Осторожно: бабушка!
May. 27th, 2004 10:02 am![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
2pig2.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
malyshiКоллеги! А давайте немножко пожалуемся-порадуемся, а заодно подведем статистику: мешают или помогают нам наши мамы-свекрови, ныне бабушки? Для упорядочения информации, предлагаю несколько вопросов:
- Территориально: бабушки с вами живут, приходят помогать, находятся далеко?
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
- Разногласия в политике воспитания
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
Дополнительные комментарии велкам. Млжно сюда, если что-то очень личное - на svinki@delfi.lv
Не скрою, информацию обработаю для публикации под аналогичным названием, но без персонификаций, конечно.А так, это нам самим интересно в первую очередь :)
- Территориально: бабушки с вами живут, приходят помогать, находятся далеко?
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
- Разногласия в политике воспитания
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
Дополнительные комментарии велкам. Млжно сюда, если что-то очень личное - на svinki@delfi.lv
Не скрою, информацию обработаю для публикации под аналогичным названием, но без персонификаций, конечно.А так, это нам самим интересно в первую очередь :)
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2004-05-27 12:40 am (UTC)2) иногда очень помогают (в основном, тем, что сидят с ребенком пока я езжу по делам), поначалу частенько приходилось придумывать им поручения, чтобы не чувствовали себя ненужными.
3) чувствую, ещё предстоят. Пока только по мелочи.
4) как одевать ребенка (они боятся заморозить, а я - перегреть:)
5) помощь - в сидении с ребенком (и она уже выразила готовность оставаться с мелким, если я с осени буду 2-3 раза в неделю по полдня работать).
6) по непринципиальным вопросам - уступаю, по принципиальным - объясняю свою позицию, благо с мамой у нас вообще очень мало расхождений, а свекровь всегда готова услышать другое мнение.
7) с мамой, хотя мы с ней не жили ещё - вот летом на даче будем, там посмотрим:)
no subject
Date: 2004-05-27 12:43 am (UTC)1. территориально свекровь живет с нами, остальные очень далеко (4000 км примерно) Моя мама два раза приезжала в гости.
2. обойтись в принципе было бы можно, например найти няню. Но это потребовало бы серьезных финансовых трат.
3. не большие. Бабушка склонна запрещать баловаться за столом например, тогда как я позволяю рисовать кашей по столу. И на улице я скорее разрешу залезть в лужу, бабушка нет. В вопросах питания, гигиены и прочего все только после обсуждения со мной.
4. Единственный острый вопрос у нас был по поводу укачивания! Я категорически была против укачивания ребенка на руках или в коляске. Бабушка стояла насмерть. Поэтому до года пока была коляска-люлька сына укачивали. Потом большая трагедия, продажа коляски и вопрос разрешился сам собой, укачивать тушку в 10 с лишним кг на руках не очень то легко стало. Бабушка отступила :)
5. Самое ценное это было со стороны моей мамы.. это даже не совет она за момент того пока гостила у нас 3 дня, приучила сына к горшку. Я незнаю как это у нее получилось, но без принуждения, сын легко научился сидеть на горшке и страшно горд этим. Свекровь не заменима в вопросах приготовления пищи для ребенка. Парные котлетки, тушеные овощи и каждый день новый овощной супчик, у меня бы фантазиина столько не хватило. Еще свекровь у меня знает просто кучу стишкой, прибауток, потешек и колыбельных. Поразило: мною была куплена в период беременности книжка с колыбельными, свекровь выучила оттуда все песни и поет их сыну!
6. В спорных вопросах стараюсь четко аргументировать свое мнение обязательно подкрепляю распечатками из книжек или из и-нета. Мягко убеждаю. Всегда выслушаю мнение бабушек, потребую тоже аргументировать, не исключено что прислушаюсь. Но обычно у нас все только после обсуждения со мной что-то предпринимается, бабушки изначально жесткой позиции не занимали и первенство не держат, за что им очень благодарна.
7. Мне с обоими комфортно. С мамой своей конечно ближе... Но в целом мне не в чем их упрекнуть, только спасибо надо говорить регулярно :)
no subject
Date: 2004-05-27 12:46 am (UTC)2. Моя мама помогает(сидит с годовалым сыном), если мне надо куда-то пойти со старшей(в поликлиннику, в школу, детсад и т.п.). С одним ребенком вполне реально обошлась бы без помощи.
3. На мой взгляд, бабушка слишком балует мою дочку, не всегда следит за своей речью, т.е. говорит что-то типа "бедная ты моя, несчастная" и т.п.По отношению к сыну пока особых разногласий нет.
4. см.п3.
5. Желание бабушки помочь - это и есть самое ценное.
6. Бабушкино мнение выслушивается, обычно решения принимаю я, а бабушка не спорит. Исключения п.3, я ругаюсь, бабушка соглашается, какое-то время держится, затем все повторяется.
7. Свекровь приезжала один раз на 1.5 месяца. Очень помогала. Я не очень свободно себя с ней чувствую, мне было бы трудно с ней спорить. К счастью, спорить не пришлось.
no subject
Date: 2004-05-27 12:55 am (UTC)2 иногда помощь нужна - с ребенком посидеть. плюс моя мама дочку купает.
3. до воспитания дело пока не очень доходит - дочке нет и четырех месяцев :-) но моя мама настаивает, что пора вводить режим и кормить раз в три часа, а я склонна давать послабления
4. острого в доме не держим :-)
5. пово\торюсь - в том, что она Ксеньку купает. я устаю сильно за день, она этим выручает.
