(no subject)

[odarka.livejournal.com]

А давайте поговорим про наказания для детей до трёх лет. Я понимаю что тема больная, но.
Имеется сын, полутора лет. Делает шкоды постоянно. Мальчик из кружка "хочу всё знать". Разбирает, рвёт, ломает... Квартира напоминает Сталинград. И я понимаю, что любопытство не порок, но.
Плюс чуть что не по нему истерика. Орёт так, что перепонки лопаются.
Постоянно говорю "нет, нельзя, отойди, отдай!" Больше цербера напоминаю, чем маму.
Но иногда терпение заканчивается. Орать, шлёпать это не выход. По крайней мере для меня. А что тогда? Как наказывать полуторагодовалого, что бы он понял, что это наказание, а не просто погулять вышли?
Я понимаю, что для очень многих тема дикая. Поэтому не читайте и не отвечайте тогда. Я понимаю вашу точку зрения. Мне нужны советы "бывалых".
Уважаемые мамы и папы кто наказывает детей, как вы это делаете без криков и без битья?

Comments

[http://users.livejournal.com/_barsa_/]

ну почему дикая? у меня щас годовалка на улице такииииие концерты устраивает, что маманегорюй ))))
дома - всё в порядке, а что на улице не по её - ор, как будто режут дитятко ))))
я расслабляюсь и забиваю на это - ну не объяснить годовалому ребенку, что нельзя, ну никак не объяснить...поорет-перестанет, ага )))
жду комментов, как и вы ))))

[odarka.livejournal.com]

на улице или на гостях мой сын напоминает ангелочка. Только крыльев ему не хватает;)

[ma-masha.livejournal.com]

если истерика,можно сказать что-нить типа:я хочу тебе помочь,но сначала ты должен успокоиться.приходи,когда ты будешь в состоянии нормально попроситьи уйти подальше))
хотя не знаю,мы до этого еще не доросли

[odarka.livejournal.com]

от такого начинается ещё большая истерика с захлёбыванием, кашлем и т.д:(

[annichka.livejournal.com]

я просто постаралось сделать квартиру максимально "можной" для ребенка.
нельзя только шторы дергать и землю из горшка вынимать. Если он это делает, то просто ухожу из комнаты, он это дело бросает и бежит за мной.
А все остальное можно.
Легче разрешить и ребенку через 1 минуту это надоест.

[natasha-a.livejournal.com]

+1!!

[irainy.livejournal.com]

Истерики победить помогло только одно:
произносила такие фразы: "Я не могу общаться с тобой, когда ты кричишь, я ухожу, когда ты успокоишься приходи ко мне." Ну в таком духе примерно. И уходила оставляя одного, когда это возможно. Если истерика случалась в общественном месте, просто сгребала в кучу и утаскивала домой или в машину, если в супермаркете скажем, потом пытаюсь вести беседу, разобрать причину плача, объяснить. Если орет , еще громче в голос, просто замолкаю и жду пока истерика пойдет на убыль. С года и 11 месяцев такое было к 2,5 годам сошло на нет.
Все в квартире особо ценное по возможности убрано, по другой возможности стараюсь много не запрещать, т.е. если спер со стола журнал, сама виновата, что бросила. У него есть вещи которые можно рвать и ломать, мне кажется что этот этап надо ребенку пройти, поэтому просто есть старые журналы и газеты, и некоторые игрушки, я принципиально не выкидываю сломаное если оно не угрожает напрямую безопасности. Т.е. если сломал машинку, я острые углы обтачиваю старой пилкой, вытаскиваю разбитое пластиковое стекло и т.п. но игрушку оставляю.
Про шлепки.. я могу шлепнуть по рукам, если он тянется к ручке от газовой горелки и игнорирует мои нельзя и предупреждения. Могу отдернуть руку и шлепнуть, если уже нельзя кричать поздно, ну скажем сует что-нть в розетку.

[cheeffa.livejournal.com]

я может что злое скажу, а полить водой при истерике? просто брызнуть и спокойно объяснить что если не можешь успокоиться сам -бум поливать водичкой.

[sotofa.livejournal.com]

У меня есть 2 метода воздействия.
Слабое: мама начинает демонстративно расстраиваться и плакать. Если ребенок не вошел в "раж", он проникается, поплачет за компанию и успокоится.

