Бабушки vs родители

[summerapple.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, как у вас происходит "разделение влияния" бабушек-дедушек и вас, родителей?
Расскажу про нас. Сразу оговорюсь, живем отдельно, приезжаем к ним на летние месяцы и новогодние каникулы.

Для моей мамы самое главное, чтобы ребенок был сыт. Она всеми правдами и неправдами заставляет внучку есть и каждый раз сокрушается, что та опять похудела. Ругают они с дедушкой внучку за то, что она ходит без носочков, слишком высоко прыгает, слишком далеко лазает.

Для меня главное, чтобы ребенок был разносторонне развит. Мои замечания чаще всего касаются невнимательности, неаккуратности в выполнении развивашек и т.д.

Приезжаем к прабабушке - у них третья песня начинается.

В итоге получается, что ругает мое дочь каждый за свое. Один разрешает одно, другой разрешает другое. К концу лета ребенок становится практически неуправляем и это понятно почему.

А как у вас с этим вопросом? За что ругаете вы, а за что бабушки? Что разрешаете вы, а что бабушки? Удается найти общую линию поведения? Ну и вообще, буду благодарна за ваши примеры и истории на эту тему. Думаю, мы не одни такие....

Апдейт. Тема не пятничная. Вопрос о воспитании - как совместными усилиями "не угробить" родного ребенка. Потому и примеры услышать бы хотелось - покажу бабушкам, пусть знают, что бывает в таких ситуациях и к чему оно может (или не может?) привести.

Comments

[olleyna.livejournal.com]

Всем чмоке в этом чате

[sinij-stepler.livejournal.com]

Бггггггг

[iresz.livejournal.com]

Я что-то пропустила и сегодня уже пятница?
Какой по счету холиварчик намечается? Третий или все же четвертый?

[summerapple.livejournal.com]

Причем здесь пятница? Вопрос - что делать и как быть, связанный с воспитанием ребенка.

[melon-panda.livejournal.com]

когда к нам в гости 2 раза в год приезжают дедушка с бабушкой и ачинают говорить чтото типа "не плачь, нельзя плакать!" я вообще перестаю давить на ребенка и ругать )))))

[nadia-nb.livejournal.com]

О да, бабушки они такие
Для свекрови, которая жила с сыном почти полгода тоже было главным закормить и избаловать. Мои просьбы не слушались, игнорировались напрочь - не вписывались в ее видение мира. Ну и носочки да...
По итогу поняла что бабушка это хорошо на неделю-две в год

[summerapple.livejournal.com]

А на сына как-то влияло то, что у бабушки другие требования к нему?

[roomdragon.livejournal.com]

Бабушка и прочие делают и говорят ровно то и в тех границах, которые обозначаем мы с мужем.

[summerapple.livejournal.com]

Делитесь секретом, как вы этого добились!))))

[woman-pilot.livejournal.com]

Как воспитывать ребенка решаю я. Задача бабушки - четко следовать инструкциям.

[summerapple.livejournal.com]

И она беспрекословно следует?

[anna-beljaeva.livejournal.com]

Когда с ребенком бабушка, она воспитывает так, как считает правильным, когда я, так. как я считаю правильным. Когда мы вместе. так как я считаю правильным. Это наимене энергозатратнои наиболее честно по отношению к ребенку и взрослым.

[summerapple.livejournal.com]

А противоречия у ребенка потом не возникает: мол, а мне бабушка это разрешала!

[horn-blende.livejournal.com]

у меня все просто. у бабушек - бабушкины правила
если приехала я - мои + бабушкины
избегать противоречий и не ожидать, что бабушки будут действовать по моим правилам

[summerapple.livejournal.com]

А если не только не действует по вашим правилам, но и свои для ребенка устанавливает?

[voda-a-a.livejournal.com]

Я обозначаю границы, бабушки следуют инструкциям. Если не следуют, общение сворачивается.