6. мягко настаиваю
7. одинкаково. свекровь гостила пару раз, она совсем не конфликтный человек. а с мамой мы общий язык всегда найдем
no subject
Date: 2004-05-27 01:04 am (UTC)2. Да, помощь по хозяйству не помешала бы, но можно обйтись - это увеличивает утомление физическое, но бережет нервы.
3. Мои родители очень недирективны (ибо знают мою твердость и упертость:))), поэтому разногласия высказываются робко, в основном на тему "приучила ребенка к рукам".
4. Непонимание - у мачехи, которая сейчас у меня гостит, чтобы помочь с детем и у папы, который уже гостил - почему у меня до сих пор молоко не кончилось, зачем кормить по требованию и не потому ли ребенок такой "худой", почему не прикармливаю, почему так легко одеваю, почему не даю воду.
5. Ценных советов не было, представления о том, что хорошо и что плохо, с тех пор сильно изменились все-таки.
В спорных вопросах я не воюю. Я говорю, что я буду делать СО СВОИМ СЫНОМ так и вот это. Например, сын сидит у мужа на коленях, мы пьем чай с московским зефиром, мачеха говорит мужу: "Помажь ему губы зефиром, пусть привыкает к разным вкусом". Я, тем же ровным тоном: "В., не стоит этого делать. Ему пока рано есть сладкое." Поскольку мы как родители придерживаемся единой концепции воспитания, проблем не возникает. Хотя в течение двух недель, что мачеха гуляет с ребенком, я надеваю ему лишнюю кофточку - чтобы ее не нервировать. В этом проще уступить, чем расстраивать родного человека.
6. Мамы у меня уже нет, но из-за того, что мы живем очень отдельно:), мне без разницы, мачеха или свекровь. Ну вот поедем в Москву, там свекровь будет осторожно пытаться внушить мне, как мне нужно делать, я буду кивать и улыбаться, а потом делать по-своему.
И вообще, мой важный вывод за время мамства - помощь родителей, даже таких разумных и спокойных, как мои, обходится дорого - каждый раз видеть, как близкий человек продавливает себя, потому что ему кажется, что я делаю не так и неправильно, неприятно. Поэтому приезжать в гости - лучшее решение. И вообще, зачем тогда заводить детей, если не можете сами справиться?!:)
no subject
Date: 2004-05-27 01:07 am (UTC)1) Живет не с нами, приезжает помогать из Солнечногорска. Помощь нам чередует с помощью семье моего брата.
2) Необходимость есть, потому что няню позволить себе не можем. Да и в таком режиме (помощь изредка требуется) няню еще поискать надо.
3) Разногласий практически нет, моя мама обычно соглашается со мной, к тому же она знает, что я очень много читаю на детско-родительские темы. К тому же она прирожденный педагог, всю жизнь легко находила язык с маленькими детишками, и они ее тоже всегда обожали.
4) Споры были. В основном, прикорм и горшок. Причем сейчас думаю, что надо было соглашаться с мнением бабушки и намного раньше с горшком знакомиться.
5) Я любую помощь ценю. И советы тоже, потому что мама никогда не навязывает своего мнения, в результате все равно я решаю. Сейчас, правда, у меня частенько создается впечатление, что бабушка Ленку несколько балует. Иногда бывает споры такого плана: я объясняю, что нельзя говорить "Ты плохая девочка", а нужно "Ты плохо поступила" и т.п., но у бабушки все равно автоматически вылетает.
6) Не воюю, но во всех спорных вопросах мое мнение - главное. Бабушку пытаюсь аргументированно переубеждать.
На последний вопрос не могу из собственного опыта ответить, но из подобных обсуждений на форумах у меня сложилось впечатление, что зависит от человека, а не от того, мама это или свекровь.
no subject
Date: 2004-05-27 01:15 am (UTC)Моя мама и отчим живут с нами в одной квартире
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
Иногда было бы неплохо, но в целом я предпочитаю справиться сама, только б не мешали :)
- Разногласия в политике воспитания
Кое-где кардинальные. Мама считает, что ребенок плохо слушается (например, все берет, тамкает, может испортить вещи) потому что плохо воспитан, а я считаю - потому что маленький еще (полтора ей). Конечно, я все дочери объясняю, и слово "нельзя" ей знакомо, но мне кажется, что сделать так, чтобы полуторагодовалый ребенок ничего не трогал без разрешения, нереально. Точно так же у нас расходятся взгляды на грудное вскармливание (я пока кормлю, а мама настаивает на завершении) и кормление вообще.
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
Кормление, послушание, методы наказания. Очень остро спорили по поводу отдыха на море - мама говорила, что ни за что нельзя в таком возрасте, а я (понимая в целом, что она права) очень хотела съездить :) В итоге не поехала, т.к. ребенок перед поездкой заболел.
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
Сложно сказать. Дело в том, что наша бабушка не помогает практически вовсе. Не гуляет, не кормит, не играет, не остается с ребенком. Нас всех такая ситуация в целом устраивает - мне проще, потому что в итоге она не особенно вмешивается в воспитание ребенка.
