(no subject)

[odarka.livejournal.com]

Ни в какие ворота уже не лезет.
Сын старший (16 месяцев) бьёт младшего (2 недели). Постоянно.
Т.е. подлазит, гладит-гладит, хрясь. Со всей силы. По голове, по животу, по всему.
Постоянно рассказываем, нет, нельзя. Ноль внимания, фунт презрения. Хрясь и всё.
Если после первых дней мы немножко смеялись между собой "ах-ах-ах! это он так ревнуееееет".
То сейчас уже не до смеху. Не смотря на замечания, постоянные напоминания, он бьёт Тошку. И сильно.

Сегодня днём довёл нас до ручки. Бил Тошку, когда я кормила. Один раз сказала, ноль. Второй, по руке дела, он опять подxодит бить. Потом просто с садистической улыбкой начал меня щипать и Тошку бить. Муж утащил в комнату его, наорал. Поплакал, успокоился. Вроде всё нормально. Понял.
Всё было спокойно. Пока не пришло время сна. Залез на кровать, смотрел, как я переодеваю Тошку, чего-то мурлыкал, мы с ним мило разговаривали, и вдруг ни с того ни с сего опять бабах! по голове.
Тошка орёт, а Рубик с кровати слез и пошел по делам. Мавр сделал, блин, своё дело....

Ну и что нам с ним делать? Как обьяснить?
Вечером, после скандала, ушел спать обиженным, уснул моментально, а у нас сердце болит. Он же ещё совсем маленький. Ему сейчас и так всё, всё внимание. Весь день занимаемся только им одним практически.
Что мы делаем не так? Такое впечатление что с каждым днём всё хуже и хуже становится.

Comments

[maria-xyanovna.livejournal.com]

Я прочитала Ваш пост и мурашки забегали.
Постарайтесь почаще обнимать-целовать старшего, попробуйте найти какого-нибудь детского психолога. И не оставляйте маленького без присмотра!
Удачи Вам!

[anna-z.livejournal.com]

Я бы пресекала очень жёстко, какие уж тут замечания.
А повышенное, постоянное внимание, любовь и т.д. к старшему - это уж отдельная песня, само по себе.

[odarka.livejournal.com]

Так куда ещё чаще? постоянно обнимаем-тискаем. Гуляем-рисуем-читаем-в-зоопарк водим...
Я младшего на руки беру покормить и переодеть, всё остальное время со старшим.
А он просто вот...
не знаем, действительно не знаем что делать.

[odarka.livejournal.com]

если его шлёпаешь, он смеяться начинает. не будешь же пороть со всей силы...

[bulka.livejournal.com]

Даш, а изолировать друг от друга их на какое-то время никак нельзя? а то ты так описала... прямо действительно мурашки по коже... страшно делается за Тошку. и понятно, что и Рубик не виноват... и особо не объяснишь ему пока, маленький еще ведь совсем... в общем, по-моему, тут только разделить их временно как-то нужно. маме твоей Рубика на время никак не отдать пока, а?

[odarka.livejournal.com]

Мама в Киеве, Маш:( Будет только через неделю.
И так всё раздельно.
Коля ведь почти целый день с ним, а если ни он, так няня. Плюс Тошка спит, а я Кутузову книжки читаю, пробую постоянно с ним быть.
Не знаю я. Боюсь. И за того и за другого.

[bulka.livejournal.com]

ох-хо-хонюшки... :((
в общем, мне кажется, что здесь пока выход только один: постоянный контроль, не подпускать пока Рубика по возможности к малышу вообще, уделять ему как можно больше внимания при этом... а там постепенно утрясется, привыкнет, подрастет, поймет. все будет хорошо! вы справитесь.

[kpoxa-e.livejournal.com]

Ох, как я боюсь такого :( Даже спать их вместе пока класть не буду, чёрт его знает. Жека зверёк добрый, но...

Не знаю даже, чего посоветовать :( С психологом, может, поговорить?

