про воспитание

[aglaju.livejournal.com]

вопрос до некоторой степени пятничный, как все подобные вопросы, но тем не менее.

спорили тут давеча с мамой. она говорит: " вот вас же растили по Споку (к рукам не приучать, кормить почасам и т.д.)? и ничего, и прекрасно выросли. а тперь просто другая тенденция, кинуло в противоположную сторону - таскаем на руках и прочие радости."

т.е. - вот одна книжка, там так написано, а вот другая - там прямо противоположное, и совсем не значит что одна лучше другой.

в принципе - логично. помогите подобрать аргументы, почему например "сирзы" лучше "спока".

мы с ней пока сходимся в одном: "дети вообще удивительно живучие люди".

... и поэтому, радостно заключает она, можно не так уж мудрить с прикормами, приучать к длительному отсутствию мамы и перестать так баловать... (10 месяцев ре)

вобщем, с доказательной базой у меня некоторые сложности. может быть у вас идеи есть?

ПС: да, варианты "маму в сад" не подойдут. она в общем, к ребенку не очень лезет, просто мне на нервы действует...

Comments

[tavy.livejournal.com]

у меня одна идея.
нужно делать так, чтобы ребенок не плакал. все средства хороши.
у нас такая ситуация в семье, что я просто не могу допустить, чтобы мой сын плакал, особенно по ночам - кроме нас, в квартире живут еще 4 работающих члена семьи, которые хотят покоя. и как-то за год вырос мальчик, спящий в своей кровати и не сильно приученный к рукам. так что все возможно.

единственная крайность, которую я допускаю - если у мамы нервный срыв, и она вымотана так, что представляет опасность для ребенка и для окружающих. тогда можно идти на какие-то крайние меры типа оставить ребенка на 10 минут поорать в кроватке - может, поймет и перестанет. но это крайняя мера, еще раз повторюсь. слава богу, меня пока такая чаша минует.

[aglaju.livejournal.com]

Юля, ни разу не было у меня повода усомниться в вашей разумности:))

просто матушка желает внука "лицом об стол", и "жизнь это тяжелое испытание, к которому нужно готовиться с младенчества".

а мне как-то... жалко мальчика))))

[primavara-girl.livejournal.com]

Не, маму в сад, конечно, не надо отправлять. Пригодится еще! (шутка)

Лично я не читала ни тех, ни других (в смысле Спока и Сирзов) и нормально себя чувствую. Я даже журналы типа "Мой ребенок", "Мой кроха" и т.д. перестала читать примерно с 9 ребенкиных месяцев, потому как поняла одно: если ребенок заболел, нужно вызвать врача и сдать анализы. Если ребенок плачет, он либо голоден, либо холодно/жарко, либо скучно. Удовлетворяем потребность. Хочется взять на руки - берем и наслаждаемся. Не хочется - не берем, ребенку и так хорошо. Кормить по требованию - было просто удобно, и для меня и для ребенка.
ИМХО, надо просто плыть по течению и решать проблемы по мере их поступления. Не геройствовать. Сегодня играть с ребенком и заниматься им по полной программе, а завтра - заниматься собой, удовлетворяя лишь жизненно необходимые потребности. И так далее.

Резюме: живите с ребенком так, как нравится вам обоим. Никакой Спок или кто-то там еще никогда не прочувствует нужд ребенка здесь и сейчас лучше, чем его мама. Соблюдайте разумность во всем. Будьте самой собой. Меньше знаешь - лучше спишь. Вот как-то примерно так.

+1

[aglaju.livejournal.com]

" плыть по течению" - это про нас. просто у меня есть дурная привычка - я при желании могу сослаться на некий источник того, " почему я так делаю в данный момент". если я говорю "мне так удобно" - это не воспринимается вообще...

у меня нет проблемы с ребенком. у меня проблема с мамой. конфликт идеологий, так сказать.
или вы считаете, что это бесплодные споры? ну, а ради спортивного интереса?

[al-gol.livejournal.com]

А зачем с мамой спорить - просто сказать, что вам хочется растить так-то и так-то, ну вот хочется и всё...

[aglaju.livejournal.com]

говорю регулярно. без толку. ну, и потом нужно знать мою матушку: она же никогда не скажет прямо "вот, не правильно ты делаешь, надо так". она сначала посеет сомнения... заронит зерно...

