![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
bagira-76.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
malyshiПродолжая тему, поднятую мною в предыдущих постах, о женской карьере и некоторых сложностях на ее пути, хочу поделиться впечатлениями от данной статьи: http://www.e-xecutive.ru/without/article_3487/
если вкратце- то основная тема здесь о возможностях совмещения линого и карьерного роста женщины, желающе быть не только бизнес- роботом, но и полноценной матерью, любимой и желанной.
почитала я ее, и вспомнилось то, что так сильно ставилось мне в упрек в предыдущем посте- то, что я в какой то момент своей жизни предпочла уйти в семью, родить малышей и воспитывать хотя бы до детского садика (3 года), упустив при этом контроль над бизнесом. Как написанно ниже в статье- я в некоторое время, на самом верху карьерной лестницы осознала, что я хочу не только внешнего успеха на пути своей работы, но и такое ласковое чувство как материнство и любовь тоже могут присутствовать в жизни успешной леди, что, если я сейчас не рожу- вряд ли у меня это когда-нибудь еще получится- уж больно в стремительном ритме я неслась, в этом ритме времени не было не только ребенку, но и на любимого то немного оставалось- ну посудите сами- какие отношения выдержат, если видеться только в промежуток от 2 часов ночи до 6 часов той же ночи, и это при учете, что нужно выделить время для того, чтобы поухаживать (за собой, конечно:), заняться любовью, и поспать тоже хочется! (а как же без этого?)
ну вот, кажется все, что я хотела сказать. А сейчас- читайте статью, и милости просим- выражайте свое мнение, господа!
Когда мне предложили написать эту статью, до срока ее сдачи оставалась неделя. Из этой недели два долгожданных, попавших на субботу и воскресенье выходных, что, в общем-то, редкость в моей работе, обычно отдыхаю по понедельникам. И, конечно, масса планов на эти дни – мы собрались наконец-то съездить в Белоостров на дачу к друзьям впервые за все лето, сыну пообещала поиграть в какую-то невероятную настольную игру, требующую и времени и мозгов… А потом плотная рабочая неделя, поездка на три дня в Москву…
Так что сначала мне стало смешно: это я-то буду писать о балансе в жизни деловой женщины, о том, как не принести в жертву карьере личную жизнь? И когда писать – отрезав время от этой самой личной жизни?Сапожник без сапог…
Но потом подумала, что не все так однозначно и мне действительно есть, что сказать об этом, но не в русле «полезных советов психолога», а скорее что-то вроде размышлений вслух и приглашения к этому разговору читателей. Размышлений и о балансе, о гармонии в жизни, и об отношениях с близкими, с теми, кого непосредственно касается то, как мы организуем собственную жизнь.
Первое, что просится на язык – важен не сам баланс как таковой. Важно – как ты себя при этом чувствуешь! Знаю массу людей – и женщин, и мужчин – которые чему-то в своей жизни уделяют значительно больше времени и внимания. Для кого-то это работа – любимая, творческая, для кого-то – дети, для кого-то - увлечения, хобби. И чувствуют они себя при этом прекрасно – бодры, здоровы и на душе хорошо. Так в чем же секрет?
Секрет в том, является ли это моим выбором, осознанным выбором, из глубины себя. А не потому, что обстоятельства заставляют, не под влиянием опасений, что если буду жить иначе, произойдет что-то неприятное. Действительно ли мной движут мои ценности и убеждения, или я по инерции продолжаю воплощать установки моих родителей, учителей, других значимых людей в моей жизни. И как это связывается с моими целями по жизни, с важными целями, с тем, что я действительно хочу иметь и как хочу себя чувствовать у черты перехода «в мир иной». Моя бабушка любила повторять – «холодильник в гроб не положишь, а вот детям бы неплохо оставить…»
Так ли часто задаем мы себе вопросы – оглядываясь с высоты лет 80-ти. Что я хотела бы видеть, чему радоваться, чем гордиться? Как я хотела бы себя чувствовать? Кого хотела бы видеть рядом? Чем хотела бы заниматься? Что хотела бы иметь? И как мой сегодняшний образ жизни работает на достижение этих целей? Что я упускаю, откладываю на завтра, которое, как известно, может и не наступить? Как я стала бы жить, если бы в моей жизни не было обязательств? Было бы масса свободного времени и денег?
