Истерики у сына, 6 месяцев. Где грань?

[co-li-bri.livejournal.com]

Здравствуйте, уважаемые сообщницы.

Пишу за подбодрением, советом. Сыночку 6,5 месяцев.

В чем, собственно, проблема. Очень утомляют истерики сына. Во всем он очень энергичный, развитый мальчик. Но я стала замечать, что истерики его приобретают нехороший и нездоровый характер. Он может 5 минут играться в стульчике (я сижу рядом), а потом он сам занимать себя не хочет и ему надо обязательно на руки. Если не брать (причем и не уходить, просто рядом сидеть), он начинает кричать. Как сирена. Он может кричать долго, ограничений во времени нет. Он будет кричать до тех пор, пока не получит свое. Я со всем согласна, что ребенку требуется телесный контакт - я его с рождения на себе таскала, начиная со следующего дня после кесарево. Слинги, эрго и еще 55 разных приспособлений в наличии. Но кабанчик тяжелеет и умнеет и я не хочу вырастить истероидного и наглого ребенка.Вот так, проснулось во мне желание установить какие-то рамки и правила. Иначе уже не катит. Мама  (я) здесь, мама рядом, мама в метре от него, мама уделяет внимание. Мама играет с ним. Но пока мама не возьмет на руки - будет дикий крик. Как беру - сразу улыбка на лице и даже тени страданий нет. Изменение на 180 градусов. То-есть он не чувствует себя плохо, он просто хочет и пока не получит, он будет выть.

То же самое когда надоело в коляске. То же самое, когда тянется за чем то, что ему нельзя. Потянулся за чашкой на столе, чтобы грохнуть ее на пол (любимое занятие), руку отвела - крик. Сидит играется, кидает игрушки на пол. Я поднимаю - кидает. Я поднимаю - кидает. На что я убираю игрушку от него. Начинает истерику.

На руках он не просто сидит. Ему может не нравится то, как я его держу. Например, я должна ходить из комнаты в комнату. Пока не оторвутся ноги и руки. В это время он дерет меня за волосы, щипается, лезет руками в нос и глаза. Отвожу руки - упорствует.

Как найти ту грань, когда ребенок уже переходит границы дозволенного (уж не думала, что так напишу когда-то)? Помощников у меня нет. Муж у меня чудесный и берет на себя все, что может. Но из-за его работы я с ребенком в 99% времени и я хочу писать не с ним на коленях.

Что скажете? Ребенок маленький, еще ничего не понимает и им движет только желание юыть ближе ко мне или и ращу ребенка, который мне последующие лет 5, а то и больше, будет диктовать, кто главный?

P.S. Только не предлагайте неврологов, невропатологов и всяких других людей, которые прописывают детям успокоительные таблетки. У меня здоровый ребенок. Меня интересует психология.

P.P.S. Не знаю, относится ли это к вопросу и может тоже кто поделится мнением, все ли нормально у нас. Мы на прикорме и по-началу из интереса он кушал овощное пюре, потом полностью отказался есть с ложки. Он кушает только когда у него самого в руках кусочек овоща и когда я ем с ним то же самое. Вот прям берет руками, помещает в рот, отгрызает, жует деснами, выплевывает слишком большие куски, а что умудрился разжевать - глотает. Как правило это отварная морковь, кусок огурца, спаржа. Попробовал Хочет только сам. Наверное, стандартный прикорм не для нас. Такой вот характер у него.

Простите за сумбур.

Comments

[apfelshtrudel.livejournal.com]

У вас совершенно нормальный ребенок. Ему в таком возрасте очень надо быть у мамы на ручках. И кидать игрушки, чтобы мама поднимала. Не надо его воспитывать сейчас, просто любите. Почитайте про базовое доверие.

[apfelshtrudel.livejournal.com]

И про педагогический прикорм почитайте, ваш случай)

[corpse-wife.livejournal.com]

Ну, у вас два варианта:
1. купить армированный скотч и залепить ребенку рот.
2. почитать вот эту книжку, и понять что к чему: http://www.ozon.ru/context/detail/id/3357086/

второй мне нравится больше.

