(no subject)

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Мамы! Поделитесь, пожалуйста, опытом воспитания. Сыну 2,3 года. Мое любое предложение воспринимается одинаково: "Не хочу!" Одеваться, умываться, гулять, идти с прогулки домой, есть, спать, купаться, вылезать из ванной, все-все-все НЕ ХОЧУ!!! Я его пытаюсь уговорить по-хорошему, его клинит и только ноет. Если начинаю ругаться серьезно - в плач. Иной раз уступаю, и мы остаемся, например, без прогулки. Метод постоянного отвлечения внимания мне кажется не очень хорошим, так как ребенок должен понимать, что есть необходимые вещи, которые делать не хочешь, но надо. К тому же он не всегда работает. Как поступали вы, уступали капризам, уговаривали, заставляли насильно или как-то еще? Эти ежедневные капризы иной раз очень выводят из себя, тем более, что сын не хочет все это делать из-за чувства противоречия, а не потому что не хочет, например, есть или гулять. Может есть какие методики усмирения капризунов?

Comments

[reveland.livejournal.com]

Отвлекаю внимание, морочу голову, предлагаю противоположное тому, что надо, соглашаюсь - вот основные методы.-)

[reveland.livejournal.com]

Да, но я как раз считаю, что как раз и надо делать то, что хочется. Исключение - только лечение и гигиена. А в отсутствии прогулки или еще чего я ничего страшного не вижу. Я же делаю только то, что я хочу, почему ж ребенку нельзя.-)

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Так в том то и фигня, что он не то, чтобы гулять не хочет, потом его с улицы домой не затащишь! Просто дух противоречия какой-то! Даже на простое к нему обращение по имени (ничего сказать не успела, только позвала) слышу "Нет!" Ну, не всегда, конечно, но случается.

[reveland.livejournal.com]

По-моему, в этом возрасте иначе и не бывает.-) Не вижу тут никакой проблемы.-)

[verbilki.livejournal.com]

Узнаю брата Васю! У меня с сыном такая же была петрушка - то не вытащишь на улицу, то не затащишь в дом. Я сначала спрашивала, пойдет ли он гулять, на что слышала неизменное "нет". Потом я немножко поумнела - стала заявлять, что сейчас мы идем гулять. Слышу "нет", говорю, что мы идем одеваться - тебе помочь или ты сам? Ты что возьмешь с собой на улицу? То есть сам поход на улицу не обсуждается. Годам к четырем прошло совсем :-)

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Думая, конечно, и у нас пройдет:) Будем ждать))

[jugoria.livejournal.com]

У нас всегда работало "от противного": не хочешь вылезать из ванной - сиди тут. "Хочу! хочу!" Через несколько месяцев это станет не так остро - вот тут-то и нужно начать настаивать на своем. Если идем в магазин - то в магазин, не отвлекаясь по пути на качели, площадку и т.п. Если не хочет выходить из дома - вплоть до того, что закрываете дома на 5-10 минут, потом возвращаетесь.

[http://users.livejournal.com/_barsa_/]

ну вряд ли это началось так сразу - деть просто осзнал, что может глумиться над вами, как угодно
оставьте в покое - не хочешь, не надо, ходи голым, не гуляй, не ешь, не спи - через пару тройку дней всё как рукой снимет
главное, не поддаваться на писк и визг: сказал, что не хочет есть - все, ходит голодный до следующей еды

[laxsmi.livejournal.com]

Есть такая метода - предлагать ребенку выбор. Всегда. Но... как бы выбор в Вашу пользу.
Пример. Вы идете гулять. Еще до прогулки Вы ему говорите: "Вася, мы сегодня в парк на автобусе поедем или пешком пойдем?". Или - "Давай решим - будем купаться с пеной или с морской солью, как в море?" То есть акцент не на ЧТО, а на КАК. Малыши обожают сами решать, что делать, вот только нужно задать нужное направление. И еще он не должен чувствовать Ваше раздражение. Ну нет, так нет. Не ешь, хорошо, тогда я за тебя доем. Захотел есть? Ну нет, теперь терпи до ужина. И все это очень буднично, спокойно, пофигистично, без оттенка противостояния.

