(no subject)

[odarka.livejournal.com]

Ни в какие ворота уже не лезет.
Сын старший (16 месяцев) бьёт младшего (2 недели). Постоянно.
Т.е. подлазит, гладит-гладит, хрясь. Со всей силы. По голове, по животу, по всему.
Постоянно рассказываем, нет, нельзя. Ноль внимания, фунт презрения. Хрясь и всё.
Если после первых дней мы немножко смеялись между собой "ах-ах-ах! это он так ревнуееееет".
То сейчас уже не до смеху. Не смотря на замечания, постоянные напоминания, он бьёт Тошку. И сильно.

Сегодня днём довёл нас до ручки. Бил Тошку, когда я кормила. Один раз сказала, ноль. Второй, по руке дела, он опять подxодит бить. Потом просто с садистической улыбкой начал меня щипать и Тошку бить. Муж утащил в комнату его, наорал. Поплакал, успокоился. Вроде всё нормально. Понял.
Всё было спокойно. Пока не пришло время сна. Залез на кровать, смотрел, как я переодеваю Тошку, чего-то мурлыкал, мы с ним мило разговаривали, и вдруг ни с того ни с сего опять бабах! по голове.
Тошка орёт, а Рубик с кровати слез и пошел по делам. Мавр сделал, блин, своё дело....

Ну и что нам с ним делать? Как обьяснить?
Вечером, после скандала, ушел спать обиженным, уснул моментально, а у нас сердце болит. Он же ещё совсем маленький. Ему сейчас и так всё, всё внимание. Весь день занимаемся только им одним практически.
Что мы делаем не так? Такое впечатление что с каждым днём всё хуже и хуже становится.

Comments

[maria-xyanovna.livejournal.com]

Я прочитала Ваш пост и мурашки забегали.
Постарайтесь почаще обнимать-целовать старшего, попробуйте найти какого-нибудь детского психолога. И не оставляйте маленького без присмотра!
Удачи Вам!

[odarka.livejournal.com]

Так куда ещё чаще? постоянно обнимаем-тискаем. Гуляем-рисуем-читаем-в-зоопарк водим...
Я младшего на руки беру покормить и переодеть, всё остальное время со старшим.
А он просто вот...
не знаем, действительно не знаем что делать.

[anna-z.livejournal.com]

Я бы пресекала очень жёстко, какие уж тут замечания.
А повышенное, постоянное внимание, любовь и т.д. к старшему - это уж отдельная песня, само по себе.

[odarka.livejournal.com]

если его шлёпаешь, он смеяться начинает. не будешь же пороть со всей силы...

[bulka.livejournal.com]

Даш, а изолировать друг от друга их на какое-то время никак нельзя? а то ты так описала... прямо действительно мурашки по коже... страшно делается за Тошку. и понятно, что и Рубик не виноват... и особо не объяснишь ему пока, маленький еще ведь совсем... в общем, по-моему, тут только разделить их временно как-то нужно. маме твоей Рубика на время никак не отдать пока, а?

[odarka.livejournal.com]

Мама в Киеве, Маш:( Будет только через неделю.
И так всё раздельно.
Коля ведь почти целый день с ним, а если ни он, так няня. Плюс Тошка спит, а я Кутузову книжки читаю, пробую постоянно с ним быть.
Не знаю я. Боюсь. И за того и за другого.

[kpoxa-e.livejournal.com]

Ох, как я боюсь такого :( Даже спать их вместе пока класть не буду, чёрт его знает. Жека зверёк добрый, но...

Не знаю даже, чего посоветовать :( С психологом, может, поговорить?

[buddzagirl.livejournal.com]

Ну орать-то точно не стоит. Это самое последнее дело - орать. Я понимаю, что муж был уже в "аффекте". Просто больше не надо.
Я больше советовать ничего не буду, потому что мои методы воспитания очень отличаются от Ваших. Но пожелаю Вам огромного терпения и много мудрости. Держитесь!

[syzika.livejournal.com]

а какие у тебя методы ?
ну поделись...

[choko.livejournal.com]

Слушайте, как же вы позволяете ему бить маленького? А ну как с маленьким что случится от этого? Больным станет на всю жизнь - родничок ведь мягкий очень! Не подпускайте старшего к малышу, раз он так себя ведет!
Рубик ведь старше, у него чисто психологические проблемы. С психологом может посоветоваться?

[iri2005.livejournal.com]

ППKC!

[sunwater.livejournal.com]

Психологи в таких случаях советуют жалеть не обиженного, а обидчика. Именно ЖАЛЕТЬ. А не ругать.