[co-li-bri.livejournal.com]

Спасибо, я не слышала про эту книгу, почитаю. Если сын даст)

[felix-mencat.livejournal.com]

"Если не брать (причем и не уходить, просто рядом сидеть), он начинает кричать. Как сирена. Он может кричать долго, ограничений во времени нет. "

морозец по коже

с удовольствем беру и таскаяю на руках своего 15-килограммового двухлетку.

очень скоро онне захочет к вам на ручки, цените момент.

[co-li-bri.livejournal.com]

Это все понятно, вырастет, не захочет. Но поймите, нервы то не железные. И руки. Отваливаются, понимаете? Мне тяжело, очень. В нем естественно не 15 кг, но ведь мне нужно и покушать и пописать. Я вот прямо Вам напишу - я писаю, он на коленях. Ну как?
Вы действительно все сутки с удовольствием носите 15 кг сына? Целый день? Без остановки на туалет и еду? Я одна, ну нет здесь бабушек и дедушек, братьев и сестер. А жизнь идет и я хочу хотя бы не вонять и мыться не под вой сирены. Вот такой вот крик души.

[woman-pilot.livejournal.com]

Не придумывайте себе проблемы там, где их нет. Берите на руки - ребенку это необходимо.

[co-li-bri.livejournal.com]

В теории все красиво, на практике не ясно, как так жить, когда деть растет, ты загибаешься, а умные книги говорят таскать, пока не упадешь

[koffi-s.livejournal.com]

Это этап развития Вашего любимого малыша. Это пройдет. Просто любите его таким, какой он есть. Хотя... Я сама тоже нервничала и переживала из-за того же самого. Гиппенрейтер, помнится, хорошую книгу написала про психологию и общению с ребенком.
Сама переживаю: скоро настанет со вторым ребенком этот период. А так удобно было: в колыбельку в слинге-шарфе и гоняешь по своим делам по всему городу... Посмотрю, насколько сложнее будет. А может, легче;)

[co-li-bri.livejournal.com]

Мне очень помогал и слинг и эрго. Но блин, уже тяжело очень. Да и сын слишком подвижный, он больше не хочет просто висеть на мне. Он хочет по мне прыгать. Ему не нравится уже стеснение в движении в слинге или рюкзаке:(

[taiska-sosiska.livejournal.com]

Понимаете, если у ребенка удовлетворены базовые потребности - мама, еда, здоровье, чистота (ну есть такие, которым важен сухой памперс :)), тогда ребенок всю энергию переключает на игру и развитие, и растет спокойным и уверенным в защите
А если чего-то нет, то он будет этого добиваться. Не из вредности, а потому что природа так устроила

[co-li-bri.livejournal.com]

Понимаю, что тут не понятного? Только все его потребности удовлетворены и очень сложно найти маму, которая проводит с ребенком больше времени. Но если он будет круглосуточно сидеть у меня на руках и драть мне волосы, от этого его развитие в гору пойдет?

[vanilla1sky.livejournal.com]

а какие ваши десйтвия, кода эта самая истерика началась?
то есть вы провели границу, ребёнок -в горе и слёзы, ...ваши действия?

[co-li-bri.livejournal.com]

Беру на руки. Все сразу прекращается. В периоды отчаяния и желания исправить ситуацию пыталась не брать на руки сидеть рядом и развлекать, говорить - мама рядом, поиграем и т.п. Сын продолжал кричать. Дольше чем на 10-15 минут меня не хватало. Я выходила отдышаться, выпить воды, брала на руки и сын как ни в чем не бывало улыбался во все десны и скакал на мне. Вот и все.

[nusya-m.livejournal.com]

Если вы сейчас не удовлетворите потребность ребенка в маме, то и в 3 года будет то же самое и хуже. Не доводите ребенка до истерики, то гда и с вашими нервами будет по-лучше.