[beddinge.livejournal.com]

Т.к. самостоятельного общения (типа каникул) у бабушек с внучкой пока нет, правила устанавливаем только мы с мужем. Если бабушкам не нравится - они могут с внучкой не общаться. Свекры пошли именно по этому пути, а мои родители инструкциям следуют.

[mama-osapu.livejournal.com]

тоже бабушки очень редки, 2 раза в год по паре недель. Бабушки не ругаются вообще, никаких запретов, главное, чтобы ребеночек не плакал. Про еду так же, стараются накормить побольше, тк дитя вообще ничего у нас не ест. Но сын сам знает, есть или нет и никто его под шумок уж точно не накормит.
Дитятко особенно садится им на шею, когда родители по своим делам уезжают. По приезду всегда какие-нить новые игрушки по 3 коп ужасного качества и прочие прелести, которые мне совсем не нравится. НО тк я вижу безумную радость с обеих сторон и все это только на пару недель, то я вообще не вмешиваюсь.
В самом младенчестве я очень остро все это воспринимала, запрещала покупку одежки, кормление всякими сладостями и тд. Они особо не зверствуют в этом плане и сейчас. НО я заставила себя категорически поменять настрой и просто по мелочам уже не вмешиваюсь. Они внука видят очень редко и прямо такая радость, что своими нравоучениями, что можно, а что нельзя, не хочу портить моменты их счастья. Отрастила дзэн, что называется, но отращивался он 2,5 -3 года :)

[summerapple.livejournal.com]

Про моменты счастья полностью согласна!
А у ваших не случается, что даже в эти редкие дни и недели они пытаются воспитывать ребенка и ставить какие-то свои ограничения и запреты?

[big-berta.livejournal.com]

Тут иногда бывают посты типа "Чем бы заняться маме, которой делать нечего?" Язык какой-нибудь поучить, например. Ну, шитье-вязание, декупаж там, бусики из полимерной глины и прочее "от скуки на все руки"...

[summerapple.livejournal.com]

??

[2lemur.livejournal.com]

Присоединюсь к определенным родительским правилам, которым следуют родственники и няня.
Даже если бабушка что-то делает не так, я сразу, при ребенке говорю "Ну что ж Вы так. У нас принято по-другому" И рассказываю, как у нас :)
Для ребенка получается, что мамино мнение - авторитет. Плюс соблюдаются определенные рамки.

[tytova.livejournal.com]

Отношения вашего ребенка с бабушками и дедушками на 95% зависят от того, какие эти отношения у вас с ними.
Если вы уважаете друг друга, готовы выслушать точку зрения другого, если ваши отношения ресурс для вас самих, то и для ребенка это будет ресурсно.
Как вам самим с вашими родственниками? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок умел что-то, что умеют они? Хотели бы вы, чтобы он был в чем то на них похож? Если да, то просите именно это рассказывать, показывать и транслировать ребенку.
Ну а если ваши собственные отношения не обладают такими чертами как уважение, умение договориться и уважать границы, то, возможно, стоит их свести к формальным.

[summerapple.livejournal.com]

Родственников-то я очень уважаю. Дело в том, что с годами они становятся более осторожными чтоли - переживают, как бы не замерзла, как бы не упала, как бы еще чего. В итоге появляется слишком много запретов...

[prosto-jia.livejournal.com]

Прочитала некоторые комменты и прифигела.. "если бабушки не следуют моим правилам, то общение прекращается"... Дамы, а вы бабушками становиться не планируете? Или считаете, что инструкции родителей ваших внуков будут вас полностью устраивать? Ну как можно быть такими категоричными! Бабушки - это же ваши родители или вашего мужа, то есть близкие люди.. можно же найти компромисс (ну за исключением совсем крайних и из ряда вон случаев..)
А по теме - с бабушками удавалось договариваться, критичных разногласий не было..

