(no subject)

[lili-day.livejournal.com]

Мамочки, извините пожалуйста за офф топ, но просто очень сильно наболело.
Скажите, а как часто ваши мужья ходят пить пиво, к друзьям, на день рождения и пр.
Мой муж как вел себя в тот момент как мы начали встречаться, так и продолжает себя вести. То есть он все рассматривает с позиции себя и своих друзей. Даже когда мы куда-то идем, он говорит не мы идем, а я иду (а вы уж как хотите – можете идите, не можете не идите) и еще ни разу вопрос не ставился так: я пойду если вы сможете, или подумаю пойти или нет, или постараюсь прийти пораньше, так как вы не можете.)

Если нужно что-то сделать, то это анализируется в свете того, есть ли у него свободное время, причем пиво, день рожденья и пр – это его (времени) отсутствие. А чтобы найти это время для нас, и речи даже не идет. Причем очень часто, он даже не спрашивает меня, а просто ставит перед фактом, что он куда-то идет, или спрашивает, заведомо зная, что я не смогу. (Мне нужно укладывать дочку спать, а но спрашивает пойду ли я с ним в гости?????)
Даже когда я была в роддоме, из 4-х дней он появился только 1 раз и потом забрал меня от туда. Понимаете, он не задумывался над тем, что мне было что-то нужно – еда, пеленки, белье… (об этом пришлось думать моему папе), он лишь думал как это отметить, ведь у него есть дочка.
Вот еще один пример. Сегодня он решил пораньше пойти на работу, чтобы после работы было время сходить на пиво. А мы поставили новое окно (2 недели назад) и его нужно заштукатурить. Я ему это сказала, а он ответил что заштукатурит завтра. Да не проблема сделать это завтра, но опять же если завтра его кто-то позовет, окно останется ждать до послезавтра и т.д. Он решил пойти на работу по раньше не для того чтобы побыть с нами, а чтобы опять было время попить пиво.
Конечно сейчас – дочкой занимаюсь исключительно я, ей 6 мес. И я считаю это нормальным, но ничегошеньки не изменилось, и через пару лет, когда он уже активно должен будет участвовать в дочкиной жизни – сомневаюсь что что-то поменяется.
Сегодня, когда я ему все это сказала, вот что он мне ответил – ты испортила мне настроение. Значит все, что я ему говорила – это не повод к размышлению, а испорченное настроение. Получается что я не жена, а помеха которая мешает ему жить и делать все так как он хочет.
И это не единичные случаи, я могу еще долго продолжать этот список.
Может я просто устала или слишком много хочу?

Comments

[sitycat.livejournal.com]

Если он не общается с ребенком сейчас, то и дальше он будет жить по отлаженной схеме: дома у меня жена и дети, а я прихожу туда в гости. А то что вы устали - даже не вопрос...

[reveland.livejournal.com]

Однозначно слишком многого хотите. Особенно с учеом того, что Вы же сами пишите - он всегда был такой. Так почему он должен был измениться? Человека надо принимать таким, какой он есть - или не принимать вовсе.
С моей точки зрения, это абсолютно нормально, что он делает только то, что хочет. Я тоже так делаю, и совершенно не мешаю в этом мужу. Он может ходить куда хочет, когда хочет и с кем хочет - он уже давно совершеннолетний.-) И совершенно не обязан брать меня с собой. Тем более, что мне это обычно не слишком интересно - у нас разные компании.

[al-gol.livejournal.com]

а мне лично так не нравится, у меня в первом браке так было, я+я, ну и чего хорошего, когда люди встречаются только в кровати.

[lariso4ka.livejournal.com]

Мнда. И при этом еще и полностью зависите от мужа финансово?
Конечно сейчас – дочкой занимаюсь исключительно я, ей 6 мес. И я считаю это нормальным - а я не считаю такое положение вещей нормальным. Привлекайте папу к занятиям с ребенком, а сами в парикмахерскую сходите или просто сами пива с подругой попейте.
Знаете, очень хочется сказать вам, что ничего страшного и все изменится к лучшему, но я просто вам этого искренне пожелаю.
А он себя раньше по другому вел? Это после родов так отношения изменились или он и был таким и под него подстраивались вы?
Не много вы хотите, вы нормального отношения к семье хотите

[olgaum.livejournal.com]

+1
считаю что подобное поведение в семье - не нормально.
Семья (даже без детей. а тем более с ребенком) - это партнерство. А если каждый гуляет сам по себе - на фига эту семью создавать вообще?
Искренне желаю уважаемому автору, чтобы все изменилось к лучшему. Но для этого придется много разговаривать, объяснять свою позицию, высказывать свое и выслушивать его мнение, говорить о своих чувствах, стараться понять его, ведь у любого поступка есть своя причина. В общем, семейную жизнь и отношения между супругами надо обсуждать, и обязательно в спокойных выражениях, без эмоций и скандалов.

