как правильно себя вести с годовалым ребенком, или про слово "нельзя"

[bulka.livejournal.com]

Уважаемые опытные родители, хочу с вами посоветоваться по одному вопросу.
Сыну 1 год и 1 месяц. Ребенок он, что называется, с характером, с первых же дней жизни. Сейчас конкретно так встал вопрос воспитания. С одной стороны, он понимает уже очень многое, с другой - еще очень много не понимает. Поэтому возникает масса вопросов, как быть, например, в подобной ситуации: ребенок лезет куда-то, куда лезть ему категорически нельзя и просто даже опасно (в ту же розетку, которая, конечно, максимально обезопашена, но между тем), ему говоришь строгим голосом "нельзя"... и у ребенка на это совершенно обратная положенной реакция! То есть вместо того, чтобы остановиться, перестать делать то, что запрещают, отойти и т.п., он, обернувшись на оклик "нельзя", с еще большим остервенением начинает делать то, что делает. Оттаскиваешь его оттуда - дико орет и дерется, вот в буквальном смысле вцепляется мне в лицо обеими руками. Действительно больно!
Вот на днях буквально он начал раскачивать подставку с цветком на ней. Она достаточно устойчива, но если уж очень сильно трясти, на голову можно и горшком сверху получить. Окликаю сначала мягко, не реагирует, говорю уже жестче - начинает раскачивать и дергать еще сильнее, горшок практически уже падает на него, когда я, кинув все, что было у меня в руках, подлетаю и успеваю отодрать его от подставки. Ругаю, в ответ получаю дикий ор и со злым выражением лица мне начинают вцепляться изо всех сил в губы, щеки, нос... и пребольно. :((
Что же делать? Как реагировать, чтобы ребенок действительно понял, что "нельзя" - это действительно "нельзя", что это непререкаемо и свято! Чтобы реагировать начал адекватно и правильно?
Буду благодарна любым советам по существу!

Comments

[an-jela.livejournal.com]

Он поймет, что такое нельзя, когда у него будет рефлекс - больно, горячо и т.тд - нельзя. Объяснять иначе не знаю как. И цветок я бы вам посоветовала убрать, чтобы не раздражать малыша лишний раз. Нельзя всего несколько вещей - горячее, падения с высоких поверхностей, двери и .т.п., что действительно опасно. Дайте ему попробовать чуток обжечься – сразу усвоит!

[bulka.livejournal.com]

вы понимаете, нельзя убрать все и всюду. горшок на подставке стоит в нашей спальне, ребенок туда практически никогда не попадает. тут мы зашли с ним вместе буквально на пять минут, мне нужно было кое-что убрать в шкафы. в тех же местах, где ребенок играет постоянно (гостиная, его комната и т.п.) все убрано по максимуму... но розетки же я не могу убрать! удар током "попробовать" тоже дать не могу. речь именно о подобных ситуациях. на счет остальных все как раз предельно ясно.

[julpalna.livejournal.com]

"нельзя" у нас было неприклонно... и повторялось столько раз сколько требовалось... плюс я пыталась показать - что там "ток и больно"...
а после нельзя вроде бы переключала на что-то другое....
помню в этом малышовом возрасте сильно продвинута была в педогогике... косяки пошли только когда перестало хватать терпения, значит вывод - нужно проявлять максимуим терпения))))

[bulka.livejournal.com]

научите, как можно показать, что там "ток и больно"?

[e-zh.livejournal.com]

для него Ваши слова ничего не значат. Для него значат ваши эмоции. Любому ребенку будет нравиться, когда вокруг него много эмоций. Вы эмоционально говорите "нельзя" и ребенок просто думает, что вы так эмоционально с ним играете. И повторяет свои действия, чтобы вызвать эту же реакцию. Розетки просто обезопасьте и не волнуйтесь. К духовке подойдет, обожжется (ну сами подумайте - ну как он там обожжется за мгновение? Чуть Чуть.) А если на улице убегает, то старайтесь говорить с ним, что "маме не нравиться когда ты убегаешь". И ведите себя спокойно. Ваше спокойствие - ваша сила.

[bulka.livejournal.com]

да, звучит резонно. спасибо!

[tuka-supaya.livejournal.com]

Нормально за мгновенье об духовку можно обжечься.
У меня с трехлетнего возраста шрам от кисти до локтя...