Сильное: мама объявляет молчаливый бойкот. Не обращает внимания, закрывает эмоции, отворачивается. Ребенок это замечает не сразу, но это его задевает намного сильнее. И запоминается лучше.
____________
Однако:
1. Нельзя держать в местах, доступных для ребенка, ценные и хрупкие вещи. Квартира должна быть "child-friendly"
2. Нельзя воспитывать ребенка, когда ему плохо, когда он болеет, голоден или хочет спать.
3. Надо учитывать, память у малышей пока короткая и надолго воспитательного эффекта не хватит, в любом случае...

[ashy-blondy.livejournal.com]

+1 Вам и rainy
Мой сын КАК ПРАВИЛО делает только то, что ему интересно. А если я прошу сделать, но он этим не вдохновлен, то НИКОГДА не откликнется. Тогда приходится менять подход, пытаться нащупать интересующий его момент. Но на это, конечно, не всегда хватает терпения или условия не позволяют. Перепробовала все, иногда срывалась сама на крик, но это, есессно, не выход. Помогать стала кардинальная мера - говорю: "Ты меня не слушаешь, тогда и я тебя не слушаю" и демонстративно начинаю заниматься своими делами, отворачиваюсь от него. Тогда он либо понимает, что плакать смысла нет, либо начинает ждать от меня хоть какой-то реакции, заглядывать в лицо, дергать за штаны. В последнем случае я его ставлю перед собой и еще раз говорю: "Теперь будем слушаться? Молодец, тогда иди и сделай..."
Не уверена, что это правильный выход, но малыш уже неоднократно доказал, что очень сообразительный. Значит, он такой во всем и можно обращаться к нему и по воспитательным моментам тоже.

[hully.livejournal.com]

Понимание полуторогодовалого - оксиморон.
У полуторогодовалого можно выработать рефлексы. Успешнее и быстрее всего рефлексы вырабатываются с помощью боли и страха. Без боли и страха выработка нужных рефлексов растягивается на пару лет - но к тому времени проблема снимается сама собой, в силу естественного развития ребёнка.

Есть два вопроса, которые следует себе задать:
- Откуда берётся такое количество ситуаций, требующих запретов?
- Почему я только и делаю, что запрещаю?

Традиционный ответ на первый вопрос: мой дом и быт не приспособлен для пребывания в нём ребёнка полутора лет.
Традиционный ответ на второй вопрос: у меня нет ни времени, ни сил, ни желания обеспечивать полуторогодовалому ребёнку постоянный присмотр и разруливать все ситуации и проблемы мирным путём.

Когда дом и быт регулярно приспосабливаются под особенности растущего ребёнка, то ситуации, требующие запрета возникают крайне редко. Когда у матери есть силы и время регулярно наблюдать ребёнка и решать вопросы мирным путём, то конфликтов вообще не случается.

[renfry.livejournal.com]

100% ППКС

[zarutina.livejournal.com]

Когда у нас были приступы истерики (где-то раз пятнадцать, не более, тьфу-тьфу, уже месяцев 4-5 как нет) я тихо брала на руки извивающуюся и вопящую благим матом дочь, обнимала ее довольно крепко, так, чтобы ее голова была у меня между плечом и шеей, то есть она не видела моего лица, и спокойно тихо, почти шепотом говорила ей "Тише, тише, кто нас обидел? Мама тебя любит, ты самая красивая, самая умная..."
и т.д. и т.п.. Короче спокойно, медленно и тихо ее настраивала на любовь и спокойствие. Помогало! сразу же! А вот все другие методы у нас не работали...

[cherry-merry.livejournal.com]

я тоже так хочу.

[shura-schwarz.livejournal.com]

Первое, что должна помнить молодая мать - она танк. Не прошибаемый. Позволить своей башне отвалится можно только в чистом поле без свидетелей.
Обучая ребенка ладонью по попе, вы приучаете не столько его, сколько себя к этому способу. Совет один - договоритесь с собой, что больше НИКОГДА этого не сделаете. Поверьте, ребенок поймет это сразу.
Смиритесь с тем, что активный период разбивания, отрывания существует. Он конечен. Однажды, ваш малыш начнет курить - это бОльшая проблема. А пока уберите все, что нельзя трогать. И попрощайтесь с тем, что можно. Ну так у всех. Вы не одна.
Конкретный совет про истерики, если они домашние - обливание. Заодно и закалите малыша. Не можете облить целиком, умойте холодной водой, только так основательно. Помогает.

