ревную дочку к своей маме

[puuu.livejournal.com]

Знаю, что тема звучит почти как сумашествие, но ничего не могу с собой поделать. Ребенку сейчас год с небольшим, я работаю. Дома с малышкой сидит бабушка, моя мама, которая всегда занимала в нашей семье главенствующие позиции. Внучку она безумно любит и отдает ей много сил, времени и любви, но видимо ее авторитарные качества перенеслись и в область наших отношений мама-дочь-бабушка и теперь она и тут главенствует и заправляет. Если раньше я приходила с работы и дочь неслась ко мне с визгами радости, то теперь она посмотрит на меня между делом и продолжает играть. Я пытаюсь взять ее на руки, она отталкивает и тянет ручки к бабе. Когда плачет, я ее беру на ручки, а она опять к бабе тянется. Зову ее играть, почитать книжку, попеть песенки, а она обнимает бабу за ноги, с протестами ноет и не идет ко мне. Чувствую себя чурбаном, а не матерью.
Я понимаю, что бабушка с ней проводит намного больше времени и я должна пенять только на себя, что так рано вышла на работу, но таковы обстоятельства в нашей семье. так вышло и уходить сейчас с работы, когда ребенку уже за год перевалило, я не вижу смысла. Что делать? Как вернуть расположение детки? А то у меня душа буквально разрывается, я начинаю впадать в жуткую депрессию.
Пытаюсь заниматься с дочкой всё то время, которое я провожу дома. На выходных тоже я с ней, правда, иногда (тока субботу) параллельно с бабой. Муж считает, что я зря переживаю, но по моему, у мужчин все не так. Ему достаточно того времени, которое он вечрком с ней проводит. На самом деле это примерно минут 40 + купание. Что же касается меня, то весь прошлый год, наш первый год с дочкой, я чувствовала, что важней для нее, чем мама нет, но ведь так и должно быть, а сейчас все поменялось. Она не то что меньше радуется мне, она вообще на меня забивает!

Простите за сумбурность, просто я очень переживаю и волнуюсь, что ответят мне опытные мамы... Сильно не бейте, я и так с израненной душой.

кросс-пост в ya_mama web_mama

Comments

[hort.livejournal.com]

а бабушку такой расклад устраивает - оттеснение вас на второй план?

[githa.livejournal.com]

Да-да, было бы очень интересно узнать, как при этом ведет себя бабушка... Потому что очень многие оставляют и с бабушками, и с нянями, занимая при этом достаточно важное место в жизни ребенка. Так что проблема здесь, имхо, в том, как ведет себя человек, который с ребенком сидит. Если бабушка традиционно занимала некие ключевые позиции в семье, сейчас она может, осознанно или нет, таким образом закреплять их, воздействуя, с одной стороны, на ребенка (чтобы с младенчества знала, "кто тут главный"), а с другой - на Вас ("ты без меня не справляешься, ты плохая мать" и т.п.)
Мб, еще и вы себя внутри "грызете" постоянно, и дочка просто тянется к более спокойному человеку, т.к. дети ведь очень чувствуют эмоциональное состояние.
Если просто поговорить с бабушкой не получится и она будет упорствовать, что все нормально и проблем не видит, имхо, стоит подумать о том, чтобы с дочкой сидела другая бабушка/наемная няня.

[svetlyachok.livejournal.com]

Бить вас я не хочу, но ведь вы выбрали это, значит, приняли ответственность за такую возможность. Ничего не бывает бесплатно.
Сидящие дома мамы жертвуют карьерой, доходом, образованием.
Выходящие на работу жертвуют временем, проводимым с ребенком. и в конечном итоге, рискуют близостью.
Наше мамское дело - выбирать.
Из вашего поста ясно, что вы выбрали работать, так что же вы хотите?
Нельзя и рыбку съесть, и в поезд сесть, хотя, признаюсь сама, очень хочется.

[ant-fugue.livejournal.com]

Абсолютно верно.

На мой взгляд, если Вы перестанете ревновать, то поймете, как все на самом деле хорошо получилось. У Вашей дочери вместо одной привязанности появилось две - она любит и Вас (что очевидно из Вашего рассказа о выходных), и Вашу маму, и у нее две стабильные женские положительные модели в жизни.

