еще ребенка

[lady-be-good.livejournal.com]

Вы хотите завести второго-третьего-четвертого. Скорее всего - второго: в больших семьях это как-то естественней происходит. При этом ваш ребенок категорически не хочет братика-сестричку. Переубедить не удается. Я имею в виду - НЕ УДАЕТСЯ, никак.

Что будете делать?

Comments

[abavera.livejournal.com]

для начала - не буду его спрашивать.
вовсе не его это дело ХОТЕТЬ моего ребенка.

[lady-be-good.livejournal.com]

Вопрос формулируется немного иначе. Не ВАШЕГО ребенка, а СВОЕГО брата-сестру. Которых ему по умолчанию будет предложено любить, терпеть, понимать, развлекать (помогая Вам), уступать им (как младшим, см. Мэри Поппинс) и еще раз - любить. Мне кажется, что здесь имеют право голоса все заинтересованные лица.

Впрочем, это мое частное мнение. Никак на нем не настаиваю.

[abavera.livejournal.com]

ну, зачиная первого вы же не спрашивали, согласен ли он любить вас?
у него не было выбора.
по психологии - если вы ребенка о чем-то спрашиваете - не задавайте вопросов на которые не готовы получить отрицательный ответ.
смириться с данностью в этом случае для ребенка намного проще (ну подрыгает ногами немного) чем вам рушить свои жизненные планы, в разрушении которых вы, впоследствии, будете винить именно свое любимое и единственное чадо.

[olga-moskowska.livejournal.com]

по умолчанию это все вышеперечисленное предложено не будет
сформулировано не так

[reveland.livejournal.com]

Он не обязан это делать. развлекать точно я никогда не заставлю. И уступать. А насчет всего остального - будет - отлично, нет - нет.

[http://users.livejournal.com/_barsa_/]

+1
в отрицательном ответе нет ничего удивительного - дети-жуткие собственники, как он может хотеть конкурента???

[lady-be-good.livejournal.com]

жизнь - шире -))
знаю разных детей
в т.ч. и таких, которые очень хотели брата-сестру, просили и с упоением нянчили

разные дети, разные родители
это и интересно

[sokol-inka.livejournal.com]

Он может хотеть друга. И кем он будет воспринимать младшего брата или сестру - другом или конкурентом, зависит от родителей.

[mysh-tarantul.livejournal.com]

+1.
не спрашивать, вообще не задавать старшему этот вопрос. ибо ни один ре не понимает, что такое иметь брата и/или сестру, и ответить объективно - всё равно не сможет

[zlaya-zadnica.livejournal.com]

Чем меньше разница( в возрасте), тем сильнее ревность--но тем крепче и дружба:)
Вообще же, о том, как сложатся отношения с сестрами\братьями во взрослой жизни, заранее ничего не скажешь, десткие отношения их не отражают совершенно.

[lady-be-good.livejournal.com]

Да, лучше завести второго прежде, чем старший успел разговориться как следует -))

Истории про детскую ревность кончаются, как правило, вполне идиллически. Но я знаю и несколько очень печальных.
А две мои подруги (сестры, разница - 3 года), красавицы и умницы, не так давно на моих глазах опрокинули стол - подрались за последнюю конфету "Коровка". Было им соответственно 33 и 30. И так бывает во взрослой жизни!

[abavera.livejournal.com]

а это уже воспитание.

[mysh-tarantul.livejournal.com]

небось выпили литра 2 коньяка и подрались из-за закуси -))))))))))))

[sashura.livejournal.com]

сколько ребенку, которому задавали этот вопрос? И какого он пола?

[lady-be-good.livejournal.com]

девочка, четыре.
не моя -))
но есть над чем подумать.