Стало интересно

[shoshana-flor.livejournal.com]

А по какому принципу оно помогает? Ведь тогда тоже может построиться, как описано выше, модель "нажми на кнопку - получишь результат", как минимум с той же вероятностью. Захотел, чтоб пожалели -> подошел и стукнул младшего...

[plot.livejournal.com]

Мы подарки дарили от имени маленького. И когда только с больницы привезли и потом. Помогло немного.Плюс противопоставление: ты взрослый , мы тебя с собой берем(в детский театр, на море, в кафе) , а маленького нет. Старший чуствует что в какой-то мере он в более выгодном положении.Плюс просьбы типа: посмотри за маленьким, ты ведь взрослый,мы тебе доверяем и т.д.

[odarka.livejournal.com]

он мал ещё для такого.
и для подарков (пробовали, для него это ничего не значит) и про взрослость...
подруга посоветовала когда кормлю маленького, давать старшему тоже чего-то вкусное. Вроде как Тошка кушает, и Рубик будет кушать. Завтра попробуем. Может поможет...

[nattee.livejournal.com]

позвоните педиатру. может у него какой-нибудь трюк за пазухой имеется. нам педиатр советовал не ругать ребенка, а говорить что-то типа: "как же такой хороший мальчик как ты, мог такое сделать!" но такое скорее на старших детях работает, а не на совсем малышах.

[sapsilma.livejournal.com]

"Ему сейчас и так всё, всё внимание" - по-моему, с этим важно не переусердствовать. То есть понятно, почему доллдонят "уделяйте внимание старшему" - потому что вроде как младший свое и так стребует. Но. Старший перенимает ваше отношение к младшему автоматически. То есть если мама между делом с малым и чуть что - тут же его в игнор и "всё, всё внимание" старшему, то этот старший примет такое отношение.
Это я не к тому, что вы мелкого игнорируете - поэтому старший его бьет. Это я к тому, что важно не свалиться в эту крайность "все-все внимание старшему" - просто предостерегаю (на фоне большинства советов).
На деле - у всех свои решения, в зависимости от особенностей конкретного ребенка и от того, какие отношения и меры приняты в семье. Я вот честно скажу, что самое-пресамое нельзя (после явного себе-вредительства типа выбегания на дорогу) у нас в семье - это бить (делать больно) своих. Даже руку поднимать. За это всегда следовала очень серьезная ругань и обиды (не били в ответ никогда, конечно). Без долгих уговоров-обсуждений-объяснений. НЕЛЬЗЯ и все. Маму бить нельзя. НИпочему. Потому что. Нельзя и все тут. И торг, уговоры и объяснений тут неуместны. Поэтому когда появился младший - никаких объяснений не было тоже. (у нас, впрочем, и попыток особо не было). Так что я бы (со своим ребенком, в контексте нашей семьи) обращалась бы на этом месте жёстко. А именно неусыпно бдила - и как только попытка, ловила бы руку и ругала, давала понять, что я очень за это сержусь, это нельзя, это не игра и не смешно (у нас обижается сильнее всего ребенок на отгораживание. то есть я его оттаскиваю и говорю что-то типа: все, уходи, играй один, раз ты дерешься). Не вдавалась бы в долгие объяснения типа "он же маленький, а ты большой, бла-бла-бла". Нельзя бить, нельзя делать больно. И все тут. Просто я считаю, что есть вещи, которые делать недопустимо - будь хоть 33 тонких психологических причины и оправдания (ревность, мамы меньше стало, растерянность, жалко его - я знаю). Просто есть мотивы (с ними надо разбираться отдельно), а есть ответственность за поступок. И какими бы вескими не были мотивы - поступка они не отменяют, и ответственности за него не отменяют тоже.
По-моему, он сейчас у вас активно тестирует - что с этим новым в доме можно делать и как оно работает? И если вы не поставите сразу рамки - потом будет еще хуже. (а потом будет тот самый возраст 2 года, когда все нельзя проверяют и перепроверяют на прочность...) Не согласна тут с многими, что хорошая идея много разделять детей. Старший только поймет для себя, что у него маму отнял младший (и сколько бы развлечений и внимания не предоставила лично ему, скажем, бабушка, мамой она все равно не станет). Просто надо пережить эту адаптацию, четко расставив для себя (и тем самым для него) приоритеты. Хвалить-поощрять, когда он удачно участвует в вашей совместной-с-малышом жизни; и немедленно и однозначно пресекать даже поползновения к тому, что вы считаете недопустимым.
Извините, что не даю более конкретные советы - у меня ребенку было 3 года, когда малой родился. Так что вся другая уже специфика.
Помню, что спрашивала тут (или в псай-бэби) давно юзер anilef про похожую проблему - сын очень в штыки принял новорожденную сестренку. Посмотрите ее журнал или с ней свяжитесь - может, она поделится их решениями.
Удачи. И все устаканится, конечно же. думаю, поначалу все тяжело.
Лично у нас устаканилось, как только я (Я. именно Я) перестала дергаться, чувствовать себя предателем по отношению к старшему и всяко жалеть его по мною же выдуманным поводам его "несчастности".

