мама 2 в 1

[gubkina.livejournal.com]

В различных материнских сообществах иногда "к слову" промелькивает довольно важная тема: неполные семьи. Как правило, речь идет об одинокой маме, хотя, говорят, в России действует общество одиноких отцов, которым объединиться в офлайне куда проще, поскольку их количество весьма ограничено.
Если честно, я думала, что тема эта никого уже не волнует, в смысле социальной отчужденности матрей-одиночек и их детишек. Я была уверена, что всем и каждому наплевать, что вот соседский Ванечка вырос без папы. Оказывается, все не так просто. И мало того, что общественное мнение все еще берется судить одиноких мам, так обиднее и печальнее всего, что сами мамы часто утопают в куче комплексов и предрассудков по этому поводу. А ведь эти комплексы, неуверенность и мысль о том, что семья "какая-то неправильная" очень легко записываются младенцу на подкорку, и вырастая, человек с трудом сможет избавиться от этих проблем, троекратно умноженных в голове мамы.
по сему у меня есть пара вопросов:
1. сталкивались ли вы с общественным осуждением одинокой мамы?
2. сталкивались ли вы с мамами, жутко закомплексованными по поводу "неполноценной" с их точки зрения семьи?
3. как вы относитеть к одиноким мамам и как учите своих детей воспринимать такую ситуацию?
под катом - история моей мамы, довольно показательная.

Моя мама одна вырастила моего старшего брата и меня. Замечу, что брата она родила в 1969 году, когда отношение к матери-одиночке было более чем неприятным. Более того, мой брат и я - дети от разных отцов, что добавляло масла в огонь, и умножало в геометрической прогрессии количество "теплых слов", которые она слышала в свой адрес.
Тем не менее, про то, что все было не гладко, я узнала лишь когда выросла. Я узнала, что мама категорически пресекала любые попытки соседей, коллег и "друзей" обсуждать эту тему как с ней, так уж тем более и с нами. Более того, она умудрилась в провинциальном городе держать в секрете личности наших пап. В детстве я ни разу (клянусь) не почувствовала, что наша семья чем-то хуже других. Более того, я знала, что где-то есть папа, но ни любви, ни отвращения я к нему не испытывала, просто мама всегда говорила о нем нейтрально или уважительно, никак не подпитывая моего интереса к теме, и не культивируя во мне желания найти ОТЦА, как это часто показывают в сериалах и мелодрамах. Мой брат отосился ко всему ровно также, то есть "никак". В 17 лет, насмотревшись таки сериалов, я решила с папой познакомиться. Познакомилась. Не нашла его интересным в качестве друга, и перестала с ним общаться, когда он попытался меня воспитывать. За сим все.
Последнее, что хочется сказать: наша "неполная" семья, никак не отразилась на нашей с братом жизни в том смысле, что мы не переняли мамину модель, что принято считать неизбежным.
Брат ждет рождения третьего ребенка (от одной и той же женщины :), мы вместе с молодым отцом растим единственную пока дочерь.

Comments

[vicenta.livejournal.com]

Я изначально была мамой-одиночкой , с общественным осуждением никогда в жизни не сталкивалась,скорее с сочувствием.
Комплексы у ребёнка безусловно,да. Пример:
приходит к сыну в гости однокласник и восхищается сколько у того(сына моего) игрушек,книжек,собственная комната где можно хоть на ушах стоять . Сын в ответ : "А я зато без отца расту"...я чуть не упала.С отцом ребёнок общается и второй год(из сыновых 7-ми) с нами живёт мой второй муж.
Никакой закомплексованости,чувства вины или ещё каких-то ужасов не испытывала никогда.

[gubkina.livejournal.com]

А кроме вот этого разового "А я зато...", еще бывает? и откуда берется, если вы никак не подпитываете? отец его не накручивает? просто обидно будет, если вы стараетесь сохранить равновесие, а кто-то другой будет ваши усилия сводить на нет.

[vicenta.livejournal.com]

Угу,бывает,это я просто как пример их последних привела. Подпитывают отец и его мать (в смысле мать отца,бабушка сына) постоянными причитаниями типа : "Ах ты сиротинушка,нищастненький мальчишечка,без отца растёшь,бедняжка ! Мать-то твоя стерва,только о работе думает! У всех-то деточек папы есть,а ты сиротка привокзальная!Позаботится о тебе некому!" Ну и всё в таком духе. Бороться бесполезно. Пытаюсь объяснять сыну ,что не всегда дети живут вместе с папами,тем более,что у нас мой муж любит и заботится о нём как о родном. Трудно очень это всё.

