Нужен совет: детский плач и подходы к воспитанию младенца

[rina-caa.livejournal.com]

Имеется семья в составе мама, папа и полуторамесячный ребенок.

Мама старается не давать ребенку плакать в одиночестве, кормит по требованию, носит в слинге, но без фанатизма, ребенок иногда спит в родительской кровати, особенно под утро.

В итоге малыш плачет, конечно, но тише и меньше, чем обычно дети, что отмечают все гости дома. (то есть плач как таковой проблемой не является, маме его причина всегда ясна). Сейчас, вследствии приема антигистаминов ребенок несколько более капризный (больше спит, а перед тем плачет, когда не может заснуть, со стороны выглядит беспричинно).

Папа вдруг начал требовать, чтобы ребенка воспитывали "по Споку" - дали прокричаться, кормили по режиму, чтобы ребенок спал всю ночь и т.п. При том что все бабушки и дедушки маму поддерживают. На ответ, что ребенок так не устроен, чтобы выдерживать такой режим, и это неестественно и грозит неприятными последствиями, папа кричит, что его не слушают и отстраняют от участия в воспитании. И вообще, мол мама ребенка балует, ребенок капризничает, садится всем на шею и дальше будет хуже. Также утверждается, что Спок не устарел, потому как дети не изменились. Мама не то чтобы сильно его нагружает необходимостью вставать, успокаивать и т.д. Так что это скорее вопрос принципа.

Ссылки на Сирзов (про особенности детского сна) папе отправлены. Качество папы не обсуждается, какой есть. Вопрос - что с этим делать и как его переубедить. В беременность мамы папа этим вопросом не интересовался, так что обсуждения не выходило. Книжки по теме в доме имеются.

Пока выход один - кивать и делать по-своему. Но во-первых это нечестно, во-вторых заметно, в -третьих, потом на каждый детский крик будет говорить "ты избаловала".

Заранее спасибо

Comments

[renfry.livejournal.com]

Объяснить папе свою точку зрения, сослаться на других авторов и делать по-своему, но, разумеется, открыто. Соответственно, проблемы "нечестно" и "заметно" отпадут. А на обвинения в "избалованности" - забить.
Разумеется, просто на словах, но - чего ж тут поделаешь... :)

[taiellor.livejournal.com]

по споку - масдай!
сама в подробностях не читала (только комменты), но вероятно можно найти в инете какой спок был ужасный отец и сейчас подвергается сомнению насколько можно вообще ориентироваться на его книги

[a-stassia.livejournal.com]

а вы лучше почитайте и составьте собственное мнение. ;))
Спок для своего времени был весьма революционен и прогрессивен. более того, он не навязывал свою т.з., а наборот, всячески повторял, что каждая семья сама решает, что лучше подходит именно их ребенку.

[mnezhutka]

Доктор Спок умер в 91 год - брошенный всеми своими потомками. Его дети отказались оплачивать больничные счета разоренного хворями отца, да и вообще они не слишком жаловали папашу. Последние десятилетия жизни доктора дети не общалс с ним, а на вопросы журналистов уклончиво отвечали что-то о несходстве характеров. Лиш однажды не выдержал старший сын Майкл, который сказал, что его тошнит при виде любой фотографии, на которой доктор Спок изображен обнимающим детишек. "Он был деспот и лицемер! Ни меня, ни моего брата он не то что не поцеловал ни разу в жизни, а даже по голове не погладил! Когда он приходил в дом, мы старались спрятаться подальше, чтобы не попасться ему на глаза!" В общем человек, который терпеть не может детей и вынужден был работать детским врачом. Но это кому как, конечно, микробиологи, к примеру, тоже не обязаны обожать организмы, с которыми работают.

[mihnuh.livejournal.com]

=)) в рамочку распечатаю и буду родным показывать, которые "мы-то вырастили по споку и ничего" =))

[miracle-walker.livejournal.com]

состав нашей семьи абсолютно идентичен и в ней возникают такие же вопросы.
например, - ты ее приучила к движению это ужасно она теперь не будет (... перечисления всех ужасов). я отбрехиваюсь элементарным - ты сирсов не читал (когда он смотрит на эту толстую книгу желания ее прочитать не возникает) а у них все доказано и вообще у них 8 детей не враги же они, надо только потерпеть n-месяцев, далее отвлекаю внимание на что-то еще типа о а что это у тебя за диск.
соответственно я прошу его побыть с ребенком только если мне нужно в туалет или ребенок бодр весел и занят мобайлом.
один раз просто дала ему кричащего ребенка - на держи пусть орет надо же дать проораться. стал успокаивать :)
иногда когда он например ее купает (муж всегда тает) и она улыбается и гулит говорю - смотри представляешь она будет плакать в одиночестве и блаблабла, мужу становится жалко и в голове откладывается стоп сигнал на дать проораться.

