Можно поплакаться?

[ex-nnatalkin605.livejournal.com]

Сил моих больше нет... Нет сил бороться ругаться с мамой... Она пытается скормить Димке все, что только можно:(((
Торты, различного вида колбасу, соленые огурцы, соки магазинные, чупа-чупсы, конфеты, шоколад... Да проще перечислить то, что она ребенку не предлагает... Стоит только мне отвлечься, либо уйти куда-то, то все, ребенок будет накормлен всем. В прошлые выходные были на дне рождения у соседки, я решила заглянуть домой, посмотреть, как дела и что вы думаете? Ребенок вышел меня встречать с бутербродом с копченым салом на черном хлебе! Сало я тут же забрала, так ребенок мне устроил такую истерику, жуть:((
Вчера мама в мое отсутствие скормила ребенку остатки торта. На мое возмущение она ответила, что торт домашний (я сама его делала) и ничего страшного с ребенком не случится...
Как вам??
Все мои просьбы игнорирует. А когда я начинаю возмущаться повышенным тоном, она заявляет мне что больше не будет сидеть с ребенком, если мне надо будет уйти, обижается на меня, говорит что ращу ребенка в тепличных условиях, что он у меня будет жутким аллергиком (тьпутьпутьпу)... Это если я ему давать ничего не буду... Говорит, что ребенка с года надо приучать потихоньку ко всему... Говорит, что у меня нет никакой аллергии потому, что с года она мне давала все. Я вообще удивляюсь, как у меня желудок остался здоровым... Потому, что если послушать ее, то я в год уже чего только не ела...
Ребенок уже спокойно не может смотреть на торты, начинается плачь, истерики, если не даю, а я, естественно, не даю... При виде конфет у ребенка руки трясутся и это в год и два месяца! Это ведь еще и стресс какой для ребенка - то дают, то не дают... А мама говорит "все равно у него еще зубов нет, значит можно карамельку".... Без комментариев...
Что же дальше будет?? Устала ругаться, сил больше нет... Никакие убеждения, просьбы, угрозы не действуют...
Просто руки уже опускаются :((

Comments

[maria-d.livejournal.com]

Так, во-первых, я ребенку сама все кормила, и сало, и торты. Но это не важно, так что... Во-вторых, с мамой. Опишите подробнее:
- Какие именно правила Вы обговорили насчет еды ребенка?
- Какие именно последствия Вы обговорили как результат нарушения правил?
- Последнее, но самое важное - кто решает, с кем и как ребенок проводит время?

Например, у нас было расхождение с одеждой. Я попросила свекровь идти с ребенком гулять в одной футболке, без кофты, которую она предложила. Вышла - смотрю, ребенок в кофте. Я молча забрала ребенка у нее и ушла; через несколько часов, когда успокоилась, сказала, что мне нужна стопроцентная уверенность, что она будет одевать ребенка в точности так, как я говорю. Иначе я не смогу оставлять ребенка с ней вообще. На ее резонное замечание, что она посчитала, что холодно - сказала, что когда я ей ничего не говорю по этому поводу, она может делать, как считает нужным. А когда я уже сказала - надо делать, как я сказала :-)

[ex-nnatalkin605.livejournal.com]

да собственно мы ничего не обговаривали, просто я обычно даю ЦУ , чем кормить ребенка в мое отсутствие и в какое время...
но мои ЦУ не играют никакой рояли, когда я ухожу...
а в последнее время она даже при мне дает ему чего-нибудь такое, а когда я отбираю, начинается ругань :(

[maria-d.livejournal.com]

Обговорить. Не ругаться, очень ПРИЯТНО и спокойно. Сесть вместе за чашкой кофе и пирогом :-) и записать на листочке правила. Что можно давать ребенку. Вместе записать, чтоб согласилась и мама, и Вы. Повесить на холодильник.

Очень многие проблемы возникают, если нет такой вот четкости в письменном виде. Введением четкости проблемы и решаются.

Вероятно, вы обе в первом варианте списка что-то упустите или забудете, да и меняться он будет с ростом ребенка. Так вот, сразу обговорите механизм изменения этой договоренности. Например, увидели Вы у ребенка во рту конфету (если там записано, что нельзя конфет) - в тот же день вечером с мамой засядете за список и достигнете на эту тему соглашения. Или внесете конфеты в разрешенное, или решите опять, что нельзя.

[ex-nnatalkin605.livejournal.com]

охохох, реально ли спокойно с ней все обговорить... не знаю..
спасибо, попробую...

[maria-d.livejournal.com]

За спокойствие отвечаете ВЫ. Я не думаю, что мама хочет Вашего беспокойства и постоянной ругани :-) То есть она тоже должна быть заинтересована в решениях.

У меня есть один инструмент "семейной политики", который помогает. Я его для себя называю "остановка жизни" - слишком громко, скорей, это мораторий на действия по какому-то вопросу, до тех пор, пока не достигнут консенсус. Например, недавно свекр с дочкой не сошлись на том, как красить ванную :-) Я пришла и об'явила мораторий: "Вот муж придет с работы, мы все СОБЕРЕМСЯ и ВМЕСТЕ РЕШИМ, что это делать, а пока НИКАКОЙ покраски не будет".

