сформулирую вопрос

[molchischka.livejournal.com]

Вопрос так и не задала :) Как вы вообще реагируете на открытый наглеж и издевательство со строны ребенка? причины бывают разные, да. Но как на следствия реагировать? Как себя вести? То есть какие методы? Это важно.
Когда-то в больнице лежала, в палате мама с мальчиком тоже лет 3-4. Так он такое вытворял, ужас. Как бешенный. Люди в палате что на каторге находились. А мамочка постоянно на это спокойно так, протяжко: "Коленька, сыночек, сюсю-пусю!" Не, мне такое не надо. И племянницы у меня такие, все с ними мамочка в такие дебри вечно лезла, чтоб не ранить нежные души. А выросли две совершенно невоспитанные обезьянки, дерутся, ругаются, ни "здрасьте" ни "спасибо" не вымолишь. Подарок не всякий примут даже. Элита, блин. Мама все еще с ними рассусоливает. А им же жить среди людей, жалко. ТЕх, кто будет с ними рядом.
Вот об этом я. Хорошо, когда гармония в итоге, а не такой беспредел. Но как определить эту черту. Нельзя же чтоб ребенок чувствовал себя безнаказанным за явное зло. Может, он нарочно проверяет - если я так, то что получится? А мы сюсюкаем...

Comments

[ant-fugue.livejournal.com]

Вальке пока 6.5 месяцев, так что она пока особенно злых поступков насовершать не успела. Но у меня есть 2 кошки, и при безобразиях с ними не сюсюкаем ни я, ни муж. Старшая обижала сначала младшую, но ей за это хорошо досталось, и теперь не смеет.

Но я очень строгая мама, мне кажется.

[alena-kov.livejournal.com]

сомневаюсь, что такое может получиться, если мама живет с ребенком, грубо говоря, на равных... Если смотрит на него с позиций "какой он маленький, да глупенький", то возникают проблемы у него, и если смотрит с позиций "держаний в ежовых рукавиц, да воспитания характера" , то тоже ничего хорошего не получается. Вообще, все искривления в поведении ребенка маленького - знак родителям: "Что-то в твоем характере не так, меняйся, а то будет какашка"... если ты изначально живешь с равным себе, то "зла", в принципе, не может быть... Вообще, в раннем возрасте, дети - явное отражение всех искажений в родителях... начинайте с себя!

[tikkey.livejournal.com]

Вообще, в раннем возрасте, дети - явное отражение всех искажений в родителях... начинайте с себя!
То-то я гляжу мне моя Нюха до трех лет так офигенно нравилась!

Очень долго серьезно думала над Вашей проблемой.

[nikab.livejournal.com]

Сложно найти золотую середину между вседозволенностью и «всезапрещенностью».
Основная проблема – мальчик агрессивен, делает наперекор, не слушается и не подчиняется. Основные причины: ревность к младшему ребенку, возраст «ужасного трехлетки», желание добиться внимания матери.
Первое, что следует учесть, решая проблему – здоровый ребенок «дошкольного» возраста всегда позитивен в поступках и мыслях. Основные стимулы для него: активный интерес к окружающему миру; жажда любви и внимания близких; стремление осознать и утвердить свое «я» в мире. Зависть, жестокость, лживость и прочие дурные качества не свойственны малышу, впрочем, родителям иногда удается это преодолеть Ж:-( Как забавный пример: муж в возрасте 3,5 лет сбрасывал кошку с балкона 2 этажа; кошка падала, меланхолически возвращалась, процесс повторялся – был интерес, почему животинка падает на четыре лапы, мысли, что зверь может разбиться, не возникало, желания причинит вре .
Это следует иметь в виду, планируя систему воспитания и наказаний для малыша: как бы дурно и раздражительно на ваш взгляд, ребенок себя ни вел, он преследует самые разные цели (определить границы дозволенного, привлечь внимание, выразить эмоцию, удовлетворить любопытство и т.д.), но специально сделать маме плохо он скорее всего не хочет.
Нежелательные поступки можно приблизительно разделить на пять групп.

