Новый папа.

[yoursangel.livejournal.com]

Моей дочке 3 года. Первый брак не удался, развелась бы и раньше, но совсем не куда было уходить. Год назад встретила Мужчину, свое счастье, живем вместе уже полгода. Сначала Соня, так скучающая по мужскому вниманию, (родной папа особенной любви и заботы не показывал)сразу стала звать его папой, потом Алешей, потому что я так к нему обращалась, но недавно такое началось.... "Я Алешу не люблю, хочу к папе Ване" Не дает ему брать себя на руки, не разговаривает с ним. Нам так обидно!!!! И это при том, что Алешка ее и любит и заботиться и играет.Вот недавно заболела ангиной, так он сорвался ночью в аптеку и попить ей ночью и на ручки - ВСЕ для нее!! А родной папашка знал что она заболела и даже не поинтересовался, лучше ли ей стало и как там она вообще...
Почему она вспоминает отца, они уже 3 месяца не виделись вообще, почему так ведет себя с Алешей? Ревность? Едем однажды мимо дома где жили раньше.
-Мама я хочу к папе Ване!
я уже не выдержала, машину останавливаю
-Иди!
-Нет, я с тобой буду...
Решили жестче себя вести, не позволять так себя обижать и манипулировать.

хочешь-иди, только ведь она не понимает, что тому папе она совсем не нужна
У вас подобное случалось? Может со стороны видней? Что делать?

Comments

[komendantsha-4e.livejournal.com]

чем больше вы сердитесь на дочку, тем больше она будет поситься (имхо) может, ей мало вашего внимания? может, вы слишкм много внимания (на ее взгляд) уделяете новому мужу? жалеть ребенка надо, а не обижаться. и уж конечно ни в коем случае не объяснять, что родному отцу она не нужна...

[(Anonymous)]

Может, это с бабушкой (тетушкой, еще кем-то из добрых родственников) она так пообщалась?

[ashy-blondy.livejournal.com]

Вы с этим ничего не поделаете. Даже дети запойных алкоголиков, брошенные родителями на произвол судьбы, любят и вспоминают их с нежностью. А что уж говорить о вменяемом папе (пусть и не подошедшем вам в качестве мужа), плюс к этому, как вы правильно сказали, ребенок ваших доводов сейчас не поймет.
Попробуйте наоборот: поговорить с бывшим мужем - пусть больше внимания ребенку уделяет, тогда, возможно, она перестанет так в штыки воспринимать вашего Алексея.

[yoursangel.livejournal.com]

была у меня такая мысль, но ведь она у нас одна доча и все внимание ей, а может избаловали мы её?

[anouch.livejournal.com]

Видится ли ребёнок с бабушками-дедушками или иными родственниками с папиной стороны?
Мне кажется, что Вашим ребёнком кто-то оччень умело манипулирует. Осмотритесь. Быть может это соседи, или воспитатели в саду, или Ваши собственные родители, друзья или ещё кто?
Ребёнок - это камертон: в нём порою всё отзывается на чужое слово и даже взгляд и он наполняется и звенит тем же звуком. Учите ребёнка спокойно и без раздражения: "Тебе повезло, у тебя два папы... Алёша тоже папа и очень тебя любит..." и в таком духе. Только без злости. Жёстче - это далеко не всегда успешнее... Так же спокойно сказать: Послушай! Я не дам Алёшу в обиду. Он тебя любит, и ты его не обижай. Быть может в Вашем ребёнке кричит ревность - ревнует Вас к Алёше? - Так бывает. Чаще говорите ребёнку о своей к нему любви, поселите в его душе прочную уверенность, что Алёша ему не конкурент. Что у Вас в сердце ребёнок остаётся любимым, желанным и родным существом - САМЫМ родным.

[yoursangel.livejournal.com]

да нет, она только из бабушек с моей мамой иногда остается, моя мама говорит -рожай второго быстрее, сяду с ними дома и может правда все наладится)))

[julpalna.livejournal.com]

когда дочка первый раз захотела к папе - надо было сказать, что папы сейчас дома нет. что вы обязательно встретитесь с ним и т.п. И дать им увидеться - как бы ни было. Пусть Ваш Алеша в 100 раз лучше - но именно злясь Вы позволяете собой манипулироать. Это ее отец - пусть общается если хочет.
Мы с сыном уехали от папы когда сыну было 3 года. Они встретились только через год (мы живем в разных странах - ппа приехал к сыну на четырехлетие).дальше только по телефону (сейчас сыну 7 лет)
Сын помнит папу, любит его, удивительно, но помнит как мы жили вместе (я проверяла!!!! помнит!!!!)...К моему мужу относится как к другу, и как к папе...папе говорит. что у него два папы - он и Л. Я не возражаю.
когда он вырастет - он сам разберется- а лишать ребенка родителя - это не правильно.
и А. не должен настаивать на том что он папа...как мне кажтся....
это должен решит ребенок самостоятельно.