[odarka.livejournal.com]

да-да, конечно вы правы нащет "нещастности". Я настолько себя чувствую виноватой, что не могу поднять старшего (было кесарево), что иногда перехожу все границы позволенного в плане "нельзя" и строгости. Муж в этом плане более адекватен.
Постараюсь действительно не делать драму...

[kart-inka.livejournal.com]

Бени кусал мелких и нам помогло (надеюсь!) отдать его в сад, где его перевоспитали. у нас дома нифига не получалось, а вот в саду за последние 2 месяца по крайней мере годовалых уже не обижает. (2.1)
очень вам сочувствую, пишите еще, как у вас.

[odarka.livejournal.com]

в сад сейчас не могу. Он идёт только в феврале туда

[olga-n.livejournal.com]

я не могу давать советов, ибо у самой опыта ноль без палочки :)
просто хочу немножко подбодрить. у меня есть племяшки, сейчас уже им 16 и 14, соответственно, два года разницы. в детстве старший именно так с младшим и поступал: тычки, подзатыльники, вечно пытался свалить свои пакости. НО это только когда дело касалось разборок в семье. стоило появиться третьему лицу и он за младшего был горой. и сейчас нормально все, вроде как. старший вообще пообщительнее мальчик, посильнее, он за младшего всегда заступается от чужих.

[tavy.livejournal.com]

даш, а это вариант. может, как-то инсценировать ситуацию, чтобы рубик понял, что надо защитить брата? только я придумать не могу пока, чт это могло бы быть.

[http://users.livejournal.com/_barsa_/]

ужас какой! как вы можете даже позволять такое????
16 месяцев - это конечно совсем малыш, но он уже хорошо всё понимает
пусть это и не педагогический подход, но я бы врезала, пусть пару раз, но так, чтобы отбить всякую охоту обижать маленького...

[tikhonya.livejournal.com]

Да кто тут позволяет-то?
Иногда просто невозможно успеть остановить старшего ребенка, когда руки заняты младенцем...

Автору: Даша, держись.
Правильно тут говорят - избавляйся от чувства вины перед старшим. Ровнее с ним, лишнего внимания тоже не надо...
У меня Ванька слава Богу не дерется, зато истерики устраивает периодически, когда я Дашку мескую кормить сажусь. Так вот, я заставляю себя игнорировать вопли, говорю ему спокойно, чтоб замолчал, и пока не успокоится - не подхожу. Счас уже меньше истерит.

Мне кажется, надо найти метод четко показать свое неодобрение. И не заискивать перед старшим из-за того, что тебе кажентся, что ты ему мало времени уделяешь.

[olga-moskowska.livejournal.com]

имхо, врезать, как тут многие советуют, это не метод
ибо с чего тогда рубен поймет, что драться нельзя, если его самого ударят? он так и будет продолжать бить маленького, если не открыто, то исподтишка
мне трудно советовать, просто хочу, Даша, пожелать терпения. мне обоих деток жалко, но старшего все же больше.

[odarka.livejournal.com]

вот я тоже так думаю, Оль. Но пару раз всё таки отец за ухо брал, когда в комнату свою выводил. как последнюю меру.
Я на это смотреть не могу;(

сегодня с утра когда кормила Тошку, дала Рубику тоже печенье вкусное. И была идиллия. Стоял рядом кушал и спокойно смотрел как я кормлю младшего без поползновений к драке. Я даже в определённый момент уже малыша рукой не прикрывала. Маленький прогресс:)

[glena.livejournal.com]

