Второй ребёнок и принцип непрерывной связи

[kuka1971.livejournal.com]

Когда родился первый, я прочитала Сёрзов и жизнь с ним пошла по принципу непрерывной связи. Кормился больше двух лет грудью, спал только в нашей кровати, переносился в слинге. В принципе мне это было очень удобно - мужа нет дома почти всегда и выбор помог моему "выживанию" с младенцем.
Прошло 3.5 года. Сын всё ещё спит с нами в кровати и выгоняет редко появляющегося папу, по ночам кричит и ищет меня , засыпает держась за мою щёку. В туалет ночью я его НОШУ на руках, иначе истерика. Попу вытираю тоже я. В садик тоже только я могу его вести и желательно не ходить много ножками- лучше на ручках. Папу принимает только когда надо что-то материальное просить, душевная поддержка только моя.
Я понимаю, что он наверное очень разбалован, но проблема не в этом.
Три недели назад в нашем доме появился новый младенец. Старший знал и готовился, готовилась и я. Знала, что будет тяжело, но не представляла насколько. Он малого очень любит ( по его словам), но постоянно дёргает за ноги и руки, проворачивает голову, особенно, если тот спит. Капризным он не стал, а стал очень вредным - делает всё назло и ждёт реакции. Я тоже не на высоте, из-за того, что боюсь за малого кричу на него, могу и подзатыльник дать, если в глазки тому палочки пытается засунуть или горячей водой того окатить. Поведение старшего ожидаемо и скорее всего это со временем пройдёт.

Вопрос в другом, что делать с малым. Как спать вместе, если там уже лежит старший и придушивает его своей "любовью"? Как кормить грудью по требованию (а для нас это просто висеть целый день на сисе), если старший будит его и сам требует внимания. Как не давать кричать, если младший кричит в кроватке, из ванной на пол вылито 2 ведра воды, а посреди этой лужи ревёт старший , подскользнувшийся и ударившийся головой об пол. И как носить на руках двоих ( вместе больше 20кг)?
Я с ними одна, помощи нет и ждать не откуда. А быть приверженцем строгово воспитания я оказывается не умею, да и тяжело это очень. Мне даже соска 5 минут в день совесть мучает.

Comments

[0zata.livejournal.com]

очень-очень_сочувствую_Вам!!
думаю,_Вам_нужен_помощник(ца).
старшему_нужно_привыкать_быть_без_мамы.

и_быть_очень_осторожной_и_внимательной-детская_ревность_может_быть_очень_опасной..

[vika-1-2.livejournal.com]

А как обычно заканчивают этот период непрерывной связи?
Наверное, вам нужно было немного отдалиться от старшего ребенка заранее, чтобы это не совпало с моментом появления брата.
Может быть, можно договориться со старшим, что его не носят на руках, а ведут за ручку? Контакт при этом тоже будет.
Старшему надо наверное учиться заниматься чем-то интересным самому.

[abavera.livejournal.com]

сочувсьвую, у соседки в подъезде примерно такая же ситуация, но разница детей больше, поэтому и понимает старшая больше.

Придется наверное приучать старшего, что если младшему надо, то это безпрекословно и надо маму тпустить.
Ревнует он. Понимает, что любить надо, но внутри дикая ревность. Нужно почаще внешне проявлять к старшему ласку. Чтобы он понял, что его не стали меньше любить.
Придется проявить настойчивость и в других вопросах. Но я бы, наверное, расположила в порядке нужности проблемы горшка, кормления, сна и т.д. и по одной бы эти проблемы снимала. По очереди. Чтоб не так травматично.

[natasha-a.livejournal.com]

А Вы малыша в слинге носите??
Нам удалось ревность "задушить" практически сразу. Малыш в слинге хорошо спит и грудь давать удобно-реакция быстрее:) И вместе с малышом можно уделять внимание старшему. Мы читали книжки, она помогала мне готовить. Я подчеркиваю, что она СТАРШАЯ сестра, но раньше была такая же маленькая, и я тоже носила ее на руках, тоже часто кормила и спала с ней. Все это, разумеется, следует говорить спокойно, без раздражения.
Еще как то сам собой придумался ответ на вопрос "А кого ты больше любишь?" Я задаю встречный-какую ручку она больше любит-правую или левую? По моему, она поняла:)
Еще мы вместе шутим над малышом-вот какой нескладный, ничего пока не умеет( я говорю на него "неваляшка", или еще как нибудь-она смеется:) Я думаю, что такого рода юмор тоже полезен)
В ситуации с ванной я бы схватила в охапку малыша и побежала бы с ним успокаивать старшего. Вывела бы его, пожалела, успокоила, залечила бы раны. И потом бы убрала в ванноу, когда все спокойны. Лично мне удобно делать все с малышом на руках(хотя это уже не такой уж и малыш-под 10 кг:)))-так спокойнее!!! причем, всем.
Удачи! Есть периоды в жизни, которые надо просто пережить. Первый год очень сложный с двумя детьми. Но и он пройдет! Не забывайте наслаждаться "мелкостью" мелкого!!:)