и потом, нужно же ей со мной о чем-то разговаривать:)))

[mashenke.livejournal.com]

вот у меня проблема та же.
и родители, и свекровь разумные люди, их так просто в сад не пошлешь. но тем не менее, время от времени начинается. дескать, одна теория сменяется другой, они видели за свою жизнь смену кучи теорий, и нечего мне верить нынещнему, а вообще лучше всего знал старый земской врач.

"может быть, дать водички? молоко может быть просто жирным".
"ребенок может слишком много есть, вот у Тани (дцать лет назад) так и было, она думала, что кормит по требованию, а потом взвесили до и после кормления, и выяснилось, что ребенок просто слишком много ест" -- в смысле, нечего кормить по 2 часа, пока не отвалится.
"все-таки ребенок должен спать в своей кроватке, есть что-то не то, когда спит вместе с родителями"
"ну а чего ты ее таскать будешь на себе? все-таки лучше с коляской ехать" -- против слингов для гуляния
"ребенку надо немного кричать -- легкие развиваются" -- когда я бросаюсь по крику из радионяни.

причем все очень тактично и деликатно, научный работник у меня свекровь, педагог в вузе, тактичнейший и умный человек. знакомый с современными технологиями, признавший памперсы и слинги (в целом) благом цивилизации.
попробуй возрази, у меня и диплома-то еще нет, не то что диссертации и имени в ученом свете.
очень трудно сопротивляться. поэтому я послушно киваю, но воду не даю, кладу спать с собой, на прогулку сажаю в слинг и кормлю по два часа кряду.

[polunochnitsa.livejournal.com]

Ха! у меня и диплом и диссертация есть, а все равно меня все учить пытаются, уже огрызаюсь и посылаю в сад всех, чесслово...

[sokol-inka.livejournal.com]

Доказательства есть, вполне достоверные. Если дать в поисковике "психология младенчества" - получите кучу информации. Самое главное - что аргумент "нормально выросли по Споку" не работает, потому что нормы нет на самом деле, есть бесконечная лестница, по которой можно двигаться вверх или вниз. И нас, увы, загнали изначально на невысокую ступень, потому что внушили, что движения вверх не бывает, а бывает только куча гадости, страдания и несправедливость. Если же малыш изначально привыкает к тому, что жить в этом мире хорошо - он потом ищет возможность жить лучше, чем его бабушки и дедушки, и как правило находит такую возможность. Особенно если мама поможет ему в этом поиске.
Что касается бабушкиного сопротивления - это тоже для вас шанс подняться на еще ступеньку вверх. Она вас пытается загнать в роль маленькой девочки, и если попробуете спорить, что-то доказывать - значит, поймаетесь на эту удочку. Ведь доказывают что-то тому, кто имеет власть приказать делать так, а не иначе. А она разве может что-то вам приказывать? Поэтому каждый раз, когда она что-то советует в вышеописанном духе, на чем-то настаивает - просто представьте, что говорите не с мамой, а с маленькой девочкой. Ну, лепечет она какие-то милые глупости - станете вы время тратить на объяснения? Нет же, правда? Вы улыбнетесь, пропустите ее слова мимо ушей и сделаете так, как считаете нужным. А если и захотите что-то объяснять - то сделаете это таким тоном, каким взрослые говорят с симпатичными им детьми: чуть снисходительно и ласково, без всякого нажима, очень спокойно, в полном сознании своей силы и власти делать так, как решите вы. Чтобы вас не воспитывали - просто не входите в роль ребенка, говорите с интонацией взрослой женщины - тогда маме скоро надоест изначально проигранная игра.

[aglaju.livejournal.com]

я думаю, что Ваш ответ - это то, ради чего я свой пост изначально и написала. Спасибо.

[yan-kin.livejournal.com]

а Спок в конце жизни отрёкся от всех своих книг и теорий, потому что выросло поколение американцких детей с абсолютно разорванными связями со своими родителями...

[aglaju.livejournal.com]

о, вот это аргумент к нашим баталиям, сенкс

[aglaju.livejournal.com]

про ответственность - это да, работает.

помилуйте, разве она считает меня самостоятельным человеком? ...*))

[lioka-list.livejournal.com]

очень согласна. но и наоборот! дети любят родителей независимо ни от чего.

