перевоспитать 2-летнего

[2k-katerinka.livejournal.com]

Всем привет. Ребенку 1,10 почти. Случилось так, что растет он непослушным хулиганом. Беда прямо какая-то. Любит делать назло (считает, что это весело), кидать что-то прямо в людей (и в детей в т.ч.), не слушается, когда просишь его прекратить делать что-то, даже когда дело доходит до шлепка он продолжает пакостить и "испытывает" мое терпение (прямо мазохист какой-то). Когда пытаюсь ему что-то объяснить (например, почему не надо так делать), он пропускает всё мимо ушей, не понимает, не воспринимает. С речью у него плохо, зато энергии хоть отбавляй, я бы даже сказала, что он у меня гиперактивный. Конечно, мы сами виноваты, что он сейчас стал таким, да и я часто на него кричала (может поэтому у него и нет тормозов (что мама, если что, закричит, тогда и перестанет)). Но что было - то было. Сейчас я стараюсь не срываться и чаще объяснять ему спокойно. Но что ещё можно сделать? как перевоспитать? есть у вас какие-то "фишки" воспитания? или может литературу хорошую посоветуете? особенно интересует у кого гиперактивные дети, как себя вести? Подруга рассказала недавно про знакомого мальчика, который и в 5 лет ведёт себя также как мой: тоже творит что хочет, и не слушает, и не слушается, я очень расстроилась(. В 2 года идем в частный садик, надеюсь, что будет брать пример с других детей, вот только, боюсь, воспитатели с ним сначала вешаться будут

Comments

[horn-blende.livejournal.com]

читайте про кризис 2 лет
здесь в избранном есть ссылки в комментариях, ну или просто погуглите
у "вас" именно он

[2k-katerinka.livejournal.com]

я читала когда-то, но мне казалось, что он связан с капризами, истериками и всё такое. спасибо, перечитаю

[frendlymum.livejournal.com]

Судя по Вашим же признаниям Вы совершили много ошибок:( А исправлять всегда сложнее, чем делать с чистого листа. Но хорошо, что Вы пытаетесь сейчас изменить ситуацию.
По ссылке архив передач Маяка с участием психолога и отца 5-х детей. У него есть очень интересные советы по воспитанию гиперактивных детей. Послушайте http://www.radiomayak.ru/#!/person/show/id/2964/fragment_id/31919/from/fragment

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, послушаю

[turchan-ka.livejournal.com]

По моему мнению, он просто гиперактивный, характер у него такой с рождения. Конечно, старайтесь меньше орать и шлепать, но тем не менее, нужно ждать, пока перебесится. Это случается ближе к школе.

[2k-katerinka.livejournal.com]

да, это с рождения, но всё равно же боишься, что чем дальше тем хуже

[babygirl-driver.livejournal.com]

Найдите хорошего психолога, чтобы помог разобраться в истинных причинах такого поведения. Кризис это или ошибки воспитания. У меня на глазах пример ребенка, который так себя ведет уже давно и сейчас ей 6,5- это АД!!! Исправляйте как можно быстрее, если есть что исправлять. Главное, будьте открыты к обратной связи и не бойтесь работать над собой в первую очередь.

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, может и правда попробую психолога

[nekonoaki.livejournal.com]

Может, ему внимания не хватает и он так пытается привлечь его?

[2k-katerinka.livejournal.com]

да, в том числе

[m-bl-sha.livejournal.com]