[http://users.livejournal.com/bold_/]

Знаете как делает моя свекровь ? Деает вид, что согласна со мной и сочувтсвует, особенно это остро у нас было, когда мы страдали диатезом, а , когда я шла в ванную , она ставит на стреме сестру моего мужа и пихает ребнка солеными помидорами в год и два. А потом отрицает это, хотя я палю ее на горячем. И соглашается, что не надо ему давать, а то хуже будет. просто люди бывают разхные. Кому-то можно по-русски сказать(пусть и двадцать раз), а кого-то отлупить нужно:-)

[maria-d.livejournal.com]

При таком раскладе я бы не оставляла с ней ребенка. То есть буквально: "Иди, малыш, со мной, мне в туалет нужно". И это уже ее дело было бы - завоевать мое доверие обратно.

[http://users.livejournal.com/bold_/]

ну допустим она его не завоюет в этой отрасли. Оставляю С ней сына только в моей квартире - - то есть там, где нет продуктов, которые ему нельзя кушать. И стараюсь покормить его сама или заранее приготовить и завтрак и обед. И ни шагу в сторону. Фрукты всегда наготове:-)- те которые можно, а те, что нельзя я не покупаю. Так я для себя нашла выход

[maria-d.livejournal.com]

Так тоже будет работать... А потом страсти могут улечься и можно уже договориться.

Re:

[shapira.livejournal.com]

Не, договориться можно не всегда.
Моя мама со мной себя ведет эээ. Вот я прочитала, как себя ведут разведшиеся родители.Часто папа начинант играть "сообщника " ребенка, против строгой мамы. Разрешает все, что запрещает мама, забывает дать лекарство, и прочее, такой "праздник непослушания" выходит. Вот и у нас так. Под лозунгом "ты лишаешь детей детства". Детям предлагается все то, что мне не нравится. Со словами "маме не скажем","Твоя мама не понимает" , "Этот доктор- шарлатан" и прочее.
Были просто вопиющие случаи. Мама предложила погулять с малышом, и повела его в поликлинику, где ему сделали прививку. При этом мама знает, что мы с мужем не хотели прврвать ребенка и мы с ней много раз обсуждали почему не хотим. ( Впрочем, она все равно не слушает, и считает меня крайне дурной матерью. а себя - спасителем детей от меня)
мама с нами живет ( когда приеззжает) в одном подъезде, поэтому дети могут пойти к ней сами, ей легко подняться к нам. И беда, потому что дети ( младшие) просятся к бабушке, если я их не пускаю, чувствую себя довольно плохо, "не даю общаться детям и бабушке, они же любят друг друга", а если пускаю, то могу быть уверена, что все советы по диете будут нарушены, что ребенку дадут "витаминчики", - химия всякая, что будет сплошной телевизор и колбаска.
Договориться же не выходит - у мамы на меня странная реакция.Может, она не совсем здорова психически - не знаю. Она все, что связано со мной видит в черном свете, все, что мне кажется красивым - ругает, считает, что у меня все или плохо получается, или, если хорошо получается, то это - ерунда. Помню, пришла из универа, говорю :
-Вот, пять получила!
-А сколько тебя спрашивали?
-Ну, такие-то вопросы...
-Нуу, это несерьезно, это не настоящая пятерка, вот когда мы учились нас по два часа спрашивали...

И что тут делать? Никакие договоры не действуют.
"Вот, -говорю, - невропатолог говорит, что сейчас ребенку не нужно смотреть телевизор"
Смотрит.
-Как, мы же договорились?!
-ну, это не телевизор, это же мультфильмы!
То-же и с едой.
Я уже махнула рукой на все это. :(

Re:

[maria-d.livejournal.com]

Я бы прикрыла лавочку. Но это у меня универсальное - сначала разрушить до основания, а затем уже строить заново. То есть полное табу на общение, а начинать строить - под полным контролем и на моих условиях. Почти никто из моих знакомых такого по жизни не делает, да и я не уверена, что этот метод хорош. Он эффективен, но... У меня просто очень трепетное отношение к вопросам контроля. Я физически бы не могла ребенка оставить с человеком после прививки, например - никогда больше, наверное. Это мои тараканы :-)

Re:

[shapira.livejournal.com]

У меня сил не хватает - прикрыть. мама меня энергичнее. :)
Я уж думала об этом. и муж говорит:" давай прекратим общение. Если хочешь, могу запретить сам - я буду плохой. Но если ты сможешь это выполнять"...
А я - сдаюсь рано или поздно. Когда ребенок нудит"Можно к бабушке". начинаешь думать, "Ну, раз он так хочет, может , ничего страшного..."
После прививок я и сама не давала детей. какое-то время. А потом постепенно съехало обратно. Это мне надо увереннее быть.
Про контроль - отдельный тебе вопрос. Но, может, не здесь?