[teorema-etiki.livejournal.com]

С другой стороны, бабушки должны понимать, что это не их дети. И гнуть свою линию, потому что их что-то не устраивает, им не стоит.
Вот я бы очень удивилась, если бы я приготовила ребенку на обед суп, а бабушка стала бы возмущаться тем, что это неправильно и совать внуку котлету.

[bobo-kiss.livejournal.com]

У нас бабушки ничего не решают, соответственно не ругают, не кормят и т.д. И я бы очень удивилась такому вмешательству.

[summerapple.livejournal.com]

А надолго погостить вы к ним никогда не ездите? За один день наши тоже ничего такого сделать не успевают особо, но на второй неделе начинается... Вариант уезжать домой не подходит - летом наш дом атакуют черные комары с болот. Поэтому с середины мая до конца августа в нашем городке находиться невозможно.

[teorema-etiki.livejournal.com]

У нас все очень просто.
Бабушки кормят ребенка тогда, когда я скажу и тем, чем я скажу. Тоже самое со сном и прогулками.
Никакой самодеятельности.
Ругать - не ругают, только смотрят, чтобы не убился и ничего не сломал. Ну там секатор нельзя трогать или горячую плиту, что в пруд прыгать не стоит и босиком идти на улицу. Стеклянные стаканы ай-ай-ай и очки не надо кидать.

[marina-less.livejournal.com]

Отношения в семье. всё.
моих детей не ругают ни бабушки, ни дедушка, ни тети, ни дяди ни прочие родственники :) как не ругают и меня. и я никого не ругаю.

[vanilla1sky.livejournal.com]

возникает вопрос, а кому важно, чтобы ребёнок научился жить? решать проблемы, общаться со сверстниками, дружить, чтобы у него развились собственные интересы

[summerapple.livejournal.com]

За этот момент отвечаю я))
В посте обозначила основные пункты противоречий, на всю воспитательную программу меня не хватило))

[shkapushka.livejournal.com]

Свекры внуков видели лишь по скайпу - тут обсуждать нечего, так что скажу про своих маму и бабушку.
Мы живем в разных городах, иногда мама приезжает к нам, два раза в год я с детьми езжу к ним (летом получается не меньше, чем на 2 месяца). Бабушки с детьми держат дистанцию (внуков много - всех не переняньчишь:)). Разногласия, пожалуй, только в одном - в отношении к вещам.
Свою однокомнатную конурку мы с мужем организовали так, что ребенку там почти всё можно брать, открывать, залезать. Ребенок потрошит содержимое шифоньера, тыкает в клавиатуру, берет мышку, телефон, разрисовывает компьютерный стул и проч.
А у моих родителей квартира большая - с огромным количеством зеркал, шкафов со множеством дверок, куча всяких статуэток и салфеточек. Ну и много разной техники. И когда сын начинает по привычке хватать и лезть, все напрягаются: мама - потому что дорожит вещами, я - потому как приходится постоянно бодаться с ребенком "это нельзя", "сюда не влезай", "тут не трогай". А поскольку без потерь не обходится (разорвал книгу, сломал наушники и проч. подобное), сына ругают за незнание границ, меня - за леность в воспитании.

[roomdragon.livejournal.com]

У моей мамы тоже куча всего и…если она не подготовилась к нашему приезду, это её проблемы, правда, мы можем не приезжать, чоуж.

[k-l-o-p.livejournal.com]

Бывают же типажи бабушек, вот у нас бабушка- домработница. Все должно быть идеально чисто и на местах, ВСЕГДА (извините, накипело). Ребенок отводится на помывку лица и рук каждые полчаса. Сидение со внуком- это готовка, уборка, глажка, а уж потом книжку почитать. Ребенок все это время должен играть сам.
Когда категорично отказываюсь от помощи по дому, у нее на лице появляется скорбь и печаль. Даже в начале апреля она приводит с прогулки ребенка, упакованного в гидрокостюм, идеально чистым.
Соответственно все претензии к ребенку на тему: ах ты опять испачкался, как ж ты будешь в садике.
Что-либо объяснять бесполезно. Просто дозирую их общение.

