Новый папа.

[yoursangel.livejournal.com]

Моей дочке 3 года. Первый брак не удался, развелась бы и раньше, но совсем не куда было уходить. Год назад встретила Мужчину, свое счастье, живем вместе уже полгода. Сначала Соня, так скучающая по мужскому вниманию, (родной папа особенной любви и заботы не показывал)сразу стала звать его папой, потом Алешей, потому что я так к нему обращалась, но недавно такое началось.... "Я Алешу не люблю, хочу к папе Ване" Не дает ему брать себя на руки, не разговаривает с ним. Нам так обидно!!!! И это при том, что Алешка ее и любит и заботиться и играет.Вот недавно заболела ангиной, так он сорвался ночью в аптеку и попить ей ночью и на ручки - ВСЕ для нее!! А родной папашка знал что она заболела и даже не поинтересовался, лучше ли ей стало и как там она вообще...
Почему она вспоминает отца, они уже 3 месяца не виделись вообще, почему так ведет себя с Алешей? Ревность? Едем однажды мимо дома где жили раньше.
-Мама я хочу к папе Ване!
я уже не выдержала, машину останавливаю
-Иди!
-Нет, я с тобой буду...
Решили жестче себя вести, не позволять так себя обижать и манипулировать.

хочешь-иди, только ведь она не понимает, что тому папе она совсем не нужна
У вас подобное случалось? Может со стороны видней? Что делать?

Comments

[komendantsha-4e.livejournal.com]

чем больше вы сердитесь на дочку, тем больше она будет поситься (имхо) может, ей мало вашего внимания? может, вы слишкм много внимания (на ее взгляд) уделяете новому мужу? жалеть ребенка надо, а не обижаться. и уж конечно ни в коем случае не объяснять, что родному отцу она не нужна...

[yoursangel.livejournal.com]

была у меня такая мысль, но ведь она у нас одна доча и все внимание ей, а может избаловали мы её?

[(Anonymous)]

Может, это с бабушкой (тетушкой, еще кем-то из добрых родственников) она так пообщалась?

[yoursangel.livejournal.com]

да нет, она только из бабушек с моей мамой иногда остается, моя мама говорит -рожай второго быстрее, сяду с ними дома и может правда все наладится)))

[ashy-blondy.livejournal.com]

Вы с этим ничего не поделаете. Даже дети запойных алкоголиков, брошенные родителями на произвол судьбы, любят и вспоминают их с нежностью. А что уж говорить о вменяемом папе (пусть и не подошедшем вам в качестве мужа), плюс к этому, как вы правильно сказали, ребенок ваших доводов сейчас не поймет.
Попробуйте наоборот: поговорить с бывшим мужем - пусть больше внимания ребенку уделяет, тогда, возможно, она перестанет так в штыки воспринимать вашего Алексея.

[yoursangel.livejournal.com]

бывший муж-бывший алкоголик, но сейчас жизнь у него наладилась, карьера в рост пошла, ему некогда совсем, он и днем и ночью работает, не получается у него, или не хочет уделять ей внимание, а навязывать Соню я не хочу, дело в том, что это было мое решение -иметь ребенка, а он только "сделал то что надо"Дай Бог ему счастья, может он когда нибудь дорастет до отцовства

[anouch.livejournal.com]

Видится ли ребёнок с бабушками-дедушками или иными родственниками с папиной стороны?
Мне кажется, что Вашим ребёнком кто-то оччень умело манипулирует. Осмотритесь. Быть может это соседи, или воспитатели в саду, или Ваши собственные родители, друзья или ещё кто?
Ребёнок - это камертон: в нём порою всё отзывается на чужое слово и даже взгляд и он наполняется и звенит тем же звуком. Учите ребёнка спокойно и без раздражения: "Тебе повезло, у тебя два папы... Алёша тоже папа и очень тебя любит..." и в таком духе. Только без злости. Жёстче - это далеко не всегда успешнее... Так же спокойно сказать: Послушай! Я не дам Алёшу в обиду. Он тебя любит, и ты его не обижай. Быть может в Вашем ребёнке кричит ревность - ревнует Вас к Алёше? - Так бывает. Чаще говорите ребёнку о своей к нему любви, поселите в его душе прочную уверенность, что Алёша ему не конкурент. Что у Вас в сердце ребёнок остаётся любимым, желанным и родным существом - САМЫМ родным.