почитайте мурашову, млодик. обе, кстати, консультируют. из мурашовой я, кстати, почерпнула, что "гиперактивный" - не равно "очень активный", это диагноз, который ставит невролог, по этому, наверно, не стоит своему ребенку вешать ярлык. еще дети делают что-либо не назло, а по какой-то причине - вам нужно понять эту причину. например, моя дочь начинает капризничать, когда ей нужно больше моего внимания, если я за комп сажусь и тп. - если я ей просто скажу "перестань", это не поможет, а если я стану с ней играть, читать книгу и тп, капризы сразу пропадают. я где-то читала, что до какого-то возраста у детей не капризы, а потребности - то есть то, что необходимо для их развития. и ребенок не "испытывает ваше терпение", а пытается привлечь ваше внимание и проверяет границы запретного на прочность, что считается, нормальным. наверно, нужно не столько перевоспитывать ребенка, сколько изменить свое отношение к воспитанию. ваш ребенок не будет брать пример с других детей, чтобы строить отношения с вами - он будет вести себя, исходя из того,как вы отстроили с ним отношения. имхо, если вы начнете отчаянно его перевоспитывать, что-то категорически запрещать, ставить других ему в пример, вы просто потеряете с ним всякую связь, он может из страха слушаться вас, но оно вам надо? тем более рано или поздно это аукнется.
очень рекомендую вот эти книжки:
млодик "метаморфозы родительской любви" (прямо очень рекомендую), "книга для неидеальных родителей", "современные дети и их несовременные родители".
екатерина мурашова "любить или воспитывать?", "лечить или любить?", еще у нее есть книга "дети-тюфяки и дети-катастрофы", я ее не читала, но, возможно, это то, что нужно

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, я обязательно почитаю. про внимание - да! но тем не менее должен же быть предел, я же вместо этих "пакостей" предлагаю ему альтернативное занятие, например, ещё всякое... но должен же он и один уметь заниматься (ведь должен?), а он бегает за мной по пятам, более того пытается маячить у меня перед глазами, а не просто рядом быть. про гиперактивность - не знаю, спит он, например, хорошо, но всё остальное - честное слово, но по-сравнению со всеми другими детьми без исключения, что мы встречали, он реально "гипер"

[julijaf.livejournal.com]

Моя в два года совсем не могла сама заниматься и даже мультики надо было с ней вместе смотреть. Я не считаю это ненормальным. С удовольствием все с ней делаем вместе и сейчас в свои три она предпочитает что бы всегда мама рядом была. Не вижу в этом ничего ужасного.

[nekonoaki.livejournal.com]

не, в два года мой сам почти не занимался- минут на десять хватало, максимум. Ну или мультик, единственное, что спасало, если я не хотела остаться голодной и неумытой-). Сейчас, в три года, может сам спокойно и подолгу играть, не проверяя, рядом я или отлучилась в другую комнату. Поэтому- терпение. Постарайтесь дать максимум внимания и вашего присутствия. Когда ребенок поймет, что вы никуда не денетесь- сам отлипнет.

[m-bl-sha.livejournal.com]