[irett.livejournal.com]

С моей точки зрения - это пиздец, пардон май френч.

[floriel.livejournal.com]

Точно.
Нафик он вообще семью заводил?

[miracle-walker.livejournal.com]

да, согласна с reveland, если раньше он был таким же то рождение ребенка не только не изменит (чаще всего) ситуацию к лучшему, а наоборот может усугубить, тк вы будете требовать от него большего, а он видимо думает что и так много вам отдает. то есть либо нужно стоять на своем и требовать, что впрочем вряд ли поможет, либо принять его таким какой он есть, либо оставлять с ним ребенка - а самой идти "пить пиво", например. имхо.

[offelia.livejournal.com]

Ничего не много Вы хотите!
Меня прям бесят такие мужики ,но имхо - это у нас культ семьи в России в такой заднице, что не видать! Что друзья важнее, чем жена и ребенок! Может ему лет еще мало, не дозрел? Он ребенку рад вообще?

Хотя вспоминаю своего бывшего возлюбленного, точно как Вы описываете и он и все его друзья с нещастными женами. Хорошо, что не создали тогда семью.

А Вы предложите ему может с дочкой посидеть, а сами на дискотеку или еще куда, Вам же тоже нужно развлекаться и отвлекаться!?

[lili-day.livejournal.com]

В следующем году 30 будет. Ну на счет дискотеки - дочка на ГВ и при виде бутылочки орет и губки поджимает. Так что на долго я ее оставить не могу. С дочкой иногда сидит - правда это обычно минут 10-15 потом отдает ее мне. Изредка может с ней погулять.

[simple-miesh.livejournal.com]

Конечно вы устали - я бы устала намного раньше. Впрочем, я бы не стала ни встречаться с таким человеком, ни выходить за него замуж. Странно ожидать кардинальных изменений в характере взрослого человека. Сходите попейте пива, пока он укладывает дочку - "ведь у него есть дочка". Лично я либо меняю обстоятельства, либо отношение к ним.

[lili-day.livejournal.com]

Грудью он ее кормить не сможет, а засыпает она с грудью.

[ma-masha.livejournal.com]

у вас просто инфантильный муж. два ребенка вместо одного. поздравляю!))
вы сами его выбирали, нет?

[kolibria.livejournal.com]

Да вот все вроде бы верно написано - но почему-то звучит зло... :(

[grizzkina.livejournal.com]

Нда. Проходили. Навряд ли он измениться. Разьве что с возрастом. Он же и раньше такой был? Он же не был заботливым и внимательным до рождения ребенка, и вдруг стал уходить после. Нет. Он просто продолжает жить привычной жизнью. Вам навряд ли удастся его изменить. Взрослые люди меняются только по собственному желанию. Вы только можете ставить его перед фактом, что сегодня вам надо уйти, он сидит с дочкой. И в этот день сразу по его приходу домой уходить, что бы он не успел вам сказать, что идет пить пиво или что-то в этом роде. Тогда он хотя бы может поймет, что дочь это ответсвенность, а может и не поймет. )

[offelia.livejournal.com]

я ,кстати недавно, нам почти 6 мес. оставила папу с сыном на весь день, пришла затемно, думала ругаться будет, так он сказал, что это был самы лучший день в его жизни, и что попу закаканную мыть совсем не страшно и что он и не думал, что уже вовсю можно с ребенкой общаться! т.ч. теперь, когда заговариваю про танцы с подругой - грит - не вопрос ,я сч удовольствием посижу.
сам правда никуда не ходит - считает, что самое важное быть рядом всем вместе.

[ma-masha.livejournal.com]

не травите человеку душу..

прости, дорогая

[kara-anna.livejournal.com]

вот всегда удивляюсь, девочки, как на такое согласиться можно и планировать семейную, позволения сказать, жизнь.к нам относятся так, как мы позволяем. если все устраивало раньше, отчего удивляемся теперь.
дочь ваша общая, уже 6 меяцев ты позволяешь ее игнорировать. каким образом планируешь заинтересовать его ею позже?
просто для примеру, мой ,далеко не идеальный, муж прекрасно сидел с дитем между кормлениями начиная с двухнедельного возраста, а я ездила выбирать коляску и в кафе подружками.сечас в 3 года 8 меяцев, они отличные друзья и коллеги (очиняют стихи и сказки, плетут заговоры против меня).
думай, голова.