Доверьтесь своей маме, и, как говорят в Америке, считайте свои благословения. :-)

[koliko.livejournal.com]

Izvinite, ne soglasna. Ne vse rabotayut po vybory. Mnogim etogo ochen' ne hochetsya, no vyhoda net. Konechno, eto sovsem drugaya tema :)

[puuu.livejournal.com]

Вы знаете, подсосзнательно я все это понимаю, но я безумно страдаю от этого. Дочка - это первый мой ребенок. Может, сейчас испытав такое. со вторым я не поддамся ни на какие уговоры и буду сиеть с деткой. Все, что вы говорите правильно, но я прошу СОВЕТА, как по возможности се-таки сделать, так чтобы я была мамой для дочки, т.е. номером 1, а не бабушка.

[olga-n.livejournal.com]

мне кажется, Вам не переживать надо, а радоваться, что у ребенка не только любящая мама есть, но и бабушка!

для более полного осознания своего счастья советую Вам почитать еву или еще какие-нибудь форумы, топики про проблемы с родителями :))))

[puuu.livejournal.com]

я очень рада, что моя мама отдает дочке огромное количество своей любви, т.к. она души в ней не чает, но я не могу поставить крест на себе как на матери, я не могу спокойно смотреть, как мой ребенок тянет ручки к другому человеку. а не к маме. я в детсве к маме ручки тянула и для меня это было самое важное на земле существо... я очень хочу быть для дочери таким же важным существом!

[shokolanda.livejournal.com]

У меня такая же ситуация, за исключением того, что бабуля наша-мама мужа.Мое чадо более спокойно стала ко мне относиться сейчас, чем в первое время как я пошла работать. У меня выход такой, на выходные я узжаю с дочей к своей маме, и мы все выходные вместе отрываемся...:) Вам надо может быть, либо тоже в выходные только вдвоем проводить как то. И вообще, надо просто подождать, ребенка повзрослеет, и будет понимать, что к чему. Сории за сумбурность, работаю...:)

[karlovna.livejournal.com]

Вот мне тоже кажется. Мама ребенка не бросила, она его видит каждый божий день. Ну, бабушка мозги пудрит. Ну и ладно. Чуть позже малышке правда самой разбираться придется, почему бабушка счиатет себя, а не маму самым главным человеком в ее жизни. Но разберется! Мама - это мама.

[puuu.livejournal.com]

Спасибо за ваш ответ и поддержку. Вы думаете выходных будет достаточно?

[zhulia.livejournal.com]

я вас очень понимаю. обидно. но мне кажется, что мама всегда главнее бабушки и любого другого человека. Всегда. Вы не ищите подтверждения каждый день. оно так и не может быть иначе. А то что дочка присмотрена и все ее потребности выполняются - это ли не счастье? тосковала бы она по вам, было бы лучше?

[nitsa.livejournal.com]

Роль мамы , которая главная по определению , все же бывает несколько преувеличена :)
Бывает , что дети на том или ином этапе , предпочитают не маму , а какого - то другого родственника , во всяком случае на уровне проявляемых эмоций .
Но это не плохо для ребенка , при наличии родителей , которые постоянно ищут к нему ключик . Со временем все меняется , в особенности при некотором старании родителей . Которым , впрочем , бывает нелегко пережить такой факт .

[galentina.livejournal.com]

да, бабушки всемогущи :)
но что-то баба не может делать??? так как вы??? найдите это что-то и, придя с работы, займитесь этим с дочкой. начните в выходной, когда бабушки не будет и не объясняйте той правил - вот баба и не сможет Вас заменить - ей придется сказать, что придет мама и с тобой в это поиграет :) - глобально проблему не решите, конечно же, но сами успокоитесь на время :) и каждый раз придумывайте на следующую неделю уже новую игру :)
удачи !!!

p.s. я обычно выхожу громко из дома и заглядываю сквозь щелочку в двери еще раз, если мой сын внимания на меня не обращает. если не выбежит поприветствовать - по крайней мере улыбнется - уже хорошо :)

[puuu.livejournal.com]

Спасибо за ваш совет. Тут действтельно есть мое упущение, все, что мы делаем, все это умеет и баба. Я только песенки пою - больше никто в семье этого не делает :-) а что можно было бы еще придумать такое, чтоб баба этого не переняла? просто обычно я чему-то учу дочку, и потом прошу бабу это повторить, например, "где ручки", "где мышка" и прочее.

