Популярная психология

[marinush-ka.livejournal.com]

Прочитала в "Счастливых родителях" интервью с Курпатовым. Телепрограмма у него дурацкая, конечно, но здесь он одну интересную вещь сказал:

"У нас все любят учить ребенка буквам и цифрам. Это все правильно, конечно, но самое важное - это тренировать у маленького положительные эмоции и препятствовать формированию привычек к страху, гневу, горю. Эмоции - психические процессы, и они тренируются как любые другие, как память, например, или внимание. Только об этом не помнят. От родителей зависит, кем вырастет их ребенок, грубо говоря, - оптимистом и пессимистом."

Это, конечно, здорово, но вот КАК тренировать эмоции, доктор не сказал. 
Для меня это очень важно, потому что старший у меня вырос как раз с привычкой к этим самым отрицательным эмоциям. Теперь вот думаю - что мы неправильно делали или чего не делали.

У кого какие соображения на этот счет?  

Comments

[lupocat.livejournal.com]

так же как буквам и цифрам :)
Почаще говорить ребенку о том, что вы его любите, о том, что он ваша радость и счастье.
Обнимать, целовать и по-другому выражать свое к нему отношение. Не ругать за гнев, страх, горе, а объяснять причину этих чувств. Обяснять, почему вы сердитесь сейчас. И самим больше рабоваться и акцентировать внимание на радости, счастливых моментах и прочее... Все это теория, но опытным путем находится решение :)
Где-то я давно это прочитала, вот теперь пытаюсь на практике реализовывать :)

[marinush-ka.livejournal.com]

Трудно представить себе родителей, которые не говорят ребенку, как они его любят, не обнимают и не целуют. Почему же тогда из этих детей вырастают закомплексованные пессимисты? Я по жизни вполне жизнерадостный человек и, кажется, не давала ребенку примера впадать чуть что в уныние. Мне кажется, тут большую роль играют гены: если человек светлый, позитивный, он таким и останется, а если у него такой характер, склонный к меланхолии и негативу, ничем его не исправишь.

[kapystka.livejournal.com]

вот уж не трудно представить себе такого родителя((((
я вот очень закрытый человек, малоэмоциональный.
Я люблю своих детей, но вот часто говорит -увы могу и не делать этого(((
Чем мой сын становиться старше тем реже я это говорю, просто заставляю себя это делать ( разумеется не из под палки, а просто гововорю что надо пойти и сделать это)
пока детки маленькие им легко это говорить, они вызывают всем своим видом такие эмиции.

исправить наверно гены нельзя, но можно научиться справляться с такими эмоциями.
они не будут сильно мешать, не будет ребенок на них зацикливаться.
мне так кажется

[marinush-ka.livejournal.com]

вообще-то да. приласкать 9-летнего парня гораздо труднее, чем 2-х месячного ребенка. Ему это мб и нужно, но он же уже "большой" и против всяких там телячьих нежностей, хотя расстраивается до слез из-за всяких пустяков.

[kapystka.livejournal.com]

во во!

Как вижу это я.

[tisifona.livejournal.com]

В каждой из эмоций есть светлая часть.
Учить видеть в грусти - светлую грусть, в злобе - бодрый гнев, в страхе - щекочащие ощущения - это задача родителей, имхо. Невозможно не испытывать негативных эмоций. Возможно уметь ими управлять. Как это делать... Для начала научиться самому:) А потом и ребенок возьмет кальку с ваших реакций на то или иное событие.
Техник управления эмоциями масса. От Синтоновских (клуб практической психологии Синтон) до НЛПерских (Нейролингвистическое программирование). Впрочем, можете учиться и сами. Каждый день просыпаясь с ощущением "Хорошо". Что ни случается - все к лучшему. Это, кстати, относится и к том, что происходит с ребенком: упал на попу - классно грохнулся! - например.
Переживать пустяки радостно, не переживать серьезные вещи - в таких случаях эмоции мешают думать.
Как то так...