[lisill.livejournal.com]

Я бы не спрашивала. Именно из вопроса уважения. Если ты уважаешь ребенка, то и он уважает тебя. Для меня основа уважения - это право принимать решения самостоятельно. Каждый в своих ситуациях. МОЙ второй ребенок - это МОЕ решение. Никак не первого ребенка.
Естесственно, это коснется его жизни и далее уже моя задача - научить принимать, жить вместе, любить.
Это если о теории. А на практике у вас кокретно какие трудности?

[lady-be-good.livejournal.com]

по теме поста - никаких -))
чистая теория пока

[autumn-flavour.livejournal.com]

Проведу подготовительную работу, и только потом спрошу - когда буду уверена в ответе. Мнение ребенка, конечно, уважать нужно, но далеко не во всех вопросах его голос является решающим.

[l-antipova.livejournal.com]

Думаю, ребенок не может решать, сколько Вам иметь детей. Точно так же, как он не может решать, кем Вы должны работать и где жить. Думаю, здесь важно родителям определиться, готовы ли жить с тем, что старший категорически против. Если да - одно дело, если нет - совсем другое, и тут уже не в ребенке дело, а в родителях.

[kirill-anya.livejournal.com]

Вы же неспрашиваете вашего ребенка на какой работе вам работать и работать ли вообще. Может он хочет видеть вас дома 24 часа. Но это невозможно. Так и с братом/сестрой. Просто невозможно их не иметь. Он еще маленький и не понимает своего счастья. Подрастет - оценит. Я родилась в большой семье, но меня никто не спрашивал об этом. Я не жалею ни на грамм. Это радость, которую осознаешь в сознательном возрасте, когда появляются свои дети.

[reveland.livejournal.com]

Мы и не спрашивали. В этом вопросе право голоса есть только у меня и мужа. Да и то - у мужа лишь совещательный. -) Дети могут решать то, что касается лично их. Довольно много могут. Но пока они несовершеннолетние - где они живут, с кем и как - решают родители и только. Вырастут и будут решать сами, сколько заводить детей и когда.
Другое дело. что мы стараемся, чтобы рождение малышки на старших отразилось п минимуму. Никогда не просим и не заставляем с ней сидеть, смотрим, чтобы она им не мешало, стараемся и старшим уделять как можно больше внимания и прочее.

[chaxka.livejournal.com]

Ко всему вышесказанному.
Мне кажется, что вопрос о том, хочет ли четырехлетний ребенок брата или сестру некорректен по отношению к ребенку.
Вы можете ответить, что лучше для экономики страны: погасить все долги разом или выплачивать частями? Для компетентного ответа, если Вы не специалист в экономике, у Вас не будет хватать знаний.
По аналогии четырехлетний ребенок вряд ли представляет, что такое брат/сестра, поэтому, когда его спрашивают, он отвечает наобум, исходя из своего жизненного опыта, которого, на мой взгляд, у него еще недостаточно.
Родители этого ребенка прежде чем завести второго/третьего и пр. обдумывали это решение с разных сторон (материальной, жилищной и пр), в том числе смогут ли они в равной степени любить всех своих детей и решение, скорее всего, приняли не за пять минут, хотя это взрослые люди с большим жизненным опытом.
А Вы предлагаете принять решение (практически за Вас) четырехлетнего ребенка.
Не заставляйте решать ребенка вопросы, которые он не может решить в силу возраста.

Еще закрадывается подозрение, что это перекладывание ответственности: мол, я сама не уверена, смогу ли справиться с двумя/тремя и пр. детьми, поэтому как скажет малыш так и будет. Честнее кинуть монетку. Если Вы боитесь, что не сможете построить так отношения между детьми, чтобы ни один из них не страдал, то, наверно, Вы не готовы завести еще одного ребенка и не надо это маскировать желанием учесть желание ребенка. Рожать, кормить, воспитывать и пр. будете Вы, а не Ваш первый ребенок.
Моя мама испугалась, что второго ребенка будет любить меньше, чем первого и я в семье одна. Не знаю, как я отнеслась бы к пополнению в семье в младенчестве, но в подростковом возрасте да и сейчас мне хотелось бы, чтобы у меня была/был сестра/брат.
В такой ситуации, следуя Вашей логике, моя мама должна была уважить меня и родить вопреки своему желанию.