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Да, знаю такую методу и пользуюсь ей, но дело в том, что на такую альтернативу он все равно отвечает: "не хочу в парк, не хочу купаться"(( По поводу раздражения все сама прекрасно понимаю, но иногда все же срываюсь, начинаю ругаться: живой человек-то я, все равно(( А если его заклинит, то тут уж только кричит, ноет: сам есть не хочу, чтоб доедала - не хочу, чтоб выбросила - не хочу. А еды ему нет, да и не надо. Мне кажется, если б я его не кормила, он бы и не вспомнил об этом процессе.

[tavy.livejournal.com]

я тут избранное лопачу по поводу "не хочу".
хорош твой совет про "терпи до ужина". только он ведь не молча терпит, а орет и просит ам-ам, показывая на холодильник, где вкусненькое. мне до ужина слушать?

[laxsmi.livejournal.com]

ты знаешь, все зависит от конечной цели.. если моя цель была бы - обойти "не хочу" и все, то я бы подкармливала методом "выпаса", как у Сирзов - всего по чуть-чуть... и без ультиматумов.
Но если я бы хотела научить ребенка серьезно относиться к приемам пищи и есть, что дают, то да, пришлось бы стоять намертво..
Но это в теории, а как на практике - не знаю...

[tavy.livejournal.com]

вот именно. практика все рушит к чертовой матери. тут даже ведь не в еде дело. а как бы сделать так, чтоб мамины слова не улетали в пустоту, и в то же время нельзя увлекаться, а то в легком случае начнется истерика, а в тяжелом - сложные отношения с мамой,. знаешь, как офигеваешь, когда твой ребенок, который относился к тебе с абсолютным доверием и бесконечной любовью, начинает вдруг этакое исполнять.

[laxsmi.livejournal.com]

не знаю, но догадываюсь, что это жесть
по-моему, это назвается "тестирование границ", но что с этим делать?

[tavy.livejournal.com]

а вот кто как может, тот так и пляшет. я перелопатила все книжки и избранное. в результате я имела весь день практически идеального ребенка. но чего мне это стоило!!! я даже и не думала, что могу быть такой терпеливой.

[laxsmi.livejournal.com]

Ну видишь, коллективный разум рулит! Буду потом к тебе за советами обращаться :)))

[jennyzu.livejournal.com]

подскажите пожалуйста, что же вы делали конкретно?

[tavy.livejournal.com]

а я уже и не помню. тем более, на неделе у нас снова было преодоление трудностей. можете в мой жж заглянуть.
самое главное - расслабиться. если не будет обеда, прогулки или купания, ничего ужасного не случится. нет так нет. мне покой дороже.

[jennyzu.livejournal.com]

spasibo!!!

[slovno-elka.livejournal.com]

Терпеть. Терпеть. Терпеть. У нас сработало через 5 месяцев. Вспоминаю с ужасом. Методы выше работали периодически, пробуй и получится:) Удачи.

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Спасибо! Терплю, терплю и терплю))

[sokol-inka.livejournal.com]

Ваш малыш сейчас отрабатывает умение настаивать на своем, отказывать - потому и говорит на все подряд "нет", даже толком не дослушав. Всякая тренировка всегда происходит с избыточностью, правда? Он ничего не делает вам назло, с ним все в порядке - просто ему сейчас необходима помощь. Старайтесь каждую минуту помнить, что общаетесь с человеком, который учится быть самим собой, предъявлять свои права на собственную жизнь. Сейчас передавить - означает не дать развиться зарождающейся личности. Хотя бы один раз из трех старайтесь уступать, настаивать - только там, где это абсолютно необходимо, по возможности чаще предлагайте альтернативу, где он сможет выбрать. Не отдавайте внезапных распоряжений, лучше так: сейчас мы доделаем вот это, и тогда... или: сейчас я досчитаю до 10, и тогда мы с тобой... Давайте ему время настроиться и подготовиться. Неторопливость завораживает малышей, суетливость и злость - не вызывают у них уважения. И как можно больше игры! Превращать любые дела в веселую игру - значит говорить с ребенком на его языке. И вот еще что очень важно - по поводу того, что мы срываемся, потому что все же живые люди... - понятно, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, но есть такое хорошее правило: первая ошибка - не ошибка, вторая ошибка - ошибка, третья ошибка - диагноз. Имеет смысл отследить, на чем вы срываетесь, в какой ситуации не получается совладать с собой, мысленно прокрутить другой сценарий развития событий в той же ситуации и в следующий раз постараться его отработать. Это важно не только для общения с ребенком... Да, и по поводу того, что он бы вообще не ел, если бы вы его не кормили - сейчас ни в коем случае не стоит заставлять его есть тогда и то, что вы считаете нужным, сказали ему, что еда на столе - хочешь-ешь, не хочешь-не ешь. Еще хорошо бы держать на виду разные полезные мелочи (изюм, курагу, фрукты, нарезанную морковку и т.д.) - пусть пасется сам, есть часто и понемножку в любом случае полезнее, особенно в его возрасте. Удачи вам и терпения.