У моих старших детей именно такая разница, ровно 1год и 4 мес. Старший сын и маленькая дочка. Такой ситуации не было. Было один единственный раз, когда старший укусил Ксеню за палец, но это было не со зла, а просто он решил попробывать на "зубок", что это такое там у мамы пищит, потом только мне помогал, качал коляску, когда гулять собирались, прикатывал ходунки вместе с сестрой. Знакомство прошло у них нормально, он залез на стол, на котором пеленали дочку, обошел, посмотрел, потрогал...и пошел свои дела играть.
Сидела с ними сама, нянь не было, муж работал, бабушка иногда вечером с ним играла. Это было давно, я была совсем мала (мне 19 лет было) но я помню, что всегда Вовке говорила, что это маленькая сестричка, вместе с ним ее гладили, трогали ручки, ножки. Никак их не разделяла и не разводила. Как-то так исторически сложилось, что Вовка всегда за ней ухаживал, всегда.
Думаю, что разделять не стоит, бить не стоит, орать тоже не стоит. Всегда разговаривать, показывать, какой он маленький, хороший, что мама любит обоих малышей.
Хотя, давать советы легко, дети все разные и я могу только рассказать как это было у меня. Сейчас им 11 и 10 лет и дружат и деруться, но на мой взгляд, наша разница между детьми - хорошая :)
Только любовь и терпение. И еще время. Они очень быстро вырастают. :)
Зато сейчас они прекрасные помощники в воспитании третьего малыша :)

[kayco.livejournal.com]

Простите, Даша, но мне кажется, что маленькому вы сейчас тоже очень нужны - тепло мамино, запах - а получается так, что все внимане старшему. И еще - сколько бы вы с Рубиком не общались, остается противопоставление - либо вы с Натаном, либо, когда Тошка поел, возвращаетесь к старшему. Может быть вам попробовать скорректировать ситуацию, так, чтобы уйти от "дележки" - например, взять младшего в слинг, а свободными руками поиграть со старшим (но так, чтобы он все-таки на каком-то расстоянии от вас был, по разные стороны стола или дивана, например). Так, чтобы и маленький свою маму получал (я склонна верить, что деток после родов еще "донашивать" неплохо бы, для лучшей адаптации), и чтобы старший видел, что Натан маму не забирает, что мамы хватит на обоих. И извините, что так много текста для крайне субъективного мнения:)

[syzika.livejournal.com]

а нельзя старшего к младшему просто не подпускать ВОБЩЕ?
пока не привыкнет и не поймет что бить нельзя?
они же все уже понимают прекрасно в таком возрасте...
просто не пускать и все-может же сильно травмировать младенца...
ужас вобще...
мой старший меня доставал-щас меньше уже-мелкого целовал безконца-что мне тоже не нравилось а меня то бил то дразнил просто то гремел чтоб малого разбудить...недели 3 наверно-у меня аж по вечерам от бешенства молоко пропадало..
я ему по заднице давала крепко и в его комнату сажала-типа ведешь себя плохо сиди тут-он орал громко -но щас вроде -СЛАВА БОГУ-спокойнее стало..:(

[odarka.livejournal.com]

Ну как я могу не подпускать вообще?
выселить в другую квартиру?

Я ещё раз повторяю. Я слежу, я пытаюсь по крайней мере. В основном бьёт то он по моей ладони, которой я голову малыша закрываю.

А бить сильно я не умею и не могу. Особенно когда у меня на руке младенец лежит и кормится.

[logofilka.livejournal.com]

Даша, своего опыта нет :((( Но слежу за вашей ситуацией пристально, потенциально примеряя на себя.
Сейчас читаю главу, посвященную отношениям детей-погодков, в книжке,
не доверять которой у меня пока оснований не было. Не знаю, пригодиться ли книжный опыт, но там пишут, что когда проявления агрессии уже имели место быть, лучшее, что могут делать родители - предотвращать дальнейшие подобные всплески. То есть, не оставлять детей один на один, аккуратно отстранять старшего от младшего, т.к. никогда не знаешь, в какой момент он может нанести вред. При этом второй родитель должен придумать какой-то ритуал, в котором будут задействованы только он и старший ребенок, чтобы у дитя было ощущение избранности. В книжке советуют, что раз-два в неделю папа должен брать дитя и ехать с ним в кафе на часик. При этом вести разговоры, типа, а вот твой брат еще очень маленький, он никуда с папой пойти не может. Вообще, все время подчеркивать, что "ты вот можешь есть мороженое, а братик - нет, ты умеешь играть в кубики, а братик -нет, и т.п." Это как бы льстит старшему ребенку и дает ему возможность свыкнуться с мыслью о старшинстве.
Сорри, если рассказала что-то очевидное.

