Долгий крик души

[kot-veterok.livejournal.com]

Имеется мальчик, 2.4 года, жизнерадостный, веселый и улыбчивый ребенок. В дополнение имеется мама (я), которая часто без причины на этого хорошего мальчика злится и ругается. Т.е. видимые причины, кокнечно, есть: ночные просыпания по 2-3 раза, переходы из своей кровати в мамину пару раз за ночь(а спать втроем папа-мама-сын очень неудобно). Или бросание еды на пол ,разведение кукурузных хлопьев в твороге с последующим выливанием на свой детский столик.
Я вроде человек, обладающий логикой. Ясно:ребенок, маленький, играет, проверяет границы можно-нельзя, мир узнает, в конце-концов. Но бешусь! В эти секунды я чувствую настоящюю агрессию вплоть до желания "ка-а-а-к врезать!" С трудом себя сдерживаю.
И вроде понимаю - на самом деле хороший у меня сын. Есть дети, с которыми в 100 раз сложнее. и мама мне реально помогает, проводит с ним много времени. И все равно не могу успокоится.

Плюс к этому мне сложно уделять ему много внимания. Все время хочется, чтобы он поиграл один, все время кажется :"да что ж я не должна иметь никакой личной жизни? Я хочу чай в тишине попить! Учится-работать мне надо, а он не дает". Опять-таки: все понимаю умом. Ему хочется быть с мамой, у него тоже есть свои личные интересы................................

В-общем уже года полтора то проходит, то всплывает вот это чувство раздражения, агрессия и неудовлетворение собой в качестве мамы.

Наверняка не со мной одной это происходит. Как справляетесь , мамы?

x-post psy_baby

Comments

[varvarinamama.livejournal.com]

нам только год, но у меня тоже самое, иногда просто не могу не сдержаться что бы не накричать.. потом себя ругаю, но не могу...иногда до слез обидно - за то что вокруг происходит, такое чувство что у всех своя жизнь, а я одна обязана жить только так, а не иначе.. не знаю что и посоветовать, у самой такая же проблема. пью успокоительные...

[kot-veterok.livejournal.com]

Успокоительные не пью. Но хочется, конечно, избавится от этих неприятных ощущений

вот и моему 2.4...

[galentina.livejournal.com]

и я очень боялась, что не выдержу и врежу... поэтому просто стала с ним вежливо (как с малознакомым взрослым) себя вести. он игру принял. мы вместе "тусуемся", в основном по его делам, но!!! если мне что-то надо сделать или куда-то надо сходить - он вполне даже соглашается отстать/составить компанию. просто я очень много ему объясняю и не совсем на детском уровне (за что меня некоторые порицают).

да... забыла,... есть моменты когда ребенок ну ни за что не будет "сотрудничать" - значит проголодался или уже устал настолько, что трудно себя контролировать. так что планирую свои дела с учетом этих нюансов.

Re: вот и моему 2.4...

[kot-veterok.livejournal.com]

А можно поподробнее про "вежливую" методику. Как оно на конкретном примере?

[(Anonymous)]

А я честно ребенку стала объяснять, что я тоже человек и могу злиться и раздражаться. И пока я злюсь, не надо меня трогать, а подождать пока я успокоюсь

[kot-veterok.livejournal.com]

И ребенок реально понимает? Т.е. реагирует и отстает?

[varvarinamama.livejournal.com]

а если ребенку только год - и она пока не понимает что конкретно от нее хотят? как бы я не просила и не объясняла, она не понимает, лучше она сядет на пол и начнет биться головой, все бросаешь и идешь к ней, или иногда просто не обращаешь внимание...
все у нас проблемы с едой - есть откзывается - особенно обед.. просто сил нет...сегодня просто ее из-за стола выставила, набрала щеки и сидит...и так каждый день..ну от куда силы...

[opri-nopri.livejournal.com]

Моему сейчас 3,8
Начиная с полутра лет я три раза в неделю вечера провожу вне дома. Раз в два месяца уезжаю на неделю. Прийти в себя.
Последние полгода вообще живу в Москве, а сын в Питере. Дико скучаю, а когда возвращаюсь - навещаю раз в месяц на 5 дней, просто не могу представить как можно на малыша кричать и раздражаться. вот

[marysja.livejournal.com]

Это 5!!!
А если годами не видеть ребенка, то он вообще будет ангелом вспоминаться:)

[svetlyachok.livejournal.com]

Мне кажется, круглосуточные ясли еще круче.