[melkimelki.livejournal.com]

йо-хо-хо у меня такой же. я правда еще не родила (последние недели дохаживаю), никаких изменений и не ожидаю и на чудо не надеюсь. и очень понимаю как тебя наверное бывает обидно.

вспомни, за что ты его полюбила. он же не изменился с тех пор. вот это и цени. он то врядли изменится. так что если не рассматриваешь вариант "расходиться", то и не расстраивайся, "ты сильная и гордись этим" (с), и воспитывай этих двух детей. удачи

[arttulip.livejournal.com]

Не понимаю, зачем создавать семью с человеком, которому семейные ценности не нужны.

[amsk.livejournal.com]

а я, кстати, не согласно с общим мнение, что человек уже не изменится. мой муж в юности и на заре наших отношений был точно такой же - "я собираюсь в гости к таким-то", нет, чтобы спросить, а я хочу ли, а могу ли, а может, я вообще хотела этот вечер с ним провести вдвоем, а не в гостях.
мне это было дико и непонятно, вы представить не можете, сколько скандалов и устроила в первые годы наших взаимоотношений:)
зато сейчас все по плану - допустим, в субботу ребенок едет в гости к бабушке, а в воскресенье он с нами, и есл ия устала и не могу поехать с ними в гости, они едут сами вечером. а если я не устала и, допустим, приглашена на д\р у подруге, они тоже сами справляются, зовут свекровь в гости или просто дома тусуются, потом спасть ложаться, потом я приезжаю ночью (благо, пить мне нельзя, так что я на машине, отовсюду могу сама добраться)
так что изменения произошли кардинальные, но я этого очень хотела и серьезно над этим работала, а я человек такой - "если я чего решил - выпью обязательно"
поэтому я считаю, что изменить все можно, вопрос, насколько вы готовы этим заниматься, это довольно долгая и нудная задача, не всем по нраву:)
PS ребенку год и восемь, единственное, муж теперь каждый вечер ноет - "как же мы будем с двумя?" (у нас второй должен родиться через 3 недели), я его все убеждаю, что главное - здоровье, дай б-г , все будет нормально, с остальным справимся. но справляться в первую очередь женщине:) так что если есть силы - приступайте!

[ma-masha.livejournal.com]

это не называется изменился... простите уж. с каждодневным нытьем над беременной женщиной...

[misa-h.livejournal.com]

Он, наверное, воспринимает общение с вами и дочерью, как рутину. Типа - друзья, пиво, хобби - это настоящая мужская жизнь, а дома - зеленая тоска и грязные памперсы. Такой распространенный мужской взгляд. Удивилась, что ему уже 30, думала, что меньше. Я, честно говоря, не знаю, как строить отношения при таком раскладе, как распиарить нахождение дома с женой, как такое же увлекательное, как в баре.
Но то, чего вы хотите - это нормально.
А как вы думаете, он сильно расстроится, если ваша семья распадется??? (я не предлагаю развод, упаси боже, просто вопрос?)

[kolkin.livejournal.com]

Угу.. Друзья, пиво и хобби - это настоящая мужская жизнь. Дома зеленая тоска и грязные памперсы.
Лично я считаю, что у мужчины должно быть право, раз в неделю, на встречу с друзьями и пиво. Моя жена считает, что двух-трех раз в год достаточно.
Я бы сильно расстроился, если бы моя семья распалась. Я люблю свою жену и очень люблю своего ребенка, я не хочу их терять. Но я также не хочу терять друзей.
Считаю должна быть некая разумная середина, и помощь жене по дому, и время для встреч с друзьями. Но боюсь, когда аппелируют к общественности, имеется больший дисбаланс к пиву. Тут или смириться, или искать нового мужа.

[tesy.livejournal.com]

Тут навалилось у вас все сразу.
Но вряд ли у папы изменится отношение к ребенку, это уже не исправимо.