[miracle-walker.livejournal.com]

пс раз уж тут так накинулись на спока: http://www.mignews.com/news/celebrities/world/140706_231834_73414.html

[yell-ka.livejournal.com]

объяснить свою точку зрения - да. привлекать папу для других забот о малыше, чтоб не жаловался на "отстранённость" от процесса - искупать, на руках по комнате в исследовательских целях поносить, в слинге ребёнка потягать на улице, чтоб мамина спина отдохнула. если вдруг начнёт говорить об отстранённости - поинтересуйтесь, как именно то, что он засунет ребёнка в кроватку и займётся своими делами в то время, как его кровинушка будет страдать от одиночества, считать, что родители его покинули, терять доверие к миру и безуспешно звать своих близких на помощь, соотносится с его желанием уделить ребёнку время.
расскажите ему подробно о том, что чувствует ребёнок. не стесняйтесь, сгущайте краски, играйте на эмоциях, бейте ниже пояса, упоминая о том, что это его ребёнок, его кровинка, его наследник. расскажите о том, как воспитание по Споку калечит детскую психику и так далее.

мне кажется, ваш муж банально ревнует. уделите внимание и ему. приласкайте. ложитесь кормить ребёнка - позовите папу, пусть ляжет рядом с вами, поласкает вас - а вы свободной рукой - его. вы же сейчас всё внимание, всю нежность, что раньше дарили ему одному, делите с ребёнком. ему посознательно всего этого не хватает - потому он и стремится ограничить вашу нежность с ребёнком - подсознательно думает, что "ему больше достанется". возьмите себе за правило: сколько уделяете нежности ребёнку - столько же и мужу. это возможно, и даже не очень сложно. если не зацикливаться на мыслях о том, как тяжело вам - тяжело не будет. отнеситесь ко всему легко: мужчины - те же дети. вот и позаботьтесь о муже, как ещё об одном ребёнке :). тогда он не будет ревновать к малышу. :)

[anna-fyz.livejournal.com]

Можно договориться так: кто в данный момень занимается ребенком, тот и решает какой подход использовать. Наш папа тоже гораздо пофигистичней относится к плачу, чем я, но я стараюсь не лезть, если он занимается ребенком. Считает так правильно? пусть так и делает. Это и его ребенок тоже. А я буду делать так, как мне кажется правильно.

[etwaska.livejournal.com]

у меня папа отправляется в жопу, если пытается заявить о том, что ребенку надо размять легкие и все такое.

про кормления по требованию он в какой-то момент понял, что это правильнее..
после того, как ребенок первый раз затормозил в наборе веса на недельку.
это сейчас я знаю, что у него сие - норма.. :))

а вообще - я объясняю всегда одними и теми же словами про доверие к окружающему миру в дальнейшем, если на плач ребенка сразу реагируют..
про доверие к родителям в частности...
когда малыш знает, что его НЕ оставят без внимания- он и ведет себя спокойнее. у него нет необходимости лишний раз проверять, откликнутся или нет..

лично я не хочу аутичного ребенка, которые все свои проблемы будет решать сам, играть сам с собой и все такое..
да, я хочу его самостоятельности, но уже разумной и осознанной.
а в данный момент, я думаю, ему все же нужна поддержка и любовь родителей.
вот.

[medano-girl.livejournal.com]

Наш папа тоже сначала пытался свои гениальные методы в жизнь воплощать. Но быстренько понял, что всем хорошо, когда ре не орет. Так что... У нас была ситуация - у меня лактостаз, 39 температура, и на счастье - субботний вечер, т.е. папа дома. Вот он через три часа общения с ребенком и взвыл. Больше не лезет.
Я же не советую ему, как акции размещать (хотя могла бы, т.к. проыессии одинаковые :))))

[rina-caa.livejournal.com]

Ну у нас демократия и паритет. Так что этот номер не пройдет.