В нашей культуре не принято задавать эти вопросы в принципе и тем более задавать, прислушиваясь к себе, внося свою конкретику. К сожалению, над нами ещё частично довлеют старые социалистические стереотипы, частично мы впитываем, не задумываясь, стереотипы западные. А где за всем этим мы сами?
Теперь, в сущности, об отношениях – о действительно близких отношениях с нашими любимыми, детьми, друзьями – то, что собственно является этой самой потенциальной зоной конфликта, называемого конфликтом между работой и личной жизнью. Чаще всего именно несовпадение наших желаний и ожиданий и желаний и ожиданий наших близких и вызывает внутренние и внешние конфликты. И у нас самих и у наших близких есть представления о том, что это собственно такое – «любовь», «семья», «дружба». Относительно этого складываются и ожидания и требования.
«Жена должна быть ласковой и доброй, понимающей, умеющей выслушать и поддержать» - убеждение мужа одной из моих клиенток, директора подразделения крупной компании. «А я не могу переключиться моментально. Мне приходится быть жесткой, чтобы управлять мужским коллективом. Мне, как минимум, нужно какое-то время просто в тишине побыть, чтобы отдохнуть и прийти в себя. И, в конце концов, я тоже нуждаюсь в том, чтобы меня выслушали и поддержали!»
В этой семье достаточно типичная ситуация: когда поженились, оба были молодыми специалистами «с перспективами». Потом муж стал делать карьеру. Жена родила, растила ребенка и поддерживала мужа. Ребенок подрос. Жена поменяла сферу деятельности, нашла интересную творческую работу, стала быстро расти как специалист, а потом и как руководитель. И вот сейчас ситуация в семье «на равных» – оба любят свою работу и успешны в ней, оба считают, что это хорошо и правильно, но… У мужа остались ожидания с прежних времен, на самом деле ему очень сложно перестраиваться на партнерские отношения, хочется сохранить прежнее – «я – ведущий, ты – ведомый».
В такой ситуации нередко супруги встают перед выбором – изменяться, трудиться над созданием новых отношений, дать им развиваться или разойтись и искать других партнеров, которые будут соответствовать тебе сегодняшнему. Такие ситуации возникают в семьях независимо от того, является ли жена деловой женщиной. Увлечена ли она какой-то деятельностью помимо семьи или нет.
Это происходит, когда один из супругов в обозримом временном промежутке достаточно заметно изменился, изменились его устремления, приоритеты, появились новые сферы для реализации себя, появились новые специфические зоны ответственности. И второй супруг сначала вроде бы приветствует эти изменения. Но до той поры, пока ситуация не начинает требовать изменений от него самого.
Здесь в семье, да и в любых других отношениях наступает переломный момент – сумеют партнеры осознать, что по-старому уже не получится; договориться и перейти вместе на новый уровень, начать взаимодействовать как-то иначе – замечательно. Будут терпеть, умалчивать, конфликтовать, не задумываясь и не обсуждая истинные причины происходящего - плохое настроение, нежелание встречаться (идти домой), «уход» в работу или другие отношения, психосоматические заболевания и … либо расставание, либо одиночество вдвоем, формальное присутствие.
Нередко страх одиночества, боязнь не встретить другого человека или не встретить подходящего, кого можно будет любить и с кем получатся такие отношения, как хочется, заставляет (чаще всего женщин) терпеть и стараться играть две роли – себя «старую» дома и «новую» на работе. Эти страхи подкрепляются собственными представлениями, вынесенными из родительской семьи, да и усиленно подкрепляемые обществом – «роль женщины – хранить очаг, растить детей», «одинокая женщина – несостоявшаяся женщина», «дети должны расти в полной семье» и т.п. – можете составить собственный список подобных установок.
В них самих, как в любой другой мысли, нет ничего плохого до тех пор, пока они не становятся источником энергии для наших страхов и не начинают мешать нам смело искать то, что нам действительно нужно, а не пытаться склеивать безнадежно разбитое.
Другой пример.
Молодая женщина лет 35-ти, очень успешный руководитель собственной компании, второй брак, есть дочка, обращается с проблемой – периодически появляются боли непонятного характера, врачи ничего не могут найти, обследовалась, где только можно, ничего не помогает. Боль такая, что просто выключает ее на несколько дней из активной жизни, женщина лежит пластом, чувствует себя при этом маленькой беспомощной девочкой. Муж заботливо ухаживает за ней, но видно, что затягивание и повторение этих ситуаций его раздражает – он женился на успешной, яркой, публичной бизнес-леди!