ЗЫ: Курпатов действительно хороший психолог. Просо формат передачи такой... бррр...типа "Окна":)

Re: Как вижу это я.

[marinush-ka.livejournal.com]

а не порекомендуете, что почитать про эти методики?

Мне очень нравится Леви "Нестандартный ребенок". но применить его теорию на практике я так и не смогла. :-(

Re: Как вижу это я.

[tisifona.livejournal.com]

Н.Козлов "Практическая психология на каждый день", "Философские сказки".
Не все там - бесспорно, как и в любой методике, но техники вполне работающие.
Отдельно рекомендую вот это:
http://syntone.ru/trainings/distance.php#3
Упражнение "Внутреннее "Хорошо!"

PS Первый раз написала залогиненой подругой:)

Re: Как вижу это я.

[marinush-ka.livejournal.com]

Да, Козлов - прикольный мужик, читала. Чем-то он мне Комаровского напоминает, своим железобетонным прагматизмом, наверное. особенно меня повеселили его рассуждения о любви. но стоящие идеи там действительно есть. жаль только, что все это вылетает из головы через день после того, как прочитаешь. сделать его настольной книгой, что ли, и читать на ночь вместо библии... :-)

Re: Как вижу это я.

[tisifona.livejournal.com]

Ой.
Ну вместо - этот сильно, конечно:)
Мне кажется, что имеет смысл не перечитывать, а пробовать применить.
Впрочем, еще раз повторюсь, можно же и по-своему это все переработать, не отвлекаясь на идеологию,а просто беря упражнения:)

[gozo.livejournal.com]

ну не знаю, мне кажется привычка к страху, горю должна быть, иначе человек пойдет и повесится с непривычки, или будет переживать слишком, а так он будет знать, что страх и боль однажды пройдут, потому что и раньше так было. Или там в терминах какая-то для меня непонятка, что тогда означает "привычка"?

[marinush-ka.livejournal.com]

не, скорее "привычка" - это привычная для тебя, т.е. часто испытываемая эмоция. например, там где один ребенок поплачет и забудет, другой на весь день надуется, потому что он привык уже дуться. взрослым он будет по любому пустяковому поводу впадать в депрессию. а вот как не дать этой привычке развиться, я не знаю. нельзя же запретить ребенку испытывать негативные эмоции.

[judif-perm.livejournal.com]

Можно :) Разумеется, не полностью, а те, что "бесполезны" или даже вредны.
ИМХО, это и надо прежде всего делать в раннем возрасте. Затрудняюсь объяснить общую концепцию, приведу пример:
Ребёнок упал/посорился с другим ребёнком/обиделся на родителя.
1.коротко утешили (обнять, чмокнуть больное место, посочувствовать обиде, сказать что любишь, к сердцу прижать)
2.объяснили, что ничего страшного не произошло (ноги руки целы; этот мальчик не со зла, просто он ещё маленький, не понимает, он хороший; во-первых папа прав, во-вторых всё честно (и вот почему), а ещё он тебя очень любит)
3.закрепить как-то, увести в прошлое (вот я тебе ссадину чмокнула, теперь всё нормально, болеть не будет... не болит? пойдём в мяч играть; с другим карапузом можно развести просто или дать несколько штук печенья (делиться/мириться первым) и т.п; ты ведь тоже папу любишь?- пойдём обнимем папу, он же у нас замечательный (как вариант, если ребенок не агрессивный можно как бы шуточно отомстить, но чтобы было ясно, что шутка)).
Но всё это должно занять 10-30 секунд. Примерно отсюда появляется разница между долгорасстроенными и конструктивными.
И ругать поменьше, побольше объяснять. Учить не только о себе заботиться. Тогда обиды проще преодолевать - вместо того чтобы канючить, ребёнок утешает маму, которая "ещё сильнее расстроилась, потому что сын её обидел вот чем". В общем, сплошная любовь и забота, даже если перед этим лопаткой по голове :)

[marinush-ka.livejournal.com]

Спасибо за конструктивный ответ! Пример всегда понятнее, чем теория.