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
Стараюсь убедить. Если считаю вопрос непринципиальным, то уступаю, но, как правило, все же делаю по-своему. У нас, в принципе, с этим просто - нет споров, как одеть ребенка, потому что бабушка никогда ее не одевает и не гуляет с ней, так что про отсутствие лишней кофты она просто не в курсе. Нет особенных споров (только ее ворчание :)) о том, как кормить ребенка, потому что опять же она ее не кормит и при кормлении обычно не присутствует. Ну и т.п.
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
У меня нет мужа и поэтому нет свекрови.
no subject
Date: 2004-05-27 01:26 am (UTC)2. Помощь иногда нужна, одна я устаю, папа только по выходным на три часа с ребенком остается, пока я по делам бегаю.
3. Мама у меня сторонник режима, строгого, порядка и всяческих правил, диктатор она, а я за свободу, отсюда все разногласия :)
4. По поводу и без повода, стиль общения у нас с матушкой такой :)
5. Помощь деньгами - самое ценнейшее.
6. Воюю насмерть, науступалась, хватит :) Встаю на дыбы от любого данного без спросу полезного совета.
7. Со свекровью гораздо проще, я ее ни разу не видела, по телефону раз в месяц общаемся :)
no subject
Date: 2004-05-27 01:42 am (UTC)- помощь иногда нужна, когда я уезжаю, когда от ношения слонятки ручки отваливаются, а с семи месяцев бабушка будет необходима, т.к. я выхожуна работу :(
- разногласий ровно два: бабушка настаивает на православном воспитании Мура (мы же с папой решили не склонять ребенка ни в какую сторону), и пытается помешать "закаливанию по Комаровскому" - одевая на ребенка носки, колготы и кутая в одеяло.
- самый острый вопрос - религиозный. до этого прошли бои за "нормальное" имя.
- пока мы слишком малы, и все делаем по своему :) бабушка пока ведомая - и в плане кормления по требованию, и в памперсах, и в купании в большой ванне, и в совместном сне... не борется - и то хлеб.
- если вопрос спорный - я буду категорически отстаивать свою точку зрения... потому, что это _иой_ ребенок.
- поскольку свекровь приезжала единожды, на 10 дней, ничего определенного про то, с кем легче, сказать не могу. :)))
no subject
Date: 2004-05-27 01:52 am (UTC)- Помощь нужна очень редко, но даже если нужна - я не прошу (разве только у своей мамы).
- Полно. Тут и "много таскаешь на руках", и "пусть спит в своей кроватке", и "посмотри, как он замерз", "он хочет пить, дай водички"... А еще меня возмущают свекровкины к моему сыну обращения: "Вырастем, будем бить мамку кулаком, будем ее за волосы таскать".
- Споры это с моей мамой. Свекровкины советы я молча игнорирую, если они мне не по душе. А вот с мамой доходит до того, что она хлопает дверью и кричит, что "делайте, что хотите, я сюда больше ни ногой!" В основном, из-за того, что я не так его одеваю, купаю, кормлю...
- Когда мне нужно было ходить в спортзал, бабушки выгуливали ребенка. Спасибо!
- По принцыпиальным для меня вопросам с матушкой - воюю, свекровь игнорирую.
- С мамой!
no subject
Date: 2004-05-27 02:02 am (UTC)С нами живет моя бабушка (82года), моя мама и свекровь живут отдельно, но недалеко. Свекровь ежедневно звонит и регулярно приезжает "поводиться". Мама в процесс воспитания внучки ни коим образом не вмешивается.
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
Т.к. есть вполне помогающая своя бабушка, остальные особо не нужны. Бабушка - клад, помогает во всем, твердо придерживаясь моих правил (даже если с ними не согласна). К тому же ревностно охраняет "свою территорию" и меня от посягательств со стороны.
- Разногласия в политике воспитания
Проще перечислить, в чем мы со свекровью солидарны :)
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
Кормление грудью, совместный сон, памперсы. Диета (ребенок - аллергик). Сквозняки :)
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
Гм... даже сказать трудно... Ценно само их (бабушек) наличие.
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
Не уступаю, но и не воюю. Изначально установлено - ребенок мой, порядки мои. Советы и предложения принимаются к рассмотрению :)
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
Мама - она вообще не пристает с советами и комментариями. Правда и помощи от нее особой не дождешься :)
no subject
Date: 2004-05-27 02:10 am (UTC)1. Живем с бабушкой и дедушкой. К счастью, оба работают, так что видимся по вечерам и в выходные. Иначе вряд ли бы вместе жили.
2. Необходимость есть - мне часто приходится куда-то выезжать, с ребенкой мама остается.
3. Ну, воспитания пока у нас никакого - сама понимаешь, в 7,5 месяцев так себе воспитание. А там дальше видно будет.
4. Разногласия основные - ей холодно/жарко, давай дадим этого, угостим этим, наденем не то, а это, а сверху еще вот это.. ну, в общем, обычные разногласия.
5. Самые острые споры у нас связаны не с конкретикой в ребенкином вопросе, а в глобальном смысле с несовпадением стиля :)) Ну то есть у моей мамы привычка к "я же говорила" или "вот поэтому так и происходит". То бишь ты тут чисто пописать подошла, а мама - она все знает. И в какой-то момент я начинаю очень громко орать. Примерно так.
6. Ценно, что сидит с Катькой, что много времени ей уделяет, давая мне возможность поработать или сгонять куда-нить. Ценно было до 3-х месяцев, когда Катька орала по ночам, взять ее на руки и укачивать, давая мне передышку. Купает ее - тоже ценно, потому что у меня спина болит. Многое ценно. Если я нервничаю, может помочь накормить, то се... В общем, помощь-то немалая.