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Большое спасибо за такой развернутый, конкретный и вдумчивый ответ. В общем, я все так делать и стараюсь. Значит, я на правильном пути.

[nattee.livejournal.com]

Это возраст. Я до сих пор с ужасом вспоминаю:-) "Не хочу гулять!" "Тогда не пойдем." "Нет, давай пойдем." "Ну, пошли" "Нет, не пойдем". В итоге я его просто с воплями собирала и мы выходили на улицу. Потом также уносила сына с улицы :-) Это само собой прошло. Не за 3 дня, но за пару месяцев он это перерос.
Попробуйте искать компромиссы, отвлекать, если вы видите, что можно уступить, то уступите, но если надо настаивайте на своем. Главное не встревать в бесконечную дискуссию зачем и почему (моя ошибка изначально заключалась именно в этом, пока я не поняла, что дискуссии ни к чему не приводят). Скажите ребенку в очень короткой форме (длинную он не переварит) зачем вы это делаете и делайте, то что надо.
Я читала совет местных педиатров о том, что ребенку важно и нужно сказать/подтвердить, что вы его улышали ("Да, да, я знаю, что ты хочешь еще гулять в парке, но нам уже пора домой"), потому что детей как и взрослых раздражает, если их игнорируют. Еще рекомендуют доносить информацию на том же самом эмоциональном уровне, на котором ребенок в данный момент общается. В качестве примера они рассматривают ситуацию, когда ребенок сделал что-то хорошо и вы ему очень эмоционально говорите: "Молодец! Как ты хорошо <нарисовал/построил ...> Точно также, когда ребенок делает плохо нужно спуситься до его уровня и в его же тоне начать: "Да, да, я тебя слышу, ты хочешь делать то-то, но нам сейчас нужно сделать вот это". Я этот совет сама не опробывала, но выглядит логично :-)

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Большое спасибо за практические советы:) Буду работать над собой.

[snezhka.livejournal.com]

Я могу только утешить, что это проходит. Моя дочь только месяц назад начала говорить "да" (сейчас 2 года 7 месяцев). До этого была настоящая "девочка-нет". Спокойствие, только спокойствие! :)

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Действительно, от своего сына "Да" я слышала только один раз и то, это было сказано кому-то другому. Я так удивилась! Думала, он вообще не знает этого слова )))

[mysh-tarantul.livejournal.com]

2,1.

отвлекаю/уступаю/настаиваю/ругаю/делаю по-своему == в зависимости от моего настроение. Стараюсь учитывать состояние ре (устал, голоден, хочет спать, хочет орать, хочет играть). Вцелом, стараюсь договориться, но если надо, то настаиваю и не спрашиваю мнения. то есть я не всегда говорю "давай вылезать?" или пойдем гулять?" и говорю "Идем туда-то". или "вылезаем" = без вопорсительной интонации.

ну ваще-то возраст такой просто.

для капризов создано место = коридор. ноешь - иди в коридор. Идешь сам или мама отведет? если сам не идет, то отвожу и оставляю в коридоре.

ну как-то так...

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Вы меня очень утешили)) Думала, что я одна такая жестокая мать - иногда ругаю сына, а не только уговариваю по-хорошему. Спасибо:)

[mysh-tarantul.livejournal.com]

спорим, я ужаснее.
я ещё и по жопе могу. . .