Я не за "класть себя на алтарь материнства", но "раз в 2 месяца уезжаю на неделю" - это приходящая мама. Хорошо быть приходящей мамой, кричать действительно некогда.

[marysja.livejournal.com]

У меня такое было со старшей дочкой. Не корите себя, все же с появлением ребенка жизнь женщины очень меняется. Мне помогло в дочкины 1.10 нанять няню и начать 3 раза в неделю на 2-3 часа уходить на занятия спортом, регулярно. Я с одной стороны разгружалась-нагружалась физически, с другой стороны и от ребенка отдыхала.
С последующими детьми проходит:) Начинаешь понимать как скоротечно время этой их бестолковости и мелкого хулиганства. Крепитесь:)

[zhulia.livejournal.com]

полностью поддерживаю. про няню и выход в свет и про следующих детей. Про следующих детей,
думаю, автору пока теория, а про выход - настоятельный совет.

[kot-veterok.livejournal.com]

Проходит с последующими? А мы как раз ждем одного из последующих. И вот с одной стороны стыдно перед собой, перед дитем, что в пузе, а с другой думаю:елки, с двумя я же превращусь в фурию! (преувеличиваю, конечно, но направление мысли именно такое).

[tsveta-oseni.livejournal.com]

Пока дочка была одна, я просто непререкаемым тоном говорила, что устала и у меня нет сил играть, и не поддавалась ни на какие подначки. Вроде дите все понимало, хотя потом, конечно, меня совесть сгрызала. С двумя вот сложнее, но тоже иногда проходит -- когда младший спит. Плюс у нас после обеда железно время отдыха -- два часа. Деть делает что хочет -- спит, играет, книжки смотрит, кассеты слушает -- но только у себя в комнате.

[tankar.livejournal.com]

моей дочери столько же. я с ней вдвоем всю неделю, на выходные отвожу к своим родителям. я Вас хорошо понимаю, иногда ребенок не хочет ничего понимать и да, бросает еду на пол и игрушки, и лезет куда нельзя и все такое. и сначала я пару раз срывалась и кричала на нее, потом очень сама расстраивалась. однажды я села и разложила все по полочкам. понимаете - тут главное понять, что важнее всего и будет легче. я поняла, что я не могу без своей дочки жить, что я очень сильно люблю, больше, чем кого бы то ни было когда-либо. и вспомнила так же, что я взрослым людям иногда прощала сознательные с их стороны гадости. а ведь там и речи не было о таких чувствах. и когда это головой понимаешь, то это понимание потом очень помогает держать себя в руках. иногда, когда мне надо уединиться, а дочка ходит за мной хвостом, я ей просто шутливо говорю - Кать, ну отстань, дай матери сигаретку выкурить спокойно или поесть, иди посмотри, как там котик Васька поживает, что там в шкафу лежит, иди телевизор включи... в общем, пытаюсь ее заинтересовать чем-то, что не на кухне. если она швыряет еду, значит обед закончен. не надо спорить - отпустите ребенка, раз кидается, значит наелся. крошит сухарик в творог - ну пусть крошит, пока это не выходит за рамки Вашего понимания о порядке. потом просто забирайте.
из любой ситуации, которая Вас раздражает, можно найти выход без крика на ребенка, в 2,4 с ними уже можно договариваться. и найдите возможность немножко отдыхать - отдавайте его родителям на день или хотя бы на несколько часов. нет возможности - пригласите няню на 2 часа в день или через день. я в пятницу вечером, отвезя ребенка, чувствую себя выжатым лимоном, вообще ничего не соображаю - сказывается усталость за неделю. но к понедельнику уже скучаю по своей девочке и с удовольствием забираю ее у бабушки.
удачи.