[dobraja-bjaka.livejournal.com]

Вот вот тоже подумалось, о горячем. Он просто не видит пока опасности , не может оценить её размеры, поэтому горячее самый лучший способ показать насколько серъёзно НЕЛЬЗЯ может быть.
А то что он злиться когда вы его от опасности пытаетесь оттащить оно и понятно он же в раж игры вошол, ещё мгновенье и горшок упадет, а тут мама весь кайф обламала .

[bulka.livejournal.com]

ок, с горячим всем понятно, там действительно показать можно, чтобы ребенок понял... но что делать с другими ситуациями? я же не могу позволить упасть горшку ребенку на голову, или ударить току и т.п. меня именно подобные ситуации в недоумение приводят, как объяснить и дать понять в таких ситуациях?

[karsenika.livejournal.com]

У нас с года такая же ерунда (сейчас нам почти 1 г и 9 м). Но сначала слово "нельзя" дочка прекрасно понимала. Сейчас же все делается строго наоборот. Назло маме. Поэтому я первым делом поставила на все доступные для дочки ящики блокираторы. Оставила ей большой ящик для ее "секретов". Вот там она полная хозяйка. Ну а если начинается залезание в неположенные места, то я либо отвлекаю внимание на другое занятие, либо приходится сочинять сказки почему нельзя трогать/залезать.
Не думаю, что в таком возрасте ребенок сможет правильно понять слово нельзя. Здесь лучше действовать через игру.

[naty-naty.livejournal.com]

я тоже стараюсь отвлекать. Потому что я вообще заметила, что на слово нельзя дите (1 год) мотает головой (мол , да.ю нельзя) , хитро смотрит и с упоением продолжает.
:-(

[bulka.livejournal.com]

а именно? можно поподробнее про действия "через игру"? вот в ситуации с розеткой или горшком на подставке, например?

[super-kaktusss.livejournal.com]

когда я в детстве лезла в розетку, моя мама тоже говорила мне нельзя и отдергивая мою руку колола ее иголочкой. с ее слов это очень помогло

[bulka.livejournal.com]

но будет ли это у ребенка завязываться именно на том, что розетка - это больно, а не что мама делает больно и специально?

[alisa-g.livejournal.com]

дочке младшей год и семь. сначала учили что нельзя-почти бестолку. хлопнула по попе(не больно, но резко, обидно и с суровым выражением лица), потом ещё раз. а сейчас говорю:"нельзя" она хитро улыбается и всё равно делает, тогда спрашиваю:"а по попе?". она головой мотает:"неть" и иногда перестаёт. ребёнок на мой взгляд должен чётко знать слова "нет" и "нельзя" и добивать такого понимания нужно, пусть даже не совсем популярными мерами, так-как от этого иногда зависит и жизьн и здоровье ребёнка(можно и не успеть горшок с цветком схватить... и что тогда?)а убирать всё на потолок это тоже не вариант, ведь вы и на улицу ходите и в гости, а там может быть и не закрыта розетка и масса других "не предусмотренных" для ребёнка вещей.

[bulka.livejournal.com]

я его тогда шлепнула достаточно терпимо, но ощутимо по руке, которой он за подставку дергал. обиделся страшно, рыдал, а после этого и вцепился мне в лицо, когда я попыталась его на руки взять.

на счет же того, что все убрать невозможно, что и в гости, и на улицу надо ходить, с вами полностью согласна!

[ksamis.livejournal.com]

"нельзя" значит нельзя, никакого мягкого тона и несколько раз повторений, оттаскиваешь, предлагаешь "можно" - попинать-покачать коробку и так далее

[mamakenga.livejournal.com]

Согласна. В этом возрасте самое действенное средство - переключить внимание. Если малыш делает что-то просто нежелательное, можно мягко и медленно перевести внимание на что-то другое. Если делает то, что опасно для здоровья или жизни - реакция мамы должна быть не словесная, а деятельная, причем моментальная! С испуганным лицом подскочить и пресечь действия ребенка! Так - несколько раз. Потом будет уже достаточно просто напомнить, что это ОПАСНО!
У меня такие методы сработали уже на 2-х дочках. Старшая в 1,5 года уже сама знала, где "ОПА-СЯ!" (опасно). Младшая пока еще не говорит это слово, но точно знает, что можно, а что нельзя. При том, что само слово "нельзя" у нас произносится довольно редко.