[gubkina.livejournal.com]

ничего себе. это очень грустно (про накручивания со стороны папы и его матери). понимаю, что советовать вам бороться с ними не надо, уж и так, наверняка, сил положили...ээх, жаль только, что они не понимают, что накручивая ребенка сейчас, они могут сильно испортить ему мировосприятие...очень это печально.

[pupsjatina.livejournal.com]

1. Не сталкивалась
2. Не сталкивалась
3. Ни как не отношусь. Так же как к любой другой маме. Никак не подразделяю с своём сознании мам на "одиноких" и "не одиноких". Надеюсь, что и моя дочь так же будет воспринимать ситуацию.

Почему я решила ответить на эти вопросы? Потому, что пять минут назад закончила ICQ-разговор с подругой, которая живёт вдвоём с сыном. И вот моя первая фраза (копирую):

"я хотела у тебя спросить как ты справляешься одна с ребёнком. Это я не в том смысле, что я разводиться собралась, а в том, что я просто умираю от усталости, нету совсем ни сил ни времени ни на что, даже на пожрать ( я эти два года одни бутеры ем). А ведь я не одна, а с *** (подмога какая-никакая...)
Я вот думаю, что есть же люди, которые вообще без помощи живут и ничего справляются - и выглядят нормально и даже во всякие тренажёрные залы успевают ходить... Помоги, слушай, а? Я просто до предела доведена. Сейчас вот отпуск долгожданный первый за полтора года. Так я его весь провела в детсаду и в скандалах с мужем. Не отдохнула ни фига. Просто падаю..."

Вот вам пример того, как "неодинокая" мама ищет помощи у, типа, "одинокой" -:)))

[gubkina.livejournal.com]

ну да, бывает, что лучше одной, чем с таки "помощником" :) а уж если после "помощника" освободится время (и главное нервы), которые тратились на скандалы, то жить станет куда веселее.
как в том старом еврейском анедоте" "а ты продай козу..."

[pupsjatina.livejournal.com]

Нет, тут дело не в помошнике ( помошник как раз-таки нормальный). Тут дело в общей психологической организованности. В данном конкретном случае есть мама, у которой всё ладится и спорится в руках, всё ей удаётся, а есть мама, у которй всё из рук валится. Грубо говоря, более успешная мама и менее успешная мама. Так вот пожалуйста пример того, что данная мамская "успешливость" абсолютно не связана с наличием у неё супруга.
Вот.

[gubkina.livejournal.com]

тоже верно. жаль, что не все это понимают, и начинают отчаиваться раньше времени

[curlyzu.livejournal.com]

один мой знакомый писал:
у него отец погиб, когда тому было лет 10 наверное. И у него до сих пор такое ощущение, что ему чего-то недопоказали. Бриться, например, он учился сам. И ещё что то в этом духе было.
Кстати, не всё бывает плохо. Мой папа - безотцовщина. И для него отцом, по сути, стал тесть. Причём обожаемым отцом.
Я сама на данный момент - мать одиночка. Но оставаться одна совершенно не собираюсь

[gubkina.livejournal.com]

ну я скорее про мам-одиночек, которые с папой не жили. то есть ситуация, когда отец погиб - трагическая и совершенно несравнима в психологическом плане с полным изначально отсутствием папы, по причине того, что они с мамой просто не ужились.
а кстати, тема того, как потом приживется новый отец, тоже сложная.

[anmiro.livejournal.com]

Не могу не отметиться в этом посту.
У меня две подруги воспитывают своих детей самостоятельно без пап. Могу сказать о них только самое хорошее: они энергичны, успешны, жизнерадостны. У них дома всегда прибрано, обеды-ужины сготовлены. Матери-одиночки более самостоятельны, им не на кого рассчитывать, кроме как на саму себя. А замужние мамочки ждут помощи от папы :))
Про одну из этих подруг могу сказать, что общественное мнение её "заедает". Бабушкам во дворе сначала очень нужно было знать, кто отец ребёнка, потом обо всём доложить подруге. Теперь вот её сыну год и 2, бабулечки во дворе постоянно его жалеют, что он "сиротка", что глазки грустные... Жалеют его, постоянно напоминают, что он без отца растёт. Насколько я знаю, моя подруга не страдает и не комплексует по поводу отсутсвия папы ребёнка, у них есть т.н. "семейные" недели, когда они проводят время втроём. Но замуж или жить с отцом ребёнка она не хочет. А вплотную занялась учёбой, работой, в общем, собой.