Начинаем разбираться с жизненными установками, с чувствами, которые они вызывают. Выясняется, что бизнес создан при поддержке очень успешных родителей, что женщина просто обязана быть такой же, как они, что все надо делать правильно и максимально хорошо, все, что делаешь, должно иметь смысл и практическую пользу. Помните Ипполита из «Иронии судьбы» – «Зачем вы пошли в баню, что, у вас дома ванны нет??!!». Забыты простые радости жизни, страшно сделать что-то «не так» - начать есть пирожное руками, да и просто плакать тоже нельзя!
Здесь «другой» дисбаланс – внутренний конфликт между потребностью быть естественной и непосредственной как ребенок, и такой же, как ребенок слабой и зависимой, потребностью в заботе, тепле, внимании и созданным и закрепившимся образом «умной и сильной женщины». И выстраивание отношений не из себя - разной и настоящей, а из этого образа. Следствие – болезнь, которая прямо-таки заставляет обернуться к тому в себе, что долгие годы успешно пряталось.
Дальше всё то же, что в первом примере – хватит ли смелости этой женщине встать на путь изменений, на путь к самой себе, не имея никаких гарантий – сохранится ли в этом случае семья; будет ли желание у мужа принять жену и такой, дать ей то, в чем она нуждается?
Пока у этих историй нет конца – обе семьи «на переходе», им еще очень тяжело, но и там и там супруги приняли решение перестроить свои отношения. У них есть на что опереться – есть любовь, есть осознание ценности друг для друга, есть понимание необходимости меняться и восприятие происходящего как естественного течения жизни.
К сожалению, так происходит не всегда…
Нередко мне приходится помогать клиентам пережить тот факт, что любимый или любимая меняться не собирается. А пережив, принять решение – готов(а) ли я жертвовать чем-то, чтобы быть с этим человеком или лучше одиночество (на какое-то время или навсегда – этого никто не знает), чем отношения, которые не питают меня, не дают мне силы, чтобы творить, а приносят боль и разочарование.
Еще одна достаточно часто встречающаяся в моей практике ситуация выглядит так: «Замуж выйти не получается, так хоть карьеру сделаю» или «С карьерой не выходит – лучше замуж выйду/ребенка рожу». При чем редко когда это озвучивается и даже осознается как движущая сила.
Приходит на консультацию женщина (28 лет, разведена, детей нет, руководитель направления) с вопросом - «Как мне дальше выстраивать карьеру? В какую сферу податься? В этой, в которой работаю, очень многого достигла, всё понятно, в принципе можно и дальше, но виден «потолок», как-то скучновато. В других – всё с нуля, не понятно – что получится…»
Постепенно, слово за слово выясняем, что очень хочется иметь семью, жить с близким и любимым человеком, но потеряна надежда, что это когда-то случится в ее жизни. В отношениях с мужчинами повторяются одни и те же проблемы, которые приносят боль и порядком надоели, так, что уже не хочется вообще ничего. И женщина решила стать «железной леди» – не испытывать вообще никаких чувств, но чтобы и боли не было. Результат – череда поверхностных, ни к чему не обязывающих связей с мужчинами, с которыми она способна «контролировать ситуацию».
Чтобы компенсировать это «отсутствие чувств» идет постоянный поиск новых впечатлений, формулируются все новые задачи, берутся новые высоты, но каждое последующее достижение, выглядящее со стороны безусловным успехом, приносит всё меньше радости и удовлетворения самой женщине.
Как вы думаете, что стала делать эта женщина? Как теперь формулировалась задачка? Стала всё-таки искать нужного мужчину и нужные отношения? Нет! Сначала она поплакала о несбывшихся надеждах, о пережитых потерях, о собственной усталости и бессилии что-либо изменить. А потом она стала искать себя – ту себя, которая без мужчин и без работы, ту себя, которая получает радость и удовольствие без всяких достижений и без участия кого-либо ещё. Она вспомнила, что в детстве любила рисовать и снова стала рисовать, и еще фотографировать. Особенно ей нравилось делать портреты, потому что она могла почувствовать – что там, на самой глубине души человека, что за желания, что за радость и что за печаль. И из этого постепенно вырос совсем другой бизнес, новая профессия. В ее жизнь вернулся старый друг, и их отношения стали складываться как-то иначе, по-новому.
