Подскажите, куда обратиться?

[lerkas.livejournal.com]

Мамы, простите за ОФФ, но наболело. В какое мамское сообщество можно ткнуться, чтоб обсудить стремительно портящиеся отношения с мужем в связи с рождением ребенка?

P.S. ОГРОМНОЕ всем СПАСИБО!!!!! Честно говоря, не ожидала такого внимания. Спасибо. За поддержку, за участие, за советы, за потерянное время.)))) Все у нас образуется!

Comments

[tankar.livejournal.com]

ну в герлс_онли ткнитесь, например. хотя мне кажется, что и здесь можно обсудить - это все-таки не совсем оффтоп, возможно, что у кого-то было что-то подобное и Вам подскажут, что делать. так что думаю, стоит изложить проблему здесь.

[bulka.livejournal.com]

вот уж куда точно не стоит, так это в герлс_онли... незамужние девочки в районе двадцатилет, которых там, если не подавляющее большинство, то очень много, конечно, много полезного в такой ситуации насоветуют, ага. :-/

автор постинга, пишите здесь, конечно же! целевая группа, могущая понять и поддержать вас в данной проблеме, здесь наиболее подходящая, это однозначно. модераторы же подобные "оффтопики" спокойно и с пониманием прощают всегда.

[kimaki.livejournal.com]

vyt тоже кажется, что и тут мона обратится.

[macshuta.livejournal.com]

а мне кажется, лучше потратиться на хорошего семейного консультанта.
Нюансов масса, может не готов был муж к новой роли (как себя, так и жены), ну и масса всего,
включая послеродовую депрессию, ожидание помощи от всех и вся (и ее отсутствие)
Удачи!

[lerkas.livejournal.com]

Спасибо! Может вы и правы...

[lerkas.livejournal.com]

Спасибо, кто ответил. Но пока еще попробую своими силами. ПРостите, просто и хочется и не хочется пожаловаться и поплакаться. Вроде и выговориться надо бы и выплескивать все это как-то неудобно.
Ситуация довольно банальная: в связи с рождением детки мой собственный мир сконцентрировался только на ней. Не хватает сил и любви ни на мужа, ни на собаку. Даже цветы забываю поливать. И время, вроде есть, но голова забита ребенком. В результате, если цветы и собака мне выговорить ничего не могут, то муж - так очень даже. В результате - скандалы, огрызаемся друг на друга, не разговариваем. Плюс, естественно, куча тонкостей и нюансов.
Я даже примерно знаю, что теоретически надо делать и что мне могут сказать люди со стороны. Вот только желания нет. Как-то руки опускаются... Хочется на все плюнуть и уехать куда-нибудь. И чтоб никто меня не трогал, не предъявлял никаких претензий, ничего...
Знаю, что глупо, что ребенку нужна полноценная семья. Вот только получится ли у меня полноценная?

[slntse.livejournal.com]

У вас все получится! На все нужно время, тем более, если ребенок первый - это же такая смена жизненных установок. Плюс гормоны. Как ни банально, но они часто заставляют нас чувствовать себя так, а не иначе.

Цветы у меня тоже неполитые, пока я уж совсем не сжалюсь или сердобольный муж не обратит внимание на чахликов. И делать часто ничего не хочется. А уж про то, сколько раз мы с мужем за последние пять месяцев "исполняли супружеский долг", мне и сказать-то стыдно. Даже не по количеству месяцев. Ну вот режьте, не хочется совсем, еще и швы чувствуются. Но это пройдет. Весна уже вот она и все снова будет!

[bulka.livejournal.com]

а сколько малышу сейчас месяцев? принимает ли папа участие в вопросах его взрощения? если да, то как именно?
мне кажется, что это очень важно, чтобы папа изначально и по максимуму был занят уходом за ребенком и помощью вам. тогда у него просто не будет оставаться вопросов и обид, почему ему уделяется меньше времени и внимания.

[ne-vesta.livejournal.com]

знаете, свыкнуться можно со всем. плюньте и живите своей жизнью, не обращайте на него внимания, пусть у ребенка все же будет отец. говорю вам по своему опыту, я в такой же ситуации. более того, ваше равнодушие как раз может даже и исправить ситуацию, по крайней мере у меня произошло именно так. просто потерпите, ребеночек немного подрастет и все изменится, главное переждать. удачи вам!