[yoursangel.livejournal.com]

вы говорите моими мыслями, ведь мы с Соней все это обсуждали, даже плакали вместе)))
-Я не буду обижать, буду здороваться и т.д.
через минуту все по -старому
сто раз говорила что мы ее любим, а она в ответ
я тебя люблю и папу Ваню люблю и бабушку.....
А Алешка в лице меняется, потому что его в списке нет
а в той семье она бывает очень редко (3 мес назад последний раз)
У меня такое ощущение, что она понимает только то, что хочет
а остальное как будто не слышит

[julpalna.livejournal.com]

когда дочка первый раз захотела к папе - надо было сказать, что папы сейчас дома нет. что вы обязательно встретитесь с ним и т.п. И дать им увидеться - как бы ни было. Пусть Ваш Алеша в 100 раз лучше - но именно злясь Вы позволяете собой манипулироать. Это ее отец - пусть общается если хочет.
Мы с сыном уехали от папы когда сыну было 3 года. Они встретились только через год (мы живем в разных странах - ппа приехал к сыну на четырехлетие).дальше только по телефону (сейчас сыну 7 лет)
Сын помнит папу, любит его, удивительно, но помнит как мы жили вместе (я проверяла!!!! помнит!!!!)...К моему мужу относится как к другу, и как к папе...папе говорит. что у него два папы - он и Л. Я не возражаю.
когда он вырастет - он сам разберется- а лишать ребенка родителя - это не правильно.
и А. не должен настаивать на том что он папа...как мне кажтся....
это должен решит ребенок самостоятельно.

[yoursangel.livejournal.com]

вы немного не так меня поняли, её отец -крайне занятой человек, и они видятся только когда он может, ни разу я ни намеком не дала понять что мне этого не хочется, просто Ване это видимо не нужно раз не звонит не интересуется, не берет на выходные
я тоже надеюсь на будущее, она хорошая умная девочка и сама поймет (надеюсь) кто её на самом деле любит

[cherry-merry.livejournal.com]

Мне очень понравился комментарий про "два папы".
Может, действительно, не противопоставлять? "Тебе повезло, у тебя 2 папы и оба тебя любят".
Если "папе Ване" некогда общаться с ребенком, может быть они хоть по телефону будут разговаривать.

Здесь еще может вот какой момент сыграть: "Если папа Ваня не хочет со мной общаться, значит я плохая?"
Может, просто потихоньку приучить к мысли, что "папа Ваня тебя тоже любит, только сейчас он занят, на работе и пр." Ребенок явно беспокоится. И беспокоясь, дергает вас за ниточки.

У вас очень благоприятная ситуация. Алеша хорошо относится к ребенку, готов о нем заботится.
Важно сейчас и Алешу в этом поддержать, чтобы он не обиделся на дочку.

Еще учтите, что сейчас кризис 3-х лет. "Не-хочу-не-буду" во всем. Дети чувствуют тонкие места и интуитивно давят именно туда.

Очень сумбурно написала.
В любом случае, очень желаю, чтобы у вас все наладилось.
Любовь победит!

[yoursangel.livejournal.com]

Спасибо!) Я уверена что победит))
а ведь именно так я и говорю, что он на работе, да и этоо кризис, как легко я сдавала экзамены в педагогическом, в теории так просто все, а в жизни....вот написала и вижу что в своих мыслюх и суждениях не одинока, уже легче))

[http://users.livejournal.com/marik_/]

Детский сад какой-то. Взрослого мужчину обидела трехлетняя девочка.
Как она сможет ему доверять, если он такой хрупкий????

Алеша ни в коем случае не должен от девочки требовать эмоциональной поддержки. Его позиция:
- Я тебя люблю. А ты люби кого хочешь. Я большой, сильный, мне любви хватает, от твоего отношения я не завишу.

А то один папа покинул, другой обижается... тяжко девочке, и страшно.

[http://users.livejournal.com/magic_/]

а мужчины - те же дети, разве нет?:)
тем более человек, у которого не было еще своих детей.
ему обидно, я это могу понять:)

автору:
любви вам всем!
все будет хорошо!

кстати, можно еще в psy_baby спросить

[mara-dn.livejournal.com]

+1!

[bellman.livejournal.com]

Вы, извините, опухли? "Мне твоей любви не надо, иди отсюда, девочка" - это так надо, да? А я-то дурак, не знал... И какая, кстати говоря, связь между доверием и, как Вы изволили выразиться, "хрупкостью"?