[kot-veterok.livejournal.com]

Спасибо за поддержку!
Отдыхать мне дают (могу и часто ухожу из дома по работе-учебе).
А насчет договариваться - наверное возможно. Только после отбирания сухарика в твороге, начинается рев. И я не очень знаю что с этим делать. То ли отдавать обратно, то ли пропускать рев мимо ушей, то ли отвлекать дитя. Т.е. нет последовательности

[vivanna.livejournal.com]

М-да...я видимо сумасшедшая мамаша. Больше увлечена ребенком, чем собой. Иногда, конечно он и меня выводит из себя(все мы не ангелы и всем из нас требуется отдых). Но меня иногда сменяет муж или мама (помощь бабушек и мужа всегда приветствуется))) Да, позволяете себе приятные моменты(любой отдых, кино, танцы, подруги с детьми и без, семейные пары, хобби...) и вам будет легче жить.)) И легче простить его шалости ребенку(точно, жизнь быстротечна, еще вместе будете вспоминать его бурное детство)))

[ex-ex-dorem.livejournal.com]

у меня так проявлялся мой детский опыт. Моя мать так себя со мной вела. И я, узнавая в своих поступках свою мать, вспоминала свой детский ужас.
Дело в том, что нужно быть очень-очень сильным человеком для того, чтобы сдержать вспышку гнева. Это сильнее воли. Единственное, что мне помогает себя в этом случае сдерживать, это мысль о том, что я - самый близкий человек своего ребёнка, человек, от которого моего ребёнка никто не защитит, человек, от которого ребёнок сам ждёт защиты, и перед которым ребёнок, который ко мне тянется, совершенно беззащитен. Вообще. То есть в вашем лице весь мир поворачивается к нему своим самым страшным лицом, отталкивает его вместо того, чтобы защитить и дать то, что он может только от вас получить - материнскую любовь.
Постоянно размышляя над этим я понемногу научилась сдерживать себя. А вообще - надо к психологу, конечно. То, что вы говорите об этой проблеме, понимаете её - это уже наполовину решёная проблема. Просто попробуйте влезть в шкуру вашего ребёнка в тот момент, когда в вас начинает нарастать напряжение и раздражение. Поймите, что обрекаете его на одиночество и сиротство при живой матери.
Мне помогало.

[kot-veterok.livejournal.com]

Одиночество и сиротство - это чересчур, по-моему.
Я согласна с Вами , я для сына действительно главный человек и возможно мое "отталкивание" воспринимается именно как отсутствие защиты, полная беззащитность перед миром.
Но мне кажется, что он все понимает: он понимает, что балуется, что мама сердится, но может все-таки можно еще немного поплеваться? А? Т.е. здесь нет фрейдовского драматизма.

Когда я отказываюсь с ним играть - может это действительно более серьезно.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Обижаться на ночные просыпания - по-моему, то же самое, что обижаться на погоду, на дождь, например, взять так и эмоционально рассердиться. Это просто свойственно детям такого возраста. Так что тут дело в завышенных ожиданиях. Разводит хлопья в твороге - а откуда он взял хлопья, откуда творог? Действенно пресечь, если нельзя, не волноваться по этому поводу - если это делать можно. Вылил на столик? Взяли вместе тряпку, вместе вытерли.
По-моему, вас мама слишком освободила от ухода за ребёнком, поэтому есть некоторое чувство отделённости, некая подсознательная установка, что он вырастет и без вас. Если полгода от него на шаг не отходишь, то попить кофе, пока он возится тихонько рядом - самое милое дело.
В общем, если сказать себе "я взрослый ответственный человек и я с этим справлюсь" - то бывает легче. Начинаешь думать над тем, что можно изменить, как лучше сделать, а не о том "о, как я устала". Хотя, конечно, когда я опаздываю на работу, а носочки снимаются в пятый раз, чтобы одеть их самостоятельно - накатывает, но к неудовлетворению собой в качестве мамы не приводит.

[tankar.livejournal.com]

хорошо написали, согласна с Вами. к зрелости материнской не сразу приходишь, через неуверенность и раздражение. зато потом все становится на свои места.

[natgura.livejournal.com]

Пью на ночь валерьянку. Я тётка весьма нервная, наорать и врезать- за мной не заржавеет. Тем более, на днях второй должен родиться.
В общем, стараюсь почаще включать мультики, заставляю папашу с ней играть, раз в неделю моя мама приезжает, тоже уделяет ей внимание, иногда свекровь, с ней, правда, сложнее. Когда не была в положении, раз в сто лет ходила в какой-нибудь клуб потусоваться и развеяться.