Кстати, если начать ребенка спрашивать о брате/сестре до наступления беременности, то можно попасть в неприятную ситуацию. Например, ребенок после Ваших разговоров требует брата, а Вы забеременеете и родите девочку. Что делать?
Или (всякое бывает) по каким-то обстоятельствам Вы не можете/передумали заводить еще ребенка, а первенец уже настроился. Что делать в этом случае?
А если Вы хотите третьего и у Вас два ребенка. Один ребенок согласен с пополнением семьи, а второй нет?
Приводя эти потенциальные ситуации, я хочу сказать, что не надо саму себя загонять в тупиковую ситуацию, которую решить будет очень сложно.

Мне импонирует точка зрения, когда ребенка предупреждают о скором появлении нового члена семьи и готовят его к тому, что внимание мамы будет теперь делиться на двоих/троих и пр.

Решите для себя: чего хотите Вы с мужем, готовы ли вы оба родить еще детей и займитесь этим вопросом. Забеременеете -- начните готовить ребенка к появлению брата/сестры, если у самой опыта не хватает -- обратитесь к психологу, может, он поможет Вам подготовить уже имеющегося ребенка и даст рекомендации, как вести себя, если у Вас больше одного ребенка.
Редко встречаются матери, которые инстинктивно, без помощи специалистов могут гармонично воспитать даже одного ребенка и тем более двух/троих детей, поэтому если женщина не справляется (боится не справиться) с ребенком/детьми не надо считать себя плохой мамой, а надо искать специалиста, который поможет советом.

[lady-ellaire.livejournal.com]

Я хочу родить второго, когда первому будет лет пять, не раньше. То есть он будет уже вполне соображалистый. Но мне как-то и в голову никогда не приходило, что мнение ребенка в данном случае надо спрашивать и уж тем более на него ориентироваться. Да, в какой-то степени это авторитаризм, но:
1. Мнением нужно интересоваться тогда, когда оно осмысленно и объективно
и
2. Мнением нужно интересоваться тогда, когда собираешься принять его во внимание.
Имхо, конечно.
В случае с прибавлением в семье оба условия не выполняются. Если старший сказал "нет"- бежать делать аборт? Или отказаться от желания второго ребенка? Никто не имеет права распоряжаться моим организмом и решать за меня. А спросить просто "чтоб было" - смысл?
Адекватно и объективно оценить изменения ребенок до определенного возраста не в состоянии. В конце концов, в суде право юридического голоса он имеет только с 10 (или с 7? не помню точно) лет. И то я сильно сомневаюсь, что к этому возрасту логическое мышление развито настолько, чтобы принять по-настоящему обдуманное, а не на голых эмоциях, решение.
Другой вопрос в том, как планируется изменть жизнь старшего с появлением младшего. Т.е. если он лишится комнаты/вещей/свободного времени/любви и т.п. - это априори ненормально. Знаю семьи, в которых ребенка сознательно запрягали в качестве няньки на постоянной основе - это тоже в корне неправильно и понимания не добавит.

[sveta74.livejournal.com]

Я не стала спрашивать - хочет ли моя дочь иметь братика или сестру. Просто поставили перед фактом. что будет братик. Но мне. наверно, просто повезло с дочерью (ттт) потому что она обрадовалась. А когда решим ещё пойти на одного- точно мнения детей спрашивать не буду- хотят или не хотят...

[http://users.livejournal.com/_irenaf_/]

У меня когда детстве спрашивали, я была всегда против. А потом родители родили мне сестру не спрашивая :) Мне было 10 лет. И я ее безумно любила и никогда не ревновала. Так что спрашивать не нужно :)