[runera.livejournal.com]

Вам надо сменить Ваше "нельзя" при общении с ребенком на "это нельзя, а вот это можно. Можно, конечно же, обязательно можно". Чтобы "можно" превалировало над "нельзя". Где-то в избранном есть пост про создание "да-обстановки" для ребенка. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. :) "Нельзя бить маму, но можно ее погладить", "Нельзя рисовать на обоях, а можно в альбоме" и т.д. Перевести его энергию в позитивное русло. Это к вопросу о маме-цербере. :) А при истериках рекомендуется не обращать внимания, уйти в другую комнату. Истерика - это работа на публику, даже если публика - это одна мама.
И не переживайте так. Абсолютно послушные дети если и встречаются то там, где нас нет. А через подобные Вашим проблемы проходит в том или ином возрасте практически все. Просто Вам себя немного "перевоспитать" все же легче, чем ребенка.

[kart-inka.livejournal.com]

+1 насчет это нельзя, а это можно.
я наказываю увождением в другую комнату и закрыванием двери. это серьезное наказание за серьезные проступки: например укусил меня. редко - сделал что-то "назло" - стал разбрасывать еду, я ее забрала, так он дотянулся до кастрюли и продолжил разбрасывать еще больше, пока я прошлое убирала.
за мелкие проступки я скорее лишу привилегий: например он есть ножом и вилкой, как-то он их кинул на стол, далеко и сильно - я отобрала железные приборы на несколько дней, дав пластиковые. но это трудный путь, т.к. он потом все время хнычет и клянчит
2.2 моему, но практикую запирать в комнату с 2 и раньше. сразу плачет и больше 30сек-1минуты я не выдерживаю.

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

Когда дочь начинала истерить по поводу "нельзя" (например, нельзя в маминых уличных сапогах ходить по квартире), то отправляла ее рыдать в ванную. Сейчас она уже сама туда уходит пореветь 2-3 минуты, потом выходит без слез и начинает заниматься чем-нибудь другим.

[vivanna.livejournal.com]

А вот обливания наоборот могут понравиться малышу)) Мой бы целыми днями бы обливался, только поливай)) Будет хохотать при этом только. Да и думаю такими вот недостойными методами не нужно пользоваться, еще будет брать дурной пример, подумает, что такова норма общения людей!)))
Шлепать только в случаях действительной опасности для ребенка- шпильки в розетку, газ, окно...
А так все на потолок и все можно. Этот тяжелый переод пройдет. Нам 1год и 10 мес, уже не так тяжело, больше понимать стал. Крепитесь, еще немного!)))) Удачи!))

ИМХО

[smart-girl.livejournal.com]

нет хуже наказания, чем бойкот и изоляция, о котором тут пишут. ИМХО это верный путь к неврозу. Лучше уж по попе - без давления на сознание. Плач от мнимой боли безобиднее, чем плач страха, что мама ушла

[(Anonymous)]

+1

[lightgait.livejournal.com]

Если истерика - однозначно по попе. Мы наказываем тонким прутиком. Не покалечишь (рукой можно покалечить случайно, особенно в гневе), и действенно. Папа наказывает. Я не могу. Но зато до наказания доходит редко. Когда делает вид, что не понимает, наперекор что-то делает, порой достаточно прутик показать. Этому меня мама научила. Нас у нее было (и есть, просто выросли) четверо. Не в обиде. Зато концерты никогда не смели устраивать.
Нельзя у нас редкое слово. Есть "Кусь", что значит, не трогай, будет больно, есть "нельзя", что значит, продолжешь, получишь по попе. Нельзя рвать книжки, кидать посуду, ломать что-то, кидать будильник. В остальных случаях стараемся отвлечь сына, чем-то другим занять. Не помогает - убрать предмет, а если это невозможно, или сын закатывает истерику - пригразить прутиком. В этом действенном методе воспитания есть нюанс: закон, что прутик - не игрушка. Он должен быть виден, но не в пределах досигаемости ребенка (у нас на шкафу).
Итог: сын у меня очень добрый и послушный. Любит помогать другим. Воспитатели от него просто без ума.