[al-enky.livejournal.com]

Вы знаете, подобная картина вырисовывается в очень многих семьях. У меня масса знакомых, которые через это прошли. А, может, дело не в рождении ребенка, а во временном кризисе ваших с мужем отношений. Говорят, он наступает после первого, пятого и еще каких-то лет совместного проживания? Главное, пережить этот этап наиболее спокойно. Тем более, что у Вас есть, на кого переключиться - ребенок! В положительном смысле, конечно, переключиться:) Желаю удачи и терпения!!!

[bin-ga.livejournal.com]

Ситуацию не знаю, советы давать не буду, но как вариант: активно привлекайте папу к уходу/обсуждению вопросов и проблем, связанных с ребенков. В мягкой форме, потихонечку. Ведь и эти вопросы могут стать общим делом, которое наоборот объединит.

[sotofa.livejournal.com]

Ничего страшного, это у многих происходит.

Главное, чего надо научиться избегать - это ссор. Они отнимают много сил, которые можно потратить совсем на другое. Муж ходит недоласканный с недовольным видом, а вы - когда ребенка спать положите, или минутку в кроватке на карусельку поглазеть, - подойдите, обнимите , поцелуйте, посмотрите в глаза и скажите: "Я все понимаю. Я стала меньше уделять тебе времени. Тебе кажется, что я стала меньше тебя любить с появлением ребенка. Но это неправда. Я все равно тебя люблю, но ты уже большой и взрослый, а дите - маленькое и беспомощное. Если я не буду уделять ему все внимание, что могу, оно может этого не пережить... Давай подождем, когда оно чуть-чуть подрастет, и я снова стану не только матерью, но и женой. Я очень ценю твою помощь и поддержку, и верю, что у нас все будет хорошо. Но без тебя и твоей веры в это я не справлюсь. Я же могу на тебя рассчитывать, правда?.."
________
Ну и так, подсказка из собственной жизни.

На претензии мужа надо отвечать не взаимными перетензиями и повышенным тоном, а грустным-грустным взглядом, тяжелым вздохом и демонстрацией всем своим видом приблизительно следующего: "Какое это мучение жить с таким эгоистичным человеком, но я справлюсь, я сильная, я за двоих буду думать и любить нашего ребенка..." (но, главное, это надо делать молча).

Такого давления на собственную совесть мало кто может пережить равнодушно :)

[rijaia-romawka.livejournal.com]

та же фигня. Я уезжаю через пару недель к родителям. там и с ребенком проще и мне спокойнее.
Мы это вместе решили.

[anashulick.livejournal.com]

у меня было то же самое - это совершенно нормально. с одной стороны, мир концентрируется на ребенке, с другой - кажется, что муж вообще вас забыл, недостаточно любит, недостаточно заботится и вообще.надо только говорить. побольше.
надо не забывать, что муж - такой же ребенок, он до сегодняшнего дня получал 100% вашего внимания и любви, а теперь вдруг приходится делиться - это то же самое, как второй ребенок, и старший ревнует. мой муж, например, заболел - до такой степени ему внимание требовалось. вяленький стал, печальный)))) пришлось лечить))
хотя, конечно, хотелось на все плюнуть, все бросить и куда-нидь подальше.
но потихоньку это проходит (это же биохимия, в конце концов, гормоны, они постепенно начинают приходить в норму), сейчас нашему толстому уже полгода без недели, и все гораздо лучше - и стало оно гораздо лучше в районе трех месяцев примерно. но сроки, я думаю- это индивидуально.
короче - есть свет в конце туннеля. чесслово.

[arttulip.livejournal.com]

Папу надо к делу ухода за ребенком подключать, тогда у него и претензий меньше будет.

[sunwater.livejournal.com]

+1

[olga-n.livejournal.com]

+2! :))))

мой муж первое время после рождения дочки, точнее, с ее месяцев трех-четырех очень удивлялся, когда я говорила, что у меня нет на что-то времени. а тут он как-то практически все выходные присматривал за ней один, в понедельник утром, пока он собирался на работу, я сгоняла на спорт, вернулась, ребенок был мне вручен со словами: "сочувствую!". в хорошем смысле, конечно, не поймите не правильно и не придирайтесь к словам! так что, теперь я несомненный герой и большой труженник. при том, что мне с ребенком очень помогает моя мама!