[anashulick.livejournal.com]

От того, что и как баба говорит внучке в Ваше отсутствие, многое зависит. Они могут ближе к вечеру вместе "с нетерпением начинать ждать любимую маму с работы", а могут и заниматься "развитием и закреплением любви к единственной бабулечке".
Я бы поговорила с бабушкой, рассказала о своих ощущениях и переживаниях - она же не ехидна, а Ваша мать)))
Можно слукавить немножко и пожаловаться-попросить помощи (авторитарные личности страшно любят, когда им говорят об их силе и могуществе и могут от этого проявить чудеса великодушия), например: "Маааам, спаси-помоги, не знаю, что делать, малая на меня внимания не обращает, переживаю страшно, ты б за меня замолвила словечко,а?..."
Перед всемогущей бабушкой встанет в таком случае задача - как "приучить" внучку к работающей маме? Ну а так как бабушка всемогущая и марку ронять не захочет, то, вполне может быть, уже с завтрашнего дня они ближе к вечеру вместе начнут "ждать любимую маму с работы")))

удачи)))) и меньше волнуйтесь - потому что как ни пиши, но мама - она одна, и ее никто не заменит.

[http://users.livejournal.com/magic_/]

согласна

[nitsa.livejournal.com]

Не все дети так легко принимают садик , как твои :) И не для всех мам его достоинства столь же очевидны . Да и не в каждом саду есть достоинства .

[http://users.livejournal.com/shindler_/]

Ваша мама не должна,а обязана рассказывать вашему ребенку о вас в ваше отсутствие.Ее задача не ЗАменить собой маму,а временно вас ПОДменить.Но мне кажется,что ей льстит именно первый вариант.И показывать вашему ребенку ,как она,бабушка, рада вашему возвращению с работы-тоже обяана.Ни бабушки,ни няни не имеют морального права
заслонять собою образ мамы.

[ellen-.livejournal.com]

Прям, как по Райкину, ребёнок родителей не видел, но он о них знал. Бабушка рассказывала. Карточку показывала....

[mara-dn.livejournal.com]

В целом ничего страшного тут нет. С точки зрения психологии развития младенца - в первый год жизни ребенок действительно наиболее плотно привязан именно к маме. Собственно все вокруг, весь окружающий мир он познает в месте с мамой и через нее. Вся его эмоционально-мотивационная сфера жизни связана прежде всего с мамой, а уж потом со всеми остальными людьми. Около года ребенок начинает перестриваться - ребенок осознает, что вокруг него есть много других взрослых людей и начинает строить с ними свои сбственные отношения, не связанные напрямую с мамой. В этот момент начинает казаться, что ребенок отдалился от матери. На самом деле это не так. Просто ребенок продолжает расти и в эмоциональном плане тоже и у него появляется новые привязанности, мотивы поведения и интересы по мимо мамы. Кроме того к году ребенок становится гораздо более самостоятельным, что тоже несколько отдаляет его от мамы. Это нормально.
Просто у Вас это совпало с Вашим выходом на работу. Не обижайтесь на дочку. Но расскажте о своих переживаниях бабушке. Проводите с ребенком каждый день некоторое определенное время только в двоем. Пусть бабушка в это время отдыхает или занимается чем-нибуть другим. Но обязательно не мешает Вам. Даже в комнату, где Вы с ребенком находитесь не заходит, даже если очень надо и на минуточку - все равно не заходит. Это будет только ваше с дочкой время. В выходные его может быть больше чем в будни. Но в будни не сокращайте его никогда - если решили что играете час - всегда играйте не меньше часа. И еще: делайте с дочкой, то что она редко или никогда не делает с бабушкой. Например, бабушка с внучкой никогда не лепит из пластилина, а вы лепите, не рисует пальцами - рисуйте, не играет в конструктор, а вы играйте. Можно специально приобрести несколько игр, игрушек и книжек, в которые Ваша дочка будет играть только с Вами. Можно ходить гулять разными маршрутами - бабушка ходит гулять в три ближайшие песочницы, а вы ездиете в парк. и т. п.
Удачи вам.

[nattee.livejournal.com]

да-да-да. ППКС.