[galila.livejournal.com]

приведите маме цитату из книги Спока не вошедшую в совеиское издание
"перед кормлением женщина должна расслабиться - выпить чашечку кофе и выкурить сигарету"
может эта фраза маме не понравится?:)))

[aglaju.livejournal.com]

оо, еще как понравится!!) "вот" - скажет она.-пишут всякую галиматью, а вы ей верите, дурочки".

[yulka-levka.livejournal.com]

конечно ребенок выживет.
только чему его научит такое отношение мамы и как это отразится в последствии? когда ребенок кричит, а мама его все равно не слушает.
только сможет ли ребенок быть счастливым, если он не получил первого опыта любви?
и да, самый важный аргумент: все дети разные, и только мама(а не бабушка, заметит) настолько чувсвует своего ребенка, что знает, что ему надо в данный момент.
И тем более не Сирзы и не Спок, которые этого ребенка ни разу не видели.
Еще можно спросить у мамы, нравится ли ей наше поколение в целом? ТО самое, которое по Споку выросло:). Ну типа "система ценностей современной молодежи"

[monella.livejournal.com]

+1
именно о системе ценностей. Мне тут муж как-то выдал после несколькоих бессоных ночей когда мелочь мучалась животом: вот так вот... отдаешь детям лучшие годы жизни, а что взамен? (поддекст, они вырастут неблагодарными, бла-бла... у них в семье очень натянутые отношения с отцом, почти как чужие люди, разумеется, он проецирует это на свои будущие отношения с ребенком) Так вот я у его мамы спросила, как отец мужа вел себя в екго детстве. А он не факт, что десяток раз ребенка на руки взял. Ну а теперь пожинает плоды - в семье двое детей, отца почти не замечают.

[vichkin.livejournal.com]

Если нужен аргумент конкретно против теории Спока - со своими собственными детьми у него контакта не было, и он умер в одиночестве..

По поводу замечаний - зачем оправдываться теориями? Вам так хочется, вам так нравится - и это достаточная причина делать так или иначе. Ну, вот вы мужа выбрали блондина, к примеру - маме же не придет в голову рассказывать, что 20 лет назад все выходили замуж за брюнетов, а сейчас ишь какие, блондины им нравятся.. :)

[izauramartines.livejournal.com]

Думаете, что это с вами не может произойти? Никто не застрахован от непонимания своих детей.

[small-company.livejournal.com]

"почему например "сирзы" лучше "спока"." - а я не уверена, что они лучше. Такого жесткого психологического прессинга у Спока нет, по крайней мере !
Мало того, я с вашей мамой согласна: существует мода на методы воспитания.
Но ведь Ваша проблема не в споке-серзе. Вы имеете в виду: как установить в семье свой авторитет Матери Ребенка, как построить иерархию отношений.

[aglaju.livejournal.com]

да, в итоге все к этому и сводится, Вы правы - кто в этом доме хозяин, я или тараканы.

про спока-сирзов: если уж сравнивать теории, то лучшей мне представляется та, которая поможет маме лучше научиться слушать свой внутренний голос и слышать собственного ребенка. и поступать соответственно. все просто, казалось бы...

[old-pepper-box.livejournal.com]

ИМХО в данном случае аргумент может быть только один: дорогая мама, ты своего ребенка удже вырастила, и выбирала при этом те книги, которые тебе были близки и понятны. А это мой ребенок и моя очередь делать СВОИ ошибки. Спасибо за советы, мне очень интересно твое мнение, но, прости, если я ими не воспользуюсь. :)
А вообще, наука и прогресс не стоят на месте. Кгда то доверяли Споку, а еще раньше мышьяк, листья коки и табак использовали как лекарственные средства. ;)

[reveland.livejournal.com]

Я считаю, что растить строго "по книжке" - в любом случае идиотизм.
Особенно по одной книжке.
Ибо они все рассчитаны на "среднего" ребенка, а не на конкретного.-)
И крайности плохи любые.
Нужно выбрать то, что подходит именно данной конкретной маме и данному конкретному ребенку.
Мне, например, подходило кормить по режиму, не таскать на руках или в слинге, класть спать в свою кроватку и приучать к своему длительному отсутствию.
И процесс и промежуточные результаты меня устраивают.-)

[kasiende.livejournal.com]

А может,если бы мама была чуть ближе к вам,вы бы не отпускали в ее адрес слов вроде "нервирует","и потом, нужно же ей со мной о чем-то разговаривать"...если всех вокруг раньше растили по Споку,то не мудрено,почему практически ни у кого нет хороших отношений с родителями и очередную поездку к маме они воспринимают как каторгу.