Ваш муж остается с ребенком сам? я согласна с тем, что это очень важно и для папы, и для малыша! ну а у Вас свободное время. я каждые выходные стараюсь хотя бы на пару часов их вдвоем оставить.

а уехать мне тоже постоянно хочется, кстати! опять-таки при том, что мы уже два раза после рождения дочки (6мес) ездили отдыхать. сейчас, например, собираемся в дом отдыха с френдессами и их детишками на пару дней. может, кому-то это покажется сомнительным удовольствием, но меня забавляет. смена обстановки как минимум! в общем, можно придумать варианты....

[nataly-55.livejournal.com]

А я бы на вашем месте, если наболело, то попробовала бы описать ситуацию здесь, в малышах. Плюсы очевидны:
1. Пока будете писать, сами глубже разберетесь в ситуации и честно себе признаетесь, почему и что наболело.
2. В этом сообществе необычайно позитивные мамочки, дадут очень хорошие советы. Даже если и не все они будут к вам применимы, то в любом случае натолкнут вас на хорошую идею и просто поддержат.
3. Вероятнее всего бОльшая часть проходила нечто подобное в той или иной форме, поэтому вам будет комфотнее знать, что это обычная ситуация, а не что-то из ряда вон.

И удачи вам, все обязательно наладится.

[lerkas.livejournal.com]

Спасибо, я уже... Действительно, важна просто поддержка. Все равно - мои проблемы решать мне. А вот что я не одна такая - греет душу. (хотя я это подозревала!)

[ksya.livejournal.com]

мне по размышлении пришло в голову, что кроме озадачивания мужа ребенком есть еще аспект - давать понять мужу, что он тоже важен и о нем заботятся. не в том смысле, что заниматься из последних сил мужем, а, скорее, акценты сместить - муж больше занимается ребенком, жена больше занимается мужем. может быть, равновесие в такой ситуации восстановится. типа "дорогой, посмотри, как ребенок по тебе соскучился, ты же его любимый папа! он тебя ждал весь день. давай, подержи его на руках, я сейчас тебе мега-суп приготовлю, весь день хотела тебя порадовать, а времени приготовить не было".
мне в какой-то момент в ребеночьи полгода что ли, стало нашего папу так жалко - ходит он на работу одинокий, приходит домой, а тут все проблемы вокруг киндера крутятся... одеяла в холода завели раздельные, потому что я ребенка своим одеялом прикрываю, а на троих не хватает. вот так потихоньку и возникает сепаратизм. а раньше на одной подушке спали. через 15 лет ребенку до родителей никакого дела не будет, он на дискотеку отвалит, фигурально говоря, а родители к этому моменту могут оказаться чужими друг другу людьми, и семья будет как муха, съеденная пауком- только оболочка, а внутри пусто. поэтому, думаю, надо напрячься все-таки и не пускать дело на самотек.

в тему аналогичной автору поста ситуации

[nasa-beba.livejournal.com]

согласна...умом все понимаю...но эмоции..-((...эээх, валерианки бы ведерко-))

[nasa-beba.livejournal.com]

+1, такая же ситуация и я ОЧЕНЬ надеюсь, что это временно
прекрасно осознаю, что во многих ситуациях веду себя неадекватно, ранее о таком и подумать не могла, но вот, результат .. и у меня такое чувство иногда, что я и делать ничего для восстановления не хочу, хочется забить на все, плюнуть и жить как живется..
устаю, надосып, обязанностей в 2 раза больше стало, помощи не стоит ждать, на себя рассчитываю только, а мужа нагружаю дитем по выхам на пару часов, только этого мало, видимо..
его желание участвовать в процессе велико, но умения мало и тп, и тд..

в общем, терпения мужьям и нам побыстрее адаптироваться к новой мамской жизни, ибо иной уже и не светит-))

[katyigor.livejournal.com]

Я не вполне поняла, что вас больше беспокоит - упреки мужа, или собственная апатия.