[gubkina.livejournal.com]

молодцы мамочки :) а бабулям "в глаз" не пробовали? вообще бабуль этих можно и нужно приструнять. проверено на собственном опыте. пусть грубо, пусть некорректно, любыми путями ставить их на место, иначе ведь потом ребенок начнет гулять во вдоре без мамы и тут они слетятся как коршуны, так что языки им подрезать надо сейчас.
ну вариант два: подружиться с бабулями (более хлопотный и долгий, но эффективный), и уже по-дружески попросить про "безотцовщину" не заикаться.

[anmiro.livejournal.com]

На все 100% согласна с твоим мнением по поводу бабок! Когда я прихожу в её двор и вижу, что бабки пытаются влезть заодно и в мою жизнь, никогда им спуску не даю. А подруга мягкий человек, она лучше промолчит, чем будет связываться. Но старается дружить с бабуськами. Так они в глаза ей говорят одно, хвалят ребёнка, а за глаза гадости говорят... Фу, противно!
А ребёнка жалко в том плане, что они же накручивать его будут, когда он подрастёт...

[gubkina.livejournal.com]

ну вот обидно, что мамина мягкость в этом вопросе может не очень хорошо отразиться на ребенке. ей-то, может, и наплевать, а ребенок может принять все близко к сердцу, подрости и задавать маме странные и неудобные вопросы, на которые ей будет сложно ответить, особенно у же как бы "споря" с бабульками.
как-то, когда мне было лет 13 уже, такие вот бабульки подкинули в наш почтовый ящик "анонимку", что мол вот посокльку я росла без отца, то воспитания у меня никакого, а потому, как результат, они вчера видели меня на улице в компании (о, ужас!) сразу двух мальчиков, с которыми я шла заниматься понятно чем.
я стала было переживать, а мама только рассмеялась. а потом вышла к бабулям и так их ошпарила, благо мама за словом в карма не полезет. больше анонимок не было :)

[minikenga.livejournal.com]

Соглашусь и подпишус:-)

[reveland.livejournal.com]

1. Нет. В нашем кругу это всегда считалось нормальным.
2. Нет. См. выше.
3. Как к абсолютно нормальному явлению. У кого-то нет бабушки или дедушки, у кого-то - брата или сестры, у кого-то - мамы или папы.
Ненормально только, когда дети заброшены и живут в детдоме.

[gubkina.livejournal.com]

эх, все бы как вы :)

[rijaia-romawka.livejournal.com]

чесно. всё не прочитала, но по пунктам:
1. я кольцо обручальное не ношу и за время беременности часто наталкивалась на "как же ты его растить будешь?". Правда чаще с сочувствием. Со злостью, даже где-то услышанной случайно не сталкивалась, но было бы неприятно.
2. подруга растит ребенка одна. со школы. у них наследственное, типа. бабушка, мама, теперь она все в старших классах и все без мужа. Счастливая семья.
3. нейтрально. т.е. не жалею, не восхищаюсь. Просто как к другим обычным женщинам. Детё пока рано учить как-то что-то воспринимать, но я думаю, что так же как и я - нейтрально. бывает мама, бывает папа, но не всегда они вместе.

[gubkina.livejournal.com]

1. это хорошо, у меня знакомы сталкивались именно со злостью и хамством. с этим и так-то тяжело бороться, а с пузом невероятных размеров тем более. и что вот в таких ситуациях делать, трудно советовать. кстати, сочувствие тоже разное бывает, за некоторое и в морду дать хочется
2. это хорошо, что не заморачиваются
3. радует, что пока никто не написал, что семьи эти все-таки ущербные :) может такие люди в жж не ходят? :)

[rijaia-romawka.livejournal.com]

1. нет. именно просто е сочувствие. чаще в глазах, чем на словах.

[gubkina.livejournal.com]

мне это было бы неприятно.

[boberchik.livejournal.com]

Ну я вот мать-одиночка, да. Мне 27 а дочке год и 9.
Папы не было сразу :) В свидетельстве о рождении - прочерк :)
Как-то не сталкивалась ни с каким негативным отношением, да впрочем - никто по-моему уже и внимания на это не обращает.