[izauramartines.livejournal.com]

А иностранцы? У них вообще принято в дом престарелых родителей отдавать. И там их с удовольствием навещать:)

[izauramartines.livejournal.com]

А что все так на Спока ополчились? Там много полезного и разумного.
Хотя я никаких книг кроме Спока и другой, того же периода н6 читала, но ращу ребёнка следуя своей интуиции. К рукам не приучала, кормила по режиму, спит в своей кровати, может прекрасно обойтись без мамы полчаса(играть сам с собой пока я что-то делаю). И все при этом довольны. Но, родственники - это зло!:)

[aglaju.livejournal.com]

теория Спока была взята мной как нечто собирательное.

имхо: знаете, пока эти теории по воспитанию младенцев будут писать мужчины (с учетом того, что основная роль в период младенчества все же матери принадлежит), мы будем огребать, так или иначе.

[mysh-tarantul.livejournal.com]

а я например, не читала ни спока ни сирзов. но глядя на людей которые сирзхов проповедуют, мне кажется, что они просто богатые козлы.
конешно это из серии "что за жуткий певец паваротти. ужасно поет! - А гдеты его слушал? - А мне брат напел - очень непонравилось!".
Но всё равно.
что значит - таскать всё время на руках (вот вы ТАК пишете). Или что значить - Не давать плакать?
А когда мне какать? брать с собой ребенка в слинге? А я хочу сама посрать спокойно. не хочу с ребенком в слинге.
и я считаю что ничего страшного, надо учиться ждать. а не учиться висеть в слинге пока мама какает. = ну это так, для примера.

Вопщем, моя идея такая, что это действительно ДВЕ КРАЙНОСТИ. и не надо следовать ни споку на 100% ни сирзам на 100%.

вот что я скажу.

мама не лезет к ребенку - ну и хорошо. НУ И ХОРОШО!!! к чему искать ЕЩЁ поводы для споров и нервирований?
Обсудили и забыли. Вы ж не спорите про новости, или про то, правильно ли сделана реклама...
А сирзы и споки - это та же самая реклама и те же самые новости.

[egika.livejournal.com]

Злая Вы... Но мне нравитесь - я тоже такая :)

[adelka.livejournal.com]

для меня никто конкретно не является нерушимым авторитетом, да и ребенку еще минус две-три недели :), но пока я собираюсь взращивать дитятко по принципу "так удобно нам обоим" и "так удобно мне", поэтому строго следовать доктринам не получится, но я на авторов все равно ссылаться не буду:)

[kaziboha.livejournal.com]

Может, маму убедит информация о том, что дети Спока попали один в тюрьму, другой в психушку?
И оба НЕНАВИДЕЛИ своего отца.

[aglaju.livejournal.com]

ну, сапожник всегда без сапог. интересно, как они, кстати, к маме родной относились, миссис Спок...)

[natgura.livejournal.com]

Я не читаю подобную литературу. воспитываю и ухаживаю так, как считаю нужным. Что-то беру из современности: сисю даю по требованию, кладу Борю к себе в кровать (правда, не по убеждениям, а потому что ему так нравится), что-то делаю по старому- у нас есть манеж, он в нём играет, с 3 месяцев он пьёт воду из бутылочки. не надо излишне увлекаться книжками, а живите, как Вам удобно, вот и всё. А с мамой надо стараться договариваться. Моя мама, например, ко мне особо не лезет с нотациями.

[galentina.livejournal.com]

а просто аргумент, что вы стараетесь сделать человека (в данном случае ребенка, тем, что потакаете его элементарным просьбам) счастливым, а так же проявляете милосердие к беспомощному существу. ведь этим качествам вас учили с детства - не работает? если нет - пусть поставит себя на место ребенка, в старости так примерно и окажется. ей же будет неприятно, если она по тысячному разу будет просить вас просто придти в гости, или посидеть рядом с ней, или принести продуктов-накормить, а вы будете ее "учить, что мир жесток".