не знаю про предел. может, его какое-то время и не может быть: малыш все время с мамой, но вот научился ходить, говорить, и нам кажется, что он все может сам, а реально он не умеет быть один, сам, ему страшно и чем больше мы пытаемся наделить его независимостью, к которой он не готов, тем страшнее ему, тем больше откат назад к младенчеству, к капризам, привлечению внимания. он должен поверить, что вы его не отталкиваете, что он не один. моей тоже почти 2, она очень любит, когда я с ней играю, читаю, складываю пирамидку, но если читать я люблю, то от паззлов-пирамидок я уже с ума схожу, мне хочется больше своего времени, на свои занятия, но, с другой стороны, я же вижу, что она очень маленькая, что ей сложно, что она многого не знает - того, что мне кажется настолько естественным, что даже не требует какого-то объяснения. мы тут как-то гуляли с дочкой на детской площадке, было много детей, но все шарахались от одного мальчика Феди. Федя плохо говорит, ему явно больше 2-ух лет, но, в основном, он рычит и произносит что-то типа "дракон". Он гуляет с какой-то теткой (не мамой и не бабушкой - те, по его словам, на работе), которой глубоко наплевать на Федю, она сидит за пределами площадки и болтает с какой-то другой теткой. А Федя налетает как ураган на песочницу, все ломает, топает и рычит. Мамы хватают детей и вытаскивают их из песочницы с криками:"Какой агрессивный мальчик". и с ним никто не хочет играть, а это позитива ему не добавляет. и все идет по кругу: с ним не хотят играть, он становится еще более хулиганистым. А у меня дочку невозможно вытащить из песочницы, и я говорю Феде: "а давай ты с нами будешь играть, вот мы варим кашу, а вот печем пирог, а ты вот будешь делать чай", и он сел рядом со мной тихо-тихо, стал двигать формочки и тп. И я поняла: его никто не учит, что так можно, а так нельзя, или что можно играть так и так, что совок с песком поднимать высоко нельзя, потому что песок может попасть в глаза - ему просто никто никогда этого не говорил. Меня это потрясло, я по-другому посмотрела на своего ребенка, на то, что я по 100 раз повторяю одно и то же, и мне это надоело, я устала и тп. - но если этого всего не говорить, не сидеть рядом с песочницей, я потом буду удивляться, почему у меня дочь такая неуправляемая. и в конце книжки млодик есть такая фраза "не бывает плохих детей у хороших родителей", и я повторяю ее себе, когда у меня нет сил и хочется, чтобы меня оставили в покое.
вы не сдавайтесь, у вас получится, но точка отсчета не ваш ребенок, а вы. и не давите, не перевоспитывайте, всегда давайте альтернативу, не загоняйте в угол - вот так нельзя, но вот так можно. например, я ношу с собой косынку и панамку, чтобы дочь могла выбрать. я вижу для нее этот выбор очень важен, если я возьму только косынку, я получу сопротивление и нежелание надевать ее на голову.
если не получается, сходите к психологу - ходят и в более младшем возрасте.

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, вы меня подбодрили. мой парень, конечно, похож на Федю, но он, напротив, очень позитивный и любит играть с другими детьми, просто не понимает многое, чего нельзя делать в отношении них (кидаться, щипаться, толкаться и т.д.), он воспринимает это как игру (опять же наша вина, так как в отношении себя иногда такое позволяли), а они обижаются

[elvetia.livejournal.com]

Вот посмотрите http://tehhi-karamir.livejournal.com/159988.html
И вообще журнал толковый

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, прочитала этот пост, и правда толково

[baksima.livejournal.com]

почитайте Ш. Амонашвили Как живете, дети? глава Сделать обстоятельства человечными А вообще, без обид, проблема в Вас, в вашем настрое, вы абсолютно (условно, я же вас не вижу, только то, что написали) не настроены на работу с ребенком, наоборот - только бы делал, что я задумала, только бы не начал делать то, что не по плану. Те есть как бы "план" (условно) и ребенок должен......... Это неправильно, с таким подходом даже самый идеальный ребенок будет сталкиваться везде и только вы одна единственная, которой действительно не все равно. Не равняйтесь на какой-то несуществующий абстрактный идеал, будьте готовы пробегать со своим ребенком весь день, тк вы реально заинтересованы в нем, в его развитии и если Вы, взрослая, не можете разобраться в чем-то, значит нужно приготовиться целый день решать проблему ребенка, чтобы не вздохнуть "Ну, слава богу, закончилось", а именно, чтобы найти решение

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо

[sexual-brains.livejournal.com]

этот грёбаный план - это самое худшее, что может быть. это точно.

кстати, надо почитать

а то я только ваше видео смотрела

[keso-nov.livejournal.com]

Ко всему вышесказанному - каким образом Вы объясняете ему, что он поступает не так, как надо? Дети с нарушениями речи плохо воспринимают длинные развесистые монологи, плюс, возможно, у него вообще снижено понимание речи, и ему надо все говорить очень коротко, четко и незамедлительно после происшествия, дальше он уже ничего вспомнит.

