Малыши - до 16 и старше

Ну, как? Классика: соска, памперсы, манеж (правда, он как-то пропадает сам собой, когда я появляюсь - и то радость), способ передвижения, что можно-что нельзя ребенку, физическое развитие младшего (3 мес)...
На самом деле Елена действительно классная, и все достаточно неплохо, - но хотелось бы, чтоб еще лучше, эх!

Кое-что, правда, делается просто нагло и втихаря: скажем, гулять нас со старшим отпускают с коляской - но это совершенно не значит, что я действительно всю дорогу везу в ней ребенка. :)

From:

А насчет памперсов у вас какие разногласия? Мама -- за, а Вы против?

From:

Мама - безоговорочно за. То есть оба ребенка в памперсах круглуе сутки. А мне как-то... кажется, что перебор это все же.

From:

А проблемы при этом есть? Ну, красные попки или что-то в этом роде?
Просто если проблем нетникаких, может, и ничего?

Я как мама, у которой с ребенком сидит няня (при том, что я-то на работе) была бы сильно недовольна, если бы мои инструкции втихую (особенно втихую) нарушались. Скажем одной из кандидаток, которая заявила:"Ну, мамаша, я все лучше знаю." я отказала сразу после этой фразы.
Обсудить что-угодно я могу (и обсуждаю), но в целом генеральную линию воспитания определяю я. Скажем, именно поэтому для меня удобнее знакомая, ответственная няня, чем свекровь, с которой мы по массе поводов не согласны, которая склонна именно тихо сделать так, как считает нужным.

From:

Да нет, попки в порядке. Вот только старшему 20 месяцев, и он, при общем вполне себе своевременном развитии, до сих пор не требует поменять памперс. Пока мы сами не заметим - не, ни фига.
Про то, чтоб проситься до, я уже молчу.

А то что втихую - это не столько ясно выраженные инструкции, сколько общий modus operandi мамы. Скажем, запрета водить мальчика ножками, а не довозить в коляске до площадки, высказано не было. Просто вместе мы тоже гуляли, так что я в курсе: она его возит. А ему самому колясочку толкать интересно...
Нота Бени: дело происходит в немецкой деревне, то есть машин мало и ездят они очень медленно. Идем по тротуару, я со стороны дороги. Через дорогу - ясен пень, только за руку, с объяснениями, куда и почему смотрим.

From:

м-да, 20 месяцев -- это уже возраст, мы уже давно на горшок садились, и днем даже просились. Правда начали высаживать практически в полгода -- как села уверенно.
Но может, при мледшем маме просто трудно выводить еще и старшего ножками и она будет только рада, если Вы предложите побольше со старшим заниматься? Просто иногда делаешь как легче, а не как надо, и если есть человек, который будет делать как надо -- это же здорово!

From:

Так меня и завели как раз, чтобы со старшим больше заниматься. Ну, или наоборот: чтобы накормленного младшего уложить спать не в кроватку одного, а у меня на пузе, - а мама пока хоть чаю выпьет.
Я, собственно, набираю голоса в поддержку идеи говорить с мамой о ее принципах. Так что спасибо :) Вам-то, как маме, сама идея ересью не кажется - учитывая, что это ее дети, а у меня никаких нет?

From:

Честно говоря, никакой ереси в том, чтобы все обсудить, нет. наша няня, например, сама предложила ту группу развития, в которую Саша пойдет с сентября -- на основании разговоров с другими мамами-нянями. Я-то на работе целый день, и что где и как у нас в районе няня лучше знает. Тем более, что мы выяснили, что эту группу и другие тоже хвалят.
Только (если позволите) один совет: не оформляйте начало беседыкак какой-то "ВАЖНЫЙ-СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР о принципах воспитания" -- лучше более легкая болтовня за чаем, тем более, что вы с мамой более-менее одного возраста.

From:

Что за чаем - это само собой. Так что спасибо.