[yoursangel.livejournal.com]

бывший муж-бывший алкоголик, но сейчас жизнь у него наладилась, карьера в рост пошла, ему некогда совсем, он и днем и ночью работает, не получается у него, или не хочет уделять ей внимание, а навязывать Соню я не хочу, дело в том, что это было мое решение -иметь ребенка, а он только "сделал то что надо"Дай Бог ему счастья, может он когда нибудь дорастет до отцовства

[komendantsha-4e.livejournal.com]

по-моему, вы воспринимаете ее поведение, как вредительство.. но ей ведь тоже тяжело - она любимого человека потеряла, родного

[yoursangel.livejournal.com]

вы говорите моими мыслями, ведь мы с Соней все это обсуждали, даже плакали вместе)))
-Я не буду обижать, буду здороваться и т.д.
через минуту все по -старому
сто раз говорила что мы ее любим, а она в ответ
я тебя люблю и папу Ваню люблю и бабушку.....
А Алешка в лице меняется, потому что его в списке нет
а в той семье она бывает очень редко (3 мес назад последний раз)
У меня такое ощущение, что она понимает только то, что хочет
а остальное как будто не слышит

[cherry-merry.livejournal.com]

Мне очень понравился комментарий про "два папы".
Может, действительно, не противопоставлять? "Тебе повезло, у тебя 2 папы и оба тебя любят".
Если "папе Ване" некогда общаться с ребенком, может быть они хоть по телефону будут разговаривать.

Здесь еще может вот какой момент сыграть: "Если папа Ваня не хочет со мной общаться, значит я плохая?"
Может, просто потихоньку приучить к мысли, что "папа Ваня тебя тоже любит, только сейчас он занят, на работе и пр." Ребенок явно беспокоится. И беспокоясь, дергает вас за ниточки.

У вас очень благоприятная ситуация. Алеша хорошо относится к ребенку, готов о нем заботится.
Важно сейчас и Алешу в этом поддержать, чтобы он не обиделся на дочку.

Еще учтите, что сейчас кризис 3-х лет. "Не-хочу-не-буду" во всем. Дети чувствуют тонкие места и интуитивно давят именно туда.

Очень сумбурно написала.
В любом случае, очень желаю, чтобы у вас все наладилось.
Любовь победит!

[yoursangel.livejournal.com]

вы немного не так меня поняли, её отец -крайне занятой человек, и они видятся только когда он может, ни разу я ни намеком не дала понять что мне этого не хочется, просто Ване это видимо не нужно раз не звонит не интересуется, не берет на выходные
я тоже надеюсь на будущее, она хорошая умная девочка и сама поймет (надеюсь) кто её на самом деле любит

[yoursangel.livejournal.com]

Спасибо!) Я уверена что победит))
а ведь именно так я и говорю, что он на работе, да и этоо кризис, как легко я сдавала экзамены в педагогическом, в теории так просто все, а в жизни....вот написала и вижу что в своих мыслюх и суждениях не одинока, уже легче))

[http://users.livejournal.com/marik_/]

Детский сад какой-то. Взрослого мужчину обидела трехлетняя девочка.
Как она сможет ему доверять, если он такой хрупкий????

Алеша ни в коем случае не должен от девочки требовать эмоциональной поддержки. Его позиция:
- Я тебя люблю. А ты люби кого хочешь. Я большой, сильный, мне любви хватает, от твоего отношения я не завишу.

А то один папа покинул, другой обижается... тяжко девочке, и страшно.

[lariso4ka.livejournal.com]

Как ребенок выросший с отчимом
Я уже большая была, а брат мой был чуть старше вашей девочки. Тоже самое было.
Что сделала моя мама:
1.Перестала нас отпускать к бывшей свекрови (а свекра гадостей говорила брату кучу), общаться разрешала только в своем присутствии - в зоопарк там вместе сходить, моментально оказалось, что той бабушке мы нафиг не сдались
2. Перестала по первому требованию отца отпускать нас общаться с ним (он тоже гадостей про отчима говорил кучу). Она особо не препятствовала общению, просто прекратила резко менять общесемейные планы, если отцу вот так вот резко заегозилось пообщаться с нами, если встреча была заранее запланированным развиваюбщим и образовывающми мероприятием, то мама не препятствовала
3. Категорически запрещала брату говорить гадости отчиму (вплоть до ремня по попе)
4. Отчим старался по максимуму время с нами проводить.
В итоге за лето брат утихомирился и перестал хамить и говорить гадости отчиму (а сначала после разговора с любящей бабушкой матом на него орал в 4 года)
5. Мама очень быстро родила третьего ребенка и заботы всей семьи о малыше нас как то сплотили.
Сейчас никто не препятствует общению нас с отцом, тогда это была вынужденная мера и , имхо, правильно мама сделала