[lariso4ka.livejournal.com]

Как ребенок выросший с отчимом
Я уже большая была, а брат мой был чуть старше вашей девочки. Тоже самое было.
Что сделала моя мама:
1.Перестала нас отпускать к бывшей свекрови (а свекра гадостей говорила брату кучу), общаться разрешала только в своем присутствии - в зоопарк там вместе сходить, моментально оказалось, что той бабушке мы нафиг не сдались
2. Перестала по первому требованию отца отпускать нас общаться с ним (он тоже гадостей про отчима говорил кучу). Она особо не препятствовала общению, просто прекратила резко менять общесемейные планы, если отцу вот так вот резко заегозилось пообщаться с нами, если встреча была заранее запланированным развиваюбщим и образовывающми мероприятием, то мама не препятствовала
3. Категорически запрещала брату говорить гадости отчиму (вплоть до ремня по попе)
4. Отчим старался по максимуму время с нами проводить.
В итоге за лето брат утихомирился и перестал хамить и говорить гадости отчиму (а сначала после разговора с любящей бабушкой матом на него орал в 4 года)
5. Мама очень быстро родила третьего ребенка и заботы всей семьи о малыше нас как то сплотили.
Сейчас никто не препятствует общению нас с отцом, тогда это была вынужденная мера и , имхо, правильно мама сделала

[yoursangel.livejournal.com]

бальзам на душу))))))))Спасибо! И нам очень хочется еще одного малыша, тока не получается пока(( Чтобы все вместе, все любимые..., ну я надеюсь так и будет

[imochka.livejournal.com]

возможно, она чувствует, что Алеша "любит" ее условною любовью, и это ей не нравится.

[yoursangel.livejournal.com]

неа))я бы не решилась уйти к нему, если бы не было безусловной любви к нам

[http://users.livejournal.com/_jk/]

"Вот недавно заболела ангиной, так он сорвался ночью в аптеку и попить ей ночью и на ручки - ВСЕ для нее!!" - это НОРМАЛЬНО, это не подвиг. Это, безусловно, хорошо, что рядом с вами нормальный мужчина, а не какой-то недоделанный, но не стоит на основании этого ждать тут же безумной любви от дочери.
Дальше. Родной отец - он родной. Если девочка скажет вслух "зачем мне нужен этот папа Ваня" - вот тогда надо тревожиться, что у неё кризис, с ней не все в порядке и т.п. А сейчас ее поведение, ее желание общаться с родным отцом - это все совершенно нормально. Просто примите это, решите для себя, что она имеет на это право. Это раз.
Два - есть некие нормы поведения. Например, бросаться Алеше на шею дочь не обязана, но на просьбу спокойно вежливо ответить - да. В этом случае разумно просто проговорить вслух, может быть, не тогда, когда идёт какая-то ссора, а отдельно, когда все спокойны.
Туда, же к нормам: "-Мама я хочу к папе Ване! я уже не выдержала, машину останавливаю -Иди!" - а если бы она сказала "хочу апельсин", проезжая мимо овощной палатки - вы также бурно реагировали бы? Или отправили бы ее одну за апельсинами? Думаю, спокойно ехали бы дальше, если нет времени или у нее аллергия на апельсины, или остановились бы и вместе купили апельсинов, если согласны, что их можно купить здесь и сейчас. Тут нормы поведения и с вашей стороны, и с ее.
Когда вы расставите "точки над И" - что тот папа родной, но не может быть центром жизни ЭТОЙ семьи, что ничего плохого нет в желании с ним видеться, что не нужно сразу ждать от нее любви необыкновенной, и если она не хочет играть с папой Алёшей, то ему можно спокойно заняться своими делами, а не расстраиваться, - тогда, по-моему, должно стать всем легче.
"я тебя люблю и папу Ваню люблю и бабушку....." - вполне может быть, что ребёнок думает, что исключая из этого списка Алешу он подтверждает свою любовь Ване, или оставляет за собой шанс вернуться к Ване или что-то ещё. Не стоит так легко верить детским словам и считать, что не включает в список - значит, не любит.
Ребёнок переживает, и ваша задача - не давать ей явно хамить и манипулировать взрослыми, но при этом и не ругать за проявление эмоций. Со временем все наладится! Удачи!

[yoursangel.livejournal.com]

Спасибо!