1. «Хотел как лучше». Категория проступков, требующих от мамы особенного терпения. Когда ребенок вырезал поздравляшку к 8 марта из коллекционной открытки XIX века, «починил туфли» обойными гвоздями или «постирал белье», залив его хлоркой, очень трудно удержаться от желания отшлепать сорванца. Но нужно – за испорченными вещами стоит искреннее желание помочь маме, сделать ей приятно. Следует похвалить чадо, поблагодарить его, а через некоторое время объяснить, как лучше – показать, как замачивают белье и каким порошком, указать старые журналы, которые можно кромсать, посоветовать научиться варить пельмени прежде, чем браться за суп… Через пару лет вы будете гордиться, какой заботливый у вас сын.
2. «Диагноз – мальчишка». Вещи естественные и необходимые для развития ребенка. Для здорового малыша естественно время от времени отказываться есть суп или надевать носки; все они ходят по лужам, разбирают бытовую технику и приносят домой тараканов в коробочке – помните Тома Сойера? Бороться с естественным любопытством и чувством протеста формирующегося «я» бессмысленно и даже вредно – рискуете получить тихоню и «маменькиного сынка». Не хочет супа – пусть ест котлету; не хочет носки – наденет вторые колготки; не хочет спать – пусть не спит, пока сам не задремлет. Дорогой магнитофон убрать в шкаф, компьютер – запаролить, для тараканов завести банку Ж:-) Насторожиться следует, если приступ «не хочу, не буду» длится больше нескольких недель подряд – возможно малышу не хватает внимания или он проецирует внутрисемейный конфликт.
3. «Бог-то с ним». Поступки, привычки и манеры малоприятные, но не опасные. Кто-то ковыряет в носу, кто-то размазывает еду по столику, кто-то категорически отказывается мыть руки с улицы, пить кефир или носить красные кофты. Пока у ребенка есть более серьезные проблемы, не следует заострять внимание на мелочах – 3-4 летний мальчик не воспримет больше 4-5 запретов единовременно. Отвлекайте, хвалите за «правильные» поступки, но в основном терпите – или малыш «перерастет» или займетесь ими после ликвидации основных неприятностей.
...см следующий пост...

продолжение

[nikab.livejournal.com]

4. «Нельзя». Поступки ребенка, которые вы в своем доме терпеть не намерены. Для начала следует сесть и определиться, – какие именно выходки малыша кажутся вам абсолютно недопустимыми. Далее – оставьте 4-5 наиболее серьезных. Продумайте форму и озвучивание запрета, наказания и поощрения. Например «прекращаем драться». Запрет работает относительно всех – от мамы до кошки. Подвесьте в детской грушу, лучше с пищалкой внутри – для интереса. Замахивается на кого-нибудь – аккуратно, но жестко отведите к этой груше. «Ее бить можно, живого человека нельзя. Хочешь драться – бей грушу». Говорите с ребенком уверенно и очень спокойно. На какое-то время оставьте его одного с грушей. Захочет выйти – поинтересуйтесь, пропало ли желание драться. Устроит скандал – умойте холодной водой для успокоения. Устроит истерику – оставьте плакать. Другой вариант наказания – «бойкот». В ответ на удар в ваш адрес, скажите: «Мне не нравится, как ты себя ведешь. Ты обидел маму, сделал ей больно. Я не хочу (играть, строить башенку, гулять, варить тебе кашу, покупать сникерс и т.д.)». И около получаса игнорируйте малыша. Плачет – пусть плачет, лезет – аккуратно, но жестко отстраните, пытается привлечь внимание битьем посуды, криком и т.д. – не обращайте внимание, в крайнем случае молча, не смотря в глаза, отберите жертву и уберите подальше. Когда почувствуете, что раскаялся, обнимите, приласкайте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно, когда он плохо себя ведет. Избегайте формулы «ты плохой». «Ты хороший, но сейчас поступил дурно». И, конечно, хвалите его за успехи. Можно, скажем, купить красивый мячик – подарок для малыша, который всю неделю не обижает сестренку. И по истечении срока тожественно при всей семье вручить заслуженный приз. Малыши вообще любят похвалу – рассказывайте о достижениях сына отцу, подругам, бабушке так, чтобы он это слышал. По достижении результата, потихоньку расширяйте список запретов, но старайтесь не переусердствовать – после какого-то предела «нельзя» перестают работать.
5. «Опасно». Поступки, угрожающие жизни и здоровью малыша. Убегать от мамы при переходе улицы, трогать кипящий чайник, совать спицы в розетку, брать лекарства… На подобные вещи должен стоять запрет абсолютный и жесткий. Объяснить ребенку, что бывает от чайника или машины и почему мама не хочет, чтобы он так поступал. Именно для этих ситуаций лучше приберечь негативные методы – если не слушает и повторяет проступок, повысить голос, оттащить, зафиксировать. В крайнем случае допустимо одноразовое физическое наказание – именно с целью запрет закрепить. Помимо обеспечения безопасности малыша, это дает ему чувство границы и понятия дозволенного и недозволенного.