Ну, и да, Вам надо, конечно, теоретически подковаться и вообще почитать про возрастную психологию. К сожалению ничего кроме уже перечисленного не подскажу, т.к. консультировалась очно со спецами или читала довольно специфические книги. У меня был такой же ребенок - сейчас, в 4,8 с ним исключительно комфортно, но на это ушло много сил, нервов и финансов)) Хотя проблемы есть, но на что-то уже просто по-другому смотришь)

Для того чтобы получить результаты, мне понадобилось многое в себе и в нашей жизни перестроить: в чем-то проявить жесткость, в какой-то ситуации намеренно провоцировать "контролируемый занос", удобный для отработки имеющейся проблемы, искать способы безопасной физической разрядки ребенка, подбирать какие-то доступные в любую минуту варианты успокоения и т.д. На самом деле, очень многое само налаживается по мере дозревания нервной системы, но воспитательных усилий это не отменяет)) Про 5-летних, ведущих себя как двухлетка, - если у ребенка нет органических нарушений, это, имхо, в большинстве случаев недонапряглись родители.

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, стараюсь объяснять коротко и одними и теми же словами, но часто сама понимаю, что не знаю, какие слова подобрать, чтобы ребенок понял и запомнил. на "нельзя" он реагирует как на запретный плод, который сладок. "ай-я-яй" он просто любит повторять. другие слова типа "плохо" и "некрасиво" он пока не понимает, а от слов "боба" или "больно" ему весело опять же

[keso-nov.livejournal.com]

Ну и не надо никаких слов изобретать, достаточно тех, что Вы перечислили) Нельзя, другому малышу больно, это опасно, я запрещаю и т.д. Другое дело, что таких запретов должен быть минимум и не сразу они подействуют, но со временем подействуют.

Я Вам честно скажу - я с 2 до 3,5 лет практически вообще не гуляла с сыном на площадках, только на бульварах и в парках в самых уединенных местах либо на самых пустынных площадках, где мы могли пересечься с минимумом других детей. Не ходила в большие магазины в час пик, не водила ни на какие развлечения особо и т.д. (единственный раз, когда муж настоял на "попробовать запустить его в игровую комнату в икее", меня через 15 минут истерическим голосом вызвали обратно и долго выговаривали, что не надо им "таких" детей отдавать). Потому что на площадках в окружении большого количества людей ребенок тут же перевозбуждался, глаза безумные и т.д. А когда встречали семью с 1-2 детьми в парке, все относительно спокойно происходило и, по крайней мере, родители этих детей рядом (=конфликты разруливаются быстро и бескровно), не то что на площадке, где непонятно, чьего ребенка твой обсыпал или толкнул)) Понятно, что такое гуляние требует значительных усилий от родителя, потому что развлекать ребенка надо самому) Но мы внедрили тогда самокат, прятки и мяч для физ. разрядки, брали с собой игрушки для простейших сюжетных игр (солдатики, машинки и т.д.), в парке без проблем можно махать палкой и бросать камни, а также прыгать в лужи и - о, ужас - гонять голубей, не боясь кого-то задеть или выслушать в свой адрес. В общем, я шла по пути минимизации раздражителей до тех пор, пока у ребенка хоть сколько-то не начнет работать самоконтроль.

Дома и в магазине, наоборот, разрешала ему подключаться ко всем делам, которые его интересовали, если у меня были на это силы. Сколько раз я отмывала кухню после того, как он работающий блендер вынимал из миски или рассыпал муку - не сосчитать. Повторюсь, все это требует большого терпения и перестройки себя (что мне лично тяжело далось) по сравнению с окриками и чистой муштрой, но зато потом все налаживается. Понятно, что ребенок, который постоянно прикидывается кабачком и не причиняет никаких хлопот, - это удобно. Но, имхо, из таких вот живчиков, которые в детстве способны выпить из родителя всю кровь, вырастают (если их направлять в нужное русло) очень классные ребята)))