[angerona.livejournal.com]

Я не по опыту и не специалист, так что просто теория: а может это у нее кризис, реакция на воспитание? то есть вы, как родители, наверное ее воспитываете, в чем-то ограничиваете и т.д. Это все правильно, а у нее буря неповиновения, и если на вас сердиться не может -- вы все-таки мама, то начинает на Алеше вымещать "вот папа Ваня меня б не заставлял кушать капусту, а этот заставляет..." в таком вот детском духе? Тогда просто продолжать делать что делаете и может перерастет.

[texxi.livejournal.com]

На самом деле, вам лучше обратиться к профессиональному психологу, уж очень ситуация щекотливая в плане детячьего равновесия.
Но все-таки кое что могу и я присоветывать.
Во-первых не раздражайтесь. это вы знаете, что ваш бывший муж относится к ребенку не так, как ваш Алксей, и вы знаете, как должен был бы относиться родной отец. А ваша дочка этого не знает, за то она знает, что ваш бывший муж папа. тут, может быть, еще и окружающие постарались. может в детском саду, если она туда ходит, тетки обсуждали вашу ситуацию, может быть, во дворе полоскали, а может ваш бывший муж в ваше отсутствие говорил с ней по телефону и от обиды настраивал ее против вас и Алексей(ну это я так предполагаю просто, не зная ситуации)... Узнайте, откуда ноги растут у всего этого, чтобы понять, от чего ребенка ограждать. Так или иначе, откуда-то к ней пришла информация, что этот папа не настоящий, и ломать ее сейчас не стоит.
А может быть и так, что она обрадовалась вниманию Алексея, как чему-то новому а сейчас стала понимать6 что это насовсем, и ее пугает эта перемена. Одно дело поиграть в ишгру под названием "новый папа", а другое перестроить всю систему ценностей, которая у нее уже есть, а именно, что есть мама и папа, и они меня любят, и я их часть.
Попробуйте ей объяснить, что временно папа Ваня не успевает уделять ей внимание, но Вы обязательно узнаете у него, когда он сможет.
Алексея позиционируйте, как человека, котрый вас любит, обеих. Он не претендует на то, чтобы занять место ее папы, он другой человек, но от этого его любовь не становится меньше, и его любовь заслуживает если не благодарности, то хотя бы вежливости. И не бойтесь, что детка вас не поймет, они все понимают. Главное, скажите ей это честно.
В третьих, может быть вам это и не приятно, но неплохо было бы поговороить с бывшим мужем, и узнать у него собирается ли он уделять внимание ребенку, когда и сколько. Если нет6 и он , то и не настаивайте, а дочке объясните, что сейчас ее папа строит фундамент для другой жизни, много работает и не может уделять вам обеим время. В духе, мы не будем его торопить, пусть он сам решит, когда он сможет пообщаться с нами,. И обязательно скажите ей, что она ни в чем не виновата, что папа все равно ее любит, просто сейчас его жизнь течет в другом направлении, так бывает у взрослых людей...
И не срывайтесь, не очерняйте Ваню в ее глазах, и не превозносите Алексея, из чистого противоречия она будет думать, что папа бедный-несчастный, а Алексей - плохой и гадкий. Лучше дайте ей время самой все понять, и со всем разобраться. Дети это умеют, главное их не насиловать, и дать их внутренним локаторам все прочувствовать.
Только не думайте, что этот разговор будет один. Эти вещи придется терпеливо объяснять из раза в раз, пока дочка не свыкнется с мыслью, что папа живет отдельно, а Алексей с вами.
Это такие первые меры, которые лучше сделать быстро6 пока ситуация не стала запущенной. Ну и сходите к психологу, иначе однажды может так статься, что вам придется выбирать между дочкой и новым мужем, и всем будет плохо6 и никому хорошо...

[texxi.livejournal.com]

прошу прощения за опечатки, макентош бесится от фаерфокса, печатаю почти вслепую:)

[sotofa.livejournal.com]

Про ребенка все сказали, все сказали правильно.
Но мне кажется, надо еще и мужем заняться.

Совершенно явно есть такой подводный камень: он чувствует себя виноватым в распаде вашей семьи. Вы не были полностью свободны, когда встретились. Утрируя до абсурда - он лишил дочку родного отца. Дочь где-то как-то тоже чувствует: все было хорошо, были папа, мама, я, а теперь вместо папы другой дядя. Кто виноват? Дядя, ясное дело.