[dnevnik-mamy.livejournal.com]

Мы в таких "проблемных вопросах" садимся в ночи за стол переговоров. Каждый высказывает свою точку зрения. У нас были подобные камни преткновения, - поскольку я читаю больше про детей - вернее я читаю много, а папа практически ничего, то в спорных случаях все-же прошу почитать хоть что-то. Ведь моя точка зрения обоснована, а у него получается, что нет. Раз на третий сходимся на какой-то общей приемлимой линии поведения. :)

Надо заметить, что мне в данном случае проще - поскольку наш папа предпочитает "не участвовать", по большому счету ни в чем. А ежели сам не делает ничего, книг не читает, то и нечего вмешиваться. ;)

[keymachine.livejournal.com]

у нас папа на вашего похож. Меня просто бесит, когда он вечно грозит дочке без серьезного повода "Щас чик-чик по попе сделаю" (например, когда валяемся втроем на диване, а дочке приспичит повернуться перпердикулярно взрослым и слегка пинаться. Ну и что? нельзя потерпеть? поиграться с ребенком? Она что обязана в 1 и 10 лежать именно параллельно, как бревно? бред какой-то)
Лучше всего избегать споров, но делать все по-своему.
Потому что как матери вам все равно лучше видно, как воспитывать ребенка. А если послушно делать, что папа скажет, может получиться гораздо хуже.
И вообще отцы ребенка до года-полутора вообще по-моему не понимают (почему плачет? избалован? да потому что маленький, блин!)

[apatride.livejournal.com]

Жан Ледлофф еще дайте почитать.
моему помогло.

[rina-caa.livejournal.com]

Дам. Возьмет ли, вот вопрос.
Почитала пока Спока. Много дельного, но вопрос про избалованность - его прямо волновал. И было почему - см семейную историю

[olga-n.livejournal.com]

я совершенно не сторонница ни спока, ни сирзов. я просто против детского плача, потому что дочка плачет, когда ей плохо. а нашему ребенку должно быть хорошо. мужу как-то раз сказала: ну как ты можешь на нее злиться, она же маленькая и беззащитная, ей плохо, представь себя на ее месте! периодически повторяю. и себе тоже повторяю! действует на обоих :)

[nika-ru.livejournal.com]

выдать папе ребенка на руки и пускай попробует воплотить свои принципы в жизнь. думаю, от нескольких часов жизни "по Споку" ребенку сильно плохо не станет.
Если настаивает, чтобы вы кормили по часам: принести голодного ребенка и сказать, что его надо развлекать ЭН часов до следующего кормления.
Или пусть сам спать пару раз уложит.

Я так говорю всем, кто пытается мне рассказать, что делать с ребенком. Говорю: вот ребенок, вы сейчас забираете его и делаете с ним что хотите, поите водичкой, даете соску, кормите по часам, укладываете больше спать днем, укорачиваете ночной сон, не носите его столько на руках и т.д.
Пока еще НИКТО не согласился забрать ребенка. НИКТО.
Поэтому я говорю: не хотите забирать, значит, буду делать так, как умею.

правда, у меня муж вроде мои взгляды разделяет. Ну, не то, чтобы разделяет, но не вмешивается. В кормление вообще не вмешивается, когда прошу, носит на руках Юльку. Сначала у него были такие поползновения, что мол она просто так плачет, объясняла, что дети просто так не плачут. НИКОГДА.
Но... когда сдаю ребенка папе на руки - ничего не говорю. Ну, т.е. все, что он с ней делает в этот момент - правильно. Когда она со мной, я все делаю так, как хочу.

Дети не должны плакать, это неправильно, когда дети плачут.

[angerona.livejournal.com]

Ну по Cпоку так по Cпоку. А собственно говоря папа Cпока читал? Потому что там про режим и про плач и про сон совсем по другому написано, чем ему кажется, мне думается. Пусть почитает. на самом деле довольно современная книга — нет там этих зверств. Может это только русский перевод? Или пересказ бабушек?

[rina-caa.livejournal.com]

Мама вот Спока прочитала. Только что. Мама быстро читает. Там написано про несколько минут поплакать. и про избалованность написано. Но написано что до 3 месяцев избалованности не бывает.

[http://users.livejournal.com/gaya_/]

В самом деле, в Споке не все так сурово, Ваш папа очень выбоочно вынес информацию (хотя про прокречаться и то что дети плачут от злости - да, это есть:(). Сейчас не помню подробностей, читала года полгора назад. Заранее имела отрицательный настрой, но в ходе чтения какие-то моменты приятно удивили. А воспитывала (и воспитываю) по "зову материнского сердца".
Папаша наш тоже консерватор, тяжело приходится, бесконечные обвинения что я балую ребенка и пр. Я просто слушаю и говорю, что у меня другая т. зрения. Попытки "воспитывать" ребенка (начавшиеся с 1-го месяца жизни) стараюсь присечь по возможности (фразы типа "нельзя плакать" и т.д.) Грустно. Хотела иметь более гармоничную семью.