[buddzagirl.livejournal.com]

Ну орать-то точно не стоит. Это самое последнее дело - орать. Я понимаю, что муж был уже в "аффекте". Просто больше не надо.
Я больше советовать ничего не буду, потому что мои методы воспитания очень отличаются от Ваших. Но пожелаю Вам огромного терпения и много мудрости. Держитесь!

[choko.livejournal.com]

Слушайте, как же вы позволяете ему бить маленького? А ну как с маленьким что случится от этого? Больным станет на всю жизнь - родничок ведь мягкий очень! Не подпускайте старшего к малышу, раз он так себя ведет!
Рубик ведь старше, у него чисто психологические проблемы. С психологом может посоветоваться?

[sunwater.livejournal.com]

Психологи в таких случаях советуют жалеть не обиженного, а обидчика. Именно ЖАЛЕТЬ. А не ругать.

[iri2005.livejournal.com]

ППKC!

[plot.livejournal.com]

Мы подарки дарили от имени маленького. И когда только с больницы привезли и потом. Помогло немного.Плюс противопоставление: ты взрослый , мы тебя с собой берем(в детский театр, на море, в кафе) , а маленького нет. Старший чуствует что в какой-то мере он в более выгодном положении.Плюс просьбы типа: посмотри за маленьким, ты ведь взрослый,мы тебе доверяем и т.д.

[sashura.livejournal.com]

Спокойно. Где в описании ситуации вы увидели, что кто-то старшему "позволяет" бить младшего? И как вы себе практически представляете можно не подпустить ребенка к маме, которя в это время кормить малыша? Предлагете запереть старшего в другой комнате и думаете от этого ситуация станет лучше?

[choko.livejournal.com]

Цитирую
"...хрясь. Со всей силы. По голове, по животу, по всему."
" Бил Тошку, когда я кормила. Один раз сказала, ноль. Второй, по руке дела, он опять подxодит бить. Потом просто с садистической улыбкой начал меня щипать и Тошку бить."
" и вдруг ни с того ни с сего опять бабах! по голове.
Тошка орёт,..."
Я что-то не так поняла?

[ant-fugue.livejournal.com]

По существу, Дар, есть 3 выхода:

1. Найти способ дать Рубику знать, что нет, это НЕ СМЕШНО.
2. Изолировать братьев
3. Пытаться хитростью (ну типа "жалеть обидчика")

Какой из них лучше, я не знаю. На мой личный характер (я очень прямолинейный человек по жизни, что не очень хорошо, но такая уж есть), я бы выбрала #1.

[ant-fugue.livejournal.com]

Ну и еще - независимо от того, каким путем ты пойдешь (1-3), имеет смысл также предложить Рубику альтернативу. "Братика нельзя бить, братика можно ГЛАДИТЬ", и гладь сама Рубика. Мне это помогло отучить дочку бить меня, примерно в том же возрасте.

[odarka.livejournal.com]

А что мне делать? Я не могу его в комнате запереть одного. Он хочет к маме, и это понятно. Когда малышу ещё полутора нет, он к маме хочет. Рядом побыть, как бы там не было.

[sperans.livejournal.com]

А дети иногда делают и то, что им не позволяют.
Мне вот тоже страшно за обоих детей. Но я вижу, что мама НЕ ХОЧЕТ позволять такого, только пока не нашла действенного метода.
Мне очень жаль, но у меня нет идей, чем можно помочь :(((

[odarka.livejournal.com]

он мал ещё для такого.
и для подарков (пробовали, для него это ничего не значит) и про взрослость...
подруга посоветовала когда кормлю маленького, давать старшему тоже чего-то вкусное. Вроде как Тошка кушает, и Рубик будет кушать. Завтра попробуем. Может поможет...

[odarka.livejournal.com]

Он не ведётся на это.
Это был мой первый метод, который мы пробовали. Нельзя бить, надо гладить. Показывала, исправляла.
Он всё равно бьёт:(

[ant-fugue.livejournal.com]

Ну, тогда значит надо показать, что бить маленького не смешно.