[ona-zdes.livejournal.com]

Мне трудно вас понять. Объясню. В моем случае, когда мы заводили детей (и 1, и 2), я сразу оговорила, что время, проведенное с детьми у нас будет равняться. Да-да, с первым ребенком мы сидели поровну с его рождения (ребенок был на гв)!
Если б мой муж изначально хотел только гулять и пить пиво, детей бы у нас, думаю, еще не было :) Ибо, если б я 100%-но созрела стать мамой, я бы плевала на то, сможет ли мне муж помогать с ребенком или нет.

[sol-n.livejournal.com]

Согласна! Пока муж не уверил меня, что все заботы о малышатине будут общими - я на ребенка не соглашалась.
К сожалению автору это не поможет, у нее уже есть малышка и муж, не готовый принять заботу о девочке. К сожалению, это распространенная практика - дети - чисто женская забота, мужчина только деньги должен приносить какие-то, чтоб с голоду не пухли.
Автор, ну может быть, Вам нанять помощницу? если муж не хочет помогать сам, а помощь-то нужна! Ну пусть зарабатывает на няню/домработницу, а у Вас время появится :) Правда, это не решает вопроса общения, но, возможно, муж действительно больше времени будет уделять дочке, когда она будет повзрослее...

[silver-seagull.livejournal.com]

про своего не буду писать..он таким был всегда и поэтому роды его не изменили. я просто с самого начала не позволяла даже думать с собой так обращаться, он всегда чувствовал, что я спокойно уйду, если меня сильно что-то не будет устраивать. поэтому сейчас, когда мы вместе уже 7 лет, такое не возникает никогда. я уверена, что с нами обращаются так, как мы внутренне чувствуем себя достойными. и примеров этому была масса в моей жизни. поэтому выход один - почувствовать себя достойной лучшего, сказать (себе в первую очередь) "хватит!"..вы не многого хотите. вы просто поздновато хотите. но если он почувствует, что вы больше не готовы все глотать и уважаете себя, то все еще может измениться..кстати, сделать это необходимо имхо прежде всего ради вашего ребенка - у моего мужа такая жертвенная сестра, у нее трое детей, так вот муж всегда к ней так относился и она терпела, дети вырасли и тоже, к сожалению, стали к ней так потребительски относиться. потому что она сама себя чувствует так...простите, если что не так, я искренне вам сочувствую, уверена, что в нашей стране просто мало кто умеет воспитывать мальчиков, надо еще посмотреть, какие отношения у него в семье между родителями. Удачи вам и любви к себе!!!

[sledovatel-ona.livejournal.com]

Я бы на вашем месте однозначно развелась. Если он захочет встречаться с ребенком пусть не захочет - так и нахер он не нужен... и на алименты пожала бы однозначно.... такое ощущение что вы ему мешаете.

[http://users.livejournal.com/_mtm_/]

глупая какая..... Хорошо что есть и умные женщины.

[http://users.livejournal.com/_mtm_/]

Да уж, тяжело нас, мужиков переделать... Я сначала (первые месяцы после свадьбы) то же продолжал с друганами пиво пить, как привык. Друганы то у меня мнооого лет, а жена не так много :) Но постепенно, общими усилиями, приоритеты меняются. Просто готовиться надо было заранее к рождению ребёнка, приучать папу, что семья - на первом месте. Наверное придётся сейчас постепенно приучать, объяснять. И друзей искать семейных, понимающих..

ЗЫ: ну, сейчас бывает задержусь на час-два после работы, раз недели в 2, пивка попить с друганами, и домой :) А на выходных дел дома море... Друзья бесились, ревновали чтоль, подговаривали тусить с ними (думаю завидовали), потом забили, а сейчас сами семьями обзаводятся и понимают.

[z2420.livejournal.com]

А Вы его любите? А оно Вам надо такое? Сейчас одна мучаетесь, а потом ещё и ребёнок будет думать что папа её не любит. Человек может поменяться. Вы же изменились? Просто он наверное не задумывался никогда, что может чего-то лишиться. А если папа вообще тукан - нафикнафик такой. Вы ничего нереального не просите.