[co-li-bri.livejournal.com]

Перейдем к практике. Мы с ним просыпаемся, я беру его на руки и не спускаю до тех пор, пока не придет время ночного сна? Его не надо доводить, ему требуется секунда, чтобы истерить

[ezhon-ok.livejournal.com]

Ну он же совсем еще кроха. Брать и таскать столько, сколькь он хочет. Да, целый день может быть. Эгоистами и диктаторами от этого не становятся.

[co-li-bri.livejournal.com]

А от чего становятся?

[von-rush.livejournal.com]

послушайте, я в добеременное время меньше полутора часов в ванной не проводила, а после обретения сына научилась принимать душ и мыть голову за 5 минут, пока детку развлекают папа или бабушка, больше времени они мне не давали и не каждый день, да.
раньше я не могла и ложку овсяной в себя впихнуть, а тут начала поедать тарелками с горкой и т.д.
вы не пробовали не доводить до истерик, то бишь уделять ему чуть больше внимания - быть рядом, не обязательно значит уделять внимание....
ежели стул с сыном стоит в ванной, что ж ему крутить ту же погремушку, что и всегда? расскажите ему, что вы делаете и зачем, нарисуйте рожицу на зеркале, устройте концерт на зубных щетках ну или что там у вас в ванной еще интересного водится?)
лет до 3-х точно не ребенок должен нам, а мы ему....забирая его в ежовые рукавицы, вы только закручиваете пружину и она выстрелит в свое время с еще большей силой, чем сейчас. попробуйте дать ему еще больше любви, именно любви, а не просто присутствия, это может помочь, а вот ежовые рукавицы - только усугубить :(

[co-li-bri.livejournal.com]

Я не имбмцил. Я пишу, так как перепробрваоа все. Внимания у него 100%. И мои пляски с бубном в душе ему не нужны. Ему на руки надо, здесь и сейчас. И этого он добивается визгом.

[snezhinka-3107.livejournal.com]

не буду вдаваться в подробности, но у нас было в разы хуже) успокаивала себя тем, что это (истерики и очень юный возраст ре не навсегда))) я очень сильно реагировала на крики своего сына , к вечеру была выжата как лимон, срывалась на мужа, и ненавидела весь мир. потом как-то приятельница, у которой ребенок был старше моего на месяц, глядя на меня психующую, сказала - расслабься, это всего лишь крик (истерика, капризы, и тд). и мне помогло, я просто перестала принимать близко к сердцу то, что мой сын очень эмоциональный, мамский, ручной, громкий, и много много всего. до 1,7г. примерно без меня ничего не хотел делать, а потом нормально. сейчас уже 2,10 и истерики очень-очень редко, сам играет подолгу, остается с другими родственниками, спокойно ходит в сад. так что не переживайте, все у вас с малышом наладится , дети растут очень быстро))

[anecard.livejournal.com]

сочувствую вам очень
у нас прорезыватели (сейчас они больше в ходу, чем погремушки) крепятся NUKовской клипсой с цепочкой, которые для сосок, облегчает жизнь в плане поднимания и намывания по 100 раз на дню :)
попробуйте хитрить: не ходить, а сидеть с ним на ручках, читать там или песни петь) иногда прокатывает

[donecc.livejournal.com]

Вш ребенок 9мес был с вами одним целым. Почему сейчас он должен быть оторван от мамы лишь потому, что ей неохота взять на ручки.
Первые 9 мес после родов ребенок проходит адаптацию, постепенно привыкая к новому образу жизни. Почитайте психологию младенцев, как они видят мир, что они есть вместе с мамой, как они понимают минутное исчезновение мы из поля зрения.

В вашем нежном возрасте воспитания быть не может. Нет там никакого воспитания, кроме любви.

Не хотите, не берите, пусть орет. Но в этом случае, дальше станет только хуже, и однажды вы поймете, откуда ноги растут. Ваереди еще кризис года, 2-3 лет. Там все намного серьезнее.