[galentina.livejournal.com]

про горшок - я бы тоже убрала. максимально обезопасить те места, куда может дотянуться. у нас приходил инспектор по безопасности и просто тыкал пальцами в то, что нам казалось никакой угрозы не представляет. что-то мы не стали убирать - но я понимала, что рискую остаться без любимой совы на телеке/горшка с цветком и не заморачивалась, а просто блюла более пристально.
про "нельзя" - поверите, я обошлась даже без этого слова и пресловутого "нет". только постоянно приходилось отрываться и кидать все, что было в тот момент в руках. где-то месяца три-четыре слова все время приходилось подкреплять своими действиями (да и сейчас иногда не хватает просто окликнуть - сразу не среагировал на запрет - поднимаюсь и иду "помогать" не трогать то, что не положено). то есть не просто "давай ты потрясешь что-то другое/пойдешь поиграешь в свои игрушки, а эту подставку с цветком оставь в покое", а подходила желательно "до" момента - по глазам же видно - сейчас начнет трясти, и убирала его руку от того, чего трогать неположено с этими словами, и старалась сразу же переключать внимание. да, иногда ре бросался в слезы или даже замахивался :О :) но это уже отдельная глава - как ребенка научить неагрессивно реагировать на ваши слова-действия. в год очень сложно, потом с возрастом придет понимание и они потихоньку начинают сотрудничать (если неголодны и не устали).

[nastassiya.livejournal.com]

Нашей старшей сейчас 5, младшей 1,7. По опыту я точно знаю, что строгие физиономии мамы и резкие нельзя, хуже - шлепки, вызывают реакцию либо повеселиться и повторить, либо страшную обиду, после которой остаётся в памяти ребенка не факт, что он что-то не так делал, а факт, что мамаша - злобная тётка. Поэтому я убеждена, писала вчера ниже, там спрашивали, как в 13 мес. воспитывать, что не надо бояться недовоспитать, надо бояться недолюбить. Я всё понимаю, мы их пресильно любим и за них же переживаем. Но кроме как отвлечь, убрать опасное, обнять-пожалеть, раз обидно, что хочется утюг, а нельзя - никак.

[meduska.livejournal.com]

воспитывать нужно было, когда чадо лежало поперек лавки. щас, когда лежит вдоль, много не повоспитываешь. бгыгы. удачи Вам во всех начинаниях.

[tavy.livejournal.com]

это вы где-то прочитали, а сейчас повторили?
я была бы очень благодарна, если б вы популярно мне рассказали, как учить ребенка слову нельзя, когда ребенок лежит еще поперек лавки.

[fi-fi.livejournal.com]

ох не знаю я,я хоть и училась и педагог дошкольного воспитания,но все эти игры и тд у нас не идут пацану 1г и 1 м.
С цветокм мы ка кто обошлись,когда было месяцев 9-10 лез рвал листья, потмо убрали на балкон9но унас такие балконы на которые можно попасть через две команты) сейчас ходит около него и даже не замечает.
С шкафами -там где опасно для жизни(вещества для уборки квартиры, продукты сухии,и просто шкафы где не стоит ему лазить) стоят блокираторы.там где кастрюли или тумбочки у кроватей можно лазит. Пару раз прижал себе пальцы(не больно ) научился правильно закрывать.
К плите когда она работает не подходит,от плиты жаром пышет так ему и так понятно что горячо не приятно.
Т.е я без надобности не запрещаю. Ед. что держусь правила если запретила то запретила.Нет такого что сегодня да можно завтра нельзя
Понимаете ,да простят меня мамы за ассоциации,это как щенки, пока не поймёт сам что да тут больно нельзя,и тд будет упорно лезть учитывая что в этом возрасте нет причинно -следственной связи.
А ещё помогает сердитый окрик когда я произношу его имя полным и слово нельзя и ещё хмурю брови.У меня тон есть такой спецальный именно на слово нельзя.
А ещё помогает шлепок не больно но ощутимо.

[tuka-supaya.livejournal.com]

Пальцы в розетку не влезают.
Проверено лично мной в двухгодовалом возрасте.
Зато мой муж, когда ему было 5 лет додумался засунуть в розетку проволоку.