[nadia-nb.livejournal.com]

о, моя мама такая. правда за последний год она всего 1 раз виделась со старшим
Пришли с улицы, помыли ноги. Я люблю ходить дома босиком, ребенок соответственно тоже. Походили по дому полчаса-час до сна.
-Иди мой ноги перед сном!
-Мы их мыли полчаса назад
-Вы же по полу ходили!
-Так ты пол мыла 2 часа назад!
-Ну и что

[m-bl-sha.livejournal.com]

дочери 2 года, бабушки ее не ругают, в лучшем случае мягко направляют или говорят "ай-ай-ай, так нельзя". я стараюсь ставить перед бабушками минимум ограничений, на самом деле у меня пожеланий миллион, но я понимаю, что а)они будут раздражать бабушек, б) вследствие пункта а) не будут исполняться или, по крайней мере, не все. у каждой нашей бабушки есть свое мнение: одна - маленький, но начальник, вторая - воспитала троих детей и сейчас плотно занимается двумя внуками (не нашими детьми). ну и еще я верю в то, что сознательно ни одна из них ребенку не навредит. мои ограничения касаются сладкого (для одной бабушки это проблема). лично меня напрягает такой момент: бабушки (в той или иной мере, явно или неявно, иногда не отдавая себе в этом отчета или,может, отдавая?) хотят, чтобы их любили больше. в одном случае мне прямо говорится: "вы воспитывайте, а я буду любить", а в другом- я наблюдаю это с другими внуками, по крайней мере, мне сообщается, что родители не так заботятся о своих детях, не могут найти с ними общий язык, а вот у бабушки с дедушкой им хорошо. мне не нравится это противопоставление. я считаю, что для детей разрушительна мысль, что бабушка с дедушкой супер, а родители так себе. но мне сложно предположить масштабы ситуации - просто разговоры бабушки со мной или есть что-то еще в общении с детьми. сложно понять, когда надо начинать бояться. с одной бабушкой напрягает, что она пытается иметь секреты с дочерью от родителей("зачем сказала, что я давала тебе торт?" - к слову, это не та бабушка, которая любит покормить сладким) - я даже не знаю, нормально ли это. может, ничего в этом страшного нет, это их общение, могут быть и секреты. или нет? но боюсь, что ситуация может перерасти в дружбу бабушки с внучкой против родителей. или зря опасаюсь? ну еще одна из бабушек гипер-тревожная: на качелях едва качает, на горку за ручки, с горки скатиться за ручки, на высокую горку - нельзя, когда сидит с внучкой - не обедает: "когда? а вдруг с ней что-то случится, пока я ем?" меня это очень-очень напрягает, я не знаю, как с этим бороться. успокоить невозможно, жить так, чтобы бабушка не волновалась, нереально (и вообще, я считаю, это способом манипуляции)
про подобный вашему случай где-то читала в психологической лит-ре: бабушек не переделаешь, перевоспитание вызовет агрессию, можно запретить что-то категоричное: нельзя клубнику - аллергия (хотя знаю случай, когда запретили клубнику по причине аллергии, а бабушка все равно кормила, считала, что ребенок должен привыкать) или что-то такое. если ограничений много - они точно не будут соблюдаться, и бабушка от этого еще будет получать кайф:) до ребенка нужно донести, что в каждом доме свои правила: дома - это можно, у бабушки - нельзя, у другой бабушки - нельзя что-то другое. ничего в этом ужасного и разрушительного для ребенка нет. вот у меня, у одной моей бабушки было довольно свободно, а у другой нельзя было ничего трогать, но это решения бабушек - они такие, они так выстраивают отношения с окружающими, это их выбор - быть ближе или дальше от внуков, быть для них друзьями или перстом, указующим.

[summerapple.livejournal.com]

Действительно очень сложно... Я бы тоже опасалась, что такая дружба может перерасти в дружбу против родителей... А вы с бабушками на эту тему разговаривали? Они не видят в этом ничего страшного?