Мой сын жил у меня на руках год. И спал, и ел, и в туалет с ним на руках, и в коляске не сидел ни дня, гуляли в слингах и эрго, по 2 часа на себе таскала, пока он спал. Все это было. Ну и что? Я его рожала не для того, чтобы он в стульчике сидел и не вякал.
А душ можно принять, когда ребенок спит. Или отвлечь ребенка новым предметом, песню пойте..
Включайте фантазию. Надоели игрухи - дайте ложку и кастрюльку, пусть стучит себе на радость. Дайте миску, коробочки, пластиковые контейнеры. Да масса развлечений есть.

[co-li-bri.livejournal.com]

Неохота взять на ручки? Я Вас благодарб за комментарий, все-таки за Вашими плечами опыт больше, чем мой. Но Вы не понимаете, о чем речь. Я вот этот стандартный набор фраз про 9 месяцев внутри-снаружи сама кому хочешь расскажу. И про необходимость любви и так далее. Все не так просто в нашей жизни. Посложнее все.

[vesna-v-gorode.livejournal.com]

Я просто поддержать. Очень хорошо вас понимаю... Те, кто советует отрастить оооот такой дзен и таскать ребенка сколько ему хочется... Гвозди бы делать из этих людей) по хорошему завидую, но у меня так не получается.

[co-li-bri.livejournal.com]

Да, дзен у меня не отращивается) Я, бывает, устаю)

[marusyas.livejournal.com]

если про психологию - то почитайте Каролин Эльячефф "Затаенная боль". Это беседы французского психоаналитика с детьми- от новорожденных и старше. Там есть такие моменты, связанные с рядом решений, которые принимает ребенок, и когда взрослый проговаривает это вслух, то поведение ребенка меняется. Конечно, там для остроты картины выбраны крайние случаи, но, если подумать, то какие-то фразы можно адаптировать/
Вот тут еще хороший набор фраз для младенца http://7irinka.ru/stati/slova-rebenku-v-mladenchestve.html
Я со своим начала рано разговаривать - как люблю, как ждала, что буду рядом и как только он позовет, сразу приду. Надеюсь, что эта "профилактика" сыграла роль)))
Ну и много телесного контакта - игр, ношение на руках в меньшей степени.
Помимо профилактики надо практиковать "отделение" от мамы. Самое банальное - игра в "ку-ку". Самые разные вариации! Прячьте ребенка под пеленку, потом сами прячьтесь под пеленку и появляйтесь, прячьте игрушки с привязанными у ним ленточками (чтобы мог игрушку найти и вытащить за ленточку). Говорите, что уходите в соседнюю комнату/на кухню и всю дорогу туда-обратно разговаривайте с ним, чтобы слышал голос и что Вы с ним общаетесь. Супер-игра у нас была (где-то от 9-10 месяцев) - чтобы спокойно сходить в туалет, я из-за двери высовывала ему разные карточки с картинками. Крик сразу выключался, начинал изучать, что такое торчит, пихать обратно)))

Про еду - в один период мой сын тоже стал доверять только той еде, которую может в руках подержать. Другого почти не ел. Но это увлечение через какое-то время потихоньку прошло. я бы следовала за интересами ребенка и сохраняла пищевой интерес (т.е не кормить насильно).

Ну и Вы сами пишете, что уже вот такой характер у ребенка. Конечно, не хочется загубить настойчивость и стремление к победе, поэтому найти грань действительно надо (хоть и тяжело). Одна из консультантов по питанию в каком-то вебинаре сказала такую умную мысль "Родители должны быть последовательны и должны иметь список запретов, соответствующий возрасту ребенка". В возрасте до года надо обеспечить такое пространство для ребенка, в котором он может передвигаться без ущерба для себя и пространства, и четко понимать, что можно и что нельзя ребенку в этом возрасте по сну, питанию, купанию и тп. И направлять внимание ребенка так, что он вроде бы делает то, что ему интересно, но в рамках дозволенного и без выхода за границы недозволенного. Хочет бросать игрушки - пусть ему будут предложены такие игрушки, которые можно безопасно бросать.