7. Долго терплю, уступаю, а потом кааааак заору! :)))))
8. У меня тока мама.
А у тебя-то как?
no subject
Date: 2004-05-27 03:28 am (UTC)Живем с моими родителями. На выходные приезжаем к родителям мужа (он, я и сын) или отвозим ребенка к ним.
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
Обойтись без бабушек нельзя.
Я вышла на работу в офис в 5 мишиных месяцев.
Моя мама сидит с Мишенькой 2 рабочих дня в неделю и если няня болеет, то тоже берет больничный и сидит с Мишенькой.
Свекрови можно сдать ребенка на выходные, а самим отдыхать и развлекаться. :)
- Разногласия в политике воспитания
Бывают. Но, как правило, обходится без драк.
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
Пока что, только по поводу еды. Чем можно кормить, а чем нельзя. Если болеет - то и по поводу лекарств.
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
Свекровь очень помогает. Особенно на первых порах. Спасла меня от операции на груди. Ребенку массаж, я бы сама не смогла так.
Советы - особенно на первых порах очень помогали. Сейчас главная помощь - просто провести время с ребенком.
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
Воюю, если чувствую, что они не правы.
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
Проще, как ни странно, со свекровью.
Хитрые вы, свинки, вопросы поднимаете…
Date: 2004-05-27 03:29 am (UTC)а) успели пожить втроем с ним и его папой;
б) пожить в том же составе + папины родители (сиречь мои свекры);
в) сейчас я живу одна с ребенком, моя мама живет недалеко и часто приходит в гости; свекровь пьет кровушку дистанционно, муж растворился. Так что…
1) Территориально: бабушки с вами живут, приходят помогать, находятся далеко?
Смотри предисловие.
Ситуации бывают разные, мне кажется сейчас у меня – самая лучшая: бабушка приходящая.
2) Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
Обойтись можно. Учитывая отсутствие мужа и невозможность отдать ребенка в ясли/садик (сильный аллергик) мамина конкретная помощь в смысле посидеть часик – другой ребенком очень недурна. Но – пока жили втроем с ребенком и мужем – вполне обходились. Пока жили со свекровью помощи не было практически никакой.
3) Разногласия в политике воспитания.
С мамой – практически никаких. Она приходит к нам в гости, и дословно выполняет все мои просьбы по поводу питания-лечения-одевания. Ее предложения принимаются к рассмотрению, и по большей части выполняются – ибо дельные.
Со свекровью – разногласия практически во всем. Рулит Спок, искусственное вскармливание после 3-х месяцев (!), ранний прикорм, антибиотики по любому поводу, и укладывание прибора на аллергию и прочая.
4) Самые острые споры и непонимание по поводу?
М-м-м… В самом принципе семейного уклада. Свекровь полагает, что наличие детей ставит крест на дальнейшей маминой жизни, и смысл оной теперь – одеться в скромный халатик, остричь строго по инструкции ноготочки, убрать волосы под косынку и приняться воспитывать ребенка в полном соответствии с представленными теоретическими материалами первой половины двадцатого века и ее, свекровиным, собственным бесценным опытом ;-))
Самое острое, наверное – лечение. Наша аллергия, дисплазия (уже, к счастью, бывшая) и довольно серьезные неврологические расстройства никакого к себе внимания, по ее мнению, не требуют – само пройдет, нечего дитя по врачам таскать!
5) в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
Опять же, речь только о моей маме. Ничего такого эпохального сейчас вспомнить не могу, но ее мелкие дистанционные советы во время беременности и в первые месяцы после родов очень помогли. Так же, в общем, и сейчас… Будучи согласна с моей методикой воспитания В ПРИНЦИПЕ она иногда вносит свою теоретическую лепту. Которую я, по большей части, с благодарностью приемлю.
6) как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
С мамой, к счастью, воевать не приходится – если мы в чем-то не согласны, то садимся и обсуждаем.
Со свекровью – на мелочи забивала (хотя хотелось ломать и крушить), в серьезных вопросах – пыталась воевать. Дипломат из меня, наверное, никудышний…
7) ваша мама или свекровь - с кем проще?
Ну, и так уже понятно ;-))
Со свекровью – оказалось невозможно, и я, в общем, даже благодарна ее сыну, своему мужу, что он на каком-то этапе вообще исчез из нашей жизни, избавив меня от ее постоянного присутствия. Хотя и… ну да не важно :)
С мамой – так там вообще почти идиллия… Увы, работает это только в условиях раздельного проживания. И только.
no subject
Date: 2004-05-27 03:31 am (UTC)Мои родители живут в соседнем доме, свекровь раньше жила в нашем городе, год назад переехала, теперь живет за 1000 км от нас
- Необходимость в помощи
У нас няня, поэтому обойтись можно, но дети сами любят ходить в гости к бабушке с дедушкой. Очень удобно, когда неохота готовить ужин, а у бабушки всегда найдется, чем накормить эту ораву
- Разногласия в политике воспитания
Я рано родила старшую, поэтому для меня было жизненно важно отстоять свое право принимать решения, связанные с ребенком. Иначе она так и выросла бы моей младшей сестренкой. С тех пор все родственники предпочитают три раза переспросить у меня, как и что делать, не нарываясь на скандал.
