Семейный психолог - хто ходил?

[i-am-bastard.livejournal.com]

 Скажите, девушки, есть здесь такие, кто решался сходить вдвоем с половинкой к психологу семейному? Да-да, отношения спасать или просто разобраться в том, что происходит в семье..Как понять - стОит ли эти отношения и дальше продливать, если кроме боли ничего больше не вспоминается из совместно проведенного времени? Тут частенько про измены рассказывают. Обсуждают, как дальше жить..Но в нашем случае измены никакой нет, тут просто доходит до ручки общая напряженность между друг другом и...выливается бурным потоком на нас..
Было время - я сама к психологу обращалась по поводу разрыва предыдущих отношений..не могла в одиночку эту жуткую психосоматику преодолеть (ну да, не такая сильная, все мы разные)..разговаривали с теткой душевно так..вытащила она меня из болота..И вот кстати ни сколько не считаю общение с психологом чем-то зазорным..наоборот, помогает в себе разобраться..да и интересно опять же)..
Фишка в том, что от злобы, усталости, недопонимания человек может на словах все что угодно выпалить. Причем это все блеф, но от этого больнее в тыщу раз..То есть опуститься до вранья в ссоре, только чтобы своей половине побольнее сделать..Применяет против меня такое оружие, чтобы переломить меня в споре, заставить делать-думать так, а не иначе..Понимаете, это так он "заставляет меня подумать на заданную тему.." 
Например, говорит, что "побыстрей бы ты со своим отпрыском уехала отсюда, весь кошмар бы закончился"..Постоянно в открытую говорит, что я сама не могу ничего заработать, "нахлебницей сижу" и подобные приятные вещи...Деньгами упрекает...Выгонял тыщу раз на словах..Просто цирк готов устраивать, чтобы только на меня как-то подействовать...и повторюсь - все это блеф чистой воды..но вот сколько мне это все проглатывать и прощать? Я быстро отхожу и забываю, гордость - это не про меня..но этого слишком много стало в последнее время...Вот не могу прощать больше такое поведение, когда про своего же малыша такие вещи в сраче говорить..Уже было много раз, когда уходил и жил у родителей, я с ребенком оставалась одна..ну типа такой преходящий папаша..и мужчина. Ему 24, мне 28..к слову. Есть мысль, что я просто мазохистка, любую боль терплю..сижу вот пишу, вроде спокойно все..но стоит погрузиться в это - хоть руки заламывай от обиды.

Comments

[idle-user.livejournal.com]

подруга ходила. Муж в итоге не захотел и она потом ходила одна. У него, как оказалось, проблем нет. Так все и стало ясно

[monches.livejournal.com]

"побыстрей бы ты со своим отпрыском уехала отсюда, весь кошмар бы закончился" - ИМХО какой психолог??? увозите ребенка из этого кошмара, вы же мать прежде всего и жить нужно с мужчиной, который любит и уважает. ссоры ссорами - дура дурак и все такое прочее, но есть вещи которые любящие люди, которые могут спасти отношения с помощью психолога, не говорят. это мое личное мнение, но я никогда не пойму женщин, которые "терпят", одно дело когда вы одна, а другое дело, когда в этом живет ваш ребенок. не обижайтесь, пожалуйста

[i-am-bastard.livejournal.com]

не обижаюсь) Знаете, как отец и глава семейства (когда все хорошо и безоблачно) он образцово-показательный. С сыном общается, с деньгами тоже все в порядке, зарабатывает - тратим. "Терпеть" в моем случае - это испытывать к партнеру чувство привязанности, ну любовь там, знаете, всё такое...и надеяться, что все станет карасо вдруг..

[ex-enia.livejournal.com]

простите, но вот вы сейчас говорите как каноническая жертва насилия в семье... Мол он так-то хороший, а что бьет, ну это когда разозлиться только... А так-то хороший!
перечитайте сами: "Знаете, как отец и глава семейства (когда все хорошо и безоблачно) он образцово-показательный"... Задумайтесь, КАК МОЖЕТ образцово-показательный отец говорить такое даже в самой страшной ссоре... Вы такой образец для ребенка хотите??? Серьезно...