[naturshan.livejournal.com]

+1000!
Вообще, полностью разделяю большинство взглядов. Только всегда мысленно благодарю ту мудрую медсестру, которая мне прямо в роддоме сказала:хочешь, чтобы муж тебе помогал-отдай ему ребенка. Т.е натурально, лучше ты ему помогай. У мамы всегда будет связь с ее дитем, а вот у отца или да, или потом или как у доктора Спока-в теории. У нас прямо так и получилось: медсестры мужу показывали как дочку одевать, как памперс менять, как пупок обрабатывать, а мне только как к груди прикладывать, так я очень плохо себя чувствовала. Мужу все время говорите при каждой улыбке ребенка, что малыш улыбается только при виде его, что затихает от ЕГО голоса, побольше спрашивайте его советов, что надевать, как надевать, дайте ему почувствовать свою важность. Может быть именно этим, желанием установить авторитет, и объясняется это "следование" Споку. А еще аргумент, что такого крошечного ребенка избаловать невозможно, он дитеныш и подчиняется не разуму, а инстинктам. Про избалованного или манипулятивного ребенка можно говорить, когда ребенок осознает причинно-следственные связи. Нет, я не спорю, Ваш ребенок гениален, но, как говориться, не до такой же степени?! :0)

[ale-xa-ndra.livejournal.com]

У нас была похожая ситуация в вашем возрасте, но потом все постепенно устаканилось. Когда мальчику исполнилось 3 месяца я вышла на работу.
Потерпите немного, все наладится. Жизнь и любовь делают свое дело.
http://ale-xa-ndra.livejournal.com/266.html

[sotofa.livejournal.com]

Где-то была информация о том, что Спок сам лично публично извинился перед всеми детьми, родители которых использовали его методику в воспитании и ближе к концу жизни сам перестал собственные взгляды поддерживать.

А вам лично хочу посоветовать больше уделять внимания вашему папе. Пусть он чувствует, что воспитание ребенка по Сирзам никак не повлияет на отношение к нему мамы.
Вполне возможно, что его "вдруг" возникло на почве собственной покинутости и заброшенности...

[rina-caa.livejournal.com]

Знаете, заброшенным нашего папу не назовешь. Потому как мама варит ему кофе по утрам, стирает одежки, беседует регулярно и всячески проявляет знаки внимания, включая приготовление еды.
Мама типа не супер-женщина. Она тоже человек. И на двух детей не подписывалась. У мамы еще через месяц кот с дачи вернется. Пусть совесть имеют.

[misa-h.livejournal.com]

У нас тоже были конфликты по этому поводу. Но не знаю, как у вас, а мы втроем живем в одной комнате, т.е. если ребенок орет ночью от голода или еще от чего-либо, не только мама не будет спать, но и папа тоже.
Именно этим путем мне удалось отстоять совместный сон, против которого папа резко возражал. Неделю мы оба вставали и укачивали ребенка в ночи. После чего он перебрался к нам, и мы начали спать спокойно и хорошо. Не знаю, насколько сильно ваше влияние на папу, но в таком режиме я была не только невыспавшаяся, а еще и злющая, отчего папе тоже было нехорошо.
А вообще так как я занимаюсь ребенком больше, то и авторитета у меня больше.

[nahash.livejournal.com]

Я, честно говоря, была бы рада по Споку некоторые аспекты. На руках особенно не ношу, плач тоже при этом не особая проблема.
Хотела бы, чтоб ночью спал всю ночь, и даже дала бы прокричаться, но не получается, когда зубы режут. А если бы получилочсь, я б сделала.. просто легче дать грудь и заснуть чем успокаивать.
2 нынешних кормления за ночь (2 и 6) - ужасно для меня, раньше было лучше, но ничего уже не переделаешь

[ozirna.livejournal.com]

я прочитала где-то сравнение. Представте себе, что с одним из врослых членов семьи случилось нещастье и он временно лежит, не может сам есть и ходить в туалет. Вы бы давали ему прокричаться, даже если ему просто надоело смотреть в потолок и он хочет, что бы кто-то побыл рядом?