Re:

[maria-d.livejournal.com]

Можно тут, можно maria@naturalmath.com

С родными людьми трудно договориться

[xenophont.livejournal.com]

Проблема в том, что ведь бабушки и дедушки - ребенку тоже родные люди. Няне я могу сказать четко, что "гулять только в одной футболке", а свекровь и мама - они тоже имеют право вмешиваться в воспитание ребенка, он ведь не только мой, и оттого, что я как родитель несу основную ответственность, не многое меняется. Например, я тоже не один раз видела, что свекровь в мое отсутствие перекутывает сына, и совершенно впустую выражала ей мое несогласие. Но если бы я просто отобрала ребенка и ушла, это был бы такой скандал! В первую очередь мой муж бы возмутился и выступил бы против меня. Если бы такое произошло не со свекровью, а с моей мамой, тоже обиды были бы потом на недели! Приходится решать, что важнее, и идти на компромиссы. Я решила, что пусть лучше сына один раз в неделю перекутывают, но никто не обижается. Наташин случай, конечно, сложнее - чересчур глобально. И няня - это абсолютно не решение, потому что бабушки ведь общаются с внуками не только потому/тогда, когда с ними некому больше остаться, они общаются, потому что любят внуков, а внуки их, и я не могу лишать ни бабушек, ни внуков права на общение друг с другом.

Re: С родными людьми трудно договориться

[maria-d.livejournal.com]

Я не считаю, что кто-либо, кроме меня и мужа, имеет какие бы то ни было ПРАВА на принятия решений по поводу ребенка. Закон тоже так считает. Другое дело, что я часто РАДА советам от близких на тему ребенка. Но советы - советами, а решения - решениями :-) То есть РЕШЕНИЯ по поводу ребенка принимаем, однозначно, ТОЛЬКО мы с мужем. Очень, очень многое меняется от того, что только родители несут за ребенка ответственность...

Но у Вас, похоже, другая структура семьи :-) Они разные бывают, и это стоит учитывать.

Re: С родными людьми трудно договориться

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Я согласна с Марией - решения принимают родители. То есть, если я отпускаю старшую дочь на месяц к бабушке - то, конечно, этот месяц решения принимает бабушка. Она будет сидеть с ней, если у нее будет температура, но если из-за неправильного питания дочь заработает язву - расхлебывать это буду не я и не бабушка, а дочь.
"Но если бы я просто отобрала ребенка и ушла, это был бы такой скандал! В первую очередь мой муж бы возмутился и выступил бы против меня. " - да, если бы вы, не склонная к таким действиям так поступили - это был бы скандал. Но если бы предупредили свекровь, что не согласны с такой одеждой, объяснив причины, а потом обсудили бы это с мужем, а в следующий раз, выработав с мужем единую стратегию сказали бы свекрови "мы с удовольствием отпустим ребенка с вами погулять, если вы будете следить за одеждой так-то и так-то" - то все было бы куда менее драматично.

Re: С родными людьми трудно договориться

[http://users.livejournal.com/bold_/]

иногда нужно как раз взять ребенка и уйти. спокойно и молча. особенно если до этого двадцать раз как попугай говорить об одном и том же без толку. Я иногда так и делала.

Re: С родными людьми трудно договориться

[mashaaaa.livejournal.com]

Удобно забирать месячного или полугодовалого ребенка. А как забрать, скажем, двух- трехлетнего? Сказать "пойдем?" А если он ответит "Я хочу еще погулять с бабушкой"? Схватить в охапку и унести? Но ему это будет неприятно, а он-то ни в чем не виноват.

Вопрос стоимости проблемы. Полезный вопрос.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Ну, тут вопрос, что нарушается. Если мы считаем, что ребенку грозит в будущем язва желудка от соленых огурцов - то можно пренебречь понятием "ему будет неприятно"(Тем более, что учитывая то, что ему будет неприятно, то, что ему дорого общение с бабушкой и что-то оно ему дает, например, дополнительную уверенность, что его любят, что очень важно, так вот, учитывая все это мы, мудрые родители, не ставим целью прекратить их общение навсегда, мы ставим цель построить это общение так, чтобы оно было, но не угрожало язвой).
Если дело пустяк, и стоит куда меньше ребенкиного огорчения - то можно спокойно на это "нарушение" наплевать, можно высказать, что "мама, мне очень не нравится, и только чтобы внука Васю не огорчать я его прямо сию минуту не веду домой, но в следующий раз так и сделаю" или как-то еще - все зависит от критичности проблемы, отношений и т.п. В конце концов, возможно четырехлетний ребенок будет понимать лучше 50-летней бабушки, что не надо у бабушки обедать одними конфетами, а то щеки будут красными, мама будет огорчаться и к бабушке долго не пустит (например), это если интенсивно "договариваться", если менее интенсивно - начнет понимать мамину позицию и бабушкину и какую-то из них принимать в 7 лет или в 10. Это и есть ведь воспитание.