Вот знакомство с другими нянями... это грустные воспоминания из времен первой работы (в Испании дело было). В России ответственная няня - это в порядке вещей, да? Завидую. Потому что там девицы обычно сидели на лавочке и травили байки, а периодически принимались учить друг друга нецензурной лексике на разных языках. Моя средняя (восьмилетка, а всего их пять было) как-то подошла, послушала - да и спросила меня, без тени иронии: "Слушай, они что, совсем никаких больше слов не знают?!" На меня, качавшую Клавочку на качелях и игравшую с ней в песочке, смотрели как на странную. Исключение было одно, няня Клавочкиного друга Мигелито - но та уже своих двоих вырастила.
Апофигеем был случай, когда двухлетка упала в бассейн. Нет, это ляшугатник, конечно, утонуть она не могла, разве что испугаться и удариться, - но ЧЕМ думала тетка, которая позволила ребенку носиться вокруг бассейна, в то время как сама сидела на травке метрах в пяти от такового?!

From:

Ну, не думаю, что ответственная няня -- это такая уж норма. К сожалению, наша первая няня явно с ребенком не справлялась и следила недостаточно. Но все дело случая. Хотя не совсем. Сами понимаете, что нынешняя ситуация выкинула практически на улицу массу образованых и ответственных людей. И устроиться в 45 лет куда-то в новое место непросто. Наша няня -- инженер с высшим образованием (для меня при подборе няни это было важно, так как хотелось, чтобы в доме звучала правильная речь). И может, еще дело в том, что в России часто нянями работают дамы в возрасте, вырастившие собственных детей, а молодым девушкам (не обижайтесь :-))мамы не очень доверяют (тут важно не передоверить собственного ребенка опытной няне и не оказаться "вторым номером". ).
Но настоящее внимание и забота к твоему ребенку -- все-таки зависит не от образования, а от личных качеств, а их не угадешь. Нам повезло.

From:

Оффтоп: я Вас добавила в друзья, если Вы не против. Вообще-то мы и так в одной сетевой компании вращаемся, у Ольги, например. Была рада вас тут увидеть :-).

From:

Eee... Net, ja ne protiv, - hotia i ne poniala, o kotoroj Ol'ge rech'. Ne mozhet zhe mir byt' nastol'ko tesen... Ili mozhet?

From:

Может-может :-)))). Мир вообще тесен чрезвычайно. Именно об этой Ольге (СМ, ПТСР) речь.

From:

А что ж она тогда у Вас не во френдах???

From:

Ну, всякие причины бывают. У меня ЖЖ -- не для ведения журнала, а для входа в это и в беременное комьюнити, а у Ольги я анонимно (с подписью) пишу.

From:

tairy.livejournal.com

Про коляску и хождение ножками я бы уточнила, нет ли в этом какого-нибудь медицинского смысла или страха мамы. Моей дочери сейчас 16 мес., ходит она давно и вполне уверенно. Но у нас некоторые проблемы с ножками, так что по врачебным рекомендациям я стараюсь ограничить ее самостоятельное топанье, в частности до площадки - только в коляске.

From:

Медицинского - нет, благодарение Богу, вроде бы нету. Вернее, если подумать, был, возможно, но не деткин, а мамин - там вторая беременность была очень трудная, так что явно было не до беганья за малым и наклонов к нему.
В целом мама не против того, чтоб ребенок бегал и лазил - на площадке даже я оказалась более осторожной и сказала, что с большой спиральной горки он поедет только у меня на ручках. :) Опять же, рассказы, как он на эту горку сам по всем лесенкам поднимается, воспринимаются с должным энтузиазмом (я только более-менее за спиной околачиваюсь, на случай если - а то горка-то действительно высокая).

From:

Сложная ситуация. За детей отвечаешь - но в рамках доверенных тебе полномочий. Мне кажется, возможно обсуждать с мамой теоретические вопросы как бы "вне" текущей минуты. Например: "вот, была такая ситуация, вы просили поступать так, я ТАК и сделала, но по ситуации мне показалось что стоило сделать так и так. Потому что и потому что. Как делать в будущем?". То есть не "вмешиваться", а "вырабатывать единую стратегию".

From:

А ситуации обычно не "были", они "есть." Потому как мама дома одновременно со мной в основном, меня наняли в поддержку, потому что с погодками она все-таки устает.

From:

Ну, они есть сейчас, но их нет через полчаса, когда дети спят, а вы с мамой пьете чай на кухне, например. Или в момент самой ситуации, если решение неочевидно, можно сказать "я хочу сделать так". Какие-то вещи, конечно, просто делаются и все.
То же кормление по часам - не нужно, наверное, говорить "ну что ж ты по часам-то кормишь", но сказать, когда ребенок явно хочет есть, "маленький, проголодался" и потом сказать что-то одобрительное, если мама скажет "я хочу его покормить, но как же режим", предложить каких-то ссылок, книг и т.п., если придется к разговору и т.п.