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
Пустышка - вот наш камень преткновения. Я не давала ее никому из детей, а для родителей пустышка - непременный атрибут младенчества. Правда, теперь, когда Севке почти два года, бабушка на прогулке с гордостью поглядывает на детей с сосками.
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ
не помню я ни одного такого момента, чтоб вот без бабушки - совсем пропали. Но тот факт, что они есть в жизни детей, сам по себе очень ценен.
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах?
Со мной спорить бесполезно, бабушки это знают, поэтому и спорных вопросов не возникает. Так, повздыхают, бывает...
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
Со свекровью, безусловно, проще. Ей от меня ничего не надо, мне от нее. Но и с моими родителями сейчас, когда общение с детьми для них - не обязанность, а удовольствие, отношения вполне нормальные.
no subject
Date: 2004-05-27 04:20 am (UTC)Не, все отдельно. Я вместе и со своей мамой не хотела бы жить, хотя маму обожаю, а уж со свекровью-то - тем более. Мама приезжает раз в неделю просто меня развлечь, а то мне скучно. Правда, порывается и в выходные помогать и отпускать нас с мужем, но мы пока справляемся, да и кормлю я часто. Свекровь видела сына два раза (ему 8 недель), пару раз порывалась приехать, но я не захотела.Для меня это слишком большой напряг.
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
Мама - хорошо. Свекровь - лучше не надо.
- Разногласия в политике воспитания
Мама рассказывает про свой опыт, но приизнает за мной право растить моего ребенка так как надо. Свекровь один раз пыталась высказать мужу возмущение по поводу отсутствия режима кормления, но была послана в сад.
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
Острых споров не было. Мама не навязывается, а со свекровью я не общаюсь.
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
Мама намного увереннее, чем я, обрабатывала пупок и стригла ногти. :)))) А если серьезно, то в первые две недели после Андрейкиного рождения мама взяла отпуск и приезжала ко мне каждый день готовила еду мне и мужу, помогала мне (у меня швы немного болели). Вот это было супер-помощь!
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
Спорных вопросов нет по вышеуказанным причинам.
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
С мамой, ессссно.
а я тут подепрессирую.:(
Date: 2004-05-27 04:41 am (UTC)живем с моими родителями.
оч.хочется отдельно жить от них.
с Миком практич. никогда не остаются и не играют.
накопилось раздражение др на др.
в целом, похоже на ситуацию Хомякоши. с одним отличием - не говорит про отлучение.
no subject
Date: 2004-05-27 05:01 am (UTC)2) Иногда нужно, чтобы посидели с Васькой, отпустили меня на волю
3) Мама норовит укутать, свекровь не высказывает своего несогласия, но оно у ней точно есть, по глазам вижу :)
4) "Зачем ты его опять кормишь, ведь только что кормила!", "давай носочки наденем?", "опять ты его в гости потащила, нельзя маленького ребенка в метро возить!". Еще, когда болел, замучили советами давать ребенку лекарств побольше.
5) Насчет советов - не помню, но точно были и ценные, и дурацкие, на которые мы повелись или не повелись. Радует, что они обе хорошо ладят с Васькой, играют с ним - то есть можно оставить и быть спокойной.
6) В мелочах стараюсь уступать (плохо получается:), в принципиальных вещах делаю по-своему. Но сейчас мы довольно-таки мирно ладим. Затишье перед бурей?
7) Со свекровью легче. Она более решительно обращается с внуком, может его и спать уложить, и накормить. Она высказывает свое недевольство не мне, а мужу и потом. От мамы помощи, как ни странно, меньше.
no subject
Date: 2004-05-27 05:42 am (UTC)КАК ЗНАКОМО!
no subject
Date: 2004-05-27 05:09 am (UTC)2.Лучше не надо.Но если вдруг действительно надо-что ж поделаешь,приходится:))
3.Разногласия постоянно:и что не строго воспитываем,и не развиваем,и не занимаемся(откуда бы им это знать,из другого конца Москвы??:))
4.Я не спорю,слишком редко они видятся,так что не критично.Но бесит,когда свекровь разрешает ей лазить по своим шкафам.И особенно бесит приобщение к деревенскому образу жизни
5.Совет свекрови НЕ сцеживаться с первым ребенком-супер ценный!!До сих пор радуюсь:)))Видимо,это одно из тех составляющих,которое не превратило процесс кормления в тяжкий труд и отчасти благодаря ему я ее кормила до 2 лет:)))
6.Молча делаю по своему,не спорю.
7.С мамой.
поясните, пожалуйста :)
Date: 2004-05-27 05:47 am (UTC)то есть не сцеживать молоко между кормлениями первенца?
поясните, пожалуйста :)
Re: поясните, пожалуйста :)
Date: 2004-05-27 11:20 am (UTC)no subject
Date: 2004-05-27 05:40 am (UTC)Обе живут в другой стране, но не очень далеко.
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
Не помешала бы, но разовая. Сейчас они могут только в гости приезжать и жить с нами. Т.к. квартира у нас не большая и слышимость оч. хорошая, то в это время мы полностью лишены "частной" жизни, что раздражает. Приходиться решать, так ли нам нужна помощь, чтобы с ними жить? Боюсь, что когда они остаются одни с ребенком, то поступают по-своему (дают соску, кормят чем-то, что я не даю).