Еще раз перечитала Ваш пост. Все-таки, самое главное ощущение от текста - что Вы устали от того, что Вам приходится 99% времени быть с ребенком и нет времени и возможности свое личное пространство организовать. "Сделать ребенку счастливую маму" ))) Помимо всех разговоров и игр в прятки, я бы Вам порекомендовала в сон ребенка спать самой или заниматься своими личными делами. А домашние дела (готовка, мытье пола и тп) оставить для совместной деятельности. Ребенку будет интересно мочить руки в ведре, или сидеть на стульчике рядом с Вами и ковыряться в ящике с ложками - а Вы и ребенка развлекаете, и дела делаете, еще и развиваете попутно, объясняя разницу между ложкой и вилкой ;)))

[co-li-bri.livejournal.com]

Спасибо Вас за комментарий, мне очень интересно. Да, возможно Вы правы, я очень устала и я считаю, что за те месяцы постоянной близости, которой я обеспечила сыну путем совместного сна, ГВ, слинга и всего подобного, я могла бы и добиться уже того "базового доверия", которое позволяет выделить 5 минут, чтобы вздохнуть и поесть и сходить в туалет, причем все это в непосредственной близости к сыну и без истерик. Меня пугает, что если я выработаю такую схему поведения "поистерил-получил", то в будущем мне это аукнется. Я вижу, что мой сын очень умный. И он конечно же понимает, что делает. Мгновенная смена страдальческого личика на улыбку во все десны меня просто поражает.
В куку мы начали играть с недавнего времени. С ладонями и еще в дверном проеме (я показываюсь и скрываюсь). То-есть иногда чтобы предотвратить истерику, когда мне надо в туалет, сын в стуле - а я несколько раз кукукаю, когда он меня не видит, потом показываюсь, а потом бегу писать...И оттуда в процессе кукукаю, типа продолжаю играть...Ну цирк, в общем. Помогает, но почему-то через некоторое время таких игр сыну больше не смешно и он начинает плакать.
Я попытаюсь почитать книгу, которую Вы посоветовали. Будет у мужа выходной, выделю время.

[vmiracle.livejournal.com]

Истероидный и наглый тип 6 месяцев от роду. Вы чего пишете-то?

[co-li-bri.livejournal.com]

Вы увидели то, что хотите видеть. Если Вам интересно, прочитайте еще раз с моими комментариями другим людям. Если Вы увидели только эти два слова и очень буквально их восприняли, то извините, мне Ваше осуждение не нужно и не поможет.

[movie-ton.livejournal.com]

Вы игрушками давайте кидаться сколько влезет, а вместо бьющейся чашки поставте пластмассовую. Ведь это совершенно нормально для малышей все разбрасывать. Рано или поздно надоест ему это)
На ручки берите как попросит, не плакать же ему.

[karlygashh.livejournal.com]

я вас понимаю. Дочь аналогичного возраста и бывают такие же дни, когда я ем только время ее сна и в туалет хожу также. Если у меня в этот день плохое самочувствие, то полный треш.
Таскаю, чо. В груди не отказываю, потом подтираю рыгашки (эти уже реально от обжорства и баловства). Один раз ушла на кухню, порычала в подушку, помогло :)
Вечером вручаю папе, хоть 15 минут в душе помогают.
Я ей пытаюсь объяснять (ха-ха!), меняя памперс против ее воли, но больше для себя, если честно. Но верю, что уже скоро она начнет понимать, а как только начнет, то уже будет легче.

А про еду - мне кажется, это самое оно, таскать у мамы с тарелки самому. Я пока только ввожу овощи,как только убежусь, что все ок, тоже дам у себя таскать.

[zosya-sinickaya.livejournal.com]

Если честно в Вашем описании не увидела ничего необычного для ребенка 6,5 мес. И "воспитывать" чадо еще рановато прямо скажем.