1. Апатия - это во многом штука гармональная + сезонная. ИМХО, не изводите себя мыслями: "Вот, сейчас могла бы читать Шекспира в подленнике и штудировать высшую математику или от пола отжиматься, а вместо этого конфеты ем". Устали, не хочется ничего пока - ну и ладно. Отдыхайте, потом силы придут - прочитаете все, что нужно:)

2. Хороший способ борьбы с апатией + привлечение мужа к процессу - СОВМЕСТНЫЕ выходы. Гуляйте вместе в выходные, идите в магазинчики, кафе - это очень бодрит.

3. Не застваляете мужа сидеть с ребенком, если он этого не хочет - никакой пользы от этого не будет (он же боится!). Попробуйте отправлять их вместе в общественные места (в машине и на улице малыш обычно засыпает) - например, в мега-маркеты на закупки. Столько комплиментов и восторженных взглядов, сколько он соберет за один выезд вы не дадите ему и за несколько месяцев. А это очень бодрит.

4. Придумайте для мужа локальные, но принципиально важные для вас задания. Например, одеть ре после купания, пока вы еще 5 мин поваляетесь в ванной. Это всего 5 минут.Но лично для меня, например, они очень принципиальны: я 5 минут могу не думать о малыше.

5. Отдыхайте от ребенка, не уходя из дома:))). То есть, просите папу приглядеть за малышом, пока вы допьете чай, примите душ и т.д. И вы перестанете быть постоянной нянькой, и папе не так страшно: если что - вы же рядом!

6. Вам хорошо посоветовали: больше говорите о малыше, вместе обсуждайте детские проблемы - все темы, которые будут интересны папе. Как они будут вместе чинить (или мыть) машину, какой язык ребенок будет изучать,каким видом спорта будет заниматься и т.д.

Вот, просто дом советов какой-то получился:)))Все образуется.

[st-olga.livejournal.com]

п.5 - очень правильно! я так и делаю, а то бы не мылась и не ела! дочу папе на руки и полчаса у меня есть!:)

[no1home.livejournal.com]

ой, знаете, я вообще здесь сижу в 4000км от всех своих родных и друзей, с мужем вдвоем, он работает почти сутками, а я гиперактивная дома сижу со скрипочкой нашей с 9 мес беременности, это получается уже мес 9 на сегоднящний день, ужас и страшно думать... короче, у нас был просто ад кромешный, я умирала иногда от тоски и обиды и мне хотелось деться подальше или вообще провалиться хоть куда, и слезы были и полный пердиманокль, у меня еще депра была постродовая и не супер отношения с его семьей и это совсем вилы были... ну вощем щас у нас все ок, ттт. Мы ссорились ужасно, я столько раз собираоа чемоданы, и потом разбирала их... и стока всего было, что и не перечесть, и каждый раз после того как эмоции укладывались мы обсуждали проблему, устанавливали правила поведения друг с другом после того как мы мирились. и всегда, когда он приходил, я улыбаюсь, не важно в каком состоянии, первое что он видит это улыбка, теперь хорошо. и конечно почаще давать им общаться с маленьким, хотябы даже коляску покачать, пока тот спит. короче вам желаю смелости, мужества, терпения, и сил на все это побольше! продержаться хотябы первые полгода, а дальше все проще будет. держитесь, удачи!!

[beauty-eva.livejournal.com]

Нам ОЧЕНЬ помогают совместные выезды. Вот цитата из моего ЖЖ о недавнем: http://beauty-eva.livejournal.com/4692.html
(даже сняла с поста замочек, специяльно для Вас:-)).
Еще скоро выложу здесь отчетец о горнолыжном выезде с пятимесячной деткой. Отношения поднялись на ступеньку выше. Сразу понимаешь, насколько много зависит от твоего собственного эмоционального состояния. Ну очень много.

[ksuksu.livejournal.com]

Есть такой форум:
http://forum.psychologies.ru/
Там помимо прочего как раз обсуждаются кризисы всякие: и кризис первенца, и кризис 7 лет отношений, и ещё много всего...
Так что будет время - загляните, может, что-нибудь для себя найдёте!
Удачи Вам!