[smart-girl.livejournal.com]

Ох, сейчас вас порвут и объяснят, что вы не родители, а чудовища. Вот их детей все правда недомашние ненавидят, зато они свободные не поломаные личности

[imochka.livejournal.com]

никак не наказывать, потому что это не имеет смысла
ПРоще и эффективнее направить удивительное и очень нужное желание исследовать мир и свое в нем место в созидательное русло (из разрушительного, в котором оно у вас сейчас находится :))

Как это сделать - зависит от конкретных ситуаций. Например, начинает ребенок рисовать на обоях - ему говорится, что здесь рисовать не нужно, а нужно на специальной доске, пойти с ним к специальной доске и показывать, как можно это делать. если нет специальной доски - наклеить на обои большие листы бумаги и вообще не париться по этому поводу.

Направлять в созидательное русло, конечно, сложнее, чем делать из ребенка собаку павлова и дрессировать с помощью прутика, но оно того стоит.

[olga-moskowska.livejournal.com]

+1

[imochka.livejournal.com]

против истерики тоже есть много гуманных приемов.
что больше подходит вашему сыну - решать вам.

[wattson.livejournal.com]

у нас есть передача - hjaelp, bi har boern, то есть "помогите - у нас дети", так в ней часто советовал консультант отводить ребенка в другую комнату на 10 минут, чтобы он успокоился и одумался. пусть плачет и кричит, каждый раз надо его там оставлять - при этом объяснять за что.

[kart-inka.livejournal.com]

кстати, у нас в саду так делают и я от них научилась. но в саду не закрывают дверь, просто говорят - пойди остынь и успокойся в отгороженное такое место (кукольный уголок)

[galentina.livejournal.com]

читаю нотации, когда выводит из себя то, что он делает. просто сажусь на корточки, ставлю его перед собой и монотонно (стараюсь особо ядом не исходить) выговариваю: что мне не нравится и как бы мне хотелось чтоб было. сначала слушает, под конец плачет горькими слезами. но думаю - это не совсем правильно, т.к. вряд ли в маленькой голове что-то оседает. зато мне помогает разрядиться (хотя стыдно потом за себя...)

[homecat.livejournal.com]

знаешь, на пике истерики я или сажусь на пол рядом с ребенком, или сажаю ее с собой рядом на диван, и крепко обнимаю. Крепко-крепко. И дальше встраваюсь в ритм ее дызания. Она плачет и дыгшит быстро-быстро. Я тоже быстро-быстро. А потом медленнее... Медленнее.. И она - медленнее. А вот когда успокоится, тогда мы что-то обсуждаем. В том числе, что было не правильно сделано и почему.

[ash-tree.livejournal.com]

Чисто технический вопрос -- сидит, не вырывается? Я немного видела истерик, но в тех, которые видела, дети обычно дергаются, вырываются, и их сложно как-то ограничить в пространстве.

[natgura.livejournal.com]

Без битья невозможно. Обязательно надо шлёпнуть по заднице, в меру, естественно. Мама меня так же воспитывала, и я на неё не в обиде.

[lightgait.livejournal.com]

Конечно можно спеной у рта доказывать, что моему дитяте все можно и даже истерики в магазине закатывать... Насчет тошноты: меня всегда тошнило от подобных истеричных невоспитанных детей и от родителей, которые позволяют этому быть! У меня нет цели сломать ребенка. Есть цель, чтобы сын понимал, что старших надо уважать и слушаться.
А иначе получится как история очень известной байки про мальчика, который специально пачкал гряязными ботинками в полном автобусе тетеньку и когда та попросила приструнить ребенка, последовал ответ о так сказать свободном воспитании (которое я считаю невоспитанием)... А если бы вы были на месте этой тети? А если на месте матери? А если бы на ваше нельзя в этом случае ребенок закатил истерику? Подобные случаи - не редкость в нашей жизни. И хочу сказать, что наказание в нашей семье - достаточно большая редкость и только за дело. Мы не избиваем ребенка, а воспитываем.

