный вопрос портит, увы:)

[lochmat.livejournal.com]

уже боится, это да. Но блин, с какого же раза человек может понять? Пробовала говорить всяким тоном и словами. Сейчас вообще не говорю, просто делаю все как было, если это ей никак не мешает. Почему то запуганная она только когда мы вдвоем, и то редко, а когда есть муж или другие люди она просто "хозяйка жизни" :)

[olga-n.livejournal.com]

медитируйте на тему "мама меня очень любит! и ребеночка тоже!" ;)

а так, со стороны, по-моему, вполне обычные у вас проблемы. бытовуха-с ;)
правых и виноватых нет, все хороши...

мне вон мама вчера пакет овсяного магазинного печенья принесла, а в роддом так вообще вареную цветную капусту с _перечной приправой_ (я просила просто сварить, даже без соли, я родила 17-го и тамошнюю еду совсем не ела, только свое). так и живем... и моя мама очень меня любит! и Ваша вас любит! ;))))

[lochmat.livejournal.com]

не все мамы одинаково любят своих детей :)хотя любят, конечно, спору нет :)
сейчас мы с Вами в более одинаковых условиях, расскажете потом, как будет с терпением? Хотя я надеюсь, что все будет хорошо. :)

[crocodilchik.livejournal.com]

Вы не обижайтесь, но вы тоже относитесь к своему ребенку как к части самой себя (это видимо наша мамская доля:)
Это же не только ваш ребенок (хотя в этом молодые мамы любят фразу "это мой ребенок, поэтому.."). Это ребенок вашего мужа, это внучка вашей мамы.

Вы вот подумайте, это маленький человечек, вот его бабушка. И у них с бабушкой есть свои отношения. Это отношения бабушка - внучка. Пусть сами разбираются. Тем более, здесь вполне адекватная бабушка, она не кормит вашего ребенка яблочком пока вы в туалете. Пусть бабушка поиграет с внучкой у себя в комнате, не съест же она ее.

Нельзя лишать малышку общения с бабушкой. Бабушка, как кажется, очень любит ребенка, вот и совершает ошибки. Вы повторяйте как мантру "она поступает так не потому, что считает меня не самостоятельной, плохой матерью и тд, а потому что она очень-очень любит моего ребенка". Вы же не хотите чтобы ваша мама была равнодушна к вашему ребенку? Из-за любви можно по настоящему с ума сойти, а не только забежать без стука в комнату:)

Ваша мама - женщина, она мать. У нее материнский=бабушкинский инстинкт - спасти, утешить плачущего ребенка. Она не сдержана в проявлении этого инстинкта, но это ведь можно понять и простить?

Я вот на улице гуляя с младенцем встретила дядьку с коляской, в которой надрывался ребенок. А он ее просто катил и все. Так мне захотелось стукнуть дядьку, отобрать и утешить ребенка, ну не могу я спокойно слышать плач даже чужого ребенка, а вашей маме ваш ребенок совсем не чужой.

Поймите, в вас сейчас говорят гормоны, вы пытаетесь защитить своего ребенка от всякой опасности, только вот опасности преувеличиваете.

[lochmat.livejournal.com]

я понимаю, что у них отношения и хочу, чтобы они были. любые. Пусть поиграет, поболтает, поносит. Но отвечаю за ребенка я и муж, родители. Хочется подарить малышу одежку, кто же против. Но лучше купить одну новую, чем непонятно чью. А может в следующий раз она с помойки ей что-нибудь принесет, а я и не узнаю. Я утрирую, конечно. Но все-таки я предпочла бы быть в курсе.
Про плач понятно. Когда мелкая кричит, все волнуются, даже кот :) Но хочется думать, что я не дядька из вашей истории. И если малыша плачет, то я делаю в этот момент что-то, чтобы ей стало лучше. Я ей несколько раз про это говорила, предупреждала, что ребенка будет плакать. Да и сделать-то она ничего не может. Ну сколько ж тогда можно бегать? Ведь в конце концов она меня этим нерврует еще больше. Надеюсь, что ей это надоест.

[ex-ex-pesba.livejournal.com]

Я уже писала что ХОРОШИХ советов у меня нет)
Потерпите!!Всего 2 месяца осталось!!
Я с 16 лет живу одна,поэтому мне так дико когда мама мужа дает мне советы как одеваться и как воспитывать ребенка..Мои домашние были приучены )с детского сада что МОИ вещи не то что трогать,переставлять с места на место нельзя.Отклонение наверно такое))
И если вам легче после того как вы выговаривайтесть-пожалуйста!это не должно никого беспокоить.Просто потерпите 2 месяца))это не долгооо))

[inbell.livejournal.com]

Честно сказать - устала я от Вас... Согласна с мнением многих - Вы перегибаете палку и маму свою действительно запугиваете. Я-бы тоже Вас боялась. Я уже говорили - Вы тоже участвуете в этой войне, так на что жалуетесь - посмотрите в зеркало. И кстати, на мой взгляд сами эту войну и подогреваете.
Я понимаю - сообщество хорошее место пожаловаться, но по-моему неплохо было-бы и меру знать.

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

+1

[inbell.livejournal.com]

Ага - нашла.
Вот ссылка на совершенно восхитительное сообщество, где бедные дети жалуются на отвратительных и ужасных родителей. Чувствуют себя хорошими и жертвочками, а родителей плохими и преследователями. Охренительная психологическая игра получается.
Там Вас пожалеют и маму поругают
Вам как раз сюда (http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=plohie_roditeli)

[http://users.livejournal.com/kuzenka_/]

Дай вам бог, чтобы ваш ребенок относился к вам иначе, чем вы к своей маме...

[nikitatigerfly.livejournal.com]

Те же проблемы, только с тёщей. Она меня ни в грош не ставит и хочет развести нас. Вы не одиноки.

[inbell.livejournal.com]

Отношения с тещей - это другое.

[es-ist-gut.livejournal.com]

Мне еще помогает, когда ребенка мусолят не по-моему, представить, что у меня 8 детей, и тогда становится как-то проще. Детка всетки не должна становиться пупом земли. Ребенок - это ребенок это ребенок. Не меньше, но и не больше.

[lochmat.livejournal.com]

Здравствуйте, я к Вам :)Коль уж вы разместили нашу беседу у себя, то может не откажетесь ее продолжить? ;)
Вот неделю я следовала выработанной стратегии: на мамины поступки, какими бы они не были, не реагировала критически, даже если они причиняли мне неудобства, старалась быть дружелюбной насколько это возможно. С малышкой общаться не запрещала никогда. Но сегодня вот опять сорвалась на двух моментах. Бытовой (вкратце): мама постирала подстилки со стульев и с банкетки, которые не стираются месяцами, на которых постоянно спит жутко волосатый кот, ходит по ним грязными лапами, и сидят все. А чтобы не "гонять зря" машинку она вместе с подстилками постирала трусы, мои и мужа. Спрашивается, это нормально? Если бы она не подумала, я бы не удивлялась. Но мне она выговаривает даже если я стираю свои трусы и носки и т.д.
Моральный: опять начала переживать по поводу размена, в итоге дошла до того, что обявила меня "зомбированной", а муж якобы женился на мне из-за квартиры. Знает ведь, на что нажать! Я не знаю, ну как реагировать, что говорить. Мне хочется сразу орать. Что собственно я и сделала :(
Ее знакомые и наши родственники наверное считают меня законченной стервой, т.к. она каждый день обсуждает по телефону, что мы хотим переселить ее в клоповник.
Ну почему человек портит мои вещи, да еще оскорбляет меня?! Как вести с ним продуктивную беседу? Или продолжать терпеть до победного?