1) Ребенок в этом возрасте просто не может занимать себя сам дольше нескольких минут - он просто не умеет. Он не не хочет, он не может. Чувствуете разницу? Развитие детей первого года жизни происходит довольно стремительно по сравнению с последующими годами, и огранизм просто не всегда успевает справляться с этими изменениями. Ребенку тяжело жить в общем - стрессы каждый день. И вот это несчастное создание просит самого простого, что может ему помочь - на руки к маме. Потребность в маме сейчас самая большая - и чем больше Вы ее удовлетворите, тем проще ребенку читай - Вам будет жить дальше.
2) Кидая игрушки на пол и наблюдая за тем куда они упали, как Вы их подняли, куда положили и что с ними можно сделать дальше - ребенок учится изучать причинно-следственные связи. Прерывать этот процесс бессмысленно и вредно. А вот когда ребенок научиться их понимать - вот тогда уже Вы сможете ему рассказывать что "маме больно" и и тыды и тыпы.
3) Лезет руками в нос и глаза - он изучает лицо. Изучает нос, глаза, лицо и тыды. Чуть позже Вы будете его учить "где глазки" и где "носик".
4) Ходить из комнаты в комнату - ему скучно. Скучно быть на одном месте.

Грань искать пока рано. Вам необходимо просто немного почитать по теме. Вы когда беременны были и на шестом месяце у Вас вырос живот - Вы же не удивлялись этому и не возмущались? Хотя живот Вам скорее всего мешал и доставлял некоторые неудобства. Но Вы этот живот холили и лелели, надевали на него беременные майки и не поили его виски и коньяком - потому что знали, что вырос он из-за растущего в нем малыша. Так же и тут - Вам просто надо знать, что происходит с Вашим ребенком, и тогда будет намного проще органзизовывать Ваши с ребенком будни. А сейчас Вы находитесь в положении женщины, не знающей что во время беременности растет живот.

[co-li-bri.livejournal.com]

Да, Вы правы, если бы я поняла четко, в чем причина, то я бы меньше нервничала. Опустив вопрос, что я физически я уже почти закончилась; опустив про волосы-нос-игрушки на пол (это я понимаю); я понимаю, что мой сын уже очень умный - я это вижу. И сообразительный. И учится понимать связь причина-следствие. И вот он понял, что если очень громко кричать - я его сразу же возьму (не могу слышать истерик). После этого он сразу же меняется. Меняется так. что челюсть отвисает и кажется, что в этом ребенке хитрости больше, чем в 10рых взрослых. Я пишу не потому, что хочу вырастить собачку. Давайте поменяем "воспитывать" на что-то другое.
Так проще будет. Я рядом всегда. Но на руках постоянно таскать не могу уже, мне очень тяжело. И гулять бы, но на руках 3 часа не погуляешь с кабанчиком-то.

[katenovna.livejournal.com]

Я в шоке от коментов (((. А как же популярный тут пример про кислородную маску в самолете?
Очень-очень Вам сочувствую. Скажите, а совсем нет возможности ребенка оставлять мужу,бабушке или может няне ну хоть на час ну хоть пару раз в неделю? А самой в ванне валяться/расслабляться в это время ну или чем-то еще приятным заниматься?

[co-li-bri.livejournal.com]

Мужу можно, бабушек-дедушек нет, вообще нет родственников близко. Няню психологически не смогу... Не могу его на данном этапе оставить с чужим человеком, я не выдержу( Ну в общем, тут по ходу только пережить, перетерпеть. Вспомнился мультик какой-то, как волк на руках бычка таскал. Мамааааня.

[loi-wet.livejournal.com]

Ох, как я Вас понимаю...