[inbell.livejournal.com]

Судя по всему он таким образом дополнительно тянет ваше с мужем внимание, но отрицательным образом (извините за корявый русский) и чем больше Вы злитесь, тем ему "радостнее".
Мне кажется, что имеет смысл сделать несколько вещей: во-первых однозначно не применять физическую силу, даже слабую - ни по рукам бить, ни шлепать, ни итд. Во-вторых - выделить старшему его время с папой и мамой, желательно постоянное - в смысле в постоянное время суток, когда вы и папа только с ним (не много - минут 20), и даже если младшему что-то нужно, если не критично, чтобы другой родитель это делал.
Еще одна гипотеза - может так он "воссоединяет" маму и папу, ведь оба реагируете, может можно как-то сделать, чтобы у Вас с мужем было какое-то небльшое совместное время на троих без младшенького. ...
И конечно, пока их взаимодействие только под вашим или мужниным контролем.
Ой... моя девица требует внимания.
Будут еще идеи - напишу.

[sangvinik.livejournal.com]

Может быть, попробовать и старшему давать грудь, если вы его уже отлучили, до рождения малыша? Можно даже одновременно с младшим, пусть старший пристроется на коленки к вам или на стульчик рядом и пососет вторую грудь. Он вообще просит у вас дать ему грудь? Это я со своей "колокольни" рассуждаю, я бы обязательно попробовала. 1,4 - это еще очень маленький ребенок, объяснить ему что-то можно, как мне кажется, только действиями (шлепки, крик ил "спокойные" нотации бессмысленны). Я бы по максимуму привлекала бы старшего к уходу за младшим, делила бы с ними обоими все свое время (совместные игры-прогулки), делила бы грудь, а в нашем случае и постель ночью.
Представляю, как тяжело в такой ситуации не выходить из себя, но НАДО. Желаю вам быть сильной! Зато после того, как мелкому исполнится года год-два, они у вас замечательно будут играть вместе. Еще мне недавно подруга прислала вот это, даю вам ссылку, там речь идет о рекомендуемой разнице между детьми. В этом аспекте для вас уже, конечно, поздно это читать, ссылку я даю вам, чтобы вы, возможно, чуть лучше поняли, почему это сейчас происходит со старшим ребенком, и, лучше поняв своего малыша, набрались сил пережить вместе это время http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?p=205241&sid=a8a1d083c091aadcdd9010cf6264fd45
.

[odarka.livejournal.com]

прочитала ссылку и (извините) очень сильно смеялась.
Если бы природой было заложено не беременеть три года после беременности, то женщины бы не беременели. Это раз.
Я не кормлю старшего уже почти год. И кормить снова абсолютно начинать не хочу.

А про "третий дурак был дитина", вы моей сестре расскажите. Которая третья по счету погодка в нашей семье. И которая сейчас делает второе высшее образование при Амстердамском Универе.

Но всё равно, огромное спасибо за совет:)

[figaro.livejournal.com]

Почитала дискуссию и не поняла одного - все сочуствуют или одному или второму ребенку, или двоим сразу. Зачем сочуствовать? Да, ситуация неприятная, но это сочуствие как будто происходит что-то непоправимое, как будто что-то не так с детьми мне непонятно. Это нормальная ситуация, она бывает не у всех, но бывает, все дети разные, разные характеры, разное воспитание. С подобной проблемой, думаю, сталкиваются не так уж и мало родителей, может быть, это связано с тем, что старший ребенок был слишком избалован, может быть, это у него в характере. Мне кажется, нужно попытаться не уделять большее внимание старшему, а делить его на двоих, дать Кутузову понять, что братик будет рядом, что мама и папа любят и его и братика одинаково, пытаться не отгораживать его, а вовлекать в текущий процесс. Это ведь ваша жизнь, их есть и будет двое, не нужно пытаться принимать какие-то искусственные меры, кричать, бить, изолировать. Просто нормально жить дальше, запастись терпением и дарить любовь и внимание двоим поровну. Думаю, со временем все у Вас будет отлично, не переживайте

[na-iguana.livejournal.com]

Читаю, как про себя.
Старший (2года) вытворяет всё тоже самое с младшим (2месяца),
и тоже лупасит во время кормления... и меня щипает, и улыбается при этом.ПРи удобном случае кусает меня, да так, чтобы до крови.
Я одно время даже думала, что это своеобразное выражение любви, а сейчас впадают в депрессию. Думаю, дучший вариант - детский психолог. ТОлько вот как до него добраться при таких обстоятельствах...?!!!
А вообще, педиатр мне сказал, что такое происходит в 98% семей. ПРеувеличил конечно сильно, но возможно это действительно частое явление.