Прошло около двух лет с момента нашей первой встречи. Мне бы хотелось закончить эту историю хэппи –эндом – типа: «бизнес процветает, у нее появилась семья и ребенок», но этих внешних признаков успеха нет. Есть другая женщина – живая, естественная, жизнерадостная, с блестящими глазами и выглядящая как девушка лет 23-х.
Обратная ситуация – женщина тоже 29-ти лет, замужем, хорошие отношения с мужем, оба работают в одной большой организации, сделали там карьеру с нуля до высоких позиций – оба руководители, на работе и познакомились. Запрос – «Хочу родить ребенка. Почему-то не получается, хотя мы оба здоровы. На работе в последнее время все очень непросто, дальше расти мне практически некуда, с непосредственным руководителем сложности, с коллегами-мужчинами тоже не просто – постоянно приходится доказывать, что я давно уже не та девочка, что пришла в компанию много лет назад. Хочу родить ребенка, работая здесь – получить нормальный отпуск и все такое. Да и кому нужен сотрудник, который хочет уйти в декрет».
Начинаем разбираться - а как видит свою карьеру после рождения малыша, что будет потом, годика через два-три? И выясняется, что основными мотивами иметь ребенка является страх, что потом будет поздно (в нашей стране тридцатилетние роженицы называются позднородящими и автоматически заносятся в патологическую группу); чувство вины и опять-таки страх – «ну как же я приду на новое место, а потом выяснится, что беременна – как ко мне будут относиться, я подведу людей!»; опасение, что мужу не понравится ее увлеченность работой и вроде бы как, когда женились о детях мечтали…. И что на самом деле, если бы не это, она сейчас ушла бы из этой компании и поменяла бы сферу деятельности. И что она очень хочет учиться и хочется попробовать себя в новой области и как-то проявить. Есть четкое понимание – чего хочу, куда имеет смысл развиваться и увлеченность новыми идеями.
Первое, что она сделала - поговорила начистоту с мужем. Нельзя сказать, что ее идеи вызвали у него восторг, но понимание и поддержка были получены.
И вот у этой истории есть-таки «счастливый» конец (в кавычках, потому что я убеждена, что других «концов» просто не бывает). Женщина подготовила себе замену за три месяца, потом устроилась на другую работу с прекрасными перспективами – её туда с удовольствием взяли, зная, что она мечтает о ребенке, можно сказать практически переманили, это предложение просто пришло ей в руки. Проработала она на новом месте чуть больше года, успев за это время поставить на ноги новый отдел и подготовить себе замену. А сейчас благополучно растит ребенка. Правда собирается выйти на новый проект, когда ему исполнится полтора года. А пока дома пишет контрольные работы – получает второе образование.
Наши мечты, наши истинные желания часто прячутся под слоем впитанных нами представлений, нашим не всегда позитивным опытом, нашими страхами потерять то, что мы имеем сейчас. Но, не раскопав их, пытаться обрести баланс в жизни и создать гармоничные отношения - все равно, что строить замок на песке.
В этой статье я не затронула отношений с детьми, и такую ООООчень традиционную женскую роль, как роль матери. Это тема отдельного большого разговора, так как она вызывает массу самых разнообразных чувств.
Так что удачи всем нам на этом непростом, но очень увлекательном пути!
Данилова Марина, соучредитель, коуч-консультант НОУ ДПО Институт коучинга
если вкратце- то основная тема здесь о возможностях совмещения линого и карьерного роста женщины, желающе быть не только бизнес- роботом, но и полноценной матерью, любимой и желанной.
почитала я ее, и вспомнилось то, что так сильно ставилось мне в упрек в предыдущем посте- то, что я в какой то момент своей жизни предпочла уйти в семью, родить малышей и воспитывать хотя бы до детского садика (3 года), упустив при этом контроль над бизнесом. Как написанно ниже в статье- я в некоторое время, на самом верху карьерной лестницы осознала, что я хочу не только внешнего успеха на пути своей работы, но и такое ласковое чувство как материнство и любовь тоже могут присутствовать в жизни успешной леди, что, если я сейчас не рожу- вряд ли у меня это когда-нибудь еще получится- уж больно в стремительном ритме я неслась, в этом ритме времени не было не только ребенку, но и на любимого то немного оставалось- ну посудите сами- какие отношения выдержат, если видеться только в промежуток от 2 часов ночи до 6 часов той же ночи, и это при учете, что нужно выделить время для того, чтобы поухаживать (за собой, конечно:), заняться любовью, и поспать тоже хочется! (а как же без этого?)