[yoursangel.livejournal.com]

бальзам на душу))))))))Спасибо! И нам очень хочется еще одного малыша, тока не получается пока(( Чтобы все вместе, все любимые..., ну я надеюсь так и будет

[http://users.livejournal.com/magic_/]

а мужчины - те же дети, разве нет?:)
тем более человек, у которого не было еще своих детей.
ему обидно, я это могу понять:)

автору:
любви вам всем!
все будет хорошо!

кстати, можно еще в psy_baby спросить

[http://users.livejournal.com/magic_/]

главное, чтобы еще сильнее ревновать не начала.
имхо, пока возможно рано
для дочки это м.б. дополн. стрессом

[imochka.livejournal.com]

возможно, она чувствует, что Алеша "любит" ее условною любовью, и это ей не нравится.

[yoursangel.livejournal.com]

спасибо!

[yoursangel.livejournal.com]

неа))я бы не решилась уйти к нему, если бы не было безусловной любви к нам

[ashy-blondy.livejournal.com]

Вот и я о том же - хотя бы виртуально, по телефону с ним общаться, и в ваших репликах (постоянно, вскользь, а не по поводу ее обид) давать понять, что папа Ваня никуда не делся, что он любит. А то получается, что Алексей постоянно рядом, а папа не появляется - это пока для нее необъяснимый дисбаланс.
Не могу критиковать ваши отношения с бывшим мужем, но мне кажется, вам сейчас без оглядки на его занятость, ради спокойствия ребенка можно и надавить немного: общаться хотя бы по телефону с дочерью - это не так сложно.

[imochka.livejournal.com]

когда любовь безусловная, вот этого "А Алешка в лице меняется, потому что его в списке нет" не происходит.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

"Вот недавно заболела ангиной, так он сорвался ночью в аптеку и попить ей ночью и на ручки - ВСЕ для нее!!" - это НОРМАЛЬНО, это не подвиг. Это, безусловно, хорошо, что рядом с вами нормальный мужчина, а не какой-то недоделанный, но не стоит на основании этого ждать тут же безумной любви от дочери.
Дальше. Родной отец - он родной. Если девочка скажет вслух "зачем мне нужен этот папа Ваня" - вот тогда надо тревожиться, что у неё кризис, с ней не все в порядке и т.п. А сейчас ее поведение, ее желание общаться с родным отцом - это все совершенно нормально. Просто примите это, решите для себя, что она имеет на это право. Это раз.
Два - есть некие нормы поведения. Например, бросаться Алеше на шею дочь не обязана, но на просьбу спокойно вежливо ответить - да. В этом случае разумно просто проговорить вслух, может быть, не тогда, когда идёт какая-то ссора, а отдельно, когда все спокойны.
Туда, же к нормам: "-Мама я хочу к папе Ване! я уже не выдержала, машину останавливаю -Иди!" - а если бы она сказала "хочу апельсин", проезжая мимо овощной палатки - вы также бурно реагировали бы? Или отправили бы ее одну за апельсинами? Думаю, спокойно ехали бы дальше, если нет времени или у нее аллергия на апельсины, или остановились бы и вместе купили апельсинов, если согласны, что их можно купить здесь и сейчас. Тут нормы поведения и с вашей стороны, и с ее.
Когда вы расставите "точки над И" - что тот папа родной, но не может быть центром жизни ЭТОЙ семьи, что ничего плохого нет в желании с ним видеться, что не нужно сразу ждать от нее любви необыкновенной, и если она не хочет играть с папой Алёшей, то ему можно спокойно заняться своими делами, а не расстраиваться, - тогда, по-моему, должно стать всем легче.
"я тебя люблю и папу Ваню люблю и бабушку....." - вполне может быть, что ребёнок думает, что исключая из этого списка Алешу он подтверждает свою любовь Ване, или оставляет за собой шанс вернуться к Ване или что-то ещё. Не стоит так легко верить детским словам и считать, что не включает в список - значит, не любит.
Ребёнок переживает, и ваша задача - не давать ей явно хамить и манипулировать взрослыми, но при этом и не ругать за проявление эмоций. Со временем все наладится! Удачи!

[yoursangel.livejournal.com]

а вы способны на безответную любовь, головой об стенку?
вы-может быть, но у меня в семье, мне хотелось бы взаимности и обоюдности