[serg-kat.livejournal.com]

а вот "метод зубочистки" не пробовали? меня подруга научила. когда ребенок лезет, куда нельзя, подходите и незаметно его зубочисткой колите куда-нибудь в мягкое место :) в ножку там или в попу (только не через одежду). Больно не очень (можно на себе попробовать), но неприятно. Ребенку понятное дело не понравится, а Вы говорите - да, видишь, больно, колется, нельзя потому что... условный рефлекс короче :)
помогает именно в вещах, которые не объяснишь примером. Я, в прочем, использую только в одном случае -когда дитя лупит по экрану нового телевизора :)
нам 1 и 1

[bulka.livejournal.com]

о, вариант зубочистки мне нравится больше, чем с иголкой, как тут выше неоднократно советовали. спасибо! попробую. :)

[ksya.livejournal.com]

у нас три категории нежелательных действий -
1. когда делает чтобы попробовать, но маме это не нравится. если неопасно, то я не реагирую. иначе реакция обратная - взял моду камни на улице облизывать. прикрикнула "нельзя" - теперь улыбается шкодно и специально тянет в рот. но это уже сходит на нет, потому что я перестала реагировать, а камни невкусные, в конце концов
2. когда нельзя, но неопасно для жизни и здоровья. например, умеренно горячая чашка. это тот самый случай, когда надо запомнить слово "горячо", "острое" и т.п.
3. когда совсем уж нельзя - это ОЧЕНЬ маленький список вещей. газовая плита, обои отрывать нельзя. если возникает новый пункт в списке, то у меня естественным образом такая интонация возникает, что мало не покажется.

В случае с подставкой я бы либо не обратила внимания (в зависимости от конструкции, конечно), потому что долго с ней играть неинтересно, либо отвлекала бы как-то. Потому что объяснить, почему "нельзя" в данном случае не вижу возможности. Ну для этого возраста, по крайней мере.

[nochka.livejournal.com]

Про нельзя все очень хорошо сказали, я бы только добавила, что все-таки слово это важное, и научить ему надо, а не заменять его. Когда дети в чуть более свободном плавании без него просто не обойтись. Кроме того, дома можно обезопасить все до крайности, но в гостях не всегда идеальная обстановка.
И еще я бы очень негативно реагировала на попытки побить/покусать/поцарапать маму. Очень. Потому как нельзя - ни по отношению к маме, ни к другим людям/детям.

[irinka.livejournal.com]

re: И еще я бы очень негативно реагировала на попытки побить/покусать/поцарапать маму. Очень. Потому как нельзя - ни по отношению к маме, ни к другим людям/детям.

ну и что делать в таком случае?

Трактат - по поводу драк и нельзя

[alena-v.livejournal.com]

Ой девочки, у меня тут трактат получился - на работе сегодя скучно а тема животрепещущая :-) Не серчайте если что не так :-) Вот описала мои убеждения почерпнутые из книг и на практическом опыте - моей малыше уже 1 год и 8 меяцев.

Я считаю что бить маму (или кого угодно) НЕЛьЗЯ, и нельзя этого позволять.
А надо вот как (по-моему):
* Хватать за ручки и не давать ударить, целовать эти ручки (если удается, но в годик сил у мамы должно хватать) и повторять что драться нельзя, а нужно гладить, и погладить себя этими ручками, несмотря на возможные возражения.
* Стараться быть последовательной - делать так всегда.
* Стараться не расстраиваться, быть спокойной и доброжелательной.
* Но инициативу взять на себя и всегда подкреплять свои слова действиями - если сказала что бить нельзя то во первых и не давать себя бить(!) а во вторых самой никогда не бить, и не угрожать побоями (это не эффективно, меня отец один раз в жизни отшлепал не больно лет в 6 - до сих пор не забыла :-) ).
* Как только удается - отвлечь внимание на что-нибудь. Попробовать перевести ситуацую в шутку - я делаю большие глаза и ахаю-охаю, стараюсь рассмешить, отвлечь, занять.
* Всегда давать алтернативу неприемлимому поведению - не бить - а гладить/хлопать, не рвать цветочки - а нюхать и гладить и поливать, не кричать дома - а на улице, не кидать песок на детей - а сыпать в формочку, не отковыривать компьютерные клавиши - а тыкать по ним и т.д, показывать как надо.

А нельзя должно быть очень мало по-моему, но тогда уж не пререкаемых.

Особо ценные предметы убираю из видимости. Разетки не нужные заткнули или задвинули диваном, нужные можно поднять повыше например. Химию спрятать.

Я всегда обясняю почему нельзя, если горячо - подношу ручку и даю почувствовать что горячо, если тяжелое и может упасть - даю почувствовать что тяжело, если на ножку поставить чуть-чуть то немножко больно, если хрупкое - даю рассмотреть у меня в руках или под пристальным присмотром, показываю как осторожно надо нести, даю попробовать и готова подхватить.