ну вот, кажется все, что я хотела сказать. А сейчас- читайте статью, и милости просим- выражайте свое мнение, господа!
Когда мне предложили написать эту статью, до срока ее сдачи оставалась неделя. Из этой недели два долгожданных, попавших на субботу и воскресенье выходных, что, в общем-то, редкость в моей работе, обычно отдыхаю по понедельникам. И, конечно, масса планов на эти дни – мы собрались наконец-то съездить в Белоостров на дачу к друзьям впервые за все лето, сыну пообещала поиграть в какую-то невероятную настольную игру, требующую и времени и мозгов… А потом плотная рабочая неделя, поездка на три дня в Москву…
Так что сначала мне стало смешно: это я-то буду писать о балансе в жизни деловой женщины, о том, как не принести в жертву карьере личную жизнь? И когда писать – отрезав время от этой самой личной жизни?Сапожник без сапог…
Но потом подумала, что не все так однозначно и мне действительно есть, что сказать об этом, но не в русле «полезных советов психолога», а скорее что-то вроде размышлений вслух и приглашения к этому разговору читателей. Размышлений и о балансе, о гармонии в жизни, и об отношениях с близкими, с теми, кого непосредственно касается то, как мы организуем собственную жизнь.
Первое, что просится на язык – важен не сам баланс как таковой. Важно – как ты себя при этом чувствуешь! Знаю массу людей – и женщин, и мужчин – которые чему-то в своей жизни уделяют значительно больше времени и внимания. Для кого-то это работа – любимая, творческая, для кого-то – дети, для кого-то - увлечения, хобби. И чувствуют они себя при этом прекрасно – бодры, здоровы и на душе хорошо. Так в чем же секрет?
Секрет в том, является ли это моим выбором, осознанным выбором, из глубины себя. А не потому, что обстоятельства заставляют, не под влиянием опасений, что если буду жить иначе, произойдет что-то неприятное. Действительно ли мной движут мои ценности и убеждения, или я по инерции продолжаю воплощать установки моих родителей, учителей, других значимых людей в моей жизни. И как это связывается с моими целями по жизни, с важными целями, с тем, что я действительно хочу иметь и как хочу себя чувствовать у черты перехода «в мир иной». Моя бабушка любила повторять – «холодильник в гроб не положишь, а вот детям бы неплохо оставить…»
Так ли часто задаем мы себе вопросы – оглядываясь с высоты лет 80-ти. Что я хотела бы видеть, чему радоваться, чем гордиться? Как я хотела бы себя чувствовать? Кого хотела бы видеть рядом? Чем хотела бы заниматься? Что хотела бы иметь? И как мой сегодняшний образ жизни работает на достижение этих целей? Что я упускаю, откладываю на завтра, которое, как известно, может и не наступить? Как я стала бы жить, если бы в моей жизни не было обязательств? Было бы масса свободного времени и денег?
В нашей культуре не принято задавать эти вопросы в принципе и тем более задавать, прислушиваясь к себе, внося свою конкретику. К сожалению, над нами ещё частично довлеют старые социалистические стереотипы, частично мы впитываем, не задумываясь, стереотипы западные. А где за всем этим мы сами?
Теперь, в сущности, об отношениях – о действительно близких отношениях с нашими любимыми, детьми, друзьями – то, что собственно является этой самой потенциальной зоной конфликта, называемого конфликтом между работой и личной жизнью. Чаще всего именно несовпадение наших желаний и ожиданий и желаний и ожиданий наших близких и вызывает внутренние и внешние конфликты. И у нас самих и у наших близких есть представления о том, что это собственно такое – «любовь», «семья», «дружба». Относительно этого складываются и ожидания и требования.