- Разногласия в политике воспитания
Моя мама: как-то перед купанием ребенка я ей сказала:"Наш ребенок, захотим - в ванне утопим", больше вопросов не было. Свекровь имеет свои взгляды (он сам должен играть в кроватке, есть по режиму и в основном к году есть нормальную пищу) и пытается их внедрять в меня капанием на мозги.
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
Свекровь - начинать прикорм надо с овощного пюре и к 7мес. надо есть МЯСО, чела просто на этом клинит, не помогают никакие объяснения. Характер спора не острый, просто все время "Ты еще не даешь мяса?" или попытки найти сторонников в виде массажистки и т.п., раздражает.
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
До полугода помощь была очень актуальна просто наличием дополнительной пары рук.
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
Пытаюсь объяснить, если не помогает - воюю. По мелким, непринципиальным вопросам могу уступить.
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
С мамай можно не подбирать слов. Со свекровью приходиться всегда контролировать не только что говоришь, но и как, хотя в нашем частном случае, свекровь несколько более адекватна и с ней проще как с человеком.
no subject
Date: 2004-05-27 06:10 am (UTC)no subject
Date: 2004-05-27 07:23 am (UTC)"Ты даешь мясо?" - ежедневный вопрос в течение нескольких месяцев :)
Туда же: "Она спала в кроватке?", "Гуляли без памперса?" и "Мне кажется, ей можно дать картофельное пюре" (Картошку запретил врач, но ей КАЖЕТСЯ :))
no subject
Date: 2004-05-27 07:49 am (UTC)2. Нельзя обойтись - моя мама сидит с ребенком полдня 4 раза в неделю, я на работе.
3. Разногласий нет и не будет. Знаю точно, потому что мама так же помогала мне с первым и всегда придерживалась моей политики.
4. Споров нет.
5. Собственно, мама никогда не советует мне ничего по поводу воспитания/ухода за ребенком пока ребенок со мной. Мы с ней обсуждаем, как ей лучше поступать, когда меня рядом нет.
6. Как я уже сказала, особых разногласий нет. Иногда мама может меня спросить почему я поступаю так или иначе. Например, почему собираюсь кормить исключительно грудью до 6 месяцев. Ей это было непонятно потому, что в ее времена принято было начинать прикорм очень рано. Объяснила, что исходя из недавних исследований, детям не нужен прикорм раньше 6 месяцев. Вопрос был снят.
7. Со свекровью не пробовали, но думаю, что с мамой лучше. У нас с ней отличное взаимопонимание.
Всем бы такую маму как мою - готова помочь, считает что я знаю лучше.
no subject
Date: 2004-05-27 08:50 am (UTC)2. Помощь требуется раз-два в неделю. В основном приезжает свекровь.
3. Мелкие. Попытки ребёнка укутать, представления о том как лучше играть с ребёнком и проч.
4. Споров нет, непонимания вроде тоже.
5. Бабушка умеет научить ребёнка новому - словам, каким-то навыкам...
6. Уступаю в том что для меня не принципиально. А по важным вопросам вроде никто и не настаивает на своём.
7. Со свекровью просто. С мамой было бы сложно, м.б. очень. Поэтому у неё помощи прошу редко и это помощь другого плана.
no subject
Date: 2004-05-27 09:58 am (UTC)Без помощи, безусловно, можно обойстись (мы и обходимся). Но я бы очень хотела, чтобы ребенок имел чаще возможность общаться с бабушкой-дедушкой. Для него. Вариант-мечта: чтобы жили рядом, но отдельно при этом от нас.
Два наших приезда в гости протекали гладко. Родители искренне считают, что "вы сами уже лучше знаете", хотя кое-чему и удивлялись, конечно :-) С советами особенно не лезут - просто поддерживают во всем, что само по себе, конечно, очень ценно.
no subject
Date: 2004-05-27 10:37 am (UTC)2. Иногда нужно.
3. Два самых острых непонимания (не хватать ребенка на руки при любом удобном случае и ни в коем случае не трясти его, держа на руках) были сняты тихо, вежливо, практически одномоментно.
4. Воевать с близкими - занятие утомительное и бесперспективное, потому даю бабушкам оторваться, как им нравится.... в конце концов недельку-другую, а то и месяц-другой (на даче, напр.) вполне можно потерпеть... и даже извлечь из их предложений определенную пользу (заваливаясь на диван с книжкой или усаживаясь к телевизору, или просто уматывая на душевный шопинг - "ну, раз вы и сами все знаете, то я спокойна"... :)))... живем-то отдельно, и все равно в конце концов все будет по моему хотению. :)))
no subject
Date: 2004-05-27 10:57 am (UTC)свекровь - близко, мама - в другой стране, живем отдельно.
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
нужно несомненно. свекровь мне очень и очень помогла.
- Разногласия в политике воспитания
никаких разногласий. свекровь очень продвинутый персонаж и в плане гв, и во всех остальных планах :)
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
памперсы, ясное дело. свекровь - против, но ведет себя прилично - молчит :)
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
я устаю, раздражаюсь, она меня от этого спасала, забирая днвочку на некоторое время, давала мне по утрам поспать. а советов она не дает, к счастью...
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
я говорю просто и ясно: или будет, как я сказала, или идите на...
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
со свекровью. с мамой я даже по телефону умудряюсб ругаться.
Два брака - две свекрови..
Date: 2004-05-27 11:30 am (UTC)2. Иногда. Сейчас, с тремя детьми, обходимся совсем без них.
3. Да, бывали. Особенно с первым ребенком. Со вторым - почти нет. С третьим - их вообще нет :).