К тому же навернякак папа Алеша испытывает беспокойство: если вдруг ваша дочь его не полюбит, вы тоже измените к нему отношение. А вас потерять он точно не хочет :)

Объяснить ребенку вы ничего не сможете.
Она, как справедливо заметили, будет слышать только то, что хочет услышать.
И вместе с уже упомянутым комплексом мер, направленных на нейтрализацию пагубного влияния семьи бывшего мужа на мнение ребенка, надо обязательно много и долго поговорить с папой Алешей на предмет:
1. Он не виноват, что ваша семья развалилась.
2. Вы бы в любом случае ушли от мужа, встретился бы вам Алеша на пути или нет.
3. Вас полностью устраивает его забота о ребенке и любовь к нему, вы безмерно благодарны за все его усилия, и никогда в жизни не пожалееете о том, что вы вместе.
4. Ваше отношение к нему не зависит от отношения к нему вашей дочери. Вы очень хотите быть вместе с ним и со временем ваша дочь поймет, что только с ним вы можете быть счастливы, все трое, а может и четверо (в будущем).

При всей очевидности вышеприведенных постулатов, их обязательно надо озвучить вслух. Если ваша дочь перестанет видеть, что ее демонстративная нелюбовь к отчиму его не трогает и на отношение к ней не влияет, она перестанет пользоваться ей как оружием против него. А сейчас она видит слабое место - и бьет в него, потому что ей подсознательно хочется сделать ему больно за то, что папа с мамой больше не вместе.

Когда она подрастет, она все поймет. А сейчас не требуйте от нее очень многого, и берегите Вашего Мужчину. Вам очень повезло, и надо приложить все усилия, чтобы сберечь такие отношения.

Удачи вам.

[iry.livejournal.com]

Им обоим сейчас трудно... Попробуйте найти нечто, что могло бы их объединить. Например, пусть Алеша придет как-нибудь домой с цветами для вас обеих: что-нибудь вроде "девочки мои-красавицы, давайте весне порадуемся". И вам - свой букет, ей - свой, еще, может краше, или такой же. Девочка должна понять, что вас обеих он ценит одинаково, что видит в ней маленькую женщину, восхищается ей. Пусть заведут маленькие-пустяковые секреты (а вот давай я покажу тебе как через цветное стеклышко смотреть, это будет наш секрет - у всех мир, как мир - а у нас с тобой - оранжевый). Как можно больше совместных интересных ребенку мероприятий и полное отсутствие реакции на ее обидные слова: дети жестокие существа, они умеют очень больно ранить, сами не понимая, что делают это.

[hardkid.livejournal.com]

Вы говорите "Решили жестче себя вести, не позволять так себя обижать и манипулировать", но ведь это не ребенок Вами манипулирует.. Ведь он реагирует ни на что иное как на Ваше осуждение своего родного отца, на Ваше личное к нему отношение. Для любого ребенка его родные родители всегда хорошие. Это аксиома и иначе не бывает. Потому что ведь если папа плохой - то и я, как минимум наполовину плохой. А это очень разрушительно и для психики взрослого, не то что ребенка.
Вряд-ли причина происходящего вне Вашей семьи, и очень вряд-ли что есть кто-то, какие-то абстрактные "враги", которые как-то подговаривают ребенка. Лучшее что Вы можете сделать, это не подавлять ребенка, а организовать ему встречу/встречи с его родным отцом. Желательно ваши совместные встречи, втроем. Ведь ребенок успокоится и примет текущую ситуацию только тогда, когда увидит своими глазами, а не с чьих-либо слов, что решение о расходе - это Ваше обоюдное решение, Ваше и отца Вашего ребенка.

Подавляя ребенка, подавляя его интерес к родному отцу Вы оказываете очень разрушающее воздействие на психику. Ведь даже Ваш пост здесь по сути публичный призыв к осуждению родного отца Вашего ребенка, как будто вы ищите не решения проблемы (проблемы ребенка!), а поддержки в Вашей позиции, которую Вы навязываете ребенку. Ведь та ситуация, которую Вы описали, это ситуация противоборства с Вашим родным ребенком, когда Алексей обращается к Вам за подержкой, а Вы защищаете Алексея, его репутацию и статус, от своего собственного ребенка!

Если Вы хотите разрешить проблему ребенка, то прошу, не пожалейте времени и денег, найдите психолога консультанта. Но будьте готовы к тому, что первое о чем попросит психолог - это о встрече или хотя-бы разговоре с родным отцом ребенка.

И прощу у Вас прощения за столь эмоциональный ответ, тема такая непростая, сложно остаться равнодушным.

[yoursangel.livejournal.com]

и огромное спасибо за такой ответ и такое понимание нашей проблемы!!!