[natgura.livejournal.com]

У меня такой же долборез, как и у Вас. Он всё своё свободное время торчит в своей деревне. Он может неделями оттуда не уезжать - охотиться, ходить на рыбалку, тусоваться со мужиками. Он говорит:"Я не могу находиться в этой духоте, в этой гадкой клетушке! Жить нужно только в деревне. !" Поэтому время делится где-то 50-на 50. Ваш ещё работает на постоянке, а моего хрен заставишь! Свобода дороже всего ему. (Он работает на своей Газели, с диспетчерами). Когда хочет, тогда работает, когда не хочет, тогда не работает. Ему по фиг, есть ли у меня деньги, к счастью, у меня семья не самая бедная, поэтому он и избаловался. Разумеется, все основные хлопоты, связанные с рождением детей, были на моих родителях - коляски, кроватки и т.д. Детьми в основном занимаюсь я. Старшую (3 с половиной) он ещё воспринимает, играется с ним. А мелкий (7 месяцев) ему вообще как-то так.. ещё и говорит:"Вот что ты ноешь, ты ж сама его хотела, а я говорил, что будет трудно и что нам одного хватит!", козёл.
Я уже привыкла, что он такой, я и внимания на него не обращаю. У меня голова работает так, что я размышляю, как я смогу сделать то и то, а про него и его участие даже и не думаю. Если он иногда сходит за памперсами, слава Богу. Или погуляет с кем-то из детей, или в сад старшую отведёт. (все эти его действия можно по пальцам пересчитать).
В общем, долго рассказывать, и ничего хорошего я рассказать не могу особенно. Я уже его воспринимаю с точки зрения- торчит в деревне, не отсвечивает и слава Богу, хоть не раздражает. В общем, Вам или надо быть такой , как я- то есть, просто плевать на него и внимания не обращать, или уж разводиться. Они не изменятся, они козлы и эгоисты.:((((
И - от души Вам сочувствую, как товарищ по несчастью!

[ma-masha.livejournal.com]

у меня свекор такой. путешественник. это просто пип-пип какой-то. каждый раз поражаюсь до глубины души... с годами только хуже все становится

[butya.livejournal.com]

Я вообще всегда удивляюсь, когда такое читаю. У нас родители ( и мои, и мужа) живут уже больше 30 лет вместе. Так вот и до свадьбы, и после всегда говорили, что семья - это всегда ВМЕСТЕ. Поэтому ни у одного из нас даже мысли не возникает пойти куда-то не узнав согласия другого. До рождения ребенка мы вообще порознь никуда не ходили, а вот отсутствие бабушек-дедушек все-таки сказалось. НО, ходим мы порознь примерно одинаковое количество времени: он с другом попить пиво, на футбол и т.д., а с коллегами езжу с ночевками на корпоративные вечеринки, по выходным могу с подружкой умотать на весь день деткам одежку присматривать. В Вашем случае просто не заложили ни в него, ни в Вас, что такое семья, ведь это не параллельное существование, это все всегда вместе, начиная с элементарных бытовых дел и заканчивая глобальными вопросами. Вы же не мсогли ничего посторить, он гуляет, Вы - с ребенком сами.А изменить человека в 30 лет невозможно, ИМХО.

[http://users.livejournal.com/_katusha_/]

знаете, а мне кажется, что семья - это не когда всегда ВМЕСТЕ, а когда отношения устраивают обоих. И при этом не важно - сутками ли они вместе или вообще живут в рзных странах и видятся три раза в год. В данном случае барышню явно не устраивает сложившийся расклад, и проблема только в этом.

[offelia.livejournal.com]

а может пусть он с друзьями у Вас дома встречается? и Вам зоть какое то развлечение, ребенка большая уже;) уложили спать и тусуйтесь со всеми.

[http://users.livejournal.com/_mtm_/]

дома грудничёк, никаких левых, даж родственников нестоит лишний раз звать.

[old-pepper-box.livejournal.com]

У меня очень похожай ситуация. Несколько раз выяснения отношений доходили до грандиозных скандалов, в процессе которых мне объяснялось, что Я не права и т.п. Мое отношение к нему координально изменилось.
Так что, не расстраивайтесь - Вы не одиноки. :)
Можно клуб таким мам организовать и собираться тоже время проводить им в отместку. :))))))))

[melkimelki.livejournal.com]

вступаю)

[renfry.livejournal.com]

Разумеется - мужчина вам ничего не должен... если вы - не семья :) И вы, соответственно, не должны ничего. Трудно что-то сказать о вашей ситуации на основании короткого рассказа. Но если вас не устраивает ситуация, то надо ее менять.
1. Поговорить с мужем, попробовать объяснить. Ведь вы ж не чужие люди, а?
2. Если не понял (а говорить надо не один раз) - начать выходить самой, попить кофе с подругами. Ребенка оставить мужу (если не слишком рискованно :)) или найти няню.
3. Если ситуация по-прежнему будет вас огорчать - действовать дальше...

[kolibria.livejournal.com]

Присоединяюсь. И добавить, вроде бы, нечего...