П.С. жила в похожих отношениях, поэтому считаю, что имею права высказться...

[i-am-bastard.livejournal.com]

Он про себя наверняка тоже может сказать, что он жертва насилия в семье. Морального насилия с моей стороны. Круг замкнулся. Просто человек уже давно не говорит элементарного "прости" (это так, из подмеченного мной, я особо не жду), не выходит на разговор после очередной ссоры..Я делаю первые шаги.

[ex-enia.livejournal.com]

посмотрите объективно со стороны... "Он про себя наверняка тоже может сказать, что он жертва насилия в семье. " Вы опять его оправдываете, а себя обвиняете... Это как раз относится к тому поведению, что я упоминала... не обманывайте себя...

[melamory-t.livejournal.com]

Я не очень поняла: высказывания в запале вы считаете блефом, ок. Но на самом-то деле тношения у вас какие? Вот сейчас все нормально, все спокойны, не ругаетесь. У вас теплые отношения друг к другу остались? Если таки да, очень советую не психологов, а НЛП. У них немного другой взгляд на семейную терапию. Грубо говоря, не копаться в тоннах обид и их причин, а ставить вопрос ребром: если вы все же друг другу важны и не хотите расставаться, что нужно сделать для того, чтобы жизнь наладить? Мне такой подход ближе, чем психотерапевтический, когда годами можно ходить к специалисту и плакаться ему в жилетку. Однако этот подход для людей сильных, готовых выслушивать неприятные вещи и что-то менять. Т.е. важно, чтобы наличие проблем осознавали не только вы, но и муж.

[l-oiseau-bleu.livejournal.com]

+100!

[i-am-bastard.livejournal.com]

Спасибо.

[echo-lisaweta.livejournal.com]

Если кроме боли ничего не вспоминается, то психолог не поможет. опсмотреь на свою боль по новому да, но не забыть и не принять. Просто помому, что ей - боли - нечего противопоставить...
Я бы на Вашем месте определила бы, хорош ли он как отец и думала бы нужен ли такой отец ребенку? то есть не о себе, а о малыше. И как все эти скандалы будут сказываться на нем, когда он подрастет и какая у него - мелкого - будет в итоге модель семьи? и именно это преподносила аргументов в сооре. то есть я бы действовала независимо ни от чего не на эмоцях, а на чистом холодном расчете. плюс, если уж по честному говрить, у меня в семье тоже не сахарно все, но! мой муж не особо и муж, но тец он ОТЛИЧНЫЙ. Он обожает нашего сына. души в нем не чаит. Поэтмоу я все время не могу решиться на меры...

[i-am-bastard.livejournal.com]

Это палка о двух концах..но ведь когда маме хорошо, уютно, ее любят и тп - и ребенку комфортно, а когда отношений нет - и ре будет страдать, чувствовать атмосферу нелюбви..тут разорваться можно..о всех нужно думать..Я конечно о ре в первую очередь помню - знаю, что мужское внимание и общение с отцом это мегаважно, поэтому решаю сейчас про свою жизнь, что сама хочу - терпеть или плыть дальше в одиночку.

[asd338.livejournal.com]

А вы пробовали с ним поговорить, когда он не злой, не усталый и спокойный? Может, вам ему письмо написать? Потому что в письме в сторону не занесёт, на ссору не съедете. Изложите всё, что вам не нравится, предложите пути решения. Сколько ребёнку? Почему попрекает деньгами? От бедности, от жадности или от безответственности? Ребёнку всё это нельзя наблюдать.Вплоть до тго, что надо вообще перестать разговаривать, чем ругаться при ребёнке. Если ребёнку меньше 3, то на алименты имеете право даже вы - до 3 лет ребёнка.С какой целью он пытается на вас воздействовать? Что он от вас хочет?

[i-am-bastard.livejournal.com]

Сыну год и 7. Попрекает потому, что это моё больное место..Типо "сама не заработала", "не могу по праву считать что-то своим" - это всё мои мысли,моё гребаное воспитание, я ему это ну как подруге поверяла когда-то..ну вот сейчас он это и использует успешно против меня..просто делает больно.Мы живем гражданским браком уже 4ый год, живем в отдельной кв, его родители купили..я не могу чувствовать себя независимой и самостоятельной, знаю, что все это не моё.видимо мои тараканы просто не совместимы с его.