«Жена должна быть ласковой и доброй, понимающей, умеющей выслушать и поддержать» - убеждение мужа одной из моих клиенток, директора подразделения крупной компании. «А я не могу переключиться моментально. Мне приходится быть жесткой, чтобы управлять мужским коллективом. Мне, как минимум, нужно какое-то время просто в тишине побыть, чтобы отдохнуть и прийти в себя. И, в конце концов, я тоже нуждаюсь в том, чтобы меня выслушали и поддержали!»
В этой семье достаточно типичная ситуация: когда поженились, оба были молодыми специалистами «с перспективами». Потом муж стал делать карьеру. Жена родила, растила ребенка и поддерживала мужа. Ребенок подрос. Жена поменяла сферу деятельности, нашла интересную творческую работу, стала быстро расти как специалист, а потом и как руководитель. И вот сейчас ситуация в семье «на равных» – оба любят свою работу и успешны в ней, оба считают, что это хорошо и правильно, но… У мужа остались ожидания с прежних времен, на самом деле ему очень сложно перестраиваться на партнерские отношения, хочется сохранить прежнее – «я – ведущий, ты – ведомый».
В такой ситуации нередко супруги встают перед выбором – изменяться, трудиться над созданием новых отношений, дать им развиваться или разойтись и искать других партнеров, которые будут соответствовать тебе сегодняшнему. Такие ситуации возникают в семьях независимо от того, является ли жена деловой женщиной. Увлечена ли она какой-то деятельностью помимо семьи или нет.
Это происходит, когда один из супругов в обозримом временном промежутке достаточно заметно изменился, изменились его устремления, приоритеты, появились новые сферы для реализации себя, появились новые специфические зоны ответственности. И второй супруг сначала вроде бы приветствует эти изменения. Но до той поры, пока ситуация не начинает требовать изменений от него самого.
Здесь в семье, да и в любых других отношениях наступает переломный момент – сумеют партнеры осознать, что по-старому уже не получится; договориться и перейти вместе на новый уровень, начать взаимодействовать как-то иначе – замечательно. Будут терпеть, умалчивать, конфликтовать, не задумываясь и не обсуждая истинные причины происходящего - плохое настроение, нежелание встречаться (идти домой), «уход» в работу или другие отношения, психосоматические заболевания и … либо расставание, либо одиночество вдвоем, формальное присутствие.
Нередко страх одиночества, боязнь не встретить другого человека или не встретить подходящего, кого можно будет любить и с кем получатся такие отношения, как хочется, заставляет (чаще всего женщин) терпеть и стараться играть две роли – себя «старую» дома и «новую» на работе. Эти страхи подкрепляются собственными представлениями, вынесенными из родительской семьи, да и усиленно подкрепляемые обществом – «роль женщины – хранить очаг, растить детей», «одинокая женщина – несостоявшаяся женщина», «дети должны расти в полной семье» и т.п. – можете составить собственный список подобных установок.
В них самих, как в любой другой мысли, нет ничего плохого до тех пор, пока они не становятся источником энергии для наших страхов и не начинают мешать нам смело искать то, что нам действительно нужно, а не пытаться склеивать безнадежно разбитое.
Другой пример.
Молодая женщина лет 35-ти, очень успешный руководитель собственной компании, второй брак, есть дочка, обращается с проблемой – периодически появляются боли непонятного характера, врачи ничего не могут найти, обследовалась, где только можно, ничего не помогает. Боль такая, что просто выключает ее на несколько дней из активной жизни, женщина лежит пластом, чувствует себя при этом маленькой беспомощной девочкой. Муж заботливо ухаживает за ней, но видно, что затягивание и повторение этих ситуаций его раздражает – он женился на успешной, яркой, публичной бизнес-леди!
Начинаем разбираться с жизненными установками, с чувствами, которые они вызывают. Выясняется, что бизнес создан при поддержке очень успешных родителей, что женщина просто обязана быть такой же, как они, что все надо делать правильно и максимально хорошо, все, что делаешь, должно иметь смысл и практическую пользу. Помните Ипполита из «Иронии судьбы» – «Зачем вы пошли в баню, что, у вас дома ванны нет??!!». Забыты простые радости жизни, страшно сделать что-то «не так» - начать есть пирожное руками, да и просто плакать тоже нельзя!
Здесь «другой» дисбаланс – внутренний конфликт между потребностью быть естественной и непосредственной как ребенок, и такой же, как ребенок слабой и зависимой, потребностью в заботе, тепле, внимании и созданным и закрепившимся образом «умной и сильной женщины». И выстраивание отношений не из себя - разной и настоящей, а из этого образа. Следствие – болезнь, которая прямо-таки заставляет обернуться к тому в себе, что долгие годы успешно пряталось.