Помимо этого, нужно неутомимо проговаривать, проигрывать, проверять желательные и «правильные» модели поведения, показывать пример самой и просить родственников вести себя соответственно. Кстати, маленькому ревнивцу может быть приятно, если запреты распространились и на сестренку – ей тоже «нельзя», например, замахиваться на брата или трогать его игрушки.

Хорошо, если на такую корректировку вы можете выкроить три-четыре относительно свободных месяца. Может быть, имеет смысл на это время нанять няню для малышки или помощницу по хозяйству, чтобы вы могли полностью посвятить себя проблемам сына.

Что же до «спасибо» - хочу похвастаться. Безумно приятно, когда моя полуторагодовалая мелочь говорит мне «спасибо» за еду, помощь или подарок. Добилась я этого просто – с упорством, достойным лучшего применения месяцев с восьми благодарила ее за все хорошее – протянутую игрушку, угощение корочкой хлеба, добрую волю при смене памперса и одевании… Результат меня радует Ж:-)

Re: продолжение

[tokovan.livejournal.com]

спасибо!
отлично рассказано!

Re: продолжение

[marineka.livejournal.com]

и я прочитала! спасибо ! очень помогло!!! спасибо-спасибо!

[http://users.livejournal.com/margot_/]

А какой он у вас был с рождения? Я почему интересуюсь, что дети бывают с разным темпераментом и это видно с самого первого дня жизни. Мой старший сын был очень беспокойный от рождения и я с ним так намучилась первый год, что потом чем дальше, тем легче было, по-моему. Он, например, весь первый год жизни никогда не спал дольше 40 минут, даже ночью. Я его постоянно носила на руках, только положу на минуту куда-нибудь, сразу начинался дикий крик. Так что сейчас в 3,5 года с ним гораздо легче, по крайней мере он больше понимает, хотя энергии у него как и раньше, хоть отбавляй:-))). Просто таких детей надо принимать такими, какие они есть, стараться обращать внимание в первую очередь на положительные моменты в поведении. Но это очень нелегко, я это хорошо понимаю.
А вот младший сын наоборот, очень тихий и уравновешенный по характеру с самого рождения. У меня с ним никаких проблем не было. Заботиться о нем, по сравнению со старшим - это отдых.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

"Нельзя же чтоб ребенок чувствовал себя безнаказанным за явное зло" - высшее родительское мастерство в том, чтобы не за что было наказывать. Чтобы объяснить, что нельзя кидать песком в глаза другим детям ДО ТОГО, как чужой ребенок плачет и трет глаза и т.п. Не говорить "нельзя", сидя на стуле, а сделать "нельзя" встав, и взяв за руку и т.п.