[ircha.livejournal.com]

Как я Вам сочувствую.....очень-очень
у меня машке 2 с половиной, сёме 3 месяца, с начала машка сикалась ВСЕГДА (после рождения сёмы)
сейчас прошло
наняли помошницу по хозяйству (3 раза в неделю, тока хоз-во без детей и без готовки), это ооочень помогает
купили машке много мультов для обучения английскому...когда совсем зтык - мультики ей ставлю (ээээх..понимаю, что не правильно)
готовлю в фольге и пароварке (вкусно и мыть просто), варю супы простые (типа куриная лапша)
сёма памперсный
у сёмы коврик развивающий есть, тоже очень отвлекает его
маше много позволю делать самой (одевать все свои одежды на себя слоями, зато пуговицы ама застёгивает одеваться умеет сама, я тока ЦУ даю), то же и с едой, и с игрухами
эх...и помочь-то реально ничем не могу....
держитесь...всё будет хорошо

[lisill.livejournal.com]

старшему 2,5, младшему 4,5 месяца. наш опыт. кормление по требованию - только при наличии слинга. ели КРУГЛОСУТОЧНО. не вру. первые 3 недели папа взял отпуск. спать вместе - спокойно объясняю, что если хочешь спать с нами, будем спать спокойно. если нет - в свою кровать. были 2 дня истерики, потом все утряслось. сейчас спит сам, приходит к нам под утро.
вредность пройдет. у нас уже нет, хотя по началу был просто ужас.терпеть, объяснять.. рассказывать, показывать фотки, где он маленький, кушает сисю, сидит у вас на руках .. когда ты был как Мартин, я тоже все время носила тебя на ручках, кормила сисей.. показываю фотки.. по 20 раз на дню..
естессвенно, найдите время только для старшего.. хотя бы 15 минут. у нас это ритуал укладывания на ночь. даже если младший плачет.. все равно.
если оба плачут - смотрю по обстановке.. чаще всего хватаю младшего и бегу к старшему..
очень помогает озвучивать от лица младшего ситуации. типа - ой, Никита, я тебя так люблю, смотри как я тебе улыбаюсь! ты мой старший братик, когда я вырасту, ты научишь меня то-то и то-то..
готовка по минимуму.. уборки практически нет.
на руках ношу обоих и по сей день(8 кг и 15 кг) чаще всего, старший, видя, что его просьбы удовлетворяются, перестает требовать.. сейчас очень во всем помогает. за 4 месяца научился очень много делать сам.
у вас младший еще маленький, много спит и вообще они спокойные в 3 недели.. подрастет -станет веселей.. мои уже друг друга развлекают..

перетерпите.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Вы здорово написали. У моих, правда, большая разница, 6 лет, но старшая обожала, когда я от лица младшей говорила что-то. И с фотографиями, и с воспоминаниями "вот также я тебя носила/кормила/любовалась, моя сладкая, а теперь ты такая большая, такая умница, помощница, как здорово, что вы обе у меня есть" очень хорошо работает.

[two-dimples.livejournal.com]

Преклоняюсь! Ты умничка, уже в который раз тебе говорю!

[sveta-vas.livejournal.com]

Наташ, как здорово!