[terrora.livejournal.com]

у Курпатова есть книжка на эту тему "Конфликты и комплексы" - про ошибки наших родителей и про те комплексы, которые они в нас заложили. я эту книгу читала в несколько другом русле - как не надо воспитывать своих детей, чтобы из них по итогу не получилось закомлексованных растений. некоторые их приемов на своих племяшках испробовала в свое время.

[marinush-ka.livejournal.com]

и как? сработало?
это я к тому, что теории, какие бы замечательные они не были, редко помогают на практике.

[iojig.livejournal.com]

"Реакция на любые события не должна быть только позитивной, - она должна быть адекватной."
Согласна с Вами. Но как же это сложно, научить ребенка быть счастливым! Ведь зачастую ты сам идешь по жизни с определенным "отрицательным" багажом. Но для себя я решила, что своему ре я как можно чаще буду говорить о том, что я его люблю, и давать адекватную оценку его действиям. Я бешусь от слова "нормально", которое я так часто слышала от своей матери. Чтобы я ни сделала, как бы ни старалась - это было всего лишь "нормально". А вот если что-то было не в порядке, то зачастую я слышала - "все как люди, а у тебя всё, как всегда". Что-то типа этого. Чёрт с ними - с методиками. Для начала я просто постараюсь не делать того, что делали со мной. Я просто хочу, чтобы сын чувствовал, что мама и папа его любят.

[judif-perm.livejournal.com]

Як я вас понимаю :) Сама депрессую от любой мелочи по полдня и корни таковы же - из дества.
Но с сыном, тьфу-тьфу, пока всё просто замечательно.
Кажется это просто любовь и ласка фургонами, но при этом никаких поблажек на возраст :). То есть разговор не "нельзя и всё, ты не умеешь, ты маленький", а аргументированный ответ.
Ещё вот вспомнила вчера обсуждали, попрёки и штампы (я так понимаю чего нам с вами и досталось) большое зло. Меня вот 20 лет упрекали что "ни фига нормально :) сделать не можешь", "ленивая", "ведешь себя как неродная" - до сих пор разгребаю завалы в мозгах.
То есть получается - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт. Не "ты плохой грубый мальчик", а "ты совершил не очень хороший поступок, давай мы не будем так друг с другом, мы же дружные и замечательные". Главное самой после этого легче жить становится.
А как вы маму воспитываете? :)

[rejneke.livejournal.com]

знаете, профессиональные психологи Курпатова не любят, потому что он дает весьма упрощенный взгляд на проблемы. для телешоу это наверное неплохо, в 15 минут уложить и обсуждение и решение, но потом люди приходят к психологам и ожидают, что их мании и фобии вылечат за такое же время! и как опять он гладенько сказал, тренировать.. но опять же, ничего конкретного.
к чему я это все - почитайте еще кого-нибудь :)

[marinush-ka.livejournal.com]

да, конечно, Курпатов дл меня - не последняя инстанция, и его шоу я как раз не люблю за поверхностность - назвать проблему человека - еще не значит с нею справиться. Просто эти его слова натолкнули на раздумья, что я могу конкретно сделать, чтобы доча выросла гармоничным, светлым и жизнерадостным человеком.

[missti.livejournal.com]

а не посоветуете?

[wannasleep.livejournal.com]

Порекомендую книжку Джона Грэя "Дети с небес".
Книжка, конечно, попсовая, в лучших американских традициях, с сотнями повторений одного и того же на каждой странице.
Но страниц 50 действительно полезных вещей там наберется.
Советую набраться терпения и продраться через всю воду и повторы, что там есть.
Вполне так себе объясняется, как следовать советам Курпатова. :-)