[nattee.livejournal.com]

позвоните педиатру. может у него какой-нибудь трюк за пазухой имеется. нам педиатр советовал не ругать ребенка, а говорить что-то типа: "как же такой хороший мальчик как ты, мог такое сделать!" но такое скорее на старших детях работает, а не на совсем малышах.

[sapsilma.livejournal.com]

"Ему сейчас и так всё, всё внимание" - по-моему, с этим важно не переусердствовать. То есть понятно, почему доллдонят "уделяйте внимание старшему" - потому что вроде как младший свое и так стребует. Но. Старший перенимает ваше отношение к младшему автоматически. То есть если мама между делом с малым и чуть что - тут же его в игнор и "всё, всё внимание" старшему, то этот старший примет такое отношение.
Это я не к тому, что вы мелкого игнорируете - поэтому старший его бьет. Это я к тому, что важно не свалиться в эту крайность "все-все внимание старшему" - просто предостерегаю (на фоне большинства советов).
На деле - у всех свои решения, в зависимости от особенностей конкретного ребенка и от того, какие отношения и меры приняты в семье. Я вот честно скажу, что самое-пресамое нельзя (после явного себе-вредительства типа выбегания на дорогу) у нас в семье - это бить (делать больно) своих. Даже руку поднимать. За это всегда следовала очень серьезная ругань и обиды (не били в ответ никогда, конечно). Без долгих уговоров-обсуждений-объяснений. НЕЛЬЗЯ и все. Маму бить нельзя. НИпочему. Потому что. Нельзя и все тут. И торг, уговоры и объяснений тут неуместны. Поэтому когда появился младший - никаких объяснений не было тоже. (у нас, впрочем, и попыток особо не было). Так что я бы (со своим ребенком, в контексте нашей семьи) обращалась бы на этом месте жёстко. А именно неусыпно бдила - и как только попытка, ловила бы руку и ругала, давала понять, что я очень за это сержусь, это нельзя, это не игра и не смешно (у нас обижается сильнее всего ребенок на отгораживание. то есть я его оттаскиваю и говорю что-то типа: все, уходи, играй один, раз ты дерешься). Не вдавалась бы в долгие объяснения типа "он же маленький, а ты большой, бла-бла-бла". Нельзя бить, нельзя делать больно. И все тут. Просто я считаю, что есть вещи, которые делать недопустимо - будь хоть 33 тонких психологических причины и оправдания (ревность, мамы меньше стало, растерянность, жалко его - я знаю). Просто есть мотивы (с ними надо разбираться отдельно), а есть ответственность за поступок. И какими бы вескими не были мотивы - поступка они не отменяют, и ответственности за него не отменяют тоже.
По-моему, он сейчас у вас активно тестирует - что с этим новым в доме можно делать и как оно работает? И если вы не поставите сразу рамки - потом будет еще хуже. (а потом будет тот самый возраст 2 года, когда все нельзя проверяют и перепроверяют на прочность...) Не согласна тут с многими, что хорошая идея много разделять детей. Старший только поймет для себя, что у него маму отнял младший (и сколько бы развлечений и внимания не предоставила лично ему, скажем, бабушка, мамой она все равно не станет). Просто надо пережить эту адаптацию, четко расставив для себя (и тем самым для него) приоритеты. Хвалить-поощрять, когда он удачно участвует в вашей совместной-с-малышом жизни; и немедленно и однозначно пресекать даже поползновения к тому, что вы считаете недопустимым.
Извините, что не даю более конкретные советы - у меня ребенку было 3 года, когда малой родился. Так что вся другая уже специфика.
Помню, что спрашивала тут (или в псай-бэби) давно юзер anilef про похожую проблему - сын очень в штыки принял новорожденную сестренку. Посмотрите ее журнал или с ней свяжитесь - может, она поделится их решениями.
Удачи. И все устаканится, конечно же. думаю, поначалу все тяжело.
Лично у нас устаканилось, как только я (Я. именно Я) перестала дергаться, чувствовать себя предателем по отношению к старшему и всяко жалеть его по мною же выдуманным поводам его "несчастности".

[kart-inka.livejournal.com]

Миш, а какая у твоих разница?