ревную дочку к своей маме

[puuu.livejournal.com]

Знаю, что тема звучит почти как сумашествие, но ничего не могу с собой поделать. Ребенку сейчас год с небольшим, я работаю. Дома с малышкой сидит бабушка, моя мама, которая всегда занимала в нашей семье главенствующие позиции. Внучку она безумно любит и отдает ей много сил, времени и любви, но видимо ее авторитарные качества перенеслись и в область наших отношений мама-дочь-бабушка и теперь она и тут главенствует и заправляет. Если раньше я приходила с работы и дочь неслась ко мне с визгами радости, то теперь она посмотрит на меня между делом и продолжает играть. Я пытаюсь взять ее на руки, она отталкивает и тянет ручки к бабе. Когда плачет, я ее беру на ручки, а она опять к бабе тянется. Зову ее играть, почитать книжку, попеть песенки, а она обнимает бабу за ноги, с протестами ноет и не идет ко мне. Чувствую себя чурбаном, а не матерью.
Я понимаю, что бабушка с ней проводит намного больше времени и я должна пенять только на себя, что так рано вышла на работу, но таковы обстоятельства в нашей семье. так вышло и уходить сейчас с работы, когда ребенку уже за год перевалило, я не вижу смысла. Что делать? Как вернуть расположение детки? А то у меня душа буквально разрывается, я начинаю впадать в жуткую депрессию.
Пытаюсь заниматься с дочкой всё то время, которое я провожу дома. На выходных тоже я с ней, правда, иногда (тока субботу) параллельно с бабой. Муж считает, что я зря переживаю, но по моему, у мужчин все не так. Ему достаточно того времени, которое он вечрком с ней проводит. На самом деле это примерно минут 40 + купание. Что же касается меня, то весь прошлый год, наш первый год с дочкой, я чувствовала, что важней для нее, чем мама нет, но ведь так и должно быть, а сейчас все поменялось. Она не то что меньше радуется мне, она вообще на меня забивает!

Простите за сумбурность, просто я очень переживаю и волнуюсь, что ответят мне опытные мамы... Сильно не бейте, я и так с израненной душой.

кросс-пост в ya_mama web_mama

Comments

[hort.livejournal.com]

а бабушку такой расклад устраивает - оттеснение вас на второй план?

[svetlyachok.livejournal.com]

Бить вас я не хочу, но ведь вы выбрали это, значит, приняли ответственность за такую возможность. Ничего не бывает бесплатно.
Сидящие дома мамы жертвуют карьерой, доходом, образованием.
Выходящие на работу жертвуют временем, проводимым с ребенком. и в конечном итоге, рискуют близостью.
Наше мамское дело - выбирать.
Из вашего поста ясно, что вы выбрали работать, так что же вы хотите?
Нельзя и рыбку съесть, и в поезд сесть, хотя, признаюсь сама, очень хочется.

[ant-fugue.livejournal.com]

Абсолютно верно.

На мой взгляд, если Вы перестанете ревновать, то поймете, как все на самом деле хорошо получилось. У Вашей дочери вместо одной привязанности появилось две - она любит и Вас (что очевидно из Вашего рассказа о выходных), и Вашу маму, и у нее две стабильные женские положительные модели в жизни.

Доверьтесь своей маме, и, как говорят в Америке, считайте свои благословения. :-)

[olga-n.livejournal.com]

мне кажется, Вам не переживать надо, а радоваться, что у ребенка не только любящая мама есть, но и бабушка!

для более полного осознания своего счастья советую Вам почитать еву или еще какие-нибудь форумы, топики про проблемы с родителями :))))

[shokolanda.livejournal.com]

У меня такая же ситуация, за исключением того, что бабуля наша-мама мужа.Мое чадо более спокойно стала ко мне относиться сейчас, чем в первое время как я пошла работать. У меня выход такой, на выходные я узжаю с дочей к своей маме, и мы все выходные вместе отрываемся...:) Вам надо может быть, либо тоже в выходные только вдвоем проводить как то. И вообще, надо просто подождать, ребенка повзрослеет, и будет понимать, что к чему. Сории за сумбурность, работаю...:)

[githa.livejournal.com]

Да-да, было бы очень интересно узнать, как при этом ведет себя бабушка... Потому что очень многие оставляют и с бабушками, и с нянями, занимая при этом достаточно важное место в жизни ребенка. Так что проблема здесь, имхо, в том, как ведет себя человек, который с ребенком сидит. Если бабушка традиционно занимала некие ключевые позиции в семье, сейчас она может, осознанно или нет, таким образом закреплять их, воздействуя, с одной стороны, на ребенка (чтобы с младенчества знала, "кто тут главный"), а с другой - на Вас ("ты без меня не справляешься, ты плохая мать" и т.п.)
Мб, еще и вы себя внутри "грызете" постоянно, и дочка просто тянется к более спокойному человеку, т.к. дети ведь очень чувствуют эмоциональное состояние.
Если просто поговорить с бабушкой не получится и она будет упорствовать, что все нормально и проблем не видит, имхо, стоит подумать о том, чтобы с дочкой сидела другая бабушка/наемная няня.