И, конечно, собственный настрой важен. Мне очень понравилось, как однажды сказал наш знакомый отец 4 детей, когда мы вошли на кухню после минутной отлучки и застали прекрасную картину - сын успел взметнуться на стол, открыть бутылку дорогущего кунжутного масла и целиком вылить ее в кувшин с питьевой водой: "Поздравляю, Глеб, ты только что открыл для себя закон Архимеда и понятие плотности жидких тел")) После этого я стараюсь ко многому так и относиться)

[fotomarina.livejournal.com]

почитала комменты, интересно. вот у меня похожий ребенок, 2.2. тоже активный, много энергии, не говорит, не слушает и так далее. только я не шлепаю, не повышаю голос, стараюсь объяснить и так далее. и особо-то ничего не работает. жесткость не прокатывает вообще. вот пишут про ошибки, интересно, какие. есть таая штука, как синдром дефицита внимания. иногда я думаю, что у нас именно он. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC_%D0%B4%D0%B5%D1%84%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B0_%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%B8_%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8
я стараюсь дать ему нагуляться по полной программе, любая физическая активность с наименьшим количеством нет. нам терпения. не вините себя, я не думаю, что это как-то зависит от Вас.

[2k-katerinka.livejournal.com]

очень-очень на нас похоже. и прогулки тоже для нас выход. а сейчас, пока лето, и в походы его вожу, он уже к ним адаптировался и чувствует себя прекрасно, ему там есть где разгуляться. но внимания всё равно требует и там, как ни крути

[alelia.livejournal.com]

А чего вы за воспитателей переживаете вдруг? У них работ такой, перегорюют. У меня активный ребенок, которому все весело, год с копейками, мне и в голову не приходит ни орать, ни утихомиривать, мне проще обустроить дом, быт и отдых так, чтобы ребенок им и себе не мог навредить. И все счастливы.

[2k-katerinka.livejournal.com]

дом я тоже обезопасила как могла, но живем не одни, всем не прикажешь, да и многое не касается обустройства. к примеру, когда готовлю он всё хватает, что плохо лежит, постоянно приходится перекладывать, и ведь знает, что нельзя, но всё равно хватает, так ведь интересней). вообще когда муж дома я тоже ни ору ни чего такого, напротив защищаю ребенка, но стоит мужу уехать в командировку (как правило от 3-х недель), так начинается

[alelia.livejournal.com]

В таком случае вы все правильно делаете. Хотя, конечно, это очень трудно порой.
А перевоспитать в данном случае может равняться отбить интерес и любознательность.

[anna-beljaeva.livejournal.com]

А по-моему, у Вас соврешенно нормальный ребенок, с абюсолютно нормальным поведением для этого возраста. Мне кажется, что объяснять нужно - само собой, но еще нужно ввести и довольно суровое запретительное слово, которое бы означало, что раз мама сказала "Нет", то это значит - нет. Понятно, что сразу до ребенка не дойдет, но со временем он запомнит, что, когда мама, образно говоря, начинает зеленеть и покрываться пятнами, то пора завязывать с этой формой познания мира.

"Фишек" у меня особенных нет, но есть несколько приятных приемов, работающих (учтите, что у меня девочка, младше и не гиперактивная).
Метод протянутой руки. ТО есть я ее сама никуда не тащу. Я уговариваю пойти и протягиваю руку, чтобы она сама взялась за нее и пошла.
Метод "мама сказала "нет". Если я сказала "нет", то это всегда нет. А не так, что сначала нет-нет, а потом я задолбалась и стало "да". Грубо говоря, если я сказала, что песок в ботинки не нужно насыпать, а ты насыпаешь, то уходим из песочницы.
Метод "если это не опасно, то это можно". Все игры, которые не несут прямой опасности допустимы. Хочешь валяться на пузе, рисуя мелками на асфальте - ради бога. Хочешь в теплый день в лужу камни швырять - сколько угодно. Хочешь на горку лезть - я тебя подстрахую.

[2k-katerinka.livejournal.com]

спасибо, у нас скорее он меня за палец куда-то тащит. "нет" не всегда нет но над этим работаю