[bar-aban.livejournal.com]

применение насилия в любом виде к существу не имеющему возможности за себя постоять, однозначно может расцениваться только как избиение.
применять насилие в проблематичных ситуациях, именуемых "истериками", значит навсегда связывать в сознании как родителей так и детей проблему и ее решение - насилие
применять насилие к ребенку - однозначно не повышать, а понижать его уверенность в себе
применять насилие к ребенку - однозначно порождать дальнейшее насилие; ребенок будет проецировать его на своих сверстников и окружающих

свобода, с другой стороны медали имеет только одно - ответственность
и если ребенку предоставляется свобода, ему нужно показать, что есть ответственность
делать это с помощью прутика - признаваться в собственной безответственности

страх истерик говорит лишь об одно - неспособности разобраться в причинах, и более того, в невозможности разобраться с жизнью - той самой, что существует кроме родителей - с жизнью самого ребенка

[juli77.livejournal.com]

согласна с предыдущим оратором, имхо, наказание должно быть (вопрос - каким, и наказание "шлепнуть по попе" - как вариант, как другой - поговорить, зависит от ситуации), особенно, когда мама понимает, что ребенок это делает нарочно

[imochka.livejournal.com]

а что значит "нарочно"?

[fly-mouse.livejournal.com]

то ли я какая-то странная - то ли дочь моя. Не поверите - но не было ситуации, чтобы я хотя бы задумалась о наказании. Всегда можно договориться (ААААА!хочу мультики!!! - ок, но только один). Или отвлечь (всё, твой один мульт кончилася- пошли с горки кататься!). квартира полностью френдли - ребенку можно брать что угодно.Что нельзя - закрывается или поднимается наверх. Если что-то валяется где не надо и используется как не надо (ноутбук оставлен папой на полу и использован ребенком в качестве табуретки) - виноват папа.
в общем, не знаю.. каежется, что наказение - шлёпание - это от бессилия родителей на уровне мозга ребенка объяснить свои запреты-желания. Вот тайм-ауты, имо, полезны - успокоиться, если расшалится.. но нам пока без надобности..
вот

[pomidorisgogo.livejournal.com]

Вы так интересно рассуждаете - начинаете с частного случая, со своей собственной дочери, а выводы делаете относительно ВСЕХ родителей.
Вам без надобности, мне тоже без надобности, а кому-то может единственный способ что-либо объяснить ребёнку.
Нельзя по своим детям судить о других, более того - и о своём ребёнке тоже. Потому, что они постоянно меняются в этом возрасте. В один возрастной период с дитём договориться можно, в другой - нельзя. Конечно, прутик для полутрагодовалого это экстрим, но прежде чем обвинять родителей в мозговом бессилии надо попробовать поставить себя на ИХ место. Может быть Вы тоже не смогли бы справиться с их ребёнком, а они бы тем временем чудесно договорились с Вашей дочкой ;) Так что не говори "гоп"...

Вообще же, обладателю компьютера трудно понять владельца пишущей машинки, но технику поменять легко, а ребёнок какой есть, такой есть. И если по клавишам машинки стучать так же легко, как по компьютерной клавиатуре, то ни одной буквы не пропечатаешь...

[naivno.livejournal.com]

Я могу шлепнуть по заду. Оооочень редко и жутко стыдно потом. Но это в крайних случаях, когда, например, убегает от меня далеко, я пугаюсь, а когда нахожу - вот так. :( Или когда на дорогу выбегает, тоже шлепнуть могу. Короче, когда это для жизни опасно.
А так. Ну как можно в полтора года наказать, он же не соображает еще толком ничего.
Все мое имхо.
Когда подрастет, тогда проще. Книжку порвал - значит новой книжки не будет. Ну и так далее.

[catus.livejournal.com]

Я не наказываю, всегда стараюсь разобраться, в чем дело. И как правило, причина находится - не поел вовремя, устал, заскучал, я слишком долго занималась другими вещами. Постоянно напоминаю себе - он маленький, он слабее меня, поэтому нельзя срывать на нем свое раздражение.
Когда истерики, чтоб чего-то добиться - стараюсь не замечать, быстро успокаивается (специально не увожу, просто отхожу в сторону). Если в магазине или на улице - беру на руки и уношу. Помогает отвлекать на что-нибудь другое. Но я не считаю это наказанием, просто малышу надо понять, что криком толку не добьешься. Иногда бывает, что кричит по делу, тогда, конечно, утешаю.
И еще: когда он успокаивается, всегда обнимаю его, мирюсь с ним.