[zhulia.livejournal.com]

я вас очень понимаю. обидно. но мне кажется, что мама всегда главнее бабушки и любого другого человека. Всегда. Вы не ищите подтверждения каждый день. оно так и не может быть иначе. А то что дочка присмотрена и все ее потребности выполняются - это ли не счастье? тосковала бы она по вам, было бы лучше?

[galentina.livejournal.com]

да, бабушки всемогущи :)
но что-то баба не может делать??? так как вы??? найдите это что-то и, придя с работы, займитесь этим с дочкой. начните в выходной, когда бабушки не будет и не объясняйте той правил - вот баба и не сможет Вас заменить - ей придется сказать, что придет мама и с тобой в это поиграет :) - глобально проблему не решите, конечно же, но сами успокоитесь на время :) и каждый раз придумывайте на следующую неделю уже новую игру :)
удачи !!!

p.s. я обычно выхожу громко из дома и заглядываю сквозь щелочку в двери еще раз, если мой сын внимания на меня не обращает. если не выбежит поприветствовать - по крайней мере улыбнется - уже хорошо :)

[koliko.livejournal.com]

Izvinite, ne soglasna. Ne vse rabotayut po vybory. Mnogim etogo ochen' ne hochetsya, no vyhoda net. Konechno, eto sovsem drugaya tema :)

[svetlyachok.livejournal.com]

Конечно, многие работают, потому что выбора нет. Кто не дал этого выбора?

Можно подождать и не рожать до тех пор, пока не будет возможности сидеть с ребенком.
Можно выьрать в партнеры человека, который готов взять эту функцию на себя.
Можно до предела урезать свои и ребенкины потребности.

Выбор есть.

[anashulick.livejournal.com]

От того, что и как баба говорит внучке в Ваше отсутствие, многое зависит. Они могут ближе к вечеру вместе "с нетерпением начинать ждать любимую маму с работы", а могут и заниматься "развитием и закреплением любви к единственной бабулечке".
Я бы поговорила с бабушкой, рассказала о своих ощущениях и переживаниях - она же не ехидна, а Ваша мать)))
Можно слукавить немножко и пожаловаться-попросить помощи (авторитарные личности страшно любят, когда им говорят об их силе и могуществе и могут от этого проявить чудеса великодушия), например: "Маааам, спаси-помоги, не знаю, что делать, малая на меня внимания не обращает, переживаю страшно, ты б за меня замолвила словечко,а?..."
Перед всемогущей бабушкой встанет в таком случае задача - как "приучить" внучку к работающей маме? Ну а так как бабушка всемогущая и марку ронять не захочет, то, вполне может быть, уже с завтрашнего дня они ближе к вечеру вместе начнут "ждать любимую маму с работы")))

удачи)))) и меньше волнуйтесь - потому что как ни пиши, но мама - она одна, и ее никто не заменит.

[koliko.livejournal.com]

Конечно, если бы мы жили в мире, где всё происходит по определённым предначертанным правилам. Bедь есть незапланированные беременности (изнасилования, порванный презерватив, несработавшие противозачаточные средства), есть мамы, которых партнёры неожиданно оставляют, есть такие, которые и не представляли, что когда это чудо появится на свет ничего не будет тяжелее, чем его оставить - ведь рождение ребёнка круто меняет мировоззрение. А поменять обстоятельства зачастую нельзя.

[maya-honey.livejournal.com]

а бывает такая клиника - вот у наших знакомых дите 4 года на даче с бабушкой летом. иногда, забывая, называет свою родную тетю (которая в выхи приезжает) мамой, и на это "МАМА" радостно откликается бабушка, причем явно нарочно! то же и при маме натуральной иногда проделывает (бабушка в смысле). зачем доводить до такого абсурда...