Дальше всё то же, что в первом примере – хватит ли смелости этой женщине встать на путь изменений, на путь к самой себе, не имея никаких гарантий – сохранится ли в этом случае семья; будет ли желание у мужа принять жену и такой, дать ей то, в чем она нуждается?
Пока у этих историй нет конца – обе семьи «на переходе», им еще очень тяжело, но и там и там супруги приняли решение перестроить свои отношения. У них есть на что опереться – есть любовь, есть осознание ценности друг для друга, есть понимание необходимости меняться и восприятие происходящего как естественного течения жизни.
К сожалению, так происходит не всегда…
Нередко мне приходится помогать клиентам пережить тот факт, что любимый или любимая меняться не собирается. А пережив, принять решение – готов(а) ли я жертвовать чем-то, чтобы быть с этим человеком или лучше одиночество (на какое-то время или навсегда – этого никто не знает), чем отношения, которые не питают меня, не дают мне силы, чтобы творить, а приносят боль и разочарование.
Еще одна достаточно часто встречающаяся в моей практике ситуация выглядит так: «Замуж выйти не получается, так хоть карьеру сделаю» или «С карьерой не выходит – лучше замуж выйду/ребенка рожу». При чем редко когда это озвучивается и даже осознается как движущая сила.
Приходит на консультацию женщина (28 лет, разведена, детей нет, руководитель направления) с вопросом - «Как мне дальше выстраивать карьеру? В какую сферу податься? В этой, в которой работаю, очень многого достигла, всё понятно, в принципе можно и дальше, но виден «потолок», как-то скучновато. В других – всё с нуля, не понятно – что получится…»
Постепенно, слово за слово выясняем, что очень хочется иметь семью, жить с близким и любимым человеком, но потеряна надежда, что это когда-то случится в ее жизни. В отношениях с мужчинами повторяются одни и те же проблемы, которые приносят боль и порядком надоели, так, что уже не хочется вообще ничего. И женщина решила стать «железной леди» – не испытывать вообще никаких чувств, но чтобы и боли не было. Результат – череда поверхностных, ни к чему не обязывающих связей с мужчинами, с которыми она способна «контролировать ситуацию».
Чтобы компенсировать это «отсутствие чувств» идет постоянный поиск новых впечатлений, формулируются все новые задачи, берутся новые высоты, но каждое последующее достижение, выглядящее со стороны безусловным успехом, приносит всё меньше радости и удовлетворения самой женщине.
Как вы думаете, что стала делать эта женщина? Как теперь формулировалась задачка? Стала всё-таки искать нужного мужчину и нужные отношения? Нет! Сначала она поплакала о несбывшихся надеждах, о пережитых потерях, о собственной усталости и бессилии что-либо изменить. А потом она стала искать себя – ту себя, которая без мужчин и без работы, ту себя, которая получает радость и удовольствие без всяких достижений и без участия кого-либо ещё. Она вспомнила, что в детстве любила рисовать и снова стала рисовать, и еще фотографировать. Особенно ей нравилось делать портреты, потому что она могла почувствовать – что там, на самой глубине души человека, что за желания, что за радость и что за печаль. И из этого постепенно вырос совсем другой бизнес, новая профессия. В ее жизнь вернулся старый друг, и их отношения стали складываться как-то иначе, по-новому.
Прошло около двух лет с момента нашей первой встречи. Мне бы хотелось закончить эту историю хэппи –эндом – типа: «бизнес процветает, у нее появилась семья и ребенок», но этих внешних признаков успеха нет. Есть другая женщина – живая, естественная, жизнерадостная, с блестящими глазами и выглядящая как девушка лет 23-х.
Обратная ситуация – женщина тоже 29-ти лет, замужем, хорошие отношения с мужем, оба работают в одной большой организации, сделали там карьеру с нуля до высоких позиций – оба руководители, на работе и познакомились. Запрос – «Хочу родить ребенка. Почему-то не получается, хотя мы оба здоровы. На работе в последнее время все очень непросто, дальше расти мне практически некуда, с непосредственным руководителем сложности, с коллегами-мужчинами тоже не просто – постоянно приходится доказывать, что я давно уже не та девочка, что пришла в компанию много лет назад. Хочу родить ребенка, работая здесь – получить нормальный отпуск и все такое. Да и кому нужен сотрудник, который хочет уйти в декрет».