4. Помню, мама настойчиво предлагала заменить смесь для 5-6месячного сына деревенским коровьим молоком. Я не менее настойчиво не соглашалась. По поводу воспитания сильных споров не было. У первой свекрови была масса претензий и упреков, но поскольку она сидела с детьми почти каждый вечер после садика до момента моего возвращения с работы и учебы, то я с ней не спорила, вежливо соглашалась, но делала все по-своему.
5. Самый ценный совет от мамы - обязательно рожать второго ребенка (когда узнала о беременности, старшему было 7 месяцев), и реальная помощь в плане присмотра за детьми. Первая свекровь тоже хорошо помогала, когда дети ходили в сад, а я работала и училась на вечернем отделении. Вторая свекровь дает советы по телефону, и не мне, а мужу :).
6.Обычно говорила: "Да, хорошо. Я так и сделаю." Но делала по-своему. Потому что спорить с первой свекровью бесполезно, она от своего мнения отступать не привыкла. А так - "и овцы целы, и волки сыты".
7. Со второй свекровью лично не знакомы, поэтому - с мамой :).
no subject
Date: 2004-05-27 01:10 pm (UTC)- мама моя приезжает 2 раза в месяц. Просто в гости. И ничего больше. Помогать не может.
- свекровь - примерно так же, может почаще. Помощи не ждем - она работает.
Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
- обойтись можно.
И честно говоря, еще не поняла надо оно мне или нет.
Сейчас нет, чем да. Да и помощь собсно, какая?
Разногласия в политике воспитания
- разногласий вроде еще нет...
есть советы сцеживаться, а то молоко пропадет и кормит по графику, чтобы не баловать. Просто игнорирую. Наверное мы еще маленькие....потом будет ой ой ой:) Сейчас можно услышать вопросы типа почему творог не даем, сок, и всякую прочую дребедень рекомендованную советскими педиатрами в 70х годах…мотивируется тем, что 3-х детей вырастила...
но...все в сад.
Самые острые споры и непонимание по поводу?
-Вроде еще не было. Да и то потому как живем отдельно.
в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
когда после роддома грудь каменела от молока и была Т*, она мне посоветовала компресс из меда на грудь. Помогло. Вроде пока все:) Остальные на вроде засунуть мыльце в попу от запора малышне...- в сад :))
как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
- первое время пыталась донести до нее свое мнение...
но потом поняла бесполезно. Просто жесткое нет и все. Да и она не спорит. Может мужу сказать, что типа не так делаем. Но он на моей обычно стороне. Да и все советы свекрови я ему озвучиваю и поясняю, почему нет. Он соглашается.
ваша мама или свекровь - с кем проще?
с мамой конечно.
она мне доверяет и понимает, что всегда сделаю мах хорошо или попытаюсь это обязательно.
Советы дает, но ненавязчиво и в основном как просто делится инф-цией.
Хотя сейчас свекровь тоже хорошо себя ведет :))
no subject
Date: 2004-05-28 01:19 am (UTC)no subject
Date: 2004-05-28 01:28 am (UTC)1. Обе бабушки и прабабушки живут за границей. При планировании ребенка этот факт меня не смущал. Я была уверена, что нося дитятку с собой (без коляски, в слиме), кормя грудью до года без прикорма я отлично справлюсь с остальным бытом и буду легка на подъем........(дуууурочка :) Обе семьи родителей по месяцу приезжали к нам помогать. Сейчас жду свою маму в гости.
2. Лично мне помощи катастрофически не хватает. Не в плане - совет, моральная поддержка, а именно РАБОЧИЕ руки. У меня дочка всё время на руках и нет физически время - готовить, убирать, элементарно кушать - а куда ребенка деть на время моего обеда? :) К слиму приучить не получилось - не нравится сидеть крючком. Дочка днем спит только в движущейся коляске, грудное кормление не удалсь - еще и потому, что не получалось нормально мне питаться, мытье бутылочек, приготовление смеси, теперь готовить прикорм. Первые несколько месяцев у меня не было времени умыться! :) Сейчас Алинка поползла и полы хотелось бы мыть почаще.......нет времени. Да и ежедневно сидеть с ребенком вдвоем не радостно. Я, как оказалось, стадная жужа :).
3. Разногласий никаких - своей маме я грозно и твердо (один раз) сказала, что это мой ребенок и свекрови муж сказал тоже самое. Наша линия воспитания совершенно отличается от родственниковой и всем нам морально проще вообще не касаться этих вопросов. Это не значит, что нам не очем поговорить - я регулярно звоню обоим мамам, сообщаю наши детятские достижения, прошу их узнать у докторов всякие вопросы. В основном в режиме - "а как это делалось в ваши времена" и "что говорят по этому поводу традиционалисты" :)
4. Острых споров нет. Мы и родители имеем совершенно разные взгляды на воспитание. Переубеждать друг друга мы не будем. Мы все просто приняли такую ситуацию - не говорите нам ЧТО и КАК делать, конкретно отвечайте только на конкретные вопросы, физическая и материальная помощь приветствуется. Что НЕ победимо - объяснить, что надо сделить за свое речью :) "бедная ты наша, несчастная", "недоедыш ты наш", "родители ни хрена не понимают", "не бойся", "это не больно", "ты голодная"? и т.п.