[svetlyachok.livejournal.com]

Совершенно верно.
Только поверьте мне, не очень молодой тетке - обстоятельства, в основном, мы делаем сами или позволяем, чтобы они сами делались.

[ellen-.livejournal.com]

http://www.livejournal.com/community/malyshi/3103829.html?thread=50893397&style=mine#t50893397

[http://users.livejournal.com/shindler_/]

Ваша мама не должна,а обязана рассказывать вашему ребенку о вас в ваше отсутствие.Ее задача не ЗАменить собой маму,а временно вас ПОДменить.Но мне кажется,что ей льстит именно первый вариант.И показывать вашему ребенку ,как она,бабушка, рада вашему возвращению с работы-тоже обяана.Ни бабушки,ни няни не имеют морального права
заслонять собою образ мамы.

[ellen-.livejournal.com]

Прям, как по Райкину, ребёнок родителей не видел, но он о них знал. Бабушка рассказывала. Карточку показывала....

[mara-dn.livejournal.com]

В целом ничего страшного тут нет. С точки зрения психологии развития младенца - в первый год жизни ребенок действительно наиболее плотно привязан именно к маме. Собственно все вокруг, весь окружающий мир он познает в месте с мамой и через нее. Вся его эмоционально-мотивационная сфера жизни связана прежде всего с мамой, а уж потом со всеми остальными людьми. Около года ребенок начинает перестриваться - ребенок осознает, что вокруг него есть много других взрослых людей и начинает строить с ними свои сбственные отношения, не связанные напрямую с мамой. В этот момент начинает казаться, что ребенок отдалился от матери. На самом деле это не так. Просто ребенок продолжает расти и в эмоциональном плане тоже и у него появляется новые привязанности, мотивы поведения и интересы по мимо мамы. Кроме того к году ребенок становится гораздо более самостоятельным, что тоже несколько отдаляет его от мамы. Это нормально.
Просто у Вас это совпало с Вашим выходом на работу. Не обижайтесь на дочку. Но расскажте о своих переживаниях бабушке. Проводите с ребенком каждый день некоторое определенное время только в двоем. Пусть бабушка в это время отдыхает или занимается чем-нибуть другим. Но обязательно не мешает Вам. Даже в комнату, где Вы с ребенком находитесь не заходит, даже если очень надо и на минуточку - все равно не заходит. Это будет только ваше с дочкой время. В выходные его может быть больше чем в будни. Но в будни не сокращайте его никогда - если решили что играете час - всегда играйте не меньше часа. И еще: делайте с дочкой, то что она редко или никогда не делает с бабушкой. Например, бабушка с внучкой никогда не лепит из пластилина, а вы лепите, не рисует пальцами - рисуйте, не играет в конструктор, а вы играйте. Можно специально приобрести несколько игр, игрушек и книжек, в которые Ваша дочка будет играть только с Вами. Можно ходить гулять разными маршрутами - бабушка ходит гулять в три ближайшие песочницы, а вы ездиете в парк. и т. п.
Удачи вам.

[noblewoman.livejournal.com]

какой ужас

[karlovna.livejournal.com]

Согласна, добавлю только, что решать, кто кому Вася, надо было, наверное, раньше, еще до рождения ребенка. Но вобщем-то и сейчас не поздно.

[hochuchka.livejournal.com]

кошмар.....

[karlovna.livejournal.com]

Вот мне тоже кажется. Мама ребенка не бросила, она его видит каждый божий день. Ну, бабушка мозги пудрит. Ну и ладно. Чуть позже малышке правда самой разбираться придется, почему бабушка счиатет себя, а не маму самым главным человеком в ее жизни. Но разберется! Мама - это мама.

[yiddishe-mama.livejournal.com]

Нет, не верно!
Допустим, эта мама осознавала риск и ответственность за принятое решение. Это не делает ее проблемы не заслуживающими внимания. Проблема есть - потеря близости. Можно что-то сделать, чтобы эту близость наладить. Пусть не в "полной" мере, пусть не так, как, допустим, было бы, если бы мама не работала (что, кстати, само по себе факт сомнительный, и мой опыт говорит иное). Но сделать что-то можно и нужно, и вопрос был об этом!!!

[yiddishe-mama.livejournal.com]

Самое главное - это понять позицию Вашей мамы. От нее очень много зависит.
Что она делает? Как реагирует? Нравится ли ей ситуация?

[yiddishe-mama.livejournal.com]

>Можно до предела урезать свои и ребенкины потребности.
Вы тратите деньги только на себя и ребенка?
Какие потребности ребенка вы считаете возможным урезать?