Начинаем разбираться - а как видит свою карьеру после рождения малыша, что будет потом, годика через два-три? И выясняется, что основными мотивами иметь ребенка является страх, что потом будет поздно (в нашей стране тридцатилетние роженицы называются позднородящими и автоматически заносятся в патологическую группу); чувство вины и опять-таки страх – «ну как же я приду на новое место, а потом выяснится, что беременна – как ко мне будут относиться, я подведу людей!»; опасение, что мужу не понравится ее увлеченность работой и вроде бы как, когда женились о детях мечтали…. И что на самом деле, если бы не это, она сейчас ушла бы из этой компании и поменяла бы сферу деятельности. И что она очень хочет учиться и хочется попробовать себя в новой области и как-то проявить. Есть четкое понимание – чего хочу, куда имеет смысл развиваться и увлеченность новыми идеями.
Первое, что она сделала - поговорила начистоту с мужем. Нельзя сказать, что ее идеи вызвали у него восторг, но понимание и поддержка были получены.
И вот у этой истории есть-таки «счастливый» конец (в кавычках, потому что я убеждена, что других «концов» просто не бывает). Женщина подготовила себе замену за три месяца, потом устроилась на другую работу с прекрасными перспективами – её туда с удовольствием взяли, зная, что она мечтает о ребенке, можно сказать практически переманили, это предложение просто пришло ей в руки. Проработала она на новом месте чуть больше года, успев за это время поставить на ноги новый отдел и подготовить себе замену. А сейчас благополучно растит ребенка. Правда собирается выйти на новый проект, когда ему исполнится полтора года. А пока дома пишет контрольные работы – получает второе образование.
Наши мечты, наши истинные желания часто прячутся под слоем впитанных нами представлений, нашим не всегда позитивным опытом, нашими страхами потерять то, что мы имеем сейчас. Но, не раскопав их, пытаться обрести баланс в жизни и создать гармоничные отношения - все равно, что строить замок на песке.
В этой статье я не затронула отношений с детьми, и такую ООООчень традиционную женскую роль, как роль матери. Это тема отдельного большого разговора, так как она вызывает массу самых разнообразных чувств.
Так что удачи всем нам на этом непростом, но очень увлекательном пути!
Данилова Марина, соучредитель, коуч-консультант НОУ ДПО Институт коучинга
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2005-10-02 04:16 am (UTC)Только моя проблема состоит в том, что я не могу определить, чем мне заняться.
Статья хорошая.
no subject
Date: 2005-10-03 10:02 am (UTC)no subject
Date: 2005-10-03 11:18 am (UTC)Я вот была переводчиком, потом - ИТ-менеджером, теперь вот думаю...
no subject
Date: 2005-10-03 12:11 pm (UTC)Моё глубокое убеждение,
Date: 2005-10-02 06:24 am (UTC)Интересно :)
Date: 2005-10-02 07:15 pm (UTC)Re: Интересно :)
Date: 2005-10-03 04:10 am (UTC)Да,
Date: 2005-10-03 06:44 am (UTC)Я почему спрашиваю: сейчас и в России, и на Западе, и в США в семьях бОльшей частью примерно одинаково работают и отцы, и матери. Если женищна сидит с ребенком год-полтора - это уже считается замечательным. Может, это просто очередная трансформация института семьи, переход на иной уровень?
Re: Да,
Date: 2005-10-03 07:08 am (UTC)Re: Да,
Date: 2005-10-03 07:10 am (UTC)Re: Да,
Date: 2005-10-03 08:03 am (UTC)Re: Да,
Date: 2005-10-03 11:30 am (UTC)no subject
Date: 2005-10-02 06:43 am (UTC)Мне кажется, что важно: во-первых, понять, чего именно тебе действительно хочется, расставить приоритеты, во-вторых, понимать, чего хочет от тебя муж и т.д., уделять внимание ему и детям, если это бизнес-леди - то уметь эффективно использовать время и делегировать полномочия, ну и т.д. :-)
И еще здесь очень важно, как мне кажется, отдавать себе во всем отчет - куда движешься и что потом от этого получишь.