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Честно? Я тоже могу. Правда очень редко и потом весь день душа не на месте. Упрекаю себя, ругаю и даю зарок, что больше этого не повторится.:)

[mysh-tarantul.livejournal.com]

буагага _))
вот ТАК делать, кстате, как раз не нужно. Ребенок чувствует,ч то вы себя корите за поджопник, и думает, чот ага, мамаша-то была неправа!
Поэтому не надо такие мысли иметь. уж получил, так получил. Лучше подумать ДО того как дать по жопе. а раз уж дали, то переживать - не нужно.

Насчет уступать - такая фишка есть: вы уступаете, а он = ребенок и не понимает, когда ему уступят, а когда нет. Поэтому факт "уступания" склоняет ребенка к проверке, где когда и как ещё ему уступят, то есть таких ситуаций, когда он пробует вас на уступки, и возражает = становится больше.
Но это конешно не значит, что всё должно быть как в монтесори = только правила, и никаких уступок! Просто превратите уступки в договор. Договаривайтесь как-то. напоминайте, чот вот вчера вы уступили, а седня ты мне уступи, всё по-честному и всё такоэ...

ВопщеМ, подход должен быть последовательный. Не так что дорогу переходят на зеленый, но седня мы вдруг перейдем на красный потомучто спешим. (ну для примера!) = такого быть не должго.
А примерно надо как-то разграничить:
1) жесткие запреты (3-5. НЕ БОЛЬШЕ!!! не воспринимает. проверено на личном опыте). Типа там не лезть в духовку, не брать утюг, не лезть в розетку..
2) Правила поведения сформулированные позитивно (без частицы "не") через дорогу= за руку. едим = за столом. Говорим = приятным голосом = ну что-то такое. какие-то правила.
3) Что обсуждаемо, где можно договариваться, выбирать, отказываться: будешь кушать или нет? Будешь кашу или суп. Хочешь суп? не хочу. а что ты хочешь? есть ещё каша. == типа того.
4) Ну и у меня ещё есть вещи, которые я вообще не контролирую: игры ребенка в его игрушки. Покупая новую игрушку, показываю,ч то с ней можно, что нет. и всё. мама показала как можно играть (если это вообще требуется) а дальше - играй как хочешь (единственное: запрещаю кидать игрушки в порыве бешенства)

Ну конешно же, описан идеальный подход. на практике все мы люди. и дети, кстати, тоже -)))

Однажды пожаловалась знакомой что я не даю ребенку последовательного воспитания и что это плохо, что мне стоило бы быть более терпеливой, выдержанной, сдержанной, и вообще следить за правилами которые я устанавливаю, а то они уже кажется противоречат сами себе в зависимости от критических дней!!. на что мне дали ответ "зато у него есть представления об объективной реальности!". ЭТО я всегда вспоминаю для самоуспокоения. -)


Кстати, на фразу "не хочу!" стоит спросить "А что ты хочешь?" участливо посмотрев в лицо ребенку. Это может ввести молодой мозг в замешательство и ре согласится не раздумывая на то, от чего только что отказался. Ну или например, отказался есть, - да и фик с ним. ходи голодный. Предупредить, что следующий прием пищи в 20:00 ни секундой раньше. не хочешь есть сейчас - поешь в 8 вечера. до этого = никакой еды не будет.
Подобный подход тоже отрезвляет. Дня три походит голодный, потом будет думать преджде чем сказать что не хочет есть (тоже проверено).

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Вот насчет "зато у него есть представления об объективной реальности!" абсолютно точно и справедливо. И меня тоже очень успокаивает: не будет расти в тепличных условиях и будет воспринимать реальность адекватно:)

[sokolichshe.livejournal.com]

Если есть возможность уступить - уступаю, чтобы лишний раз не скандалить. Например, вчера не хотела надевать трусы с пятном, которое сама же и посадила - ну и ладно, достала другие.
Если нет времени спорить или уговаривать - просто беру и несу туда, куда надо. Особенно это актуально, если больше одного ребенка. Когда мне надо в магазин, старший хочет в игровую комнату, а младшая - смотреть мультики, то мы без разговоров едем в магазин.
С едой и одеванием у нас вообще все просто: не хочешь есть - отходи от стола, не хочешь на улицу - ходи голой. Обычно через минуту уже и поели, и оделись.

[ya-kasatochka.livejournal.com]

Большое спасибо!