5. Советы, по большей части, были не разумными. Ну чего рассказывать - стандартный набор: кормить по расписанию смесью, грудь мыть и мазать зеленкой, на руки не брать, давать фрукты, давать накричаться, памперсы не брать, какать мы должны после каждого кормления, прыщи - это нормально......дать понять ребенку, что он родился не центром вселенной и должен уважать окружающих (!!!).
А благодарна я бабушкам за то, что они нас не шантажируют - типа, помощь в обмен за уступки во взглядах на воспитание.
6. Спорные вопросы. Не уступаем и не воюем. Выглядит обычно так: что это ты делаешь? Далее мой ответ сразу с аргументацией. Может последовать - "а в наше время" :) В основном мои бабушки у нас по уши загружены домашними делами и им некогда не то, что спорить, а просто обратить внимание на разницу в подходах к воспитанию. Со свекровью муж разбирается сам - спорит или нет я не знаю. Он вообще роделей слушался последний раз еще в школе. Другу другу мы пересказываем родителевы советы в шутливой форме - как комичные зарисовки. Если бы жили вместе.......хм, наверное родители (ни мои, ни мужа) долго бы с нами не выдержали :)
7. Проще со свекровью :) Она женщина интеллигентная. Соответственно соблюдает правила приличия - спорить не красиво, навязываться не прилично и не надо доводить дело до посылания в сад. Мама же пользуется тем, что воспитанная дочка не пошлет её куда подальше......хотя и знает, что советом не воспользуюсь - будет жжужать на ухо (видимо, чтобы самой полегчало:)
********
Видимо мне было бы очень удобно с приходящей няней. Ей платишь деньги и не объясняешь почему надо делать именно так, а не иначе. Няню конечно ищем.....но уж очень мы привередливые :) Мне или супер-няня и никого. Плохо я и сама умею с ребенком быть.
Без бабушек плохо. С ними трудно. Думаю, что если у вас лично хорошие воспоминания о своем детстве и нет принципиальных разногласий в вопросах воспитания с родителями, то обязательно пользуйте их и в хвост и в гриву. Иначе, ищите няню.
no subject
Date: 2004-05-28 10:18 am (UTC)2. Помощь очень нужна была по началу - не было времени готовить еду для себя с мужем, так мама готовила. А в остальном, мы с мужем замечательно справляемся. Иногда правда хочется погулять - а мои родители заняты, и тогда мы гуляем с ребёнком :)
3. Мама уговаривала на соску и на водичку. Я не дала. Мама боиться заморозить ребёнка, а я перегреть. В остальном, во всём мама меня слушается.
4. Самые острые споры - я считаю что молоко будет у меня идти если ребёнок сосёт. Мама думает что для молока нужно есть всякую дрянь - типа орехи с мёдом, и тд. Очень обижается когда я отказываюсь эту дрянь в себя пихать.
5. Ребёнку 2 месяца, а мама за 2 дня приучила её засыпать самой в кроватке. А до того - укачивали по полчаса. До сих пор не могу поверить!
6. Воюю! И не уступаю.
7. Со свекровью -я её не вижу, а по телефону ей сложно давать ЦУ.
лучше поздно, чем...
Date: 2004-05-28 01:21 pm (UTC)мои родители живут через две улицы, мужнины - в другом городе. к моим мы сами ходим помогаться, мужнины приезжают в гости раз в несколько месяцев на выходные.
- Необходимость в помощи: нельзя обойтись, иногда нужно, лучше не надо?
обойтись, конечно, можно. но неудобно. мои (кстати, не мама, а папа в основном) остаются с мелким, когда мне нужно уехать куда-нибудь по делам. еще к ним можно заходить на полчасика и расслабляться, пока папа с мелким возится. еще иногда они с нами делятся папиным борщом и мамиными тефтельками, чем освобождают меня от готовки ужина :). мужнины помогают в основном финансово, привозя игрушки и одежки в подарок.
- Разногласия в политике воспитания
с папой - никаких практически. с мамой - она чуть больше меня перестраховывается и, на мой взгляд, пытается многое делать за него. например, на скамейку посадить, когда он сам может залезть и т.п. с мужниными просто, свекровь детьми мало занималась, все уже забыла. пробовала заикаться про пеленания, мы посмеялись и отказались. иногда ограничиваю порывы (моих родителей, в основном) дать попробовать какую-нибудь неправильную еду. чем дальше, тем меньше порывов и ограничений :)
- Самые острые споры и непонимание по поводу?
не помню острых. не было, наверное.
- в чем бабушкины помощь-советы оказались действительно ЦЕННЫМИ?
моя мама врач, я вообще с ней в критических случаях советуюсь. самым важным оказалась ее базовая установка, что если все в порядке, то лечить не надо :). и по врачам ходить нечего, и в поликлинику таскаться. еще при лактостазе она дельные вещи советовала и акушерку привела, чтобы та сцедила хорошенько.
а вообще, самое важное, от нее услышанное, было в начале, когда она говорила, что у меня все хорошо получается и я хорошая мама.
- как вы строите отношения с бабушками в спорных вопросах? Уступаете? Или наоборот, воюете?
маму иногда одергиваю, иногда соглашаюсь, итногда вступаю в дискуссию, а там - как пойдет. свекровь мягко игнорирую.
- ваша мама или свекровь - с кем проще?
проще с мамой по всем поводам. со сверковью реже, но сложнее. скорее человечески, чем содержательно.
спасибо большое за раскладушку, кстати :).