[yiddishe-mama.livejournal.com]

Самое главное - это понять позицию Вашей мамы. От нее очень много зависит.
Что она делает? Как реагирует? Нравится ли ей ситуация?

[puuu.livejournal.com]

Она считает, что все окей. Я пыталась ей сказать о своих переживаниях, но она говорит, что я все выдумываю и что дочка мня очень любит. Любит то она любит, но не так как раньше. И где это видано. чтоб при каких-то капризах тянуть ручки не к маме, а к бабе. Конечно, для нее все нормально и окей, но не для меня.
Муж тоже согласен, что я все преувеличиваю. Из-за того, что у меня нет поддержки в семье еще хуже мне.
Вчера так получилось, я сказала бабе"иди домой, отдохни", а она нет: "ничего-ничего-ничего, я не устала". я стала играть с дочкой, читать книжки, петь песенки, а она сидит над душой. в итоге дочка переключилась на бабу и ей стала книжки для чтения тащить, а не мне. а я как дура сижу "не у дел" :-( в итоге я надулась и стала отвечать на овпросы бабы сквозь зубы, она обиделась (!) и ушла. но было уже время купаться и укладываться... вот так прошел вчерашний вечерок.

[ex-ex-dorem.livejournal.com]

Не переживайте, это пройдёт и довольно скоро. Не корите только себя за то, что так происходит. Приходя домой ласково поздоровайтесь с дочерью, не тормошите её, просто сядте рядом с ней, посидите, поиграйте с ней в её игры, которые, как вы точно знаете, доставляют ей удовольствие. Только спокойно, для неё, не для себя.;) Конечно обидно, что отношение так переменилось, но это не связано с вами лично. Это связано с тем, что ребёнка растёт, взрослеет, что-то себе думает, изменились какие-то обстоятельсятва жизни...
Что касается бабушки, то возможно ли ей рассказать всё о ваших эмоциях так, как вы об этом говорите в посте? Просто довериться ей в разговоре. Мне кажется, что бабушке и в голову может не прийти, что вы так переживаете. Она-то, может, волнуется, что вы после работы, уставшая... Я могу ошибаться, конечно, потому что не знаю ваших отношений с мамой. Возможно поделившись с ней своими опасениями вы сможете как-то решить эту ситуацию, предложив бабушке, например, брать дочку на руки, когда вы приходите с работы, и радостно вас встречать, акцентировать дочкино внимание на вашем приходе, в течении дня вспоминать вас, когда она общается с внучкой, и говорить о вас. Ничего страшного не происходит, поверьте. :))
И не обращайте внимание на нападки по поводу поста. Некоторые люди слишком много себе позволяют в плане осуждения, совершенно не врубаясь в ситуацию.

[puuu.livejournal.com]

Спасибо огромное на добром слове. Можт, действительно я все очень преувеличиваю. Бабушка у нас в принципе очень хороший человек. она действительно старается сделать так, чтобы мне было хорошо. Она действительно старается остатся после моего прихда, чтоб мне было не так тяжело. Но я согласна на это "тяжело" толькоб вернуть расположение дочери, а она это не совсем понимает. Когда я пыталась говорить с ней, она говорила. что я все выдумываю и что моя дочка любит меня... Н рученки то тянет к бабе!...
Буду стараться думать головой, а не придаваться эмоциям. Наверное, тогда мне будет легче и удобнее.

[nattee.livejournal.com]

вам очень правильно mara_dn написала.
и я присоединяюсь, потому что сама выросла практически с бабушкой. моя мама вышла на работу в мои 6 месяцев. у меня всегда были очень-очень близкие отношения с бабушкой (в раннем детстве более близкие, чем с мамой). это совсем не испортило моих отношений с мамой в дальнейшем. мы действительно делали очень много вещей с мамой, которые были совершенно невозможны с бабушкой. например, проявляли вместе фотографии в темной комнате. или только мама могда мне сшить самый лучший новогодний костюм. а еще я очень гордилась своей мамой, потому что она "учила компьютеры считать" :-)
так что ищите общие интересы с дочкой и все наладится. это очень хорошо что у дочки есть два таких заботливых человека.

[puuu.livejournal.com]

Спасибо. Буду думать насчет новых дел, которые баба не сможет с дочкой выполнять...