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Это трудная разница. Тем более, что дело не только и не столько в стиле жизни, были ведь проблемы, не связанные напрямую с маленьким. ( В туалет ночью я его НОШУ на руках, иначе истерика. Попу вытираю тоже я. В садик тоже только я могу его вести и желательно не ходить много ножками- лучше на ручках. Папу принимает только когда надо что-то материальное просить, душевная поддержка только моя ).
делает всё назло и ждёт реакции - если ребенку достается мало внимания, то он может вести себя заведомо плохо, потому что уверен - тогда реакция будет. Поставьте себе задачу что-то вроде "хвалить старшего 20 раз в день" и строго это выполнять. Ту же задачу поставьте и перед мужем. Если у ребенка будет больше положительного внимания, то он сам меньше будет требовать отрицательного.
могу и подзатыльник дать - а если сказать "давай, мы почистим ему глазки вместе", потом попросить его помощи в другом деле - скажем, убрать теперь баночку с ватными палочками вон на ту полку, а потом ласково попробовать договориться, что в следующий раз, когда он хочет почистить глазки малышу, он зовет маму и вы вместе чистите? То есть один из способов дать ему почувствовать важным, значительным, полезным, хорошим - это привлекать его к помощи. При этом если он поймет, что младший - это не игрушка, а ежедневный труд - то или будет помогать, или будет меньше к нему соваться.
Насчет слинга вам дали прекрасный совет - младший в слинге, или кормится, а рядом старший, с которым вы разговариваете, или читаете книжку, или строите с ним пирамиду из кубиков.
И, кстати, рискую вызвать кучу гнилых помидоров в свой адрес, но если старший просит пососать грудь, то можно и ему дать грудь - вряд ли она его заинтересует надолго, если он кормился до естественного отлучения, а вот дать понять, что вы любите малыша не больше, чем его - вполне поможет.
Мне даже соска 5 минут в день совесть мучает. - вы ничегошеньки не должны ни одной системе воспитания в мире, при чем тут совесть?! Соска плоха тем, что может помешать установлению лактации, если вы осведомлены о рисках и делаете выбор в сторону облегчения ухода - то при чем тут совесть? А если малыш хочет грудь, а вы даете ему соску, потому что ничего не успеваете - то она ему не очень-то и поможет - опять же, при чем тут совесть? Не морочьте себе голову.
Вам нужно рационализировать свой быт - слинг, удобное место для кормления младшего, чтобы старший был рядом с вами, и т.п. И когда вы достигнете некоторого равновесия, то не затягивая, пока младший еще маленький и довольствуется слингом, постараться создать некие рамки для старшего, все-таки выгонять папу из постели - это не теория сближения. И "В туалет ночью я его НОШУ на руках, иначе истерика" - тоже не она. Методика сближения - это все-таки когда и папа и мама тоже люди, тоже человеки. Поэтому давая старшему "много себя" надо все-таки и давать понять, что не все на свете можно.

[nitsa.livejournal.com]

Вот в этом и есть с моей точки зрения , основной прокол этого стиля воспитания .
В данном случае нужно расставить систему приоритетов . Все , что получается делать для соблюдения данного стиля , если он для вас важен , делать , а что получается иначе , делать иначе , не забывая о том , что старший , как бы вы его не любили , сейчас чувствует себя человеком , у которого вдруг взяли и отобрали все его привелегии , которые он считал правом .

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Не думаю, что разумно делать хоть что-то ради того, чтобы "соблюдать данный стиль". Это как из соображений "люблю итальянскую кухню" давиться пиццей, ненавидя вкус запеченных помидоров.

[nitsa.livejournal.com]

Существует конкретная ситуация . Существует проблема . И возможно ( и скорее всего ) существует желание соблюдать данный стиль воспитания детей , а не какой либо иной и при этом как - то проблему решать . Исходя из данных , создается вариант , максимально подходящий данной маме .
А что разумно или что не разумно - вопрос исключительно индивидуальный . Если человек задает вопрос , как решить проблему , оставаясь на своих позициях , значит он хочет получить ответ именно на этот вопрос , а не на совет делать все по другому .

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Я не увидела вопроса "как бы мне лоб об стенку расшибить, а методу Серзов соответствовать".
Я увидела вопрос "мне нравится делать так, мне удобно так, я склонна к такому - но вот тут и тут у меня возникают проблемы, что мне делать?".
А вы, katya_k и прочие приходите и говорите "Фи, мы всегда говорили, что умные люди так не делают". Это, по-вашему, помощь? Или слова "следуйте вашей любимой методе, если уж вы без нее никак" - это помощь? Или у вас аллергия на фамилию Серз? Так почитайте ответ lisill - у нее все отлично получилось, и у этой мамы, kuka1971, все получится - если она не будет следовать советам следить за теорией, а не за своими детьми.

[nitsa.livejournal.com]

Вы когда говорите , у кого , что получилось , вы добавляйте обязательно , что так выходит по вашей точке зрения , потому что с моей например , это не обязательно должно быть очевидным .
У меня нет аллергии на фамилию Серз , у меня есть аллергия на слепофанатичных последователей .

[olgora.livejournal.com]

Кука! А Вы младшего тоже будете воспитывать по этому принципу непрерывной связи? Или хватит уже? :)
Я вот про такой принцип даже не слышала, как, впрочем, и про Серзов. Такой я дремучий человек.
Посоветовать даже ничего не могу, хоть у меня и почти такая же разница у детей. Но старший младшего НИКОГДА не трогает. Только если его очень-очень попросить. Стесняется, видать.
Вам только могу выразить сочувствие. И пожелать терпения. И старшему братику поскорее успокоиться и маме начинать хорошо помогать (в 3,5 года дети это уже правильно понимают).