У меня по большей части как сирена не воет, но капризничать начинает. Все равно стараюсь домыть посуду/приготовить еду, постоянно присаживаясь за игрушками, подсовывая книжки, болтая всякое и прыгая на одной ноге, при этом на руки не беру(да, мне кажется, что он так мной манипулировать учится). Если уж включает сирену, то бросаю все, и срочно вылезаем из стульчика и бежим прыгать, ползать и скакать, но уже не на ручки. С тех пор как вес перевалил за 9,5 кг, стараюсь на себе долго не носить, тк чувствую, как с деткой на руках я продавливаю пол, а кости таза скрипят по швам (ребёнку 8 с половиной). Думаю, надо было перестать раньше. Хотя не говорю, что совсем перестала на ручках носить, нет, совсем нет. Иногда ребёнок и без каприз показывает, что хочет немного на маме повисеть, и я ему позволяю, но в меру.

Надеюсь, скоро Вас перестанут испытывать на прочность. Мне уже удалось отучить от укачиваний на ручках перед сном. Руки, спина и главное сломаный копчик довольны.

Это я к чему... Я предлагаю Вам чаще менять вид деятельности - из стульчика на коврик поиграть, от туда в манеж не на долго, игрушки подсовывать то одни, то другие. Ребёнок отвлекается, увлекается и до истерик не доходит, а пока изучает на вкус новую игрушку, у Вас возможность почту проверить, посидеть рядом чай выпить, если его на Вас вылить не успеют. А в коляске игрушку одну всегда к бамперу прицепляю, чтобы хоть одна чистая оставалась. Ну и пока лето то на поле футбольное выкладываю (благо искусственное покрытие тёплое), то на скамейке попрыгаем, то на зверюшек сходим посмотреть, то есть тоже деятельность часто меняем. От однообразия я и сама на стенку лезу и прошусь на ручки.

[regima.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Мой ребенок частенько аоз ущался месяцев с 6 до 11. Нервы были на пределе. Сон ночной- не очень. Да и днем. Не могла слушать, как он кричит- все время успокаивала, отвлекала. И очень было мне - не очень. Потом папа стал много гулять с маленьким- утром и вечером. Ребенок под успокоился . И сейчас 1,1 всякие дни бывают. Видимо действительно развивается и капризничает. Все пройдет! Вырастет!

[asmique.livejournal.com]

у моей дочки именно в этом возрасте начался ручной период. не могла ничего делать вообще. все делала с ней в эрго. завтракала, в туалет на коленях, мылась до того, как она проснется, белье вешала. это прошло, как только она начала ползать в 7.5. я шла в ванную, она ползла за мной. я на балкон, она за мной. короче, скоро пройдет

[januaria.livejournal.com]

Попробуйте поменять отношение к. Ому, что сейчас с вами происходит. Не "цирк", а временная необходимость. Я тоже хожу с ребеноком в душ (сажаю в тазик в душевой), в туалет (на коленках сидит или в ногах), ем (у меня на руках сидит), встречаюсь с подружками (прыгает по нам). Ну а что делать? Старшего я "воспитывала" с рождения, в итоге отделиться от меня он не может до сих пор (6,5 лет). С младшим я стараюсь не доводить до нытья: вижу, что надоело, взяла на руки, подержала, отвлекла, посадила в другое место. Я не к тому, что я молодец, а вы нет, а к тому, что ресурсы наши неограничены, ограничиваем мы себя сами изнутри. 11 кг в сыне, к слову.

[podlaya-tvar.livejournal.com]

тут и так уже много комментов, и я хотела пройти мимо, но, если честно, ваш пост меня прямо возмутил)
моей дочери год и два, с рождения всегда на руках была - прямо как вы пишите: и ела с ней на руках, и в туалете на унитазе с ней сидела. никогда не возникало даже мысли сидеть и слушать, как ребенок плачет возле меня
сейчас дочка тоже мамина - везде со мной, но уже не на руках, а сама топает ножками
если вам так тяжело с вашим ребенком, наймите няню в помощь или отдайте в ясли

[co-li-bri.livejournal.com]

Что конкретно Вас возмутило? Поговорим об этом? Вам никогда не было трудно? Если Вы такая мудрая, такая добрая и умная, ну делитесь опытом, зачем же все-таки заходить и меня как щенка тыкать. Нет спасибо. Если бы я была такая, как Вы меня себе представили, то мой ребенок был бы давно с няней или в саду.