[fsvetlanka.livejournal.com]

Не переживайте, простоу ребенка возраст такой - начинает понимать, что она отдельное существо от мамы, ищет самостоятельности. Моя, например, 1,8 научилась произность слово "сама" и все делает "сама" теперь.
Я тоже работаю. С ребенко сидит моя бабушка. А дочь больше всех обажает папу, которого и видит-то не каждый день. И попу вытирать зовет его :)))
Не зацикливайтесь на этом. Вы все равно важнее всего для дочери. Почаще обнимайте ее, целуйте, если она это не приветствует, делайте это мельком, как бы между прочим, все равно это поможет.
Перерастет этот период и именно Вы будете для нее МАМОЙ и никто Вас в этом не заменит.

[puuu.livejournal.com]

Ваши слова бальзам на рану. Постараюсь не зацикливаться, у меня есть такая не хорошая тенденция.
Дочку я зацеловываю и она уже умеет в ответ поцеловать меня, все это очень трогательно происходит. Надеюсь, что моя вложенная в нее любовь не пройдет даро и она мне будет отвечать взаимностью :-)

[burvinova.livejournal.com]

Моему ребенку два года. Я сижу с ним дома. Сейчас мы гостим у бабушки, и когда она приходит с работы сын ходит за ней, как приклеенный. Мне при этом говорит:"Уйди, не дужу с тобой". Ваша дочка чуть подрастет, начнет скучать, тем более если Вы будете заниматься с ней тем, чем не занимается бабушка. Мама всегда останется мамой, не переживайте:)

[puuu.livejournal.com]

"не дужу с тобо" - это сильно!
вот что меня ждет еще... буду набираться моральных сил, чтоб быть готовой и к этому. а сейчас надо думать над играми, в кот. мы будем играть тока вдовем...

[sotofa.livejournal.com]

Та же ситуация была - только бабушка со стороны мужа. Она пожилая, но очень энергичная женщина, с ребенком проводила всегда массу времени. С нами не живет, но, приезжая, все свое время уделяет только ему.

Я ревновала ужасно. До слез доходило. Особенно, когда он маленький был - и "баба" начал говорить где-то на полгода раньше, чем "мама". Вышла на работу тоже в год.

Сейчас малышу год и 11 месяцев, все встало по своим местам.
Баба - это баба, она балует, играет, развлекает, такая своеобразная подружка.
Мама - это мама, она утешает, она рядом ночью, когда страшно, когда плохо, когда хочет любви, ласки и нежности.
Папа - это папа, он сильный, он высокий, он может покатать на плечах, поиграть в физкультурные игры, и у него можно поживиться вкусненьким в тарелке.
___________
Думается мне, у вас проблемы не с ребенком, а с мамой. И если вам удастся поставить свои отношения с ней так, чтобы вы, а не она была главой вашей семьи, то вы перестанете беспокоиться, что ваша дочь станет вашей младшей сестрой. Главенствовать и заправлять она может до тех пор, пока вас нет дома. Как только вы там появляетесь, она должна делать то, что считаете нужным вы.

Ну и разумеется, поговорите с ней о том, что жизненно важно для психики ребенка и его нормального развития постоянно помнить о маме: рассмаривать фотоальбомы, например, или рисовать картинки ей в подарок, ждать с нетерпением ее возвращения - и все такое.

[puuu.livejournal.com]

Большое спасибо за ваши советы, они очень дельные и пример тоже показателен. Это успокаивает.
Действительно, проблемы у меня скорее в отношении с мамой, чем с деткой. Когда ребенка не было, мы как-о отдалились и мне было намного легче, а сейчас она опять "пришла" в нашу семью, хотя живет отдельно, но в пешей досягаемости. Трудный человек моя мама - с одной стороны очень добрая и отдает много любви внучке, а с другой стороны все затмевает своим авторитетом и задвигает меня как маму на второй план.

[ira-ivanova.livejournal.com]

Думаю, помогли бы совместные напр. прогулки с дочкой БЕЗ бабушки. Чтобы только вы и дочка. Или из пластилина полепить только вместе, отправив бабушку куда-нибудь под любым предлогом, или сказав честно, что "хотите провести время с дочкой, соскучилась". Ну и далее в таком ключе :)

[ira-ivanova.livejournal.com]

да, и маму то никто и никогда не заменит.