Комплексов у меня тоже нет по этому поводу. Хочется иногда конечно помощи, особенно почему-то в отпуске, когда кругом все семьями тусуют, а ты вдвоем с ребенком :)
Ну дык я надеюсь найти нам хорошего папу :)

[gubkina.livejournal.com]

вот и я думала, что не обращает, а вон почитайте предыдущие комментарии. бабули на лавках своих позиций в этом вопросе сдавать не хотят, в метро чужие люди начинают "сочувствовать", бабушки детей настраивают их на нездоровую волну.
просто, есть ощущение, что пока ты в своем мирке, с людьми, которые тебя любят, понимают, все жизнь знают, проблем нет, а вот как только из него высовываешься, наталкиваешься на очень неожиданную реакцию.
хотя, если верить опять же моей маме, надо себя правильно вести со всеми этими "доброжелателями", не позволять им даже заикаться...

[obrazinak.livejournal.com]

После того, как в 99 году в Москве рухнуло два жилых дома, соседи моей подруги, которая растила сына без отца, прислали ей домой ментов. Их, типа, просили докладывать обо всех подозрительных личностях, вот они и доложили о странной дамочке, которая живет без мужа, при этом подозрительно благополучно, ездит на иномарке, да еще ребенок ухоженный и милый в отличие от их жертв пьяного зачатия...

[gubkina.livejournal.com]

пи...ц. да, кстати, это действительно одна из причин, по которой граждане наши недолюбливают матерей-одиночек. как это мол она посмела обходиться без Мужчины? и что? при этом еще и живет хорошо? ну, значить шлюха, продается и т.п. не такое это уж редкое мнение, к сожалению.

[gubkina.livejournal.com]

знаете, думаю, в результате, что это в больших городах уже мало кому есть дело. но вот в провинции, наверняка, все не так безоблачно. и сила "бабок" там побольше, и мнение общественное построже, да и некогда в большом городе думтаь о том, кто кого родил и от кого, и кто его воспитывает, а вот в маленьком городе - это ж удовольствие, занять себя воспитанием чужого ребенка и раздачей советов чересчур самостоятельным мамам.

[gubkina.livejournal.com]

тогда я рада, что сгущаю краски :)

[minikenga.livejournal.com]

1. не сталкивалась. Было пару раз такое недоумение "почему так", при записи в детский сад и при оформлении прописки.
2. Да, встречала пару "мамочек" с комплексами, только комплексы были в большей части направлены на приручение папы к рукам, а не в смысле страдания из-за неполной семьи
3. Я хорошо отношусь к одиноким мамам, очень их уважаю. В моем окружении таких много и много таких среди новых знакомых. Может быть время такое, не знаю.
25-26-28-30-31 -32 года, отношения с "мужем" странные, несложившиеся, фактически растит ребена одна, но по разным причинам( кого муж бросил, кто осмысленно развелся, кто осознанно рожал самостоятельно, у кого погиб муж итп). Но ничуть от этого не страдает. Дети школьники вообще к вопросу этому спокойно относятся. Каждый второй растет с отчимом или только с мамой.
У меня нечистое одиночество. У ребенка в графе отец записан отец, есть папасик, который часто нас навещает, занимается с дитем, помогает глобально.
Но фактически я одна целыми днями и не могу сказать, что сильно рассчитываю на помощь "зала":-)

[gubkina.livejournal.com]

1 и 3 понятно.
2. а папочки там того стоили? ну то есть это ребенок страдал и потому мама старалась, или просто мама считала, что без папы никуда?

[minikenga.livejournal.com]

IMHO ни один мужик не стоит усиленной и кровавой борьбы за него.
Просто у дев в голове сидели плотно приколоченные стереотипы "надо чтобы полная семья, замуж, сын без отца итп"
У меня тоже "сын без отца", но пока годовалому младенцу глубоко положить на свое "трагичное положение", равно как и детям тех девиц.
Проблема то больше у нас в голове.

[lady-ellaire.livejournal.com]

Сталкивалась с гноблением ребенка в лице меня. Доходило до драк. Но у меня вообще мрачная ситуация была - приходилось постоянно доказывать (и себе в том числе), что я не чмо беспородное, а тоже человек и право имею. Комплекс тоже был - опять-таки у меня. Прошел с рождением собственного сына.
Как отношусь... М... Нормально отношусь, точно так же, как и ко всем остальным. Я не склонна делить семьи на полные и неполные в плане отношения. И постараюсь своего ребенка воспитать так же.
Свекровь моя - мать-одиночка, муж ушел, оставив ее беременной на 7 месяце вторым ребенком. Что-то я у мужа не замечала вопследствии никаких комплексов по поводу того, что он жил в неполной семье. Разве что всему учиться пришлось самому.