[obidchivaya.livejournal.com]

ну вот те бабушка с дедушкой, которые свекры, там я предпочитаю оставаться и бдить, хотя несколько раз оставляли наедине. я в целом не парюсь по пищевым вопросам, потому что долго проговаривала, что дочь ест, и по режимным вопросам. пару раз бесилась на носочки, некоторые попытки высаживания и того, что находясь втроем с мужем, не смогли за день влить ребенку лекарство, свекровь потом звонила и извинялась, но в целом все ок. в воспитание они почти не вмешиваются, хотя свекр пытается иногда, вожу бровью, поясняю. периодически у них бывает что-то вроде, внучка, дай маме поесть, а мы пока с тобой поиграем (на что я говорю, что мне она не мешает на кухне, но немного выводит), или там пытаются игнорировать мое обязательное прощание перед уходом, поскольку дочь категорически в слезы, а им успокаивать, их стратегия - заиграть, проговариваю с ними, почему я придерживаюсь другого мнения, но тут только настойчивостью. но в целом все ок. а, вспомнила, еще тяжело, что они к мужу как к ребенку относятся, а это может в дальнейшем на его авторитете негативно сказаться, имхо.

с мамой одновременно и проще, и сложнее. у нас с мамой отличный контакт, но по многим вопросам абсолютно разные взгляды на воспитание. в общем тут помогает то, что мы научились разговаривать. я ей принесла книгу Фабер и Мазлиш, а она мне - про Монтессори, например.и мы обмениваемся и материнским опытом, и прочитанным, это помогает сгладить шероховатости. но в целом мама со мной соглашается, но наедине с ребенком, думаю, делает что-то по-своему, и, конечно, для нее я (и муж) до сих пор ребенок, что осложняет иногда. ну и плюс я зачем-то дала ей книгу про Французских детей, у нас до сих пор дебаты, теперь планирую в противовес что-нить типа Ньюфелда.

в доме всех бабушек спрашиваю, что ребенку трогать можно, что - нет, и даже если у нас меньше запретов, то в бабушкином доме строго придерживаемся их правил, пока неуправляемости не наблюдается. обговариваю меню.

а вот с мужем у нас категорически не совпадают мнения по многим вопросам, договориться сложнее, и подсунуть прочитать ему что-то нереально, вот тут нам сложно приходится((((

[summerapple.livejournal.com]

Мои родители тоже нас с мужем до сих пор детьми считают, хотя и четвертый десяток нам пошел (мужу, мне еще годок подождать))), и живем отдельно, и обеспечиваем сами себя - все равно, мы дети. И в присутствии внучки (нашей дочери) мои родители не стесняются это демонстрировать. Подрыв авторитета...
А с мужем в чем не совпадают взгляды? На ребенке это как-то отражается?

[keyzett.livejournal.com]

мама это я.Так что либо как я сказала, либо никак.
Бабушка видит раз в несколько недель, но лучше всех знает что одеть, когда кормить, когда спать и что надо делать. Свои правила, свой подход, договориться с бабушкой тяжело, поэтому они с ней общаются совсем мало.

Дедушка более сговорчив, лоялен, поэтому часто общается с детьми.

[kpenocmb.livejournal.com]

невнимательности, неаккуратности в выполнении развивашек

жесть какая.
пусть лучше ребёнка бабушки воспитывают, чесслово

[summerapple.livejournal.com]

Вас смущает то, что единственное, за что мой ребенок получает от меня замечания - это невнимательность и неаккуратность? Действительно, не мать, а садюга настоящая! Кем же у такой ужасной матери ребенок вырастет? Никак рецидивистом. Ай-ай-ай, отругаем мать! И отдадим ребенка бабушкам - тепличный жиртрест куда лучше развитого, аккуратного человека.
Браво! Ваша логика, жизненная позиция и желание сказать "чего-нибудь" приятное достойны похвалы!