[asd338.livejournal.com]

так донесите до него мысль, что вы поменяли ориентиры. Я зачем замуж выходила? Чтобы быть независимой? Нет! Чтобы муж решал все проблемы. Вот и решай, дорогой. Теперь это твоя большая головная боль. Ты глава семьи, твоя ответственность и прямая обязанность - содержать семью.Ребёнка он зарегистрировал на своей площади? Не можете по праву считать своим - пользуйтесь чужим, какие проблемы? Гнать тараканов из мозга!

[solaric.livejournal.com]

Прям как с моего бывшего списано.
Сперва это было "когда вы уже на дачу свалите, я хоть отдохну от вас". Поговорили серьезно (я расстаться еще тогда хотела), он меня переубедил, что ломать не строить и все в прочем духе. Проглотила. Простила. Какое-то время действительно все было нормально, а потом все встало на круги своя - "думаешь, приятно 6 лет трахать одно и то же тело?", "почему еды нет готовой, для чего ты мне нужна, коль не готовишь?" и прочие нелицеприятности. Я блин себя не на помойке нашла. Ушла от него, точнее вынудила его уйти (жилплощадь моя). Вот уже месяц ощущаю себя по-настоящему счастливой женщиной. Дочка стала в разы спокойней. Никто нервы не треплет. Друзья постоянно забегают или куда-нибудь вытаскивают. Любовника завела :) Не жизнь, а сказка. Сижу и думаю, ну надо же было быть такой ДУРОЙ (это еще мягко сказано), чтобы еще целый год добровольно все это терпеть.
Удачи Вам! Поверьте, все не так страшно, как кажется. Страшно прожить всю жизнь с человеком, который тебя в грош не ставит.

[follow-arzu.livejournal.com]

нихрена себе, простите. А типа то, что вы 6 лет с одним и тем же мужиком спали, это никого не волнует?:))

[solaric.livejournal.com]

Да это просто моральные садисты, специально выбирают слова, чтобы сделать побольнее. Знают ведь, на что давить.
В общем я решила, что с меня хватит. И ни разу о своем решении еще не пожалела. Даже презервативы в тумбочке со стандартных сменились на экстралардж, ну как тут не радоваться жизни :))

[follow-arzu.livejournal.com]

ахаха:)))) Вы молодец!

[i-am-bastard.livejournal.com]

Спасибо. Точно Вы сказали - моральный садизм. Да, наступают на все твои мозоли..Вы думаете, это природа человека такая? Мне вот думается, что все идет из семьи, как у них принято было "общаться", то и впитал. и это уже никуда не денешь. Скажите, а Вы дома сидели с дитем, когда у Вас все это тянулось?

[solaric.livejournal.com]

Да, дома. И училась заодно (не за его счет).
И также, как у Вас, все началось после рождения ребенка. Точнее первый год все было нормально, а потом началось. И работа его ставилась в подвиг и то, что он меня содержит (смешно).
Попробуйте, конечно, сходить к психологу. Но если ничего толкового не выйдет, не затягивайте. Вы молодая еще, всего 28 лет. Я на год Вас младше, мне 27. И поверьте, с мужским вниманием проблем нет. Никто не сбегает в панике, узнав, что у меня есть малыш. Жизнь у нас всего одна, стоит ли тратить ее на боль и унижения, когда можно быть просто любимой более достойными мужчинами.

[follow-arzu.livejournal.com]

откровенно говоря, я с трудом понимаю, в каком смысле это блеф. Даже если человек не считает, что вы нахлебница, если не хочет, чтобы вы "со своим отпрыском" уезжали, вам самой эти слова не кажутся слишком обидными, чтобы что-то пытаться склеить в своей семейной жизни?

[i-am-bastard.livejournal.com]

Обидно первое время, невыносимо больно. Потом хочется переступить через это, невозможно все время с таким грузом жить.Человека любишь, и пока видимо не решаюсь признать, что разрыв возможен окончательно.