[gubkina.livejournal.com]

то есть все-таки, ваша история имела место -нцать лет назад. что ж, видимо, сейчас ситуация и правда стала легче, хотя, может, это просто в сообществе люди приличные :)

[lady-ellaire.livejournal.com]

Знаете, мне кажется, это не зависит от срока давности. В конце концов, после войны вообще матерями одиночками было едва ли не подавляющее большинство женщин в нашей стране. И их не чморили так, как чморили десять-пятнадцать лет назад. Зависит от слоя общества, от уровня культуры в нем.

[gubkina.livejournal.com]

ну, на счет "после войны" - вы не правы. тогда мужчин не было, чтобы отцами быть. и матери были "одиночками" вынужденно.
а про слой общества, это вы правы.

[minikenga.livejournal.com]

Единственная проблема для матери одиночки, растящей сына-это найти мужчину, чтобы он смог научить мальчика писать стоя, четко попадая в цель:-)))))))))))))) Женщина на это неспособна. Всему остальному, как вбивание гвоздей, битье в пах по яйцам, клейка моделей самолетов и биониклов, а также игра в футбол, баскетбол и волейбол, это умения, которыми и женщина, при известном упорстве и желании, вполне может с ребенком поделиться.
А вот писать стоя фигушки!

[gubkina.livejournal.com]

так надо давно выпускать пособия на DVD :) и нет проблем. думаю, добровольцы для съемок найдутся :)

[lady-ellaire.livejournal.com]

*задумчиво*
Вот биониклы я клеить не пробовала...

[minikenga.livejournal.com]

а собирать?:-)
У меня получается намного хуже, чем у 5 летнего мальчика:-(

[lady-ellaire.livejournal.com]

Не...Не мое это. Хотя боюсь, что сын подрастет и придется научиться.
Когда я была беременна, моя бабка выдала мне шикарную фразу: "Ты только его не учи драться, когда в сад пойдет!!"

[keymachine.livejournal.com]

Невозможно осуждать мать-одиночку. С моралью-то у ней как раз дело лучше обстоит, чем у большинства тех, которые, оказавшись в положении без мужа, делают аборт. А замужем-незамужем - это ведь просто удачно или неудачно разыгранная женщиной партия.
Мои знакомые матери-одиночки (в том числе родная сестра) - замечательные родительницы, сильные и самостоятельные. Но одна отрицательная эмоция у меня всегда возникает, когда эта тема затрагивается - гнев на безответственного отца (в частности, на отца моей племянницы). Вот их уж есть за что осуждать! Например, за то, что у ребенка просто меньше родственников (нет тети, дяди, дедушки, бабушки со стороны отца, они не дарят ему подарки, не общаются), за то, что мать ребенка сильнее загружена (не может отправить ребенка погулять с дедушкой и т.п.) Я всегда злюсь на таких пап!
И для справки: Мы живем в провинциальном городе - бабушки у нас очень деликатные, общественное осуждение не наблюдается. Слава Богу!

[gubkina.livejournal.com]

я-то как раз с вами полностью согласна. и рада, что конкретно ваши бабушки - деликатны, но не всем так везет.
а отцы...эх, сложно все это. кто-то ведь вообще наивно полагает, что ребенок привяжет мужчину, рожают ультимативно, мол, куда ты денешься, раз я беременна, а мужчина как минимум из протеста сбегает. взрослые играют на чувствах друг друга как умеют, и ребенок - аргумент в споре; о том, что он будет расти в результате вот в такой непонятной ситуации, забывают.
естественно, мамы, которые сознательно рожали, рассчитывая только на себя, не обсуждаются. как раз когда мама не давит, папа скорее будет принимать участие в воспитании ребенка, если мама его, конечно, пустит :)

[franny-is-dead.livejournal.com]

мама меня вырастила одна, с трех лет, с отцом я больше не общалась.
при этом мама в моих глазах была совершенно неземным существом - умница, красавица, ухоженая (это при вечной-то нехватке денег!), способная решить самую нереальную проблему. так что никакой неполноценности я не чувствовала. а когда некоторые личности начинали высказывать свое фи, она посылала всех, очень вежливо, но так далеко, что они больше не смели раскрывать рта=) особенно при мне.
а об отце она отзывалась очень уважительно. типа, просто так сложилось, что поделать.