[bizianka.livejournal.com]

Во-первых, согласна с теми, кто советует папу как можно больше к реальной повседневной жизни подключить - бо тогда многое, что было в теории, на практике станет ему гораздо понятней. А во-вторых, у меня вот есть книжка - 8-ое издание Спока, 2004 года издания, адаптированное его последователем др. Needlman'ом, - так вот, там про "прокричаться" я не видела, наоборот, говорится, что в начале жизни важно реагировать на плач ребенка, так как это единственный его способ коммуникации с миром, и, кроме того, ребенку нужно чувство защищенности, что его не бросят. Так же говорится о том, что до 6 (шести) месяцев избаловать ребенка невозможно, так как еще не выстроены причинно-следственные связи, ребенок просто не понимает еще связи между своим криком и действиями родителей.
А если уж говорить о собственно Споке, так кормление по режиму это не он придумал - наоборот, он предложил гибкий график кормления, как захочет ребенок. Так что не так страшен Спок, как его малюют :)

[arbuzkina.livejournal.com]

Спок никогда не советовал давать ребенку орать часами или кормить по строгому режиму до трех месяцев. Это просто к слову. Просто что имменно имеется ввиду когда говорится "по Споку?" Кроме того ребенок в полтора месяца не может спать всю ночь. Из того что я читала ребенок после трех месяцев дейвительно может быть морально и физически готов всю ночь спать. Но может и не быть... Спок в принципе не был против индивидуального подхода. Так что про "орать часами" это к Споку отношения не имеет.

Кстати, по поводу укачивания, недавно вычитала что это полезно для развития общего развитя и в частности для развитя вестибулярного апарата. Это когда мне свекровь попыталась обьяснить что вредно сажать в баунсер.

По собсвенному опыту, мой сын иногда перевозбуждается и не может днем заснуть. Иногда единсвенное что работает это положить его в кроватку и дать пару минут покричать. После чего он засыпает и просыпается в хорошем настроении. Однако речь идет именно о минутах, если за 5 минут он не успокаивается то конечно беру, потому как считаю что долго орать вредно.

Может с папой можно договорится? Ведь прочитав Спока, Сирзов, и всякую другую литературу можно найти золотую середину которая подойдет Вашей семье?

[galentina.livejournal.com]

много вам уже всего понаписали. можно и я со своим советом подсуечусь?

я о брезгливости. да, может случиться, что муж не любит какашки (кто их любит, скажите мне???) поговорите с ним. до какого момента он не будет помогать вам с этим. ведь наступит возраст, когда они вместе смогут пойти куда-то. и ребенок покакает, (пусть даже уже не в памперс, а в туалет) - больше никого нет - попу он вытирать тоже не станет??? до самостоятельного поповытирания :) ребенок дорастет годам к пяти-шести... не захочет - не обсуждайте дальше, просто опустите тему, сверните разговор. дайте ему время обдумать это.

где граница у папы - писаный памперс поменять сможет??? - просите!!! пусть отточит мастерство одевания, потом попросите в процессе смены памперса просто влажной салфеткой протереть чистую попу, потом отлучитесь куда-нибудь, если знаете, что ре покакал (не признаваясь) и попросите, убегая, сменить старый ооочень мокрый подгузник.

мне в свое время уломать папу на это грязное дело помог душевный разговор о нашей старости (безотносительно, но в конце просто просилось вставить реплику о памперсах) о домах инвалидов и престарелых, как бы он хотел прожить остаток дней, как я... ведь вы же не побрезгуете помочь друг другу? ну как-то так.

про проораться. я так счастлива, что прочитав кучу литературы, в которой говорится о том, как научить ребенка спать (к сожалению, в поликлинике медсестры и знакомые мамы рекомендовали мне далеко не сирсов), я все-таки не смогла наступить себе на горло и не стала оставлять ребенка проплакаться. спасибо интуиции. мой ребенок не избалован. напротив :) но я стараюсь, раз уж мы с мужем произвели его на свет, по возможности сделать его пребывание на этом свете счастливым. просто в каждый конкретный момент. если ему для счастья не хватает быть ношенным на руках, кормленным по первому писку, успокоенным, если распсиховался, а не поставленным в угол "за плохое поведение" - так тому и быть. и муж, кстати, говорит "спасибо!" ребенок сам может засыпать и дрыхнуть всю ночь и без движения, и без молока - время пришло, никто его не "приучал". ну итп.

и еще. спросите, что он хочет, именно хочет делать, чтобы участвовать в процессе воспитания. запишите и показывайте ему потом, когда его помощь понадобится ;) успехов!

[al-gol.livejournal.com]

у меня муж готов на всё, лишь бы ребёнок не кричал:-) Даже сам на руках его держать:-)
А когда он захотел отселить ре в кроватку, я ему сказала - тока ты сам его по ночам будешь вставать -кормить. Потому что кто кормит, тот и выбирает, где ре спит:-)
Но у нас нет в семье приверженцев спока:-)