[mashaaaa.livejournal.com]

Плохо справляемся. Раздражение на ребенка выплескивается в таких масштабах, что мама не горюй. Начала пить глицин, посмотрим, поможет ли. Вообще, конечно, в консерватории надо что-то менять -- то есть как-то улучшить свою жизнь (смена работы? новое хобби? что-то еще?), чтобы на весь окружающий мир смотреть исключительно с благостью и радостью. Мне лично пока не удается, но я пробую...

[e2lf.livejournal.com]

Играй гормон:)
Нормальное беременное явление. Жалко, конечно, что на ребенке отражается.
Не верю, что вам поможет отдых. Вы, согласно описанию, и так не только на ребенке сконцентрированы - и бабушка, и работа/учеба, и подружки...:)
По-моему, это не результат запертости дома с ребенком и прекращения собственной жизни, а просто результат беременных гормональных сдвигов.

Посторайтесь это себе повторять в моменты раздражения: это не он виноват, это гормоны...
Вдруг полегчает?

[kot-veterok.livejournal.com]

Ну да, не от концентрированности на ребенке - это точно.
Беременность наверняка влияет, хотя в глубине души я понимаю (да даже и не в глубине): не только. Это ведь было и до беременности. Но согласна: скидку надо делать на растущее пузо.

[vtulova.livejournal.com]

Я тут буду диссонировать. Мне кажется, напротив, интересы ребенка все удовлетворяются, а вот мамины... Вы понимаете, что ребенок познает, развивается и т.п. Но при этом не даете себе права не соглашаться с таким поведением. Понимаете, понять - не значит оправдать. И то, что у ребенка есть основания вести себя определенным образом, не значит, что ему непременно это позволительно. Да, он экспериментирует с едой в своих целях. Но - у вас разные цели. Вам как маме нужно еще и научить ребенка действовать определенным образом. В данном случае - не свинячить. И ничего дурного не будет в том, чтобы отобрать тарелку, спокойно, с улыбкой сказав: "Я вижу, ты уже сыт. Можешь пойти поиграть". И в других случаях так же - вы не должны забывать о своих интересах. Мама тоже на многое имеет право. А если она не умеет сказать "нет", это вредит и ребенку. Во-первых, он часто не умеет реагировать на отказы других. Во-вторых, иногда и сам не умеет отказывать адекватно, без истерик. Мама для ребенка действительно представитель всего человечества. И он учится согласовывать свои интересы с интересами других людей. Обычно этот процесс начинается около годика, сейчас может быть труднее. Но это нужно. Вот родится ваш младенчик. Вы будете его укачивать, а старшему захочется палить из пушки с криками "ура". И как быть? Да, у старшего есть причины так себя вести, он играет. А интересы маленького? Вам еще много предстоит таких непростых моментов, когда надо научить детей учитывать мнение другого человека. Хорошо бы для этого научиться слушать и себя. Иначе недовольство накапливается и выплескивается криком. То есть не крик надо "лечить", это только симптом, говорящий о проблеме. Надо решать проблему. Научитесь говорить о своих чувствах - и кричать не придется. Очень рекомендую вам почитать книгу Кэтрин Кволс "Как воспитывать детей без наказаний", она на многие вопросы даст ответ и часто еще будет выручать в дальнейшем, при "разруливании" старшего и младшего ребенка.

[ksuksu.livejournal.com]

Моей дочке 2 года и 5 месяцев. Никто вообще не помогает, кроме мужа, который может какое-то время поиграть-почитать книжку, в основном, на выходных, и то не всегда... Тоже временами злюсь на всех и вся, и бывает, кричу на дочку, но потом прошу у неё прощения и объясняю, почему я рассердилась или расстроилась, или говорю, что заболела, но обязательно выздоровлю, и всё у нас будет хорошо, что я её люблю и т.д. И каждый раз себя ругаю, что не сдержалась, возникает чувство, что я плохая мать, что оставляю раны на душе своей девочки... Если не могу успокоиться, завариваю травки: мяту и мелиссу, пью новопассит.
Порой меня успокаивает такая мысль: говорят, что ребёнок сам выбирает себе родителей, и раз моя дочка выбрала себе меня, такую неуравновешенную и чувствительную, значит, так надо. Значит, мне нужно научится сдерживаться и терпеть, и не ждать ничьей помощи.
Удачи Вам и терпения!