[kozjuvkins.livejournal.com]

у меня двое мальчишек, старшему год и одиннадцать, младшему три месяца. и у нас не все гладко, но могло бы быть и хуже, как мне кажется. не без ревности обходится. но в самом начале я объяснила старшему, что у меня две руки, две ноги и два мальчика, которых я одинаково люблю. поэтому на одно колено я сажаю одного, а на другое - другого. вроде как сработало несколько раз повторенное. я всегда озвучиваю то, что делает старший с младшим: толкнул его - видишь, Яшке больно, когда ты его толкаешь. крикнул громко - видишь, Яшка испугался крика, заплакал. стараюсь не ругать, но и не оставлять без реакции.

в ситуации с ванной я бы взяла мелкого на руки, побежала бы к старшему, обняла бы их вместе, сказала бы, что младший тоже старшего обнимает и жалеет.

вообще же, мне показалось, что мой старший просто не знает, как себя вести с маленьким. например, он его гладит, потом толкает, смотрит на то, как я отреагирую. можно ли толкать? нет, нельзя, больно. мне кажется, что разумные запреты в этой области только на пользу, они задают рамки общения. естественно, если старший не позабыт-позаброшен :).

[ant-fugue.livejournal.com]

Посоветовать ничего не могу, но желаю Вам удачи. Я бы подумала о том, чтобы старшего отдать в детский садик на полдня, иначе Вам будет невпроворот.

И продублируйте вопрос в сообщество Лялечка, там есть несколько мам знакомых с этим аспектом воспитания.

http://www.livejournal.com/community/lyalechka

Спасибо

[kuka1971.livejournal.com]

Спасибо за все комментарии. Я многое поняла.
Проблема скорее всего у меня в голове, просто я так занята старшим, что думать о младшем мне пока тяжело. Надо не забывать о нём и наладить контакт. Так пока первым я бегу к старшему. Надо работать в этом плане.
Нужно много терпения и не забывать, что я тоже человек.
Кстати мне нравятся сёрзы именно за их адекватность - можно делать по всякому, выбирайте как вам удобнее. Это не расказы о племени на Амозонке, а предоставление выбора родителям. Я в тот раз выбрала этот метод, потому что так мне было легче и ребёнок у меня был тот, что они называют с особыми потребностями, но не сумела чётко расставить границы. Теперь буду пытаться изучить нового человека и найти то, что подходит для "нашего танго" с ним.

Меня интересовали именно технические подробности: так кормить в слинге на ходу до сих ор мне в голову не приходило, но на руках приходилось (в слинге будет легче).Брать малого и бежать к старшему тоже идея неплохая. Может ещё есть идеи?

Re: Спасибо

[http://users.livejournal.com/marik_/]

У моих хороших друзей 2.4 разница у мальчишек. Мама сказала мне: ни в коем случае у старшего не должна жизнь стать хуже с появлением младшего. Читали перед сном - надо продолжать. Спали вместе - надо продолжать. И т.п. Чтобы младший не отнимал радость у старшего.
Она кладет старшего себе на плечо (как он привык), младшего к другой груди, и читает :-)
Папу привлекает, особенно первые пару месяцев он много помогал - каждому родителю по ребенку, нераздельное внимание.

Re: Спасибо

[gretxen.livejournal.com]

Да, именно так я и поступала. У меня та же разница между детьми. Помню, как я покорно тащилась на кухню, младшая в полотенце на груди, чтоб отрезать дочери кусок хлеба :)) Слабо отрезать одной рукой хлеб, а другой придерживать младенца?
Но у нас ревности практически не было. Разборки начались годам к двум младшей, когда она за место под солнцем начала сражаться :)
Автору поста скажу отдельно: слинг - это наше все. У меня мелкая, можно сказать, в слинге выросла.

[ex-ludmilate633.livejournal.com]

Может, Вы попробуете объяснить сыну, что он – старший брат? Скажите ему, что он сильный и умный, а малыш еще совсем маленький и беспомощный. Что-нибудь вроде: «Посмотри, какой он маленький. И еще совсем ничего не умеет. Ты тоже был таким, а сейчас уже сколько всего умеешь!» Постарайтесь пробудить в нем хотя бы жалость и сочувствие, необязательно сразу призывать его к любви. Для начала будет хорошо, если он перестанет видеть в малыше конкурента и смирится с его появлением.
А в соске на 5 минут все-таки нет ничего страшного :)...