[l-oiseau-bleu.livejournal.com]

Мне кажется, если все так, как написано в посте, то работать над собой надо, главным образом, папе. Ну и вам, конечно. Я вас, кстати, хорошо понимаю. Моему мужу 22, мне - 27, но он себе подобных высказываний не позволяет. Да, мы ходим к психотерапевту, ей 85 лет, и она принимает нас по-отдельности. Я думаю, что это - не зря. Ходить стоит. После каждого ее посещения у нас очень сильное желание строить семью)))) Другой вопрос - как найти хорошего специалиста? В этом желаю успеха.

[i-am-bastard.livejournal.com]

А вы по каким проблемам консультируетесь, извините что спрашиваю? Недопонимание?
Эх, раньше он тоже себе не позволял такого, но после рождения ре все полезло наружу.
Спасибо.

[l-oiseau-bleu.livejournal.com]

Вообще, эта доктор для меня оказалась просто находкой. Изначально я пришла к ней во время беременности (она занимается расстройствами сна, как бы так выразиться, помогает сохранять мир в себе, что так необходимо во время беременности...), чтобы, собственно, настроиться на успешные роды и здорового малыша. А потом как-то и затянуло... Причем занятие проходит в группе, она задает тему какую-то (по семейным вопросам), все беседуют, отстраненно, разумеется (кому охота при посторонних изливаться), а после занятия она оставляет на индивидуальную беседу нескольких человек (всех по очереди, чтоб никого не обидеть, сегодня один, завтра - другой). Но это ее практика, так как у нее ОЧЕНЬ много пациентов (стаж более 50 лет, сама она, кстати в браке более 50 тоже, поэтому о семейных взаимоотношениях может много рассказать), но хочу сказать, что эффективность реально высокая, даже когда ты просто в группе посидишь, послушаешь, поразмышляешь... А уж об эффективности индивидуальных занятий и говорить не приходится. Конкретно я вот прорабатываю свой индивидуализм и неумение жить семьей. Да и много еще чего... В общем, дело это полезное. Прежде чем принимать такое важное решение как расставание с отцом своего ребенка, наверное, стоит того, чтобы походить.

[maksigalya.livejournal.com]

А вы контакты не скинете? Если в Москве.

[l-oiseau-bleu.livejournal.com]

Нет, я в Красноярске.)
Зовут ее Басалаева Тамара Сергеевна, если что. Я просто знаю, что буквально до недавнего времени она еще и разъезжала с семинарами всякими. В своих кругах (психотерапия) она вполне себе известна, мало ли, вдруг вам где пригодится информация.

[kornienko-anna.livejournal.com]

Для того, чтобы ходить на семейную терапию, нужно жаление обоих партнеров. Ваш муж готов к этому?
Семейная терапия сильно отличается от индивидуальной. Когда Вы ходили одна, то психолог четко занимал Вашу позицию - поддерживал, это приятно. Когда пойдете на семейную - психолог будет каждому партнеру показывать его косяки. Это трудно. Мой личный опыт есть в моем журнале по тегу "личный опыт".
Удачи Вам!

[i-am-bastard.livejournal.com]

Спасибо большое! Почитаю!

[maksigalya.livejournal.com]

Я вот тоже про это думаю. И муж вроде согласен, хотя и смысла не видит. Было примерно тоже самое, что у вас, потом я поставила вопрос ребром: "либо уходи, либо свадьба". Я таки вышла замуж) Сейчас вроде немного получше, но все равно куча всякого ... (((
А как вы собираетесь искать психолога?

[i-am-bastard.livejournal.com]

Через местные психологические центры. В инете вот щаз нахожу ссылки на консультирующих психологов по семейным вопросам. Я не в Москве. В Поволжье..Тут не очень большой выбор.
Ох не знаю..сдалась ли мне эта свадьба(мы в гражданском браке) вообще? Если уже сейчас такое между нами? Свекровь все говорит "притирка"..не знаю, что это за притирка такая. млин.

[maksigalya.livejournal.com]

Мы тоже в гражданском были. Полторы недели сейчас женаты) У нас многое лучше стало после этого. Прекратились "мои деньги", "ты мне никто, захочу-уйду", "у друга др, я уезжаю на выходные"...

[bege-mot.livejournal.com]

Ходили, расстались все равно )