From:

Угу, вот про "проголодался" - это мысль. Спасибо!

С мамой замечательные отношения (строго говоря, мы и раньше были приятельницами, с самого начала на ты и все такое) - но как-то... она второго родила, а у меня своих нет и не было, все по книжкам и чужому опыту...

From:

sunny-soul.livejournal.com

Может, ей периодически давать всякие книжки и ссылки почитать?

From:

Дык, по-русски она не читает. В идеале - немецкий или испанский.

Если на то пошло, почитав переводных Серзов, я их в этом, блин, переводе тоже еще подумаю, дать ли кому. Но это профессиональное.

Собственно, кормит человек тоже по часам. Но это хоть меня напрямую не затрагивает, да и молока у нее, слава Богу, хватает...

From:

ozoya.livejournal.com

Ну, у нас тоже кормежка по требованию (я-то знаю! :)), а со стороны посмотреть - по часам (через 3 +- полчаса). Кто кого к режиму приучил - пока не разобрались. :)

From:

Если переодетый и удобно устроенный ребенок плачет, а вариант "попробовать дать грудь" не рассматривается - это по часам или я Лялечки начиталась?

From:

ozoya.livejournal.com

Аа-а-а... это, наверное, по часам... мы такие варианты рассматриваем с обоюдным удовольствием: Нюсик с восторгом грызет мамку и дремлет, а мамка читает книжку на законных основаниях, а не мечется по хозяйству, как угорелая кошка. :)))

From:

Это, как выяснилось, еще печальнее, чем я думала: Петьку собрались отлучать. Потому как, видите ли, ест слишком много, переваривать не успевает, и от этого у него колики. А смесь переваривать легче, и от нее их не будет, ага.
Блин.
Пошла копать статьи хоть на каком-нибудь понятном маме языке: жалко ж кроху...

From:

ozoya.livejournal.com

Азохен вэй... а сколько возрасту Петьке? Если меньше полугода - то это ж варварство, по-другому не скажешь.

From:

Меньше четырех. Говорю же - кроху жалко.
И маму, кстати, тоже. Она и так не высыпается, а тут еще бутылочки греть... да он их и не любит есть, кстати, он умный мальчик. Так что полночи будет рев (еще и старшенький проснется и добавит, скорее всего)- да и папа не железный, ему ж на работу...

From:

olyka.livejournal.com

Мне кажется
здесь - http://www.lalecheliga.de/index.htm (http://www.lalecheliga.de/index.htm) (немецкий)
или здесь - http://www.lalecheleague.org/LangEspanol.html (http://www.lalecheleague.org/LangEspanol.html) (испанский)
наверняка вы сможете найти нужную информацию о ГВ ;-)
(не могу проверить ее наличие, потому что читаю, кроме русского, только на английском ;)

From:

Спасибо. На испанской заметная часть статей с английской переведена, на немецкой статей нет :( - но есть исключительно классные фотки, один тандем чего стоит!

From:

olyka.livejournal.com

Рада, что помогла ;-)

From:

kozjuvkins.livejournal.com

мне, как маме, было бы неприятно, если бы мои осознанные принципы воспитания няней нарушались бы. например, я считаю (это пример :), что сажать на горшок, пока ребенок сам не сядет, вредно для его развития. и считаю, что надо ходить в памперсе. тогда снятие памперса няней - криминал. если же я просто замоталась с двумя, мне тяжко менять мокрые штаны и вытирать пол, то пусть няня снимает этот несчастный памперс и моет пол сколько влезет. и в остальных пунктах то же самое.

это я к тому, что можно поинтересоваться у мамы, почему происходит так, а не иначе. и исходя из мотивов принимать решения вместе. может быть еще одна ситуация - у мамы глаз замылился. ходит ребенок в памперсах, она по инерции каждое утро на него их надевает. гулял в коляске всю жизнь, так по инерции и гуляет. дает мама детское пюре старшему и дает, а он бы и котлету уже срубал за милую душу. но котлету она по инерции же и не дает. такое поведение тоже экономит мамины интеллектуальные ресурсы. я иногда не могу объяснить, почему продолжаю действовать так, а не иначе, и мнение со стороны бывает очень полезным. мол, ты на него посмотри, взрослый же уже мужик.