Я исхожу из того что ребенок тоже хочет сделать все правильно - только не умеет еще, он хочет научиться и должен попробовать! Ему надо показать что это, зачем это и как с этим обращаться. Если вещь ценная - следить очень внимательно. Это требует времени, но на оттаскивание ребенка и на разборы с вызванным этим плачем тоже требуется время и нервы.

В это время (1 год +) дети сами хотят делать так как вы - этим надо пользоваться и показывать им как-же вы собственно хотите, а то скоро придет время когда ребенок наоборот станет отстаивать свою личность и подвергать сомнению все что вы делаете. Хорошо бы у него к этому моменту уже сложились некоторые привычки которые вам нраятся, например принимать участие в домашних работах.

К слову об эпизоде с вазой - типичный пример того что такие маленькие детки не воспринимают слова не подкрепленные действием. Если не отреогировал после мягкого оклика - нет смысла окликать жестче. (Действительно будет боятся что сейчас подойдут и отберут и удвоит усилия пока может)
А надо бы сразу подойти и придержать подставку, и обяснить что так она может упасть, и снять например цветок и дать посмотреть, понюхать и погладить вместе (взять его ручку и ею погладить), дать почувствовать что цветок тяжёлый, пощупать подставку, дать ему самому с ней поиграться пока не надоест, потом поставить обратно цветок (с его помощью если удастся создать у него такое впечатление) поблагодарить и похвалить как он бережно обращался с цветком. Возможно он захочет повторить всю процедуру. Дать если есть время и нервы, или обещать что завтра дадите. А если с самого начала не было времени дать ему поизучать это все - то сразу спокойно подойти, забрать и обещать что завтра и унести с глаз долой. А если все же уронит или разобьет что-нибудь - обязательно проследить что бы он принимал участие в уборке (если не опасно) и не ругаться особо а пожалеть вещь - бедная, разбилась (сама :-) ), посмотри, бедняжка разбилась, так что бы ребенку тоже было жалко вещь и Захотелось быть с ней остарожным в другой раз.

Re: Трактат - по поводу драк и нельзя

[bulka.livejournal.com]

спасибо, "трактат" ваш очень полезен и ценен. действительно так, видимо, и стоит стараться поступать. спасибо!

И еще чуть-чуть

[alena-v.livejournal.com]

Еще о драке: если случилась таки истерика и затянулась и вам надоело и ручки снова вырываются и хотят драться то хороший метод "удалить из общества пока не согласишся вести себя приемлимо" - развернуть и сказать - уходи тогда, не хочу с тобой играть, уходи в свою комнату (и отнести в криватку и даже дверь закрыть но не уходить от двери!), выходи когда согласишся не драться, будем играть! В каждой паузе от рева, самой минимальной - дверь приоткрыть и спросить ласково но без сожаления - ты уже готов выходить играть (или чем вы там занимались, хорошо бы обещать что-нибудь приятное). Если орет - дверь закрыть и ждать. Если обиженно молчит - радостно заходить и вынимать, и спокойно идти заниматься дальше как ни в чем не бывало, инцидент не вспоминать, хвалить за что попало и смешить по мере возможности.

Суть в том чтобы на практике ребенок знал что вы имеете ввиду то что говорите и нет смысла сопротивляться, и что вы осуждаете не его персону а только поведение, а его вы очень любите!

Но это все же больше метод в важных вещах, как нащет драк например. Трудоёмко, но работает хорошо. В чатности когда у детей в 2,5 - 3 года бывает период когда ребёнок вынужден проверять родителей, многократно, можно ли на них положиться, имеют ли они ввиду то что говорят, когда ребенок часто делает все наоборот и доводит и устраивает истерики из-за пустого места.

Re: И еще чуть-чуть

[felix-felix.livejournal.com]

Зачиталась Вашими советами. Такая прелесть! Скажите пожалуйста, какие книги по воспитанию малышей Вам больше всего нравятся, в каких Вы черпаете подобные идеи? Я еще только готовлюсь стать мамой, но скоро-скоро уже у меня появится малышка. Я не имею представления о том, как надо воспитывать малыша - но знаю, как бы я хотела, чтобы это происходило. Мне очень испонирует такой стиль - терпение, нестандартный взгляд на поведение ребенка. Поэтому Ваше описание возможного стиля поведения мне ооочень понравился, и захотелось тоже научиться этому. Понимаю, что многое подскажет здравый смысл при общении с ребенком. Но наверняка есть же и книги педагогов, где основные принципы изложены? Я пока не нашла. Посоветуйте, плиз! Какая настольная книжка у Вас?? Спасибо заранее