[aglaju.livejournal.com]

хороший вариант, запомню, спасибо))

[mammula.livejournal.com]

вариант:
"мама, я не по книжкам буду растить ребенка, а по своим, материнским чувствам. Сирзы мне ближе."

[rina-caa.livejournal.com]

У меня была похожая проблема, только не с мамой, а с мужем. Мама моя напротив радуется, что теперь многое что ей интуитивно казалось правильным - делать нужно и можно. Она вот с ужасом вспоминает как я ночью рыдала, а ей не разрешали встать и покормить, потому что режим.
Я не поленилась почитала Спока. И не нашла там особенных противоречий, тому что я делаю. Спок не призывает дать ребенку прокричаться и не носить его на руках и всякое такое.
я обращаюсь с ребенком как нравится мне и ей. я ношу ее в слинге не потому что я зажравшаяся богатая коза (кстати, как это связано?), а потому что мне так удобно и нравится. И ребенку моему нравится, она тихо сидит, спит или смотрит по сторонам, а я могу делать свои дела, идти в магазин пить кофе или еще чего. Мне приятно брать ее себе в постель под утро ну и т.п.
Мне кажется, за всеми такими претензиями стоят совершенно другие вещи - когда те, кто их предъявляют не готовы принять вас в новой роли, хотят сохранить свое преимущество и т.п. И отвечать стоит именно на эти "задние претензии", потому что редко кого на самом деле волнует даете вы ребенку воду там или нет.

[aglaju.livejournal.com]

надо, кстати, Спока почитать тоже, любопытства ради))

да я в общем тоже стараюсь следовать внутренним ощущениям, а не книжкам. просто действительно, складывается впечатление, что право на эти ощущения я еще должна кому-то доказывать и чем-то аргументировать.
претензии, как вы правильно заметили, "задние" совершенно...))

[sol-n.livejournal.com]

Я внимательно прочитала и того, и других. Не вижу в Споке ничего маниакального - действительно, многое вполне разумно. К тому же не стОит забывать, в какое время писалась эта книга - тогда его идеи были такими же прогрессивными и необычными как сейчас идеи Сирсов.
Что касается Сирсов, то там тоже нет руководства к действию. На каждое предложение типа "носить в слинге" есть оговорка "но если вам это не подходит...". К тому же они сами не сразу пришли к своим постулатам, первых двух детей они вполне по Споку растили.
Мне кажется так: Спок больше ориентирован на потребности и комфорт родителей, Сирсы больше учитывают потребности ребенка, т.е. это просто новая ступенька. Куда - вверх или вниз, решать самим родителям.
Просто приведу пример из нашей семьи. Бабушка моего мужа, обожаемая мама и незаурядная женщина, сейчас очень жалеет, что в ее время не было той информации, которая есть сейчас. Она считает себя очень виноватой в том, что ее сыновья орали по четыра часа между кормлениями, что она держала их в кроватке и не брала на руки и они продолжали кричать, спали отдельно и полгода не высыпался никто в коммуналке, что ели они совсем не то, что можно есть догодовалым малышам. Вины ее тут нет - информация была только от педиатров, а перечить им ей не хватало духа. Да и у кого бы хватило? Мы вот тоже все ищем нашим поступкам оправдания, ссылаемся на Спока/Сирсов/Ледлоф или тетю Машу... Но, повторюсь, сыновья ее обожают.
Я думаю, что надо просто радоваться тому, что у нас есть столько информации и делать то, что подходит именно нам и нашим детям. Один будет играть сам - прекрасно, другой требует ручек - ну что ж.. У подруги двойня - они разные! Девочка кушает раз в три часа, мальчишка висит на груди. За ними одинаково не поухаживаешь. И это единоутробные брат с сестрой. Что уж говорить о малышах из разных семей :)
Извините, что так многословно :)

[aglaju.livejournal.com]

все-таки мне кажется, что "они ее (мать)обожают" - это не показатель. а как они к женам? к детям, к людям вообще относятся, к жизни? мы же детей растим не для того (не только для того) чтобы они нас в старости обожали, правда?...

[tarakanova.livejournal.com]

Я пролистала, кстати, недавно Спока. Оказалось, что это, конечно, в принципе ужас, но не ужас-ужас-ужас, каким его малюют. Вот что самый ужас-ужас-ужас в нем - так это комментарии советских переводчиков.