From:

Спасибо! Сымы выше - я вроде как группу поддержки ищу, чтобы решиться все это с мамой обсуждать.
В еде у старшего как раз инерции не наблюдается, все лопает (ну, кроме кофе и тому подобного совсем уж неполезного). Вот что меня сильно смущает - это соска. Мальчик и так двуязычный, то есть уже есть причина задерживаться языковому развитию, - а тут еще эта хрень артикуляции мешает...

From:

Обсуждать - это гораздо лучше, чем делать что-то по своему или делать, как говорит мама не прикладывая голову и эмоции. Но надо быть готовой понять мамину точку зрения и делать так, как она считает правильным, если вы не сходитесь во мнении. И, кстати, задавать вопросы "я вот думаю, а почему так" - больше с целью понять именно "почему они так поступают", а не с целью убедить в чем-то - хороший метод.
Кстати, соска - а что вы предлагаете? Прятать ее, например, чтобы она случайно не попадалась на глаза но была доступна по первому требованию - это одно, думаю, тут и мама против не будет. Отнимать, не давать и т.п. - совсем другое и лишнее.

From:

С соской - для начала предлагаю хотя бы, чтоб она не болталась по жизни у парня на шее на веревочке. Если на то пошло, на площадке это и страшненько. :(

Впрочем, страшненько - это особый такой проблем. Блин, чтоб я сделала с мужем, будь он мой муж, за то же оставление ножа (даже хуже на самом деле, такой тяжелой хрени вроде топора) на самом краю стола! Так лежало, что как раз хватает взяться ручкой и потянуть на себя, но нахрен не видно, что именно тянешь! То есть даже не проведешь лекцию "ножи не вздумай трогать" - он же НЕ ЗНАЕТ, что это нож!!!
Причем хороший, заботливый отец, действительно, без шуток...

From:

"Страшно", "опасно" - это очень удобная тема для разговора. Удобная тем, что замеченные вещи сообщаются немедленно. Ведь если по вашему условия не безопасны - то как можно гарантировать ребенку безопасность? А это, наряду с душевным комфортом, первейшая обязанность того, кто за ребенком следит. Соску на веревочке можно снять на площадке, если ребенок не против - тут и разрешения, по-моему, никакого не надо. Вот если против и мама говорит "пусть там висит" - это труднее, непонятно, кого мотивировать первым.

From:

skrizhal.livejournal.com

Проблема в том, что наню нанимают не как специалиста, к мнению которого готовы прислушиваться (как бывает, когда нанимают репетитора или гувернера), а как обслуживающий персонал, который должен в точности выполнять указание хозяев. И наниматели предпочитают в точности придерживаться этого сценария.
Так что Вам нужно стараться заставить воспринимать себя по другому, если Вы хотите, чтобы к Вам прислушивались.

From:

Тут проблема в основном во мне самой :) Потому что мама меня воспринимает вполне себе как подругу. Но подруг, нервно реагирующих на ЛЮБЫЕ упоминания о том, что с деткой можно же и вот так, например... короче, навидалась я таких.

From:

http://users.livejournal.com/karigane_/

Как наниматель няни :), т.е. человек с другой стороны баррикад, могу сказать - НЕ вмешиваться. Вообще. По крайней мере, первые месяцы. Во-первых, потому, что Вы не можете быть уверены, что правы Вы, а не мама. Вы не Господь Бог, и Ваша точка зрения не обязательно правильная. Во-вторых, потому, что это не Ваш ребенок, а мамин. Вы - наемный работник, в новой для себя организации (т.е. семье), где есть некие устоявшиеся правила. Поэтому, как любому наемному работнику, имхо-имхо, Вам стоит сначала присмотреться к ним, возможно, по прошествии некоторого времени Вы поймете, зачем и почему это так делается. Или если Вы останетесь при своем мнении, в какой-то момент сказать маме в деликатной форме, что, возможно, стоит попробовать иначе (так-то и так-то